Frases memorables!!!

Pues si te han gustado Lluvia, ahí van más:

Sara: Me llevas al cole hoy?
Lucas: Te voy a comprar un despertador, Sara
Sara: me lo pondré debajo de la almohada, o mejor, por qué no vienes a despertarme tú por las mañanas?
Lucas: Mejor el despertador.
Sara: Sí, porque lo de que vieneses tú... a mí me echarían del colegio por falta continuada y a ti te echarían de la comisaría.

SARA: me alegro de que hayas vuelto a la comisaría y a casa, te echaba de menos. A veces imagino que estoy a tu lado y que siento tu respiración. Sabes que dormimos pared con pared? A veces sueño que me cuelo en tu habitación, me meto en tu cama y me abrazas.

Sara: Qué es eso?
Lucas: Esto? pues esto es un regalo que tendrás que abrir dentro de 1 año, 2 meses y 5 días

Sara: Cierra los ojos, dame tu dedo, a ver donde nos llevan mis ahorros.

Sara: ¿Tito, me llevas hoy al cole?

Lucas: hace un 1 año dos meses y 3 días que te prometí que cuando cumplieras dieciocho iba a estar contigo, te faltan dos días.

SMS Sara a Lucas: Cómo he terminado haciendo daño a todo el mundo? Si yo sólo quería quererte y comerte a besos cuando llegaras a casa y verte ahí al lado cuando suena el despertador, y mirarte cuando desayunamos con olor a pan tostado. Y no dejar de mirarte en todo el día. Pero lo único que he conseguido es caer enferma de tristeza. Lo siento tanto... Y te he querido tanto...

Mariano: Qué te pasa, Lucas?
Lucas: Pues que me estoy portando como un hijo de puta con la persona que más quiero, Mariano. Ella es la razón por la que me despierto todos los días y también es la razón por la que no me quiero levantar. Y sabes una cosa, Mariano? Yo también me despierto abrazado a un hueco vacío. Todas las mañanas.

Sara: no soportas que te quiera, no soportas que te odie. Tú dirás.
Lucas: prefiero que me quieras.
Sara: La verdad es que tampoco te odio tanto, solo un poquito.
Lucas: yo tampoco te quiero tanto, solo un poquito.

Mariano: Que? Que se ve? Has visto la luz al final del túnel?
Lucas: Tú quieres saber que he visto Mariano?He visto a Sara. Todo el rato, Mariano. La he visto en diapositivas, la he visto a contraluz, la he visto de lado, la he visto de frente... todo el rato, Mariano.

Sara: A ver si lo he entendido bien. Esto es como una cartilla de ahorro y dentro de año y medio llegan los intereses?
Lucas: Si, algo así.
Sara: Es que a mi lo de ahorrar nunca se me ha dado bien...Yo me lo fundiría todo en un segundo.

Sara a Lucas: Si yo fuese una completa desconocida y nos cruzásemos mañana por la calle, podrías enamorarte de mi?

Sara a Lucas: Sé que no me equivoco, porque los que nos quieren nos tendrán que entender y sé que a tu lado no puede pasar nada.

Sara a Lucas: Cuando te dije que no iba a estar más te diste cuenta de que habías perdido algo y eso es lo que no soportas.

Lucas: No he ido más en serio con nadie en mi puta vida.

Lucas: La magia que hace que yo me estremezca cada vez que tú te metes en mi cama. Esa magia que no quiero que la rutina se lleve por delante. Lo pillas?
Sara: A ver si lo pillo, tú y yo tenemos magia, pero si me ves hacer pipí, se va la magia? Es eso? Pues, sabes lo que voy a hacer? Cada noche, me voy a disfrazar de hada madrina y vamos a soltar fuegos artificiales.

Sara: vamos a intentarlo otra vez por favor.
Lucas: por favor, por favor.
Sara: estarás siempre ahí?
Lucas: Siempre mi vida. Para siempre, mi amor!
Sara: solo una cosa.
Lucas: si.
Sara: No quiero contárselo a nadie.
Lucas: Claro que no.
Sara: Ni a mis padres, ni a mi abuelo..
Lucas: Si, a tu abuelo…
Sara: A nadie. No quiero más gente opinando. Solos tú y yo
Lucas: Solos tú y yo. Solos, mi niña.

Lucas: Sara tú sabes que eres lo mejor que me ha pasado en mi vida?
Sara: sí pero me encanta que me lo digas. Va dímelo otra vez.
Lucas: lo mejor que me a pasado en mi vida Sara, lo mejor.
Sara: otra vez.
Lucas: eres lo mejor que me ha pasado en mi vida Sara.
Sara: otra vez.

Lucas: Carga conectada. Introduciendo código de desbloqueo en el detonador. ¿Código?
Sara: 1-6-0-3-2-0-0-6
Lucas: Esto qué es, tu dni?
Sara: No, 16 de marzo de 2006, cuando me diste el primer beso.
Lucas : Tú eres muy pava.
Sara: Sí.

Lucas: Cómo ha ido todo?
Sara: Bien... bueno... Pero ya está, que soy muy feliz!
Lucas: Feliz? Tú no sabes lo que es ser feliz. No lo sabes, porque nos vamos al puto paraíso! Tú y yo, y se acabó todo! Se acabaron los malos rollos, se acabaron los operativos... Se acabó todo, mi amor, porque sólo me voy a ocupar de ti, mi vida... Sólo de ti...

Lucas: Ella es la razón por la que me despierto todos los días mariano y también es la razón por la que no me quiero levantar.


Y la más importante de todas, por la que empezó todo...

Sara: tito, me llevas hoy al cole?

Manda un sms Lucas a Sara:

Cuando tu vuelvas yo ya no estare aqui, estaremos a muchos kms, y si algo no sale bien quiero que sepas que en estos ultimos dias ya solo pienso en ti.

Seguidamente manda otro: Te quiero

Naufraga86 muchas gracias por recordarnos el amor tan grande que tiene Sara y Lucas...Que bonito por favorrr!!!

Saludos

De nada, voy a ver si puedo poner más de Lucas y Sara, aunque creo que están casi todas puestas, sino pondré unas cuantas que tengo de Mariano, que es muy gracioso.

Lucas: Sarita, te vienes al aeropuerto conmigo que tengo que ir a buscar a mi sobrino?
Sara: Yo solo iría contigo al aeropuerto para coger un avión y llegar a una playa perdida, y comernos a besos hasta que me olvide de que día es y me vuelva loca de tanto quererte… Así que a buscar a tu sobrino te vas tú solito, que no quiero llegar tarde al cole.

Sara: y si robamos el camión?
Lucas: no es un sincamil, es un tráiler de 12 toneladas, además esta todo el puto día metido en el tráiler, duerme, come, caga en él, lo hace todo, es imposible robar el camión.
Sara: y si ponemos una bomba lapa en los bajos?.
Lucas: claro, con un temporizador y un código de acceso y si Salazar quiere que se lo de, tiene que salir del camión y si no le reviento...claro muy bien… Sabes una cosa? Eres muy guapa pero me gustas por cosas como estas.

"Telegrama para Lucas Fernández Stop esto es un bote de arena de la playa de Madagascar Stop la cogí en cuanto me bajé del avión Stop no sé por qué la guardé Stop quiero que la tengas tú hasta que volvamos juntos a esa playa Stop te quiero. Sara Stop"

Sara: bueno, los fugitivos son muy sexys.
Lucas: ah, si?
Sara: podríamos dedicar el resto de nuestras vidas a robar bancos, sería muy romántico, yo sería Clyde y tú serías Bonnie.
Lucas: es al revés, Bonnie era la chica, y Clyde, el chico. Y acabaron fatal, los acribillaron en su Pontiac.
Sara: Bueno pero ellos no erantan listos como nosotros, ir en un Pontiac es un cantazo,tú y yo viajaremos en un Sincamil.

Sara: no te da morbo aquí, en la cama de mis padres?
Lucas: Sara...
Sara: es que llevamos muchas horas sin hacer el amor.
Lucas: que no...
Sara: si.
Lucas: que no puedo.
Sara: por qué?
Lucas: porque... porque tengo... no tengo.
Sara: el qué?
Lucas: eso...
Sara: el qué...?
Lucas: condones, no tengo condones.
Sara: pues mira, mi padre si tiene… dos.
Lucas: extrafino con estrías... No, toma, anda déjalo ahí.
Sara: que te vas a cortar ahora? en la cama de mis padres sí pero con sus condones no.

Sara: Lucas, sabes cuantos pasos hay de tu cama a la mía?
Sara míos 17,tuyos muchos menos…

Sara: Lucas, para, para, que te estás estresando. Vas a tener que pedir baja laboral.
Lucas: no te preocupes, eh? que me han dicho que la cárcel relaja mogollón.
Sara: Mañana, vas a coger al Kaiser y luego vamos a irnos de vacaciones.
Lucas: ya me jode, ya me jode pero es que me pillas sin pasaporte.
Sara: bueno, las vacaciones son un estado mental. Se puede vivir de vacaciones sin salir de casa. Me encanta cómo hueles.

Lucas: mándame un besito, Sara, mándame un besito anda.
Sara: un besito… reina.

Sara: Aquí lo único que relaja soy yo.

Sara: yo no quiero esto.
Lucas: yo no quiero esto hoy pero a lo mejor lo quiero mañana ó a lo mejor no lo quiero nunca, sabes lo que te pasa Sara? que eres una niña, una niña caprichosa que no se ha dado cuenta de que hay veces que hay que elegir y yo te elegí a ti y tú elegiste a tus padres, y está bien, lo acepto, es más, estamos mejor que antes, he recuperado mi trabajo, he recuperado mis amigos mi familia… Sara lo intentamos y no funcionó.
Sara: pero no funcionó por mis padres, no funcionó porque soy menor de edad, yo solo quiero saber si me esperarás cuando cumpla los 18, si estarás ahí, porque yo elegiré y te elegiré a ti.

Lucas: Paco, voy a ir a por Sara, porqué está en peligro, porqué le he dicho que la iba a cuidar, porqué le he jurado que le diría todos los días que la quiero, porque me da igual lo que piense la gente, Paco, y me da igual lo que pienses tú. Me da igual que tenga 17 años, y me da igual que tú seas su padre.

Lola: Paco me ha dicho que no le esperemos a cenar, que tiene que hacer no sé qué con Lucas.
Sara: claro como ya son amiguitos otra vez.
Lola: deberías alegrarte después de todo lo que ha pasado, no me irás a decir que te pondrás celosa de tu padre?
Sara: no, si Lucas y yo ya no somos nada, que el mismo me lo ha dicho: nada. Y como él y yo ya no somos nada papa y el lo pueden ser todo.
Don Lorenzo: mira Sarita, muchas veces tomamos decisiones erróneas, pero te puedo asegurar que esto es lo mejor para ti.
Sara: esto es lo mejor para mi? encontrar al hombre del que estoy enamorada y hablar del tiempo? este es el concepto tan barato que tenéis del amor? pues que pena...
D. Lorenzo: te puedo asegurar que lo tuyo con Lucas no hubiera funcionado nunca, ya me darás la razón cuando seas mayor.
Sara: y si mamá te hubiera hecho caso cuando no la dejabas ver a papá? sería lo mejor para ella? vivir sola y amargada sin saber nunca si hubiera funcionado? eso seria lo mejor abuelo?
(Sara se va)
Lola: sabes lo peor papá? que la niña tiene razón

Creo q es en amor a chispazo limpio cuando están Don Lorenzo y la Salgado repasando las cintas d eseguridad de la comisaria y resulta que Sara le ha llevado por error el video porno de Povedilla y Rita. Y ves a la pobre Rita pregunatndo por la comisaria una cinta de un sobrino de no se que y cuando entra en el despacho de Don Lorenzo lo tienen puesto la pobre empieza aapretar todos los botones de la tele y no hay manera de apagarla...y se pone a pedirle perdon al comisario y él saliendo del despacho se caga en puñetera madre y le dice que se largue, que la va a suspender de empleo y sueldo y ella de dice otra vez no por favor otra vez no. No se me hizo gracia como le decia eso ella.

cndo povedilla esta vigilando la casa de paco con curtis kike y rita...y viene don lorenzo..

curtis: contraseña???

don lorenzo: tu puta madre en bicicleta!


jajajajajajajjaaj


salu2

ami me encantan las escenas de mariano xD, tmbn me gustan mucho las escenas de accion, pero ya k todos poneis frases de lucas y sara os dejo ste video, alguien k le deja las cosas claras a sara:

Buenoooo Dr@gon tienes razón, Sara se ha portado muy mal con Aitor, pero eso no quita que la historia de Lucas-Sara sea bonita, pero es cierto que si alguin se hubiera comportado conmigo como Sara con Aitor no le volveria a dirigir la palabra...pero el amor es así ¿no?

Si, Llueve, el tono de Rita cuando dijo eso fue graciosísimo, como si fuese una niña.
Ahora pongo unas cuantas graciosas:

Mariano: Dios mío Paco, pero que la está ultrajando! La está faltando al respeto! Yo esto no lo he visto en mi vida!

Mariano: Y encima G.A.I. Quién se va a creer que G.A.I es un grupo terrorista? Que parecemos tres mariquitas de Córdoba!

Lucas: Joder, estoy aquí dando un comunicado terrorista y un niño al lado llorando. Esto no tiene ninguna credibilidad. Qué cojones somos? El comando potito?

Mariano: Que tendría que tener acento mejicano y a mi el acento mejicano se me va al gallego. Que no Don Lorenzo, que a mi me asustan hasta los petardos de Nochevieja!

Mariano: Porque trabajo aquí, que si no pensaría que la goma2 es una marca de chicle.

Povedilla: Es que a mi la verdad, lo de traerme alienígenas a casa... me inquieta.

Lucas: está claro; hay que abrir una investigación paralela.
Mariano: ¿Paralela a qué?
Lucas: A las vías del Ave, Mariano.

LUCAS: Nos están haciendo un moving que te cagas.
PACO: Ni moving, ni zapping, ni nada.

Lola: Sara, tu padre es un buen padre.
Sara: Bueno, tanto como bueno, apañaíco.

Cuando van a decidir cual es la enfermedad por la que van a ingresar en el psiquiátrico:
Mariano: Ya claro, yo bulímico... Ya estamos, no? Como estoy gordo, pues
tengo que tener bulimia y meterme los dedos para regurgitar, como si fuera un dromedario. Pues no, yo quiero el de Tourette!!"

Mariano: me lo pido, el de Tourette para mí, Paco! Que ya me lo he pedío!!"

Mariano: "You are under arrest", Está usted detenido.
Lucas: Qué? has llegado ya al voulez vous coucher avec moi?
Mariano: Que no hombre, ya te he dicho que este no es un inglés para entenderse con la gente.

Mariano: Qué pasa, que la niña es de goma? No tiene la regla?

Mariano: Puede estar en el bosque, Lucas es muy de bosque. A Lucas le das un paquete de galletas y se puede tirar cuarenta días metío en una cueva.

Mariano: Mira Lucas, ésta es tu pistola.
Paco: Joder Mariano, que llevas todo el camino igual. Que si esto es un semáforo, que si esto es un buzón de correos... que está amnésico, que no es gilipollas.

Mariano: He visto flanete!! Que le he visto el seno izquierdo a la majorette!

Mariano: por ejemplo Lucas el zorro y Sara la zorra...
Paco: y porque no te pones tú de orangután!!!

Curtis: Que pasa? que no te ha dejado ni tocar una tetilla? povedilla?

Mariano: tráete el ferrero rocher que yo tengo el moncheri derretio!
Paco: el que?
Mariano: el moncheri Paco.
Paco: que, que moncheri? Eso que es?
Mariano: Paco la cheesburger, el tesorito... el chichi, Paco, el chichi.
Paco: tu eres un guarro Mariano. A ver a santo de que tienes que hablar tu del moncheri de mi hija.

Paco: sí Don Lorenzo?
Don Lorenzo: Paco, seguís ahí?
Paco: no, Don Lorenzo, ya estamos en el barrio.
Don Lorenzo: pues volver a la base cagando leches, yo estoy ocupado con un asunto. Al parecer alguien ha robado esta tarde de allí el cuerpo de Walt Disney.
Paco: sí ya un termo… A sus órdenes, lo que usted mande Don Lorenzo.
Lucas: ¿que pasa Paco?
Paco: que ha habido un hurto en la base y para mi que hemos sido nosotros... Señores os presento a Walt Disney.
Lucas: Como?
Paco: Walt Disney, que es Walt Disney.
Mariano: joder si este tío tiene más de 40 años criogenizado que lo ley el otro día.
Paco: pero para que coño os hago caso? de verdad, para que coño os hago caso leche.
Lucas: Un alienigena Mariano, un alienigena eh? y hemos raptado al padre del pato Donald, por tu puta culpa Mariano.

Perico: Hola tita Silvia. Estás más guapa que en tu boda...y ahora soltera
Don Lorenzo: no hay nada peor que un Fernández... dos!

llueve yo solo digo k stoy totalmente deacuerdo con lo k dice aitor en el video k e puesto antes, no se decide si lucas o aitor e intentandose meter en medio de la relacion de aitor con carlota, digo k era una caprichosa, no digo k no me guste su relacioncon lucas, aun k si pienso k le dan demasiado protagonismo

Ya estamos Naufraga86 que me meo de risa....que buen rollo de buena mañanita ya acordandome de los tonitos con los que dicen todas esas frases y me parto...jajajaj..esuqe los estoy viendo....juas juas

Dragón, estoy de acuerdo contigo, tienes razón a mi me parecía tambien una niñata caprichosa cuando estaba que si Lucas que si Aitor y encima cuando el pobre empieza con Carlota ahí intentando llevarselo cuando al fin y al cabo ella quiería a Lucas.

Ufff que rollo he soltao!!

saludos

Mariano a Silvia: ¿No te has enamorado nunca de la persona equivocada, Silvia?

Silvia a Lucas: Y me alegro mucho de que tus patochadas ya no sean asunto mío, que vas de sobrado, que no sientes, que eres un trozo de hielo.

Aitor a Lucas: Si esto fuera una película y nos estuvieran viendo 100000 espectadores, sabrían que tu eres el tío que no la va a hacer feliz.
Lucas a Aitor: Que no lo haya hecho bien hasta ahora no significa que no sepa hacerlo.

Silvia a Mariano: Quítate del medio, apártate antes de que rompas algo y de que luego no lo puedas arreglar.

Aitor a Sara: Pero nosotros ya hemos pasado la época de los sueños y de las tormentas, ahora solo nos queda ser amigos.

Silvia (a Don Lorenzo de Lucas): Sigo hacía delante pero mirando hacia atrás para ver si vuelve.

Lola (a Sara): Yo no quiero ser el palo en la rueda, asá que tú sabrás con quien quieres estar.

Don Lorenzo a Povedilla: Si te caes, te levantas, si te tiran, te levantas. Te levantas siempre, pase lo que pase.

Lola: si tuviera usted hijos sabría que si a los 3 años no les has convencido para que coman verduras tampoco les vas a convencer a los 18 para que hablen.

Aitor: muy buenas tardes espíritus rebeldes de las ondas, aquí estamos otra vez retransmitiendo directamente desde San Antonio SM, la emisora pirata de los interrogatorios y las infiltraciones. Nuestra siguiente canción va dedicada especialmente a la delincuente más, más peligrosa de San Antonio. Sarita, tus compañeros quieren que vuelvas pronto, que ya no saben a quien endosarle las vigilancias nocturnas coño.

Don Lorenzo: mira que divertido, aquí la pequeñita hablando de la sexualidad de los papás, de cómo hacen el amor. Yo es que me descojono.
Lola: no te hace ni puñetera gracia porque tú tienes dos raseros, uno para tu nieta y para mí y otro para ti.
Don Lorenzo: vamos a ver, qué me estás contando Lola?
Lola: tú te puedes tirar tranquilamente a una psicóloga de 30 años y ser voz populi en la comisaria, en plan macho alfa, eh? Y yo no puedo hacer el amor con mi marido y luego hablarlo con tu nieta.
Paco: Lola que tu padre todavía está de muy buen ver, es normal que tenga novia, ó no?

Mariano: donde solo hay una carencia al afecto, usted ve braga tangas en technicolor.

Gonzalo: Silvia... yo no quería cenar contigo porque tuviese hambre...

Mariano: Dios! la coca colgada del perchero y el comisario aquí, mondadiente arriba mondadiente abajo. Joder! si salimos de esta me hago el camino de santiago en chanclas.

Paco: Es un monje chulín y se está buscando el nirvana conmigo.

Povedilla: Esto es un mensaje de alerta, hemos infectado el planeta con peste negra, repito, peste negra.
Mª Teresa Campos: pero cómo infectado? A que se refiere? A la peste bubónica?
Povedilla: eso es, bubónica, con dos b como bombona de butano, lo tiene?

jo Naufraga eres genial..cada mañana llego al curro ya con un agobio y unas ganas de coger vacaciones que no veas y abro el foro para ver que hay de nuevo y me encuentro con tus recordatorios de frases y es que me meo de risa (con las de Lucas y Sara se me pone la piel de gallina) y se me pasa mas relajadamente el dia.

Muchas gracias!!!

De nada, pero siento decirte que no tengo más, de momento! Lo que si tengo son los textos de las voces en off que hablan durante los capítulos, si quieres puedo ponerlos.
Besitos.

Pd: que te sea leve el día de trabajo.

naufraga asias x las frases wapa k ek me alegran el dia jajaj me rio muxisimo recordandolas asiasss ......

la frase que esta muy bien y me encanta de siempre es la del capitulo los hombres de osama la broma que le acen el trio a quique qu le tiene que decir al comisario subidoa una mesa:
esta es la frase
comisario quiero decirle una cosa
con los dedos de la mano y los dedos de los pies con los conjones y la p.... todo suma 23 jajaja
y el comisario le contesta 23 puros te voy a meter yo mamon

jajaj aroon tenes razon esa es wenisimaa jajaj....

Y cuando están cenando en casa de Paco, justo cuando Sara y Lucas se reconcilian, que Paco le dice a Don Lorenzo q esatá en su casa y lñe pide respeto o que si no sobra. Y Don Lorenzo se levanta y se va y Mariano le dice no Don Lorenzo que no sobra nadie hombre sientesé y Don Lorenzo de espaldas abriendo la puerta le dice algo así como callesé señor y vallase a la mierda..mas o menos y entra Montoya con pastitas y ahí yo me escojonaba.

Anoxe estuve viendo el capítulo de "Pleno al quince" cuando aparece el padre de Rita que quiere conocer a Povedilla y como tiene pexos, debido a la operación, Curtis se hace pasar por él. Todo el capítulo es buenísimo. Pero hubo unas frases que me gustaron mucho y me reí un montón con Povedilla, como siempre:

Povedilla: Rita que no, que yo a tu padre no le gusto, que yo no soy capaz de hablar con él de nuestra vida sexual... Es que en Palencia eso no se habla con los suegros.

Y tb me gustó mxo cuando van a ir a la fiesta "flower party" Sara, Coque, Jimmy y Perico, y Paco, para que Sara vaya, le hace un interrogatorio a los tres.

Paco: queda claro?... he dicho que si queda claro?
Coque: que sí tio, que sí!
Paco: tú me has visto que yo sea de tu familia? A partir de ahora me llamas Don Francisco Miranda!!!!

Todo el interrogatorio fue buenísimo, la verdad.