Frases memorables!!!

Os dejo los 3 momentos que más me han emocionado del capítulo "En el mismo saco"

Voz en off de Sara

En el instituto, en 4º curso, nos explicaron la teoría de un sociólogo, un tal Maslow, que decía que todos buscamos las mismas 7 cosas en la vida. Él lo llamo la jerarquía de las necesidades humanas.
Lo primero que buscamos es la supervivencia, la salud que nos permita seguir viviendo.
Lo segundo es la seguridad. Sentirnos protegidos, a salvo en nuestra casa...
Después está el amor. Según Maslow, nadie puede vivir sin tener amor o sin buscar el amor...
La cuarta es el respeto, que los demás valoren lo que hacemos, nuestras decisiones, aunque nos equivoquemos..
Le sigue la necesidad de entender, de conseguir explicar porqué la gente toma decisiones que nos duelen.
La penúltima necesidad humana, es la estética o espiritual. Sentirnos parte de algo especial y único, el plan perfecto de nuestras vidas.
Y la última, la autorrealización. Intentar encontrar nuestra auténtica naturaleza, lo que somos...

Hace 4 semanas, 2 días y 17 horas que Lucas se marchó a Carolina para convertirse en agente del CNI. Maslow diría que está llevando a cabo la séptima de las necesidades humanas, pero Maslow no tiene ni idea de lo que es despertarse abrazada a Lucas, asi que se puede meter su teoría por donde le quepa... Porque lo único que buscamos todos en la vida... lo único... es ver a la persona que queremos cuando abrimos los ojos por la mañana...

Aitor y Sara en el saco...

(Vacile de Sara continuo hacia Aitor por el tema del esperma...)

Sara: ¡Ah! No eres un banco de semen para quién? ¡Ah vale, claro! será porque es lesbiana y entonces no es lo mismo ¿no? (entre risitas)
Aitor: No, porque a ti no podría verte embarazada de un hijo mio... y saber que otro va a estar en casa para subir la silla por las escaleras... y verte engordar... y comprarle ropa, y elegir un nombre, y quedarme fuera de todas esas cosas que algún día soñé hacer contigo. No podría... no podría por muchos años que pasen, Sara... Y si no lo entiendes, es que cuando estuvimos juntos... todo fue una puta mierda.

Montoya y Rita poco después de haberse ido a dormir...

Rita: Gonzalo, ¿está despierto?
Montoya: si ¿qué pasa?
Rita: Es que... se ma quedao tol costao dormío porque no... hemos plantao la tienda de campaña encima de un pedrusco y esto.. no sé si a usté le importa que yo me de la vuelta
Montoya: Haga lo que quiera, Rita...
Rita: Bueno, pero... una cosica. Si yo me doy la vuelta y usté nota los pechos... porque como el otro día se enfadó porque mezclamos lo personal con lo profesional, a ver si ahora cuando usté note el tetamen pues, va a pensar lo que no es..
Montoya: No, Rita, estamos en una situación especial, haga lo que quiera
Rita: Entonces me voy a dar la vuelta ¿eh? Sí... Es que no puedo más...
(Se crea un silencio mientras Gonzalo piensa y Rita se está durmiendo)
Montoya: Rita...
Rita: ¿Qué?
Montoya: Respecto a lo personal y profesional que dice, que... que le agradezco que me diga las cosas, sobre todo porque tiene razón y... y me hacen pensar...
Rita: ¡Aiba! ¡Usté eso no lo debe estar diciendo por lo del morrico de oso hormiguero!
Montoya: No Rita.. que no, que no Rita... lo digo porque... lo digo porque... porque en tres años he estado con una terrorista, me he perdido un hijo y mi última novia se ha hecho lesbiana... y de eso algunos salen bien y otros tocaos... pues yo he salío tocao. Y... y que me da miedo volver al mercao.
Rita: Si todo eso ya lo sé yo, pero eso es porque usté se quiere muy poco... Que le han zarandeao y le han ninguneao como han querío. Pero usté puede conseguir en esta vida lo que quiera, porque es una persona muy especial.
(Gonzalo se da la vuelta y quedan cara a cara)
Montoya: Usted es especial, Rita, y por eso la admiro
Rita: Especial tengo la copa del sostén, que llevo una 110, jaja
Montoya: jeje... el otro día en comisaría le estaba leyendo los derechos a un detenido... y al acabar, cuando creía que nadie le veía, le dió un paquete de galletas...
Rita: Si es verdad, sí (entre risas)
Montoya: Y ¿sabe lo que pensé? Que en medio de todo ese ruido, de toda esa violencia.. era su forma de decirle que... que todo se puede arreglar, eso es tierno
Rita: ¿Sabe lo que le digo? Que tengo el culico como una tabla de planchar, y la naricica tan fría que ni me la siento... pero que estoy mu feliz de estar aquí con usté... mu contenta.

Una semana más, aquí llega una nueva entrega de las frases memorables, en esta ocasión se tratan de las del capítulo “En el mismo saco”, en esta ocasión me decantaré únicamente por las frases cómicas ya que no he encontrado momentos muy emotivos en el capítulo y los pocos que ha habido ya los ha expuesto Narco, así que aquí será cómico todo esta vez xD (quizá se intercale algo dramático pero poca cosa en comparación con el capítulo pasado xDD)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP. 85, 1ª PARTE

Aquí va la primera escena del capítulo, que presenta a Paco en la cama, y Mariano entrando en su habitación…

Mariano: Paco, Paco, ¿estás despierto?
Paco: ¿Qué pasa, Mariano, coño? (Mariano cerró la puerta de la habitación), que me has asustao
Mariano: Tu suegro, Paco, tu suegro que se ha vuelto, loco, Paco, se ha vuelto loco (Mariano se mete entre las sábanas de la cama al lado de Paco), coño, no hace ni una semana que le han quitado el riñón y está ahí en la cocina preparando desayuno para un regimiento, Paco, pero mira, zumo, café, tostadas, churros, bollería (Paco no podía evitar aspirar con su famoso pañuelo ante lo que le estaba diciendo Mariano…), sobaos, galletas, de todo… , ha puesto de todo, que-que se le ha ido la pinza, Paco, que… Le ha dado por la bulimia, está bulímico
Paco: Está para internarlo, Mariano, joder, pero para-para inter… Eh, eh, eh, eh, no-no (en vista de que Mariano se estaba recolocando en la cama) te encames, eh, que lo estás tomando por costumbre, y cada vez que vienes, pum, a encamarte, coño, que parece que… (es interrumpido por la puerta de la habitación abriéndose, es Don Lorenzo entrando con unos documentos, Mariano se refugia enseguida debajo de las sábanas)
Don Lorenzo: Muy bien
Paco: S-sí
Don Lorenzo: Hola, chicos, buenos días
Paco: Buenos días
Don Lorenzo: Mariano
Paco: Venga, Mariano, Mariano (Don Lorenzo ya intuía perfectamente que Mariano se encontraba debajo de las sábanas, este sin remedio se destapó, sin posibilidad de ocultarse más)
Mariano: Buenos días, Don Lorenzo
Don Lorenzo: Buenos días, Mariano (lanza los documentos a la cama y sale de la habitación por un momento, dejando la puerta abierta)
Paco: Po- es que-que Do-do-Don Lorenzo, es que estábamos aquí pues contando los sueñecillos (en ese momento Don Lorenzo vuelve a entrar en la habitación con una bandeja bastante grande llena de comida), lo-lo-lo-la- los duermevelas de la noche, ¿verdad?
Mariano: Sí. ¿Y las pesadillas, Don Lorenzo? Las pesadillas también, Paco (Don Lorenzo deja la bandeja enfrente de la cama en donde están Paco y Mariano)
Don Lorenzo: Bueno, ahora que-que me estaba haciendo el desayuno y de pronto dije “pero bueno, la hora que es estos chicos sin desayunar” Claro, como a veces dormís juntos, eh, Paco, mmm (Paco y Mariano intentaron hablar, pero no les salían las palabras), sobaos. Mariano, ¿Cuántas? Do-do-do-dos cucharaditas, ¿verdad?
Mariano: 4
Don Lorenzo: Mariano, que estás muy gordito, hijo, cuídate anda… (cogió la cuchara y le empezó a echar el azúcar al café)
Paco: Do-don Lorenzo, yo-yo, usted me va a disculpar, pero se lo tengo que decir, no puedo aguantarme más. Usted está… pues que del replay pues que está… mansurrón, vamos, que-que-que mansea. Joder, Don Lorenzo, que usted no es de traerme sobraítos a la cama, ¿qué-qué pasa?
Mariano: Paco…, Paco tiene razón, Don Lorenzo, Pa-Paco tiene razón, que… está usted desnaturalizado, Don Lorenzo y estamos preocupados, no sabemos lo que le pasa
Don Lorenzo: Os lo voy a explicar. Vamos a ver, chicos. (se sentó en la cama y sacó una radiografía que tenía dentro de un sobre con unos papeles que había llevado a la habitación) ¿Sabéis que hace un tiempo yo… andaba...? bueno, no sabía donde me encontraba, tenía pérdidas de memoria, lapsus… (les enseñó la radiografía a Paco y Mariano) Parte médico. Pequeño trombo situado en la región occipital del cerebro, producido por… traumatismo craneoencefálico (le entrega la radiografía a Mariano y este la observa) Dos semanas de tratamiento con pastillas anticoagulantes… , y a tomar por culo la bicicleta, Paco, me he curao, me he curao, no estoy gagá, con dos cojones… (Paco y Mariano pusieron unas caras de enorme felicidad ante la noticia del comisario y los 3 se abrazaron)
Mariano: ¡Joder, bien, bien, bien, que alegría, Don Lorenzo!
Paco: Mariano, Mariano, Mariano, Mariano, ya, eh,eh,eh, coño, Don Lorenzo, usted quieto, tranquilo, quieto, tranquilo, que-que no estará gaga, pero que-que está desriñoñao, tranquilo
Don Lorenzo: No,no,no,no,no,no me jodas, Paco, coño, que conozco a-a miles de personas, a cientos, que-que viven con un riñón, vamos, sin ir más lejos, Santillana, el del Real Madrid. 50 años dándole pataditas al balón. Chicos, que no, que cuando hay un buen riego no… no hacen falta dos riñones
Paco: Don Lorenzo, si… si usted…echa de menos… su riñón cuente conmigo
Don Lorenzo: Nooo, no
Paco: Yo se los doy, se los dono, se los presto, se los regalo, o lo que- lo que haga falta, o los dos, vamos… porque yo-yo-yo tengo un-un drenaje renal… perfecto
Mariano: Yo le doy otro, Don Lorenzo
Paco: Y-y ahora, y ahora que-que está fresca la-la-la… -la sutura, pues… esto, llamamos al hospital, se hace en un pis-pas , vamos, que…
Don Lorenzo: (interrumpiendo a Paco) Pero hombre, no,no,no…, no me digáis memeces, hombre, vaya. Déjame, Paco, déjame… darte las gracias
Paco: ¿A mí?
Don Lorenzo: Sí, ¿sabes por qué? ¿Sabes cuánto tiempo hace… que llevo viviendo en esta casa? (al ver que Paco se quedaba dudando Don Lorenzo prosiguió) 2 años y medio. Y cada día al despertarme me decía “de hoy no pasa, mañana, mañana me voy a una- a una casa, donde pueda estar tranquilo, donde tenga una cama como dios manda”. El otro día en el hospital al despertarme…, entubao, enchufado a ese respirador…, con esa sonda… cosida al estómago…, sentí… sentí la necesidad… de volver a casa, Paco, a tu casa...., aquí contigo. Con vosotros (volvieron a abrazarse los 3, esta vez de forma más emotiva…)

La siguiente conversación entre Aitor y Curtis tiene lugar en la comisaría, mientras observan a Nelson intentar tirarle los tejos a Pepa…

Aitor: Mira a Nelson, mira a Nelson, coño. (Curtis se da la vuelta en la silla en la que está sentado y observa a Nelson) Que ha llegado hace dos días y ya está ahí, ya está ahí el tío metiendo ficha como un campeón, venga y venga…
Curtis: (deja de observar a Nelson y se gira de cara a Aitor) ¿Sabes lo que le pasa al moreno? Ni más ni menos que está confiado. Que está sobrao, coño, que todavía nadie le ha gastado una novatada. ¿Te cuento cómo fue mi primer día entrando por esa puta puerta? Los ojos en la nuca, coño, los ojos en la nuca por la que te podía caer encima
Aitor: A mí el cabrón de Rocamora el primer día me cambió el champú por el tinte verde, que me paseaba como el puto (Curtis no pudo evitar la risa ante estas palabras de Aitor) increíble Hulk, coño (Aitor también soltó una pequeña risotada)
Curtis: ¿Por qué? Porque a ti te han gastado novatadas, a mí me han gastado nov-, a todo cristo le han gastado novatadas, menos a Nelson, ¿por qué? Porque es negro. Y claro, al negro no se le puede tocar, al negro no se le puede llamar negro, al negro no se le pueden dar plátanos de postre
Aitor: Es verdad
Curtis: Cojones, como está tocando los huevos ya este tema, eh, coño. ¿No quieren igualdad? Pues van a tener igualdad. Búscame el loctite
Aitor: (se rió irónicamente) Curtis, Curtis, Curtis, el loctite no que la vas a liar...
Curtis: Búscame el loctite, anda
Aitor: Joder... (se levantó y fue en busca del loctite...)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP. 85, 2ª PARTE

Curtis y Aitor ponen en marcha su plan, en la sala de tiro mantienen una conversación con Nelson, le dan instrucciones para usar una pistola…

Aitor: Mira, si ves con- con cariño pero con firmeza. Como cuando te la agarras para mear, pues igual (sujetando una pistola y apuntando con ella)
Nelson: Sí-sí. Yo la teoría… la-la controlo, de-de verdad, yo lo que quiero es disparar al… monigote ya
Curtis: Bueno, bueno, bueno, bueno, que ansias tiene el morenín. ¿Quieres disparar?, venga, anda, dispara
Nelson: Gracias (se pone los cascos para protegerse del ruido de las balas del arma…)
Curtis: ¿Qué coño haces, anda, qué coño haces? ¿Vas a disparar con esa puta mierda? (viendo el arma que le había entregado Aitor a Nelson y con la que se disponía este último a disparar) Ah, que le ha tocado en un huevo Kinder, jaja.
Nelson: ¿Qué…? (dirigiéndose a Aitor en voz baja)
Aitor: Que… no sé (dirigiéndose a Nelson en voz baja para disimular)
Curtis: (sacó un revólver de una caja de madera y se lo enseñó a Nelson, lo tenía envuelto en un trapo) Cañón de 6 pulgadas, 6 balas en el tambor, capaz de atravesar una plancha de hierro a 40 metros. Mágnum, puro caviar. Esta preciosidad te atraviesa un hombro con el retroceso, muchacho, pero tú la quieres probar
Aitor: Joder, la mágnum. Curtis, Curtis, a mí en la puta vida me han dejado la mágnum
Curtis: ¿Tú eres negro, tú has corrido una selva detrás de los gamos, te has quedao de pie mientras los blancos se sentaban en el autobús, has llorao la muerte de Malcolm X? (a todo lo que le preguntaba Curtis, Aitor respondía que “no”) Pues entonces…
Nelson: (en ese momento Paco y Mariano entraron a la sala de tiro) Curtis, Curtis, tú eres mi padrino, tío (Curtis le tendió la mágnum a Nelson para que la cogiera, pero Paco la cogió antes)
Paco: Sh-sh, eh, eh, eh, eh, eh, eh ,eh, eh, eh, eh
Curtis: Jefe…
Paco: No (interrumpiendo bruscamente a Curtis) Sh-sh… Templa, eh, templa, que te veo con el nervio policial exacerbado. Tranquilo y aprende de un veterano
Curtis: Jefe, jefe…
Paco: Shhh (haciendo callar a Curtis otra vez) (disparó el arma repetidas veces hacia la diana, pero ninguna bala impactó en la misma)
Mariano: Joder, Paco, no has dao ni una, eh
Paco: Pues… hombre, me he salido del ámbito de la diana pues porque estará mal calibrada, Mariano, pero vamos, es para que tú te hagas una idea
Curtis: Jefe (Paco intentó darle la mágnum a Nelson pero se le había quedado pegada a la mano)
Paco: Coño, co-coño
Curtis: Pues claro, cojones, que le hemos hecho la del loctite al negro
Paco: ¿¡El loctite, a mí?! ¡Me cago en… me cago en la madre que… , y tú no te rías (viendo que Mariano se estaba empezando a reír por la situación), coño!
Montoya: (entra en ese momento a la sala de tiro) Chicos, reunión de urgencia en la sala briefing (y salió de la sala de tiro)
Mariano: A ver, trae
Paco: ¡Ve-vete de aquí! (refiriéndose a Curtis, que justo en ese momento junto con Nelson se dispuso a salir de la sala) ¡Y tú no te rías más, cojones, que mira el marrón que me ha caído a mí en lo alto!(viendo que Mariano le estaba dando un auténtico ataque de risa)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.85 , 3ª PARTE

La reunión tiene lugar en la sala briefing, entran muchos de los agentes de la comisaría para asistir a ella, Don Lorenzo se presenta por primera vez desde que tuviera sus problemas por la falta de memoria…

Don Lorenzo: Que maravilloso es, buenos días (saludando a Montoya), es maravilloso volver a estar de nuevo aquí, al pie del cañón, mens sana in corpore sano. (vio a Paco entrar con la mágnum enganchada) Paco, pero hombre, que no estamos en una puta sala de tiro, hombre, anda, enfunda, enfunda la mágnum
Paco: Es que estaba discutiendo con Curtis (y apuntó el arma hacia donde estaba Curtis sentado)
Don Lorenzo: Protocolo, protocolo, cojones (intentándole bajar el arma a Paco a base de empujoncitos en el brazo)
Paco: Que si… que si pesaba más la mágnum que-que mi revólver y sí, pesa más, como 200 o 300 gramos más
Don Lorenzo: Exactamente 200 gramos, Paco, eso es lo que tú tienes de materia gris en el cerebro, anda, hijo, enfunda la pistolita (Mariano casi no podía contener la risa)
Montoya: Bien, hace 24 horas la unidad anti-terrorista nos ha informado de que hay un nuevo zulo de ETA. En este zulo hay… armamento y material explosivos suficiente como para hacer otro atentado en Madrid (Povedilla iba tomando apuntes de lo que Montoya iba diciendo) Según esta información el zulo se encuentra en la sierra de Guadarama. Los…
Povedilla: (interrumpió a Montoya) Disculpe, inspector, cuando usted dice, eh… “Sierra de Guadarama”, ¿se refiere a la zona noreste, zona sureste…?
Montoya: (consultando un mapa que tenía en la pared de Madrid) Eh… , noreste, noreste, Povedilla. Bien, los…
Povedilla: (volvió a interrumpir a Montoya) Disculpe, perdone, eh… ¿vertiente caliza, vertiente granítica…?
Montoya: Granítica, Povedilla, ¿mm? Los miembros de…
Povedilla: (por 3ª vez consecutiva, volvió a interrumpir a Montoya) Ya, ya, inspector, pero…, mmmm, ¿alto… Manzanares, bajo Guadarama? Lo digo sobre todo por- para orientar…
Don Lorenzo: Orientar a tu puta madre en bicicleta que se ha perdido en el parque del oeste, Povedilla, no interrumpa más, por favor. ¿Quiere seguir, por favor? (dirigiéndose ya a Montoya)
Montoya: Gracias. Iker Extebarría (y le entregó unas fotos a Paco, pero este estaba intentándose guardar la mágnum que la tenía enganchada a la mano y le era un imposible meterla en la funda), Necane Baigorri ,y Patxi Zabalcoitia alias Bizargorri, son miembros liberados de la banda (Paco intentaba entregar las fotos como bien podía pero algunas se le cayeron por el piso ante la imposibilidad de sujetarlas bien por culpa de la mágnum) Hace unos días fueron captados por las cámaras del observatorio meteorológico. Según datos del ministerio están en la comunidad para (Paco sigue entregando fotos de los etarras a los agentes, no puede evitar en un momento dado que se le caigan más al suelo) la reestructuración del comando Madrid (Sara y Mariano le ayudan a coger las fotos del suelo a Paco), ordenados por Patxi Mondragón, nuevo jefe del aparato logístico. Paco (le entregó una varilla a Paco) Se va a peinar la zona. La guardia civil nos pide colaboración para rastrear una de las zonas. Comenzaremos por la ladera sur de Peñalara y trazaríamos una ruta que iría desde Rascafría hacia Valsaín. (Paco, con la varilla que le dio Montoya, iba señalando en el mapa los puntos que le iba indicando este) Rita, Sara, Aitor y Povedilla os vendréis conmigo, ¿de acuerdo? Salimos en 1 hora más o menos. ¿Alguna pregunta?
Don Lorenzo: Yo también me sumo al rastreo. Hace 2 años tomé clase de Euskera en Basauri en previsión de… una futura colaboración con el resto de las fuerzas y cuerpos de seguridad del Estado. Paco, te harás cargo de la comisaría
Mariano: Es una broma, ¿verdad, Don Lorenzo?
Don Lorenzo: ¿Cómo?
Mariano: Es una broma, ¿no? Vamos, en el post-operatorio no dice en ningún momento que pueda usted lanzarse al trequi y a la marcha atlética cuando no hace ni una semana y media que le han quitado un riñón
Don Lorenzo: ¿Usted camina con el riñón, Moreno? ¿Enfunda el arma con el riñón? Usted mea con el riñón, ¿verdad? Bien, el día que… necesite a alguien para que… un servidor de ustedes mee, ese día ya no tendré placa y seré comisario de San Antonio. ¿Le queda claro a todo el mundo? Paso a informarles (Paco tenía la varilla en la boca, se estaba intentando guardar la mágnum ayudándose del otro brazo, pero seguía sin lograrlo, al ver Don Lorenzo a Paco en esa circunstancia, este intentó disimular y cogió de nuevo la varilla con la mano) Bien, como todos ustedes saben, he tenido… un trombo que me provocaba grandes lapsus de memoria. He seguido las instrucciones del médico y en estos momentos me encuentro perfectamente, y de paso decirles que quiero agradecerles a todos ustedes el comportamiento que tuvieron conmigo durante mi enfermedad. Muchísimas gracias. Vuelvo a estar en activo. Montoya
Montoya: Iremos vestidos de excursionistas para no levantar sospechas, ¿vale? Pues eso es todo
Don Lorenzo: Muchísimas gracias (una vez salió todo el mundo de la sala briefing, Paco y Mariano se quedaron a solas, solo se quedó Povedilla aparte de ellos a comprobar el mapa de la pared de la sala)
Mariano: Joder, Paco, que- que tu suegro se lanza al monte, coño, que-que antes le patinaba la función neuronal pero ahora le patina la función urinaria, que como no se tome la medicación o se la salte que-que se nos queda pa abono, Paco
Paco: ¿Y qué hacemos, coño?
Mariano: Povedilla, ven aquí
Paco: Povedilla, no quiero que te separes de Don Lorenzo, pegado a su culo. Tienes que darle… Mira (sacó una caja con diferentes recipientes con pastillas de uno de sus bolsillos) Estos analgésicos cada 4 horas (por momentos no podía evitar apuntar el arma a la cara de Povedilla mientras con la otra mano le intentaba enseñar la caja con las pastillas), estas pastillas azules después de comer, y el liro, (Mariano pronunció esta palabra a la vez que Paco, que no sé qué es lo que dijo exactamente…) una vez al día, ¿de acuerdo? Toma (le entregó la caja con las pastillas a Povedilla)
Mariano: Y las curas, Paco, las curas…
Paco: Eso, las-las curas. Tienes que darle betadine en los puntos, y-y vendas, vendas limpias, y con cariño. Venga, vete
Povedilla: A sus órdenes (haciendo un saludo militar a Paco)
Mariano: (Povedilla salió de la sala briefing) Va-vamos a tu despacho, a ver si te lo puedo despegar (observando que Paco tenía la pistola pegada a la mano)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.85, 4ª PARTE

Una vez estaban en el despacho de Paco, con un algodón, Mariano intentaba despegarle con tacto la mágnum a Paco de su mano, Curtis estaba realizando una llamada telefónica y Nelson observaba los hechos, también se hallaban en el despacho

Paco: Esta mañana mi suegro trayéndome el desayuno y ¿ahora qué, y ahora –y ahora qué piensa de mí, eh? Va a pensar que soy un anormal, un anormal de carrito, y todo por tu culpa, Curtis, coño, por tu puta culpa
Mariano: A ver, Paco, Paco. Paco, relaja ya, coño, tú…tú eras el rey de las inocentadas, no sé si te acuerdas. (se rió levemente) ¿Te acuerdas de Rocamora? Se tiró un mes cagando bolitas de poliéster, que no sé que le harías al hijo puta (acentuó su risa al decir esto último)
Curtis: De acuerdo, de acuerdo, estupendo, perfecto, hasta luego (colgó el teléfono) A ver, los de Urgencias nos dan dos soluciones para el despegado. Una, esperar a que macere 20 o 30 días para que lo afloje la sudorina
Paco: Claro, ve-veinte días para…
Curtis: Peeeero, (interrumpiendo a Paco) hay una segunda opción, que es la más directa. Con cutter y con ácido disolvente
Paco: ¿Ácido? Te voy a refregar el ásido por tu puñetera cara, de-de oligofrénico peludo, cojones
Mariano: Paco, Paco, respiramos y echamos el aire (imitando una exhalación y una aspiración del aire, en vista del estado de nerviosismo que había alcanzado Paco)
Nelson: Ehh, inspector, déjame a mí. De verdad, yo… creo que de un modo natural se lo quito seguro (Nelson le quitó la mágnum con virulencia de la mano a Paco, de un modo tal que le desgarró la piel y pegó un grito que se oyó por media comisaría. Mariano le echó alcohol a la zona afectada…)
Paco: ¡Mariano!
Mariano: ¡Lo que pica sana, Paco, hijo, lo que pica sana!
Paco: Me ha borrado las huellas dactilares, coño, me ha dejado la mano roma. ¡Y tó por las putas novatadas, cojones!
Nelson: Las-las novatadas con-con-conmigo las que queráis, las que queráis todas, la-la del loctite, bueno, esa ya no, pero la de… yonki como testigo
Mariano: Esa es muy buena (y se echó a reir)
Nelson: Eh, a lo que voy es a-a, que yo asumo, eh, co-co-con todas, además, en la academia, el nuevo tenía que pagarse unas copas
Curtis: De toda la puta vida
Nelson: ¿Verdad?, es que eso-eso-eso era casi-casi obligatorio y aquí estamos tardando, así que si-si me lo permitís yo-yo me ofrezco para esta noche organizar unas… copas, eh, todos, to-todo cristo, inspector, que también, eh.
Curtis: Que sí, jefe, ese moreno sabe de lo que habla, coño. Les digo una cosa, eh, el rey de la noche sabe de un sitio nuevo que han abierto en el centro que muy, muy mal se nos tiene que dar pa que no salgamos de ahí así, con un par de pitiquis bajo la sobaquera
Paco: Yo no-yo no estoy para eso, yo no…
Mariano: Venga ya, hombre, Paco, coño, unas copitas y pirinpinpin
Curtis: Venga, jefe (haciendo movimientos como de baile para intentar animar a Paco)

La siguiente escena tiene lugar en casa de Paco, mientras se preparan este y Mariano para la fiesta, eligiendo ropa y demás.

Paco: Que no, que no, Mariano, coño, que yo- que yo no lo veo, y además que-que tú y yo no somos de trasnochar ni de botellones. A-a-a-a donde coño voy yo. Divorciao el ciernes y-y con mi exsuegro aquí en-en-en- en el… sofá cama, que no, yo no lo veo…
Mariano: ¿Y yo qué, eh, Paco, y yo qué? Que probablemente sea homosexual y tengo un pie en la vicaría, ¿y me quejo?, no, no me quejo, pues tú tendrías que hacer lo mismo, Paco, que hoy tienes dos riñones pero mañana puedes tener uno na más, que te pide uno tu suegro y te quedas pa-pa tomar sopitas de sobre (Paco, mientras Mariano hablaba, se había ido a cambiar, y se puso una camisa que hizo que a Mariano le entrara la risa cuando lo vio con él puesto)
Paco: ¿Qué pasa?
Mariano: Que vas marcando pezoncillos, Paco (mientras se reía), que la camisa esa es de la comunión de Sarita por lo menos, joder (Mariano no podía parar de reírse) Oye, ¿qué, llevamos… profilácticos, eh? (sacó una caja de preservativos y le mostró uno de ellos a Paco) Las tengo de fresa, de sandía…
Paco: (interrumpió a Mariano) ¿Y no las tienes… de fabada? No, Mariano, coño, que no tenemos 15 años para llevar condones en los bolsillos, coño, que asco.
Mariano: Yo te digo una cosa, Paco (Paco llevaba ahora una camiseta más juvenil) Si a mí me entra un tío yo me voy con él, y no miro pa’tras, Paco, que me da lo mismo, que uno no sabe lo que le gusta hasta que no prueba la carne y el pescado
Paco: ¿Pero qué carne ni que pescado, Mariano, coño?, que no estamos en el Mercadona. Que yo no salgo a ligar. No lo hago desde… hace por lo menos 24 años, coño
Mariano: Bueno, pues tenemos margen. Aquí dice que no caduca (mostrándole una caja de preservativos a Paco y dándosela) hasta el 2012, así que si no lo usamos hoy, ya lo usaremos otro día. Y Paco, ponte una camisetita más holgá, hijo, que parece que estás de ocho meses (en ese momento tocan al timbre y Mariano va a abrir, Paco por su parte se guarda un preservativo en un bolsillo trasero del pantalón vaquero que tiene puesto en ese momento. Las personas que entran a la casa son Curtis y Nelson, ya vestidos para ir a la fiesta)
Curtis: Directamente desde Ibiza para quemar San Antonio, como está mandao
Nelson: ¡El comando semental en misión especial!
Curtis: Señores, esta noche no vamos a un garito cualquiera, eh, no,no,no, vamos al templo del despelote, joder, un sitio donde tú entras solo y sales encamao, garantizado. Allí pilla to cristo, ehhh, ya os lo he dicho, menos el pozi y el Falete to cristo
Paco: (había regresado de cambiarse otra vez la camiseta) Que tal, Curtis
Curtis: Que tal a ver, aquí las tres "ces", instrucciones. ¿Cartera?
Mariano: Aquí
Curtis: ¿Cornamenta?
Mariano: Al lao (o algo así dice, no lo logro entender bien…) (a la vez que dice esto se señala una parte de la cabeza con la mano)
Curtis: ¿Cojones?
Mariano: Aquí están , tío (señalándose la zona en cuestión)
Curtis: En su sitio, ¿verdad? Y una cosa, no se me ofenda, jefe, pero…
Paco: No, no, no, no, no pienso cambiarme otra vez (mientras se ponía una chaqueta), yo no me cambio más, que tengo las bisagras de- del armario rotas de tanto abrir y cerrar, yo me quedo así
Curtis: Que no es ese el tema, no… No me salga con el anillito, eh. No, cojones, no me salga con el anillito, coño (en vista de que Paco se lo empezó a mirar pensativo) , que eso echa un tufo a marital que nos va a echar pa’tras a todas las pitiquis. Paco, coño
Paco: Que sí, sí, que tiene- tiene razón, tiene razón, es la- es por la costumbre, 24 años años en el dedito (intenta quitarse el anillo del dedo, pero todo intento es inútil)
Curtis: Fuera, fuera
Paco: Pues fuera, fuera, fue- fuera… (no podía quitarse el anillo)no… Voy a darme con un poco de jabón (Paco se dirigió a la cocina a darse con jabón la zona de la mano donde tenía el anillo puesto y se lo volvió a intentar quitar)
Curtis: ¿Lo ves?, que tiemblen los que tienen novia, coño
Mariano: Jejejeje, Curtis, si tú eres de mucho chunda-chunda
Curtis: De puta madre (no entiendo muy bien lo que decían aquí al hablar todos de forma rápida y casi a la vez, y mientras uno hablaba los demás se reían) (mientras los demás hablaban a Paco se le desenganchó finalmente el anillo de su dedo, pero fue a parar a la tubería del fregadero)
Paco: No pasa nada (al ver las caras que ponían todos) Un recuerdo, venga, no os pongáis sentimentales. Vamos, vamos, vamos, que nos vamos. Vamos, venga
Nelson: Sí
Mariano: Venga
Nelson: Fiesta (tanto Curtis como Mariano y Nelson se animaron ante las palabras de Paco y salieron de la casa para dirigirse a la fiesta, Paco salió detrás de ellos tras echarle un último vistazo al fregadero)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.85, 5ª PARTE

En el bosque donde tiene lugar la infiltración para encontrar el zulo oculto de la banda terrorista ETA, tiene lugar la siguiente conversación entre Don Lorenzo y Povedilla, que están tumbados en el suelo, de noche, muertos de frío, por ello, tiritan al hablar.

Povedilla: Por… por el grosor de la escarcha y por como me canterretean los dientes calculo que debemos de estar a unos 10-10 grados ba-bajo cero, Don Lorenzo. ¿Ti-tiene usted frío?
Don Lorenzo: No… que va, Povedilla, estoy como en el… en el puto solar de un… de Marina Dor o- o… (en ese momento un pitido alerta a Povedilla)
Povedilla: La-la-la pastilla de la- de las 12:00, Don Lorenzo, que ya- ya- toca… Se la va a tener usted que (Povedilla y Don Lorenzo se sientan en el suelo) Se la va a tener que-que tragar usted a-a-a-a capón, porque el agua está con-con-congelada.
Don Lorenzo: Ya
Povedilla: Ten, ten (le da una pastilla a Don Lorenzo para que se la tome, pero del tembleque le cuesta un mundo entregársela y casi se le cae al suelo, hasta que finalmente Don Lorenzo la logra coger)
Don Lorenzo: Traiga, Povedilla, que cojones, suelte (finalmente Don Lorenzo logra llevarse la pastilla a la boca y tragársela costosamente)
Povedilla: Un poquito, Don Lorenzo. En-en el- en el… los-los scouts palentinos cuando… cuando dormíamos así, al raso, nos jun- nos juntábamos mucho, mucho para mantener el… calor corporal
Don Lorenzo: Ya, ya nos hemos… juntao muchísimo, el codo que tenía ahí en el costillar… mío, ahora es- es suyo (Don Lorenzo se tumbó de espaldas a Povedilla en el suelo)
Povedilla: Ya, pe-pero…, di-digo…digo juntos de abrazados
Don Lorenzo: ¿Cómo?
Povedilla: De-de- de sen- sentir la-la-la-las carnes, ¿m-m-me permite usted que le abraze, Don Lorenzo? Una- un abrazo clásico si-sin – si-si-sin compromiso, mi brazo así, por-por su cadera
Don Lorenzo: La-la cadera no, más arriba
Povedilla: Vale, de acuerdo, de acuerdo. (Povedilla se abrazó a Don Lorenzo, y después de un momento le subió la pierna al costado)
Don Lorenzo: Povedilla, quieto, no me haga… la cobra, no me haga la cobra, quita la pierna, quítala, no me ayu- no me- no me ayude, no me ayude, fuera, fuera (intentando quitarle la pierna de encima con las suyas) Juntitos, pero sueltos

Mientras tanto, Mariano, Paco, Curtis y Nelson llegaron al local que sugirió Curtis, estaban esperando una cola para poder entrar al lugar en cuestión

Nelson: Paco, dile algo, que la piva y la parejita acaban de llegar y han pasado antes que nosotros
Curtis: Aquí pasa delante de nosotros todo el mundo, coño, estos y los otros y los otros y su puta madre, coño, se nos está colando to cristo, joder, parecemos la puta defensa del Sporting de Gijón
Paco: Yo que sé, pues será el local aforo limitado
Nelson: ¿Aforo limitado, Paco? ¿No ves que no hace nada más que salir gente?
Mariano: ¿Por qué no tiramos de placa? Tiramos de placa y entramos seguro. Decimos que somos secreta y entramos
Paco: No, Mariano, no seas antiguo, coño, que ya no se tira de placa, aah , no estamos de servicio. Nuestras cosas se solucionan pues… hablando, con-con-con… con buenos modales, con-con… tolerancia, con-con-con… , hablando, coño
Mariano: Pues habla
Curtis: Dale, jefe (señalando con la mano al portero que guardaba la entrada al local)
Mariano: Habla tú (refiriéndose a Paco)
Paco: Vale, coño, voy yo a hablar. Señor (yendo a la posición donde se encontraba el portero y saltándose la cola del local) Perdón, disculpe (le decía a uno de los que hacían cola mientras intentaba abrirse paso hacia el portero) Eh- eh, señor, buenas noches. Mire, es que… estamos aquí un-unos amigos y llevamos ya 2 horas esperando
Portero: ¿Quiere apartarse por favor?
Paco: Sí (pronunciando ese “sí” con bastante desgana)
Portero: Esto es una fiesta privada
Curtis: Eh, ¿pero qué puta fiesta privada? , no me jodas, hombre. ¿Dónde-dónde coño pone por aquí que esto sea una fiesta privada?
Portero: Aquí (señalándose el ojo derecho con un dedo), ¿quieres verlo de cerca?
Nelson: Yo sí quiero verlo de cerca, dejadme que le meto (en vista de que Paco, Mariano y Curtis frenaban a Nelson que se dirigía con malas intenciones al portero)
Paco: Tú no quieres ver nada, tú no le metes a nadie, (el portero se echó a reir) está. Aquí no le va a dar nadie a nadie, ¿vale?
Curtis: Joder, si esto nos pasa por venir sin tías, coño
Mariano: ¿Por qué no llamamos a tu hermana? Que-que-que Pepa abre puertas y no se nota que es lesbiana
Paco: ¿Y por qué no llamamos a tu madre? He dicho que esto se soluciona hablando, eh, dialogando

La siguiente escena es una continuación directa de la expuesta anteriormente…

Paco: Señor, disculpe (dirigiéndose al portero del local) y perdone que insista. Eh…no-nosotros nos podrían dar una explicación de por qué nosotros tenemos que esperar cuando hay otra gente que está entrando…
Portero: (interrumpió bruscamente a Paco) ¿Quiere hacer el favor de apartarse (le dio un pequeño empujón a Paco para apartarle de la parte de donde estaba situado, que es por donde pasaba la gente para entrar al local)
Mariano: Pa-Paco, vamo…
Paco: No, no, déjame en paz (en un tono bajísimo a Mariano) Mire, (dirigiéndose al portero nuevamente) eh… no sé como explicárselo. La manita pa mear (mientras le daba un par de toques al portero con la mano), por ejemplo, la manita se utiliza aquí para mear, eh, no para tocar a la gente
Portero: ¡No van a entrar ustedes en toda la puta noche!
Mariano: Pues entonces vámonos ya, Paco, vámonos…
Portero: Hazle caso a tu amiguito, eh, porque como te quedes igual te acabo reventando esa puta jeta de osito que tienes
Nelson: Eh,eh,eh…, lo que ha dicho, Paco (dirigiéndose en tono bajo a él) (Mariano insistía a Paco en que lo mejor era que se fueran de allí con gestos, pero Paco reclinó los consejos de Mariano)
Paco: Un momento. Vamos a llevarnos bien (dirigiéndose otra vez al portero), yo, yo me cago en toas mis muelas, en tos mis muertos y en to lo que se menea, yo entro ahí, ¡porque me sale a mí de los cojones, ¿me entiende?! (perdiendo los estribos)
Portero: Venga y largando ya o te reviento la cabeza
Paco: ¡A mí me vas a reventar tú, soltadme, (en vista de que le estaban sujetando Curtis y Mariano para evitar que la cosa fuera a mayores, Paco estaba muy alterado) , soltadme, coño, que me soltéis! ¡Que me soltéis, ostia! ¿Qué? (dirigiéndose al portero) , ¿qué, eh? (le metió un empujón al portero, este en respuesta le metió un puñetazo tremendo en la cara a Paco)
Mariano: ¿Te ha pegado muy fuerte?

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.85, 6ª PARTE

Povedilla y Don Lorenzo en el bosque siguen intentando conciliar el sueño, pero debido al intenso frío, no terminan de lograrlo…

Don Lorenzo: Povedilla, Povedilla, no me… sien- no me siento los dedos, los-los-los tengo congelados, congelados, hijo
Povedilla: Yo-yo también, Don-Don Lorenzo, yo también. Me-me-me-meta usted las manos en el… entre el muslamen, en el- en el – en la zona in- inguinal
Don Lorenzo: Y… si metes los dedos en la zona inguinal me habrá dao (no sé lo que dice exactamente)… los cojones. ¿Povedilla, le pasa algo? (en vista de que empezaba a exclamar “uf” prolongados, acto seguido que le dijo esto Don Lorenzo, Povedilla se levantó del suelo) ¿Qué le pasa, Povedilla? ¿Dónde va? ¿Qué hace?
Povedilla: Ya lo tengo…
Don Lorenzo: ¿Pero qué hace, cojones? (Povedilla se estaba desabrochando la bragueta del pantalón y se lo bajó) Pero… pero súbase los pantalones, cojones
Povedilla: Do-Do-Don Lorenzo, antes-antes de que me ampute lo-lo-los dedos me los- me los orino, me los micciono y-y-y- y los meo. Sa-sa-saque usted las manos, saque usted las manos que se las voy a mear. Saque las manos que yo tengo la vejiga generosa pa los dos y-y-y el pipi sale a 36º, se lo voy a regar
Don Lorenzo: A su puta madre (se levanto rápidamente del suelo para evitar que Povedilla le meara encima) va usted a regar, eh, a su puta… en la cabeza, anormal, ya te vale, a ver si revienta, fuera, ¡fuera! (intentando alejar esa imagen de Povedilla de él para que no le echara orina por encima, en ese momento este último se subió el pantalón de nuevo) Tú eres un anormal (le decía a Povedilla mientras se alejaba a toda prisa de donde estaba Don Lorenzo para hacer sus necesidades urinarias en otro lugar)

Paco, Mariano, Curtis y Nelson habían regresado de la fiesta sin haber podido entrar a ella. El portero le había pegado a Paco un puñetazo que le había dejado un moratón en la cara, se estaba aplicando una bolsa de hielo en la cara. Se habían montado una especie de botellón en el patio de donde la casa de Paco y demás.

Mariano: ¿Te duele?
Paco: No-no-no me va a doler, cojones (en tono irónico)
Mariano: Mierdaseca ese de la discoteca se va a cagar. Le vamos a montar una redada toas las noches, aunque nos tengamos que levantar todos los días a las (consultó su reloj) –a las 2:00 de la mañana. Vamos- vamos a cachearle hasta- hasta los bikinis a las gogós.
Paco: Ya-ya-ya está bien, Mariano, coño, sin-sin resquemor. No sé, no… no la vi venir. Hijo de puta. (refiriéndose al portero del local)
Curtis: Y… que conste, que no-no-no nos han dejao pasar por los calcetines de Mariano (y se echó a reír. A Paco y Nelson también les entró la risa. Mariano se quedó con cara de serio)
Mariano: ¿Qué cojones les pasa a mis calcetines?
Curtis: De toda la vida. Oye, calcetín blanco-zapato oscuro, paleto seguro
Mariano: Y una mierda que es de goma. No nos han dejado entrar por el negro, por eso
Nelson: Por el negro… (hablando en tono de borracho) Entonces, a Obama tampoco le hubiesen dejado entrar, ni a Denzel Washington, ni a Bill Cosbie, eh, Mariano, viente ne-negros así que hubiesen pasado. No nos han dejado pasar por Paco
Paco: ¿Qué?
Nelson: Te ha llamado osito en la cara. Eso es que te han confundido con un gay seguro (se echaron todos a reír menos Paco)
Paco: ¿Qué coño? ¿Me-me-me-me habéis visto a mí cara de gay acaso?
Mariano: La cara no tiene nada que ver, Paco. El que es gay lo es por dentro

La siguiente escena es una continuación directa de la anterior…

Nelson: Esto es una noche cojonuda. Eh (como llamando la atención de Curtis, Paco y Mariano que estaban abstraídos) Estamos aquí toda la patrulla… hablando de nuestras cosas (en un tono borracho lo decía todo) (Curtis se echó a reír) ,de risas… ,de puta madreeeee… así se hacen cuadrillas, ¿mm? ¿Quién echa el gapo más lejos? (todos se echaron a reír en esta ocasión)
Mariano: No, pero… pero aquí África tiene razón, eh. Aquí no hay… 20 mil vatios de música ni ná, pero por lo menos se puede hablar. Y está ventilao, que pa eso es un patio (y se echó a reír)
Curtis: A lo tonto, a lo tonto nos hemos ahorrado la pasta, eh…,que tampoco andamos muy sobraos. Entras en un local de esos, se ponen tontos y que sino calimocho, que sino… Ostias, se ponen moñas y…
Nelson: Yo soy el puto novato… pero os quiero. (Mariano se partió de risa) Se os quiere, señores, y…sois muy grandes, señores, ¿mm? (le da un par de cachetaditas en la cara a Curtis en señal de amistad) Sois la polla, de verdad sois la polla. Todos sois muy grandes, muuy grandes. You are a my friend... (desvariaba y casi no se le entendía lo que decía)
Paco: Cu-cu-curtis, quítale-quítale la copita al negro que está borracho perdío, coño, está hablando en africano, está empezando a hablar africano

Estas son todas las frases que me han parecido de los mejores momentos de este capítulo, espero que hayan sido de su agrado, si detectan algún fallo que pueda servir para poder editarlo y que quede como es o algo así, no duden en decírmelo, ya que puedo haber cometido unos cuantos errores en varias frases. Por lo demás, la semana que viene vuelvo si dios quiere con las del capítulo “Un adosado con vistas”.

Saludos, paqueros/as

Después de la emisión del capítulo 86 de “Los Hombres de Paco”, “Un adosao con vistas”, vuelven las frases memorables con escenas sacadas del mismo. En este capítulo si las cosas van sobre ruedas habrán tanto cómicas como dramáticas, sino solo habrán cómicas. Sin más dilación aquí vienen las frases cómicas

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.86, 1ª PARTE

La primera escena del capítulo retrata a Don Lorenzo, Mariano, Povedilla, Curtis y Paco en la casa de este último, mientras cae una tromba de agua fuera

Don Lorenzo: Idiota..., más que idiota. Que-que se comprometió sin querer, dice. Ni los chimpancés se comprometen sin querer, anormal
Paco: No sea usted tan duro, Don Lorenzo. Se le fue de las manos, eso es todo
Don Lorenzo: Eso no es todo, Paco, hay una compañera condecorada por el estado mayor central que cree que este cacho carne con ojos se va a casar con ella. ¿Pe-pero es que no se te ha pasado por la cabeza decirle la verdad, cojones?
Paco: Lo intentó, Don Lorenzo, se lo juro que lo intentó, pero yo creo que... que esa señora pues no-no-no lo pilló
Don Lorenzo:Que te... (en tono muy bajo casi imperceptible que ni siquiera estoy seguro de lo que decía...) Paco, Paco... (alterándose por momentos)
Paco: O... o lo pilló, porque para hacerte un pirulo bajo la mesa, Mariano, que lo vi yo... (hablándole casi al oído a Mariano, Curtis se empezó a reír después de estas palabras de Paco)
Mariano: Vale ya, vale. (Curtis dejó de reírse)
Paco: A lo hecho, pecho, eh. Y esto hay que solucionarlo, ¿de acuerdo? Vamos a ver, Mariano, tú vas a decirle que no te casas. Povedilla, ¿qué hora es en Wisconsin, Povedilla?
Povedilla:Wisconsin, Wisconsin... (mientras buscaba en un mapa de Europa, del mundo o algo de eso) 2,3,4,5,6,7. (consultó su reloj después de echarle el vistazo al mapa) 4 de la tarde aproximadamente
Paco: Buena hora. Mariano, que no te domine el pánico, ¿de acuerdo?
Curtis: Povedilla, el transistor.(Povedilla cogió el aparato que estaba en la mesa y se lo llevó a la posición donde él se hallaba sentado en esos momentos) A ver, si Mariano se atora tiempo muerto, eh. Ponemos la radio, fingimos que hay interferencias transoceánicas y consensuamos, ¿vale?
Paco: Señores, vamos allá
Mariano: Joder (justo a la vez que Paco descolgaba el teléfono), estoy... (mientras Paco marcaba el número de la Salgado y Mariano se ponía la mano en el pecho)
Paco: Ya hay tono. Mariano (mientras el teléfono pitaba se lo puso a Mariano en la oreja y este ya lo cogió)
Salgado: (al otro lado del teléfono) Comandante Salgado al habla, ¿dígame?
Mariano: Ho-hola, Marina (después de hacer una reverencia al padre nuestro)
Salgado: Hola, cariño
Mariano: ¿Qué-qué tal, cómo...cómo va todo por ahí? ¿Ha-ha-hace mucho frío en Wisconsin?
Salgado: No estoy en Wisconsin, Mariano. (tras un momento de silencio) Estoy en Houston. Es que no quería preocuparte, he traído a mi padre al Memorial Hospital (pronunciando estas dos últimas palabras con acento inglés) para que nos dieran una segunda opinión
Mariano: Vaya... ¿Y qué, cómo esta tu padre?
Salgado: Mi padre se muere, Mariano. La metástasis del pulmón se ha ramificado al hígado y... la médula espinal y... bueno, ahora lo único que pueden hacer por él es... es darle un tratamiento paliativo.
Mariano: Vaya por dios, que mala suerte, eh, pobre hombre (realmente se sentía afectado. Los demás mediante gestos pedían tiempo muerto) O-oye, perdona que... cariño, es que voy a … hacia un operativo y... y estoy... sa-saliendo de un taxi. Joder... (Mariano rápidamente le pasó el teléfono a Paco, este se lo pasó a Curtis mientras decía repetidamente “taxi, taxi, taxi”, Curtis le dio el teléfono a Povedilla) Joder, joder, joder...
Curtis: Da igual, con el silbido, con el silbido (al ver que el móvil de Povedilla no lograba causar interferencias en la radio)
Povedilla: (intentando imitar el sonido de una emisora propia de los taxis) Uno libre para Rehoyos... (poniendo una voz distinta a la suya normal)
Mariano: No puedo, Paco, coño, que-que-que su padre está desahuciao, ¿cómo se lo voy a decir?
Don Lorenzo: O se lo dices tú o se lo digo yo, ¿entendido?
Paco: Mariano, si-si es que lo tienes a huevo, ¿cómo te vas a casar con su padre moribundo? Se lo dices así, eso no está bien
Povedilla: (imitando una vez más el sonido de las emisoras de los taxis) Uno-uno libre para Atocha
Mariano: Claro, claro, claro
Paco: Pero venga, vamos, venga, coño (incitando a Mariano para que volviera a hablar con la Salgado, Don Lorenzo también le incitaba a volver a hablar con ella)
Povedilla: Por la 32.(imitando otra vez el sonido de la emisora de radio de los taxis, cuando llegó Mariano le pasó el móvil rápidamente a él)
Mariano: Ma-Marina, cariño, perdona que estaba saliendo del taxi que... casi no tenía cambio
Salgado: Joder, Mariano, le han dado un mes (la Salgado se puso a llorar)..., dos con suerte, es que se muere ya, dios mío, se va a morir...
Mariano: Dios mío de mi alma...
Salgado: Se va a morir (continuaba llorando de la tristeza que sentía...)
Mariano: Si es que no somos nadie, Marina, de verdad, que... (se veía interrumpido ante las señas de un nuevo tiempo muerto de Paco), eh... , Marina, discúlpame, mi vida, es que estoy... entrando en una infiltración y... y es... es...es un tablao flamenco (le da el teléfono rápidamente a Paco, este se lo entrega a Curtis tras decir “tablao”, Curtis a su vez se lo entrega a Povedilla)
Povedilla:(empezó a cantar flamenco, Mariano tímidamente le siguió el ritmo dando palmas, Curtis también empezó a dar palmas)
Curtis: Pero que está a huevo, con lo que tiene con el padre que le importa una puta boda, machácala, venga, venga, saca el hacha
Paco: Mariano, comprende, la... pena grande pues se opone a la pena chica, que le vamos a hacer
(Povedilla seguía cantando el flamenco y Paco y Mariano le seguían a palmas para disimular, Mariano con un cierto toque de desgana)
Mariano: Marina (una vez Povedilla le pasó el teléfono después de que acabara de simular la canción de flamenco), verás, que me he tenido que meter en el- en el cuarto de baño porque una infiltración con mucho jaleo, y que te tengo que decir una cosa. No me gustaría tenértela que decir por teléfono pero...
Salgado: No, no, pero dímelo, dímelo..., ¿qué pasa?
Mariano: Verás, yo... yo... yo... te quiero mucho y estoy deseando darte un beso. Adiós. (colgó el teléfono de golpe)
Don Lorenzo: Dementes. Esta comisaría se ha poblado de simios dementes

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.86, 2ª PARTE

En el baño de la casa de Paco tiene lugar la siguiente escena, con este bañándose, cuando de repente , al ir a coger la toalla para secarse...

Mariano: Soy un mierda
Paco: Joder, Mariano, ¿qué puñetas haces ahí, que me has asustao?
Mariano: Soy un mierda, Paco. Marina está viniendo hacia Madrid con su padre desahuciao... y yo no la quiero ver. Dios... Soy una persona horrible
Paco: Que-que no, Mariano, que-que tú no eres una persona horrible, coño. Ya si eso hablamos después, pásame la toalla... (se ve interrumpido al entrar Sara en el baño)
Sara: Papá...
Paco: ¡Niña, coño! (cubriéndose con la cortina de la bañera)
Sara: Papá, ¿me dejas el coche?
Paco: No. No, porque me lo arañas con las columnas de los parking, no
Sara: Bueno, pero tengo que practicar de alguna manera
Mariano: Sarita tiene razón, Paco
Sara: Mariano (sorprendida de verle en el baño)
Mariano: Si no coge el coche pues le va a coger miedo. Tendrías que comprarle uno, eso es lo que tendrías que hacer
Paco: Claro (ríe irónicamente), con lo que me ha sobrado del euro millón, no te jode. Y fuera de aquí, coño, que me estoy helando. Pásame la toalla, cariño (dirigiéndose a Sara, en ese momento Pepa también entra en el baño)
Pepa: Hermano, tengo que hablar contigo, ¿os importa? (dirigiéndose primero a Paco, y luego a Sara y Mariano)
Mariano: Date prisa, que está... (dirigiéndose a Paco mientras salía del baño)
Paco: Síii
Mariano: Que tenemos que hablar, que está viniendo y yo no sé qué decirle y no-no-no sé que hacer, Paco (finalmente salió del baño y Pepa cerró la puerta)
Paco: ¿Qué?
Pepa: Que yo no sé que hacer con Silvia, hermano, es que ella me ha dicho que la deje en paz, pero yo me estoy comportando como un... como una auténtica psicópata. Llevo toda la semana llamándola al móvil, al hotel y nada. Y ya no sé que hacer para que me haga caso.
Paco: Si-si no te hace caso pues denúnciala por mobbing, yo que sé, lo que tú quieras pero pásame la toalla, coño, que me... (en ese momento entró Mariano repentinamente al baño)
Mariano: Paco, Paco
Paco: ¡Joder, Mariano! (detrás de Mariano entró Sara a toda prisa)
Sara: Papá, papá, de verdad, déjamelo hoy, aunque sea sólo para ir a comisaría y no te lo pido más
Paco: Ya está bien, coño, ¿qué os habéis creído que soy, el consejeri mayor? Uno que-que-que quiere dejar, la otra que quiere rehacer. Mira, cuando me seque nos sentamos todos en el salón y hacemos terapia de grupo, ¡pero ahora dame la toalla! (en ese momento también Don Lorenzo entró en el baño)
Don Lorenzo: Paco, por favor, salte inmediatamente, que se me ha estropeado la otra cisterna y estoy que reviento. ¿Se puede saber qué cojones hace tanta gente...?
Paco: Eso digo yo, coño, eso digo yo (y corrió la cortina para taparse del todo)

La siguiente escena tiene lugar en la sala briefing de la comisaría, en donde tiene lugar una subasta donde se venden vehículos robados por precios más bajos de lo normal..., y Paco y Mariano están presentes en dicha subasta para intentar conseguir un coche a un precio asequible para Sara...

Subastador: HRV, año 2000, en color rojo cereza, kilómetros, 14.568. Precio de licitación, 2.400€
Paco: Mariano, ¿qué ha pasado con la Salgado? (mientras tanto, la gente empezó a subastar) ¿Eso es carmín? (al verle la cara a Mariano, este se limpió rápidamente la cara)
Mariano: No me preguntes, Paco, que no
Paco: ¿Que no te pregunte, cojones?
Mariano: No quieras saber, ¿vale, Paco?
Subastador: Adjudicado al caballero de la corbata gris por 3.500€
Paco: Me cago en toas mis muelas, pos claro que quiero saberlo, ¿qué ha pasado, Mariano?
Subastador: Seat Ibiza, color plateado cromado, matrícula de Madrid, 5542-TJ, año 2003, precio de licitación, 1.100€, kilómetros 87.427 (o una cifra aproximada menciona)
Mariano: Tiene buena pinta, Paco, vamos a pujar como... como si no tuviéramos mucho interés. 1.200
Paco: Le habrás dicho que no te casas el 15 de Mayo, ¿no?
Mariano: 100 más. (dirigiéndose al subastador pujando) Pues claro que se lo he dicho, Paco, s-se lo he dicho, claro, que no, que no, que no me caso el 15 de Mayo, que no
Paco: Claro, coño, pues ya me dejas más tranquilo, cojones (otros subastadores subieron la puja en 500)
Mariano: Me caso este viernes, a las 12 de la mañana delante de un juez de, 100 más (dirigiéndose de pronto al subastador)
Paco: ¿Qué? (uno de los subastadores subió la oferta otros 500)
Mariano: Que el padre ha subido, que está ya terminal y... y le ha dicho a Marina que... que se iría más tranquilo si dejara a su hija... casada. 100 más (subiendo la oferta de nuevo) Que era como una última ilusión que tenía el hombre, total, que me ha echo el lío, Paco, como ese hombre no va a durar hasta el 15 de Mayo ni-ni aunque lo conecten al repetidor de Navacerrada pues...
Paco: A voz de vista, ¿de quién es la culpa acaso de que este hombre... fumara tabaco sin boquilla de-de-de-desde los 14 años, cojones? ¿Lo conoces tú, de-de algo a ese hombre, coño..., Mariano?
Mariano: Claro, no lo conozco... No lo conozco, Paco. O sea, no lo conozco de nada, no lo conozco, y eso es raro. Eso es raro, raro, raro. 100 más (continuando con la puja)
Paco: Tu cerebro sí que está raro, pero raro, raro, raro (los otros subastadores pujaron 1000 más)
Mariano: Escucha, escucha, escucha. ¿Y si es mentira que el padre está malo? ¿Y si Marina se olía que yo la iba a dejar y se ha inventado todo este pollo para adelantar la boda? 100 más (pujando nuevamente)
Paco: Ma-ma-mariano, eso es un plan muy revirado
Mariano: Ya, ya, es muy revirar, Paco, que es revirar. Es que Marina es revirá, es del CNI, los del CNI vienen reviraos de fábrica, Paco, eso es... ¿Y si le digo que... que me presente a sus padres? Le digo que me presente a sus padres, a ver si es verdad que está terminalito el hombre. 100 más. (pujando otra vez)
Paco: No se te ocurra hacer tonterías que la vas a liar...
Subastador: Adjudicado al caballero del jersey azul por...
Mariano: Bien, bien, tenemos coche
Subastador: ...7.200€
Paco: ¿C-cómo que...? (Mariano hizo callar a Paco mediante gestos y con un “shh”. Paco observó a Mariano) ¿¡Que has pujado 7.200€ por una mierda de coche?!
Mariano: (se levanto y se dirigió hacia el subastador) Perdone, perdone, es que, perdone, señoría, es que... ha debido haber un... error porque yo he estado ahí como diciendo de 100 en 100, ¿verdad?, y-y... igual se ha equivocado usted al sumar.
Subastador: No,no,no, usted subía de 100 en 100 pero el caballero de la corbata negra subía de 500 en 500 y de 1.000 en 1.000. ¿Cuál es el problema?
Mariano: El problema...
Paco: Hombre, que me va a salir (interrumpiendo bruscamente a Mariano) el coche más caro que nuevo, cojones
Mariano: Va-vale, vale, Paco, tranquilo, coño, que yo, y-y-yo tengo la paga extra metida en un fondo, la saco y...y colaboro con el coche, que está bonito, coño...
Paco: (interrumpiendo a Mariano otra vez) El coche es una mierda, Mariano, el coche es un...

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.86, 3ª PARTE

Povedilla, Curtis, Nelson y Rita están preparando un operativo para infiltrarse el primero (Povedilla) de obrero y piropear a las chicas que vayan pasando por las proximidades de la construcción...

Povedilla: Tú... tú-tú e-eres... eres más hermosa que la virgen de la dolorosa (usando a Nelson como un objetivo para practicar)
Curtis: Tú eres tonto, chaval, tú eres tonto de los cojones. Te he dicho que referencias religiosas las mínimas, coño, pareces un catequista. Suavecidades. Atentos. Con ese culito forraba yo pelotas. Señorita, si usted fuese mi madre (dirigiéndose en este nuevo piropo a Rita) mi padre dormía en el portal
Nelson: No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres. Te dejaba el ojete como el bujero del retrete
Curtis: Basta ya, Nelson, basta ya. Povedilla, con delicadeza, tu estilo, sabes, no hace falta que traspases la línea, pero échale un poquito de pimentón al asunto, hombre
Povedilla: ¿Pero qué pimentón ni que- ni que- ni que leches, hombre?, que no, hombre, que no. Señores, me auto excluyo de este operativo, ya está, me-me amparo en la objeción de conciencia. ¿No-no hay farmacéuticos que se niegan a vender profilácticos? Bueno, pues yo me niego a faltar al respeto individual y colectivamente al género femenino. Señores, objeto.
Curtis: Señores, objeto que me estás tocando los huevos,eh (refiriéndose a Povedilla) Hay 3 familias destrozadas. ¿Qué le vas a decir a la madre de la siguiente víctima? “No, señora, es que su hijo está muerto porque a mí me dio una crisis de conciencia”(Povedilla se sintió realmente presionado por estas palabras)
Nelson: Venga, no es tan difícil, mm, tú imagínate a... a la macizorra del siglo pasar delante de tí desnuda corriendo con-con esas..., ¿qué piensas?
Povedilla: Para, para, para (al ver que Nelson hacía gestos un tanto obscenos con la cara), para muchacho, para, a mí ese-ese tipo de mujer no... no me inspira (de pronto Rita se dirigió a Povedilla)
Rita: Jose Luis, fíjate en mí. Piensa en mis labios. (le mostró de cerca a Povedilla sus labios) Mis piernecicas, anchas, o mi pandero, eh, así (dándole a Povedilla la espalda) o Jose Luis, esto, esto sí te gusta (mostrando Rita sus pechos a Povedilla)
Povedilla: No, Rita, Rita, Rita, eh... a mí es que (abrochándole los botones de la camisa a Rita) de tí me inspiraba pos otro tipo de cosas, sabes. Tu-tu forma de ser, tu ternura, tu-tu bondad, tu dulzura, tu...
Curtis: Pues te inspiras en tu puta madre, pero te inspiras
Nelson: Bueno, vamos a tranquilizarnos, eh (mientras Rita abandonaba la sala entristecida por las palabras de Povedilla) Pove, tómate esta tila, que la tila calma y el piropo nace de la calma. Lo que tenemos que hacer es salir fuera, mm, y nos vamos para... la obra... a terminar de... situarnos (esto lo dijo Nelson intentando hacerle como señales a Curtis de que saliera afuera, una vez afuera, sin que los oyera Povedilla, siguieron hablando...)
Curtis: Que puto desastre, coño, que puto desastre
Nelson: No,no,no,no,no,no, jefe, confía en Nelson. Le he echado una tila sidenafíl
Curtis: ¿Side qué?
Nelson: Si-sidenafil, el-el potenciador de la libido. Este, este en un-un rato le está tirando los trastos a Carmen de Mairena
Curtis: Muy bien. Povedilla, venga, vámonos a la obra

Povedilla se infiltró finalmente disfrazado de obrero en una construcción, Nelson y Curtis le iban vigilando desde un vehículo...

Curtis: Dale al carrillito, Povedilla, que se supone que eres un peón y los peones percuten
Povedilla: Pero muchacho, que-que-que el bicho este me-me (se refería a la taladradora que estaba usando para picar el suelo) está destrozando las articulaciones, estoy como-como-como con... parkinson pero interno, sabes, así, por dentro
Curtis: ¡Céntrate, cojones, que somos policías! A ver, Povedilla, tienes un objetivo acercándote a tus 12. Dile una burrada (se refería a una chica con lo de “objetivo”, estaban en busca de la posible sospechosa de unos asesinatos)
Nelson: Pove, suelta esta: “aquí, escondido en su zanja, habita un pequeño animal, enséñame la tanga y saluda al semental”
Povedilla: Pe-pero anormal, pero-pero que dices, que podría ser mi hija, hombre, que-que-que ,¿no ves que es una menor, que va al colegio, que es una niña?
Curtis: ¿Pero qué menor ni que ostias? Dale, dale.
Povedilla: ¡He-he-hermosa! (dirigiéndose a la señorita que pasaba por la calle que le habían señalado Curtis y Nelson, la señorita le sonrió y se fue sin mediar palabra)
Curtis: Moreno, cuéntame qué cojones de potenciador de la libido le has dado tú al gilipollas este
Nelson: Eh... (sacando el prospecto del medicamento y leyéndolo) Es el sidenafíl... Pone que el efecto comienza... a partir de la 2ª hora
Curtis: Acojonante
Nelson: O sea, pensaba que... (reduciendo su tono de voz)
Curtis: Vamos a ver, Povedilla, suavecidades. Ten en cuenta que nuestro objetivo tiene enfilado a los soeces. Vamos a ver, atento a esa ejecutiva. Venga, dile una burrada, con estilo (refiriéndose a otra mujer que se acercaba a la posición de Povedilla) “Quien fue baldosa pa mirarte toa la cosa”
Povedilla: Ala, ala, ala, ala, animal, no, no
Curtis: Quien fuese baldosa pa mirarte toa la cosa, es una puta orden
Povedilla:(le echó un silbido provocativo a la señorita que por esos momentos estaba en su posición) Quien... quien fuera baldosa pa... pa-pa verle a usted toa la cosa. Si-si usted gustase (viendo la mirada fría que le echo la señorita) (en esos momentos la señorita se acercó a Povedilla y le soltó una cachetada)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.86, 4ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en los Cachis, en una comida especial organizada con los padres de la Salgado y esta última a la que asisten Paco y Mariano. Después de haberse saludado Mariano y la Salgado con un beso...

Salgado: Mariano, te presento... a mis padres. Él es Alfredo, m- mi papá y... Marina, como yo, mi mamá, y él es- él es Mariano, m... mi prometido
Marina (la madre de la Salgado): Ayy, encantada, hijo, no sabes lo contentos que estamos, ya pensábamos que la niña se nos quedaba para vestir santos
Salgado: Mamá, por favor (sonriendo, se hallaba un tanto nerviosa pero contenta)
Mariano: No-no diga usted eso, señora, que tiene una hija que... que es un encanto
Marina: Gracias (en ese momento Paco carraspeó como en busca de atención, para que no ignoraran que él también estaba allí)
Mariano: Y él es Paco, Paco es mi- mi amigo, mi hermano, mi compañero, mi-mi todo
Paco: Señora, encantado, a sus pies (le dio un beso en la mano), caballero (le hizo una pequeña reverencia al padre de la Salgado)
Marina: Encantada. Eh...eh... po-por favor, ¿e-el servicio?
Salgado: Ah, sí, sí, claro, yo-yo-yo te acompaño. A-a-a- ahora-ahora volvemos, os quedáis con mi- vamos (la madre de la Salgado se empezó a reír, ellas dos se fueron dejando solos a Paco, Mariano y el padre de la Salgado)
Mariano: Joder, Paco, que es verdad, coño, que tiene al padre desahuciao perdío, que lo tiene pa-pa-pal desguace, coño, que... (asustado según iba diciendo esto) (mientras Paco y Mariano fueron tomando asiento en la mesa sonrieron al padre de la Salgado para aparentar tranquilidad y que todo estaba bajo control) (Mariano cogió la cartilla de la mesa y la usó a modo de taparse el rostro con ella) No deja de mirarme, Paco (se refería al padre de la Salgado, tenía una mirada fija y penetrante clavada en Mariano) El puto Darth Vader de los cojones este pos un... No me quita ojo, Paco, me tiene enfilao. Todavía no he hecho ná y el suegro ya me tiene enfilao
Paco: Bueno, Mariano, coño, ¿y a tí qué te importa? Ni es tu suegro ni va a ser tu suegro, cojones
Mariano: Joder, que se está quitando la mascarilla, coño, se la está quitando...
Paco: Se ahoga, pónsela, pónsela, pónsela
Mariano: No-no-no se quite usted la mascarilla, señor Alfredo, le subo un poco el oxígeno (pulsó una tecla que había en su silla de ruedas)
Paco: Mariano, no toques, no toques, coño, que le vas a crear un coágulo (en ese momento el padre de la Salgado agarró a Mariano del brazo para que se le acercara, quitándose la mascarilla para poder hablarle)
Mariano: Dígame
Alfredo: (el padre de la Salgado) Te quería agradecer... que hayas accedido... a adelantar la boda... para... que pueda asistir... Gracias, hijo..., muchas gracias
Mariano: Gracias a usted, Don Alfredo, gracias por tener una hija tan... tan maravillosa. Gracias (el padre de la Salgado se volvió a poner la mascarilla, Mariano le abrazó, pero cuando se fue a retirar le arrancó sin querer una peluca que llevaba en la cabeza) Joder...
Paco: ¡Dios...! (observando que la peluca había caído en una parte de la mesa donde habían unas migajas de pan)
Mariano: Joder, que horror, que yo no sabía que llevaba binsoñé, Do-do-don Alfonso, que lo-lo-lo siento, yo-yo se la quito...
Paco: Mariano, que vienen, pónsela (observando que la madre de la Salgado y ésta, se dirigían hacia donde estaban ellos) Las miguitas, quítale las miguitas.
Mariano: Yo se las quito ahora mismo (intentando sacudir la peluca de migas y colocándosela al padre de Salgado en la cabeza), le va a quedar como si se hubiera llevado la comida a la sesión (no se si dice llevarse la comida a la sesión o algo parecido, no se le entiende muy bien...)
Salgado: ¿Qué? ¿Ya os habéis hecho amigos?
Paco: Íntimos. I-íntimos

Mientras tanto, Povedilla seguía en la infiltración en la obra, Curtis y Nelson estaban vigilándole desde la furgoneta e indicándole todo cuanto tenía que hacer

Curtis: Povedilla, la del carrito de la compra, ¿vale?
Povedilla: Sí, hombre, a la... a la del carrito pa-pa-pa que me lo estampe en la cabeza. (Nelson se rió ante este comentario de Povedilla) Vo-voy a almorzar, como esta aquí la gente, hombre
Curtis: Al loro con la morenita, eh, al loro. Entrale pero soez, ¿entendido?, soez, coño
Povedilla: Bonica (al ver pasar a la chica al lado de la obra. Esta sonrió y se giró hacia Povedilla) Con... con esas curvas y esos andares, tiene usted que haber nacido para deleitar los paladares
Curtis: Acojonante
Povedilla: Ostia, que viene a por mí, viene a por mí, que me cruza la cara fijo
Chica: Vaya, vaya, un encofrador poeta
Povedilla: No, no. Aparejador, eh, aparejador. Lo-lo que ocurre es que a mí, a mí me gusta estar aquí a- al pie de la obra, ¿sabe usted?
Chica: Un trabajo muy duro, ¿no?
Povedilla: Síii, sí,sí,sí...
Chica: ¿Y no le apetece... parar y tomarse algo?
Povedilla: Muy amable, muy amable, pero mi-mire, mire que pedazo bocadillo (mostrándole un bocadillo bastante grande a la chica),chorizo cantimpalo me han puesto, eh
Chica: Y... ¿y un vermú... o algo?
Curtis: Atentos que podría ser esta. Invítala a tomar algo a tu casa
Povedilla: No se mueva usted de aquí, eh, voy a... a... dejar esto... (se alejó de la chica lo suficiente para poder comunicarse con Curtis intentando que la chica no le oyera) ¿Pero qué casa, qué casa anormal? Que ya no tengo casa, que vivo en una pensión y ahí las visitas femeninas son anti-reglamentarias (miró a la chica y la sonrió para disimular) ¿Por qué coño no la detenemos ya y-y-y santas pascuas, hombre?
Curtis: No podemos detenerla, coño. Invitarla a tomarse algo no es ningún delito, joder, no está tipificado. A casa de Paco, a casa de Paco. ¿Tú tienes las llaves, no? Pues le invitas a casa de Paco, entramos nosotros y la trincamos con las manos en la masa
Povedilla: En mi aorta le vamos a pillar la-las manos (se acercó de nuevo a la chica para volver a conversar con ella) Bueno, pues... si-si, si usted quiere, mm, pues podríamos ir a- a mi... casa. Vermú no tengo, ahora, eso sí, tengo un... bitter kas que ríete tú del vermú (la chica se rió por este comentario de Povedilla)
Chica: ¿Vive usted muy lejos?

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.86, 5ª PARTE

Mientras tanto, Paco y Mariano seguían en la comida con la Salgado y sus padres en los Cachis

Leo: (la camarera de los Cachis) Mariano, un poquito más de pan, ¿no?
Mariano: No,no ,gracias, Leo, que-que yo-yo estoy a régimen
Marina: (la madre de la Salgado) Un momento, pero si el pan no engorda, hijo. Eso es un mito. Traiga el integral que tiene mucha más fibra y es muy saludable
Leo: Muy bien
Marina: Bueno, y..., ¿y qué planes tenéis? ¿Dónde pensáis vivir, en-en tu casa?
Mariano: No, no,no,no, mi casa imposible, vamos, yo estoy viviendo con Paco y con su suegro. Bue- su ex-suegro. Estoy de hecho durmiendo en la habitación de su hija...
Salgado: Bueno, pero...
Marina: ¿Dormís en la habitación de una niña?
Mariano: Sí, tendría usted que verme ahí todas las noches rodeado de peluches (no pudo evitar reírse) Es que- es que su hija, Sarita que se llama la hija de Paco, se ha casado con su tío que antes vivía conmigo. Bueno, su tío no e- no-no-no es carnal, la-la carnal era su tía que ahora se ha liado con su otra tía carnal, las concuñadas y sin embargo novias. Y eso que es provisional (a Mariano le entró la risa otra vez) . Lo de los peluches, ella está muy bien.
Paco: ¿Alguien quiere un poco de vino? (mostrando una botella de vino a los allí presentes)
Salgado: Sí,sí,sí, yo. Paco, gracias (mientras Paco le servía el vino a la Salgado)
Marina: Pues en ese caso esto os viene como anillo al dedo. Vuestro padre quiere haceros un regalo para ayudaros a salir adelante. Ha vendido unas letras del tesoro y os ha comprado un adosado en las rozas (le entrego una carpeta a la Salgado con fotos en su interior del adosado del que les hablaba la madre de la Salgado)
Salgado: Mamá... (sorprendida por la noticia)
Marina: Todavía está en construcción pero... en el verano os darán las llaves (la Salgado se puso a mirar las fotos del adosado, el padre de la Salgado se quitó la mascarilla para poder decir unas palabras)
Alfredo: (el padre de la Salgado) No me ofenderé porque no me invitéis a la fiesta de inauguración. (sonrió, le costaba bastante debido a su estado pero se rió) Además, ya vi el piso piloto (volvió a reírse pero tosió en el proceso, y se tuvo que volver a poner la mascarilla)
Salgado: Mamá, no... , no podemos aceptarlo, es-es-es... es maravilloso, Mariano, mira (le mostró las fotos del adosado) Mamá, gracias, gracias... (emocionada, se dirigió a su madre y le plantó dos besos, luego con eternos agradecimientos, se dirigió a su padre también y le planto otros dos besos)
Mariano: Es una pasada... (viendo las fotos del adosado) Piscina comunitaria, zona ajardinada, sauna comunitaria, parque infantil, pista de padel... Mira, Paco, tiene padel

Después de la comida con la Salgado y los padres de la comandante del CNI, Mariano y Paco regresan a la casa de este último...

Paco: Tú eres un idiota vamos, un idiota redomado
Mariano: Joder, y-yo que sé, Paco, me-me, no sé, me hice ilusiones, me emocioné, no sé a tí pero a mí no me regalan un adosado tos los días
Paco: Claro, un adosado para vivir con la mujer que no quieres, ¿no?, eh, para vivir con la mujer con la que no te quieres casar el próximo viernes, que eres anormal, anormal, anormal...
Mariano: Vale, vale, vale (interrumpiendo a Paco), ¿qué querías que hiciera, Paco, que le dijera, “em, mire, señora, e-e-e-el adosado que me regala usted y su marido el terminal se lo puede meter usted por el culo”, querías que hiciera eso, Paco?
Paco: ¿Y cuándo vas a hablar con ella?
Mariano: Luego, Paco, luego, te-te lo juro, hablo luego
Paco: Prométemelo
Mariano: Te lo prometo, Paco, pero luego (Paco y Mariano de pronto escucharon ruidos, y era Povedilla con la chica de antes, la que conoció en la obra, intentando ver si era la sospechosa que andaban buscando. Estaban en pleno... acto sexual, al verlos Paco y Mariano se quedaron sorprendidos por completo y Paco carraspeó para llamar la atención. Povedilla se apartó de inmediato de la chica)
Povedilla: ¿Qué?... ¿Qué-qué-qué hora es? (se puso las gafas y se dio cuenta de que eran Paco y Mariano) M-mi primo de... de-de Cádiz, que-que ha... han venido del pueblo y... (señalándole a la chica con la mano)
Chica: Hola, encantada
Mariano: Ya, ya lo veo. Que asco (dijo por lo bajo)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAP.86, 6ª PARTE

En el laboratorio de la comisaría tiene lugar la siguiente escena, con Paco, Mariano, Curtis y Povedilla, después de los hechos ocurridos con el último...

Paco: Que asco. Que asco más grande, coño, y en mi tresillo, que te has apareado en mi tresillo, Povedilla, que asco
Povedilla: Se me- se me fue de-de las manos, inspector, se-se descontroló, se... No era yo, inspector. E-era como-como si algo o alguien se hubiera apoderado de mí y me empujara ahí a-a-a-a la lujuria...(en ese momento entró Silvia al laboratorio)
Silvia: Ya tengo las analíticas. La víctima estaba contagiada de gonorrea, pero es improbable que eso tenga algo que ver con el asesinato. Paco, me voy que tengo la vista, ¿vale? (se marchó del laboratorio con prisa)
Povedilla: Go-gon... (al mirar las analíticas que Silvia le había entregado) Joder. Joder, joder,joder, joder, joder, joder ,joder
Curtis: Joder, joder, joder, joder, joder, ¿qué?
Povedilla: Que no tomé precauciones. Que practiqué sexo no seguro. Vamos, que ahí en el... fragor del momento pues no-no-no- no le puse el hábito al monaguillo, al... Que igual me he contagiado de gonorrea, de sífilis, de-de-de bueno, de todo un abanico de-de... me voy a pedir cita al urólogo. (se fue a marchar del laboratorio muy aprisa, cuando abrió la puerta y se encontró a Mariano allí plantado) Ho-hola subinspector (con señas le dijo que pasara)
Paco: ¿Lo has hecho? (dirigiéndose a Mariano) ¿Qué has hecho?
Mariano: No he podido, Paco. ¿Qué hago, Paco, qué hago, qué hago? A la mierda. A la mierda, me caso. Me caso y ya está. Ya está, cohabito con ella un poco, espero a que el padre la diñe y cuando se muera divorcio express y a tomar por culo, eso es lo que voy a hacer
Paco: ¿Qué-qué-qué divorcio express, Mariano?, tranquilo, coño. Vamos a ver, hay una cosa clara, tú no tienes cataplines para dejar a la Salgado
Mariano: No, no tengo, Paco...
Paco: No tienes, no tienes, está claro que no tienes, no tienes. Entonces nosotros tenemos que hacer lo posible para que la Salgado te deje a tí. Claro
Mariano: Claro. Claro, que me deje ella a mí. Que me deje a mí, Paco, que me deje, pero que me deje ya, que me deje, Paco. (bastante angustiado a la hora de decir esto) ¿Pero eso cómo se hace, Paco?, que ella no me va a dejar, ella no me va a dejar
Curtis: Gonorrea (interrumpiendo a Mariano que hablaba aceleradamente y Paco que le alentaba a estar tranquilo sin éxito) Gonorrea, como el fiambre (refiriéndose al muerto que había con ellos en el laboratorio) Jefe, tú le dices a la Salgado que le has sido infiel y has pillado gonorrea, ¿qué hace? Te manda a hacer puñetas, ¿o no? ¿Eh?
Mariano: Muy bueno. Si señor. Eso es genial, Curtis, eso es- eso es genial, Paco, eso está muy bien, muy bien, Curtis, muy bien, claro, sí, muy bien, sí señor, eso es
Paco: Pero, pero... (Mariano cogió una jeringilla y extrajo sangre del sujeto del laboratorio y se la fue a inyectar cuando Paco le paró) ¿Qué haces, Mariano?
Mariano: ¿Pues qué voy a hacer, Paco? Inocularme una gonorrea como la copa de un pino, ¿qu-qué quieres que haga?
Paco: Mariano, trae, trae, trae (cogiendo él la jeringuilla de las manos de Mariano), trae, trae, ¿a tí- a tí no te llega la-la sangre al cerebro, o qué te pasa, criatura, cojones, eh? Que la gonorrea... no se pilla por la sangre, se pilla por la cuestión sexual. Pos si quieres resfrégate el calzoncillo por la cara
Mariano: Ay... Bueno,¿y entonces qué hacemos, cómo lo hacemos, Paco, joder?
Curtis: Como lo haría cualquier persona con dos dedos de frente. Falsificando analíticas

La siguiente escena tiene lugar en el despacho de Don Lorenzo, después del éxito del operativo para detener a la sospechosa de unos asesinatos, con Curtis y Povedilla reunidos allí con el comisario y Montoya que los observaba

Curtis: Asumo toda la responsabilidad
Don Lorenzo: ¿Qué cojones va usted a asumir, quién es usted para asumir, qué? (en ese momento Paco entró también al despacho)
Paco: Perdón, que- que... ¿sabéis algo de Nelson?
Curtis: Está bien, jefe, está fuera de peligro, tiene heridas superficiales, lo bueno es que la... autora ha confesado los tres crímenes
Don Lorenzo: Ooo, que maravilla, que cosa, ¿verdad? ,yo no tenía ni noticia de que había...(hablando en un tono cómico irónico) ¿Pe-pero ustedes sois, pero qué piensan, que-que yo no me entero de todo cuanto ocurre en esta comisaría? Usted, que cojones hacía pasándose por la piedra... a una sospechosa en pleno operativo, anormal, irresponsable, a pelo, coño, a pelo, y al- y al pobre negro ese que me dejaron 2 navajazos mientras se baja los pantalones. Y por si fuera poco, maravilloso, el colmo de los colmos ahí a dos agentes enceladas, lanzándose demandas como la Pantoja. ¿Hay quien dé más? (en ese momento entra Mariano al despacho de Don Lorenzo)
Mariano: Perdón
Don Lorenzo: Sí, hay quien dé más. Aquí tenemos: mister gonorrea 2009. So-son ustedes una pandilla de asquerosos, repugnantes, irresponsables, coño, use el profiláxis, póntelo, pónselo... Asquerosos, bromuro les voy a dar yo a ustedes, coño, como la puta mili, largo de aquí, son ustedes una pandilla de ¡gorrinos!

Hasta aquí las frases cómicas de este capítulo, más de lo normal, aunque el capítulo también es que ha sido el más largo de toda la temporada hasta ahora, espero que hayan sido de su agrado. Depende de como ande de tiempo podré realizar las dramáticas esta semana o no, todo se verá con el paso del tiempo xD.

PD: También debo añadir el dato de que el capítulo me lo he bajado por casi todos los medios imaginables y en casi todos ellos presenta un par de fallos en distintos puntos, o por lo menos, en uno en concreto, para mí esto que fue que se fue la señal de la antena que suministra la conexión a los TDT o algo de esto, porque resulta que falla justo en los mismos instantes en los que ví el capítulo por la televisión digital terrestre cuando se emitió. Ojalá no pasen estas cosas para el siguiente capítulo, ya que por ejemplo la parte donde la subasta de los coches en la que Mariano y Paco están presentes si no llega a ser por la página oficial de Antena 3 y el visionado de esa parte del capítulo allí, la escena referida a ese capítulo no habría podido ponerla correctamente, todo culpa, posiblemente, de un mal funcionamiento momentáneo de los TDT

Saludos, paqueros/as

Ahora llega el turno de las frases dramáticas del capítulo “Un adosao con vistas” , el 86 de la larga carrera de nuestra gran serie, “Los Hombres de Paco”. Aquí irán expuestas a continuación.

FRASES DRAMÁTICAS, LHDP CAP.86, 1ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar entre Rita y Montoya, en los vestuarios de la comisaría, Rita está mirándose en el espejo cuando de pronto sale Montoya de la ducha desnudo y ve a Rita allí

Montoya: Joder, Rita
Rita: Perdón (como con desgana)
Montoya: Joder, lo siento, que... (se puso una toalla alrededor de la cintura y salió del baño)
Rita: Inspector, ¿usted cree que yo estoy de buen ver? Tampoco no he jugado nunca en división de honor, pero quiero decir así mi categoría, ¿cómo lo ve? ¿Usted cree que yo... que yo tengo un revolcón? (haciendo referencia Rita a su cuerpo y enseñándoselo a Montoya)
Montoya: Yo no... no sé que...que
Rita: No se preocupe que... yo también creo que no (Rita se sentó y se empezó a abrochar los botones de la camisa) Pero... hasta ahora yo había pensao que sí ,eh, estaba yo equivocá. Hombre eso es evidente, una no es la Claudia Schiffer, eh, pero yo pensaba que tenía ahí mi corico de hombres, pero no. Hoy me he dao cuenta de que yo no tengo ningún coro de hombres. Hasta..., hasta un piltrafilla de provincia, con pocas luces, me ha dejado dos veces, teniendo una hija en común, no ha sido nunca capaz de soltarme, de soltarme un... un piropo. Pero aunque fuera para quedar bien, por decir algo, pa quedar bien, pos no, no ha sido capaz
Montoya: Rita...
Rita: ¿Quiere saber por qué le gustaba? Le gustaba por... por mi bondad y por mi... por mi ternura. Madre mía, como iba yo a ser deseada por alguien, ¿verdad? Si no era deseada por mi propia pareja. Por eso debía estar enterica hasta los 35, no tiene otra explicación (bastante afectada mientras lo iba contando)
Montoya: Rita. Que... que no-no es como lo pintas, eh.
Rita: Sí lo es, Montoya, sí lo es. Yo soy mujer... y a mí me... me gustaría pensar que alguien me desea, pero bueno... (Rita estaba destrozada en ese momento)
Montoya: Rita...
Rita: Que buenísimo que es usted... (y se marchó ya vestida del todo de los vestuarios bastante triste)

La siguiente conversación tiene lugar vía móvil entre Aitor y Sara, mientras esta última va conduciendo un coche (habla mediante el manos libres del que dispone el coche), y Aitor está en el parking de la comisaría.

Sara: Es una pasada. Cuando quieras te reto a una carrerita. Mi bólido contra tu moto cebel
Aitor: Joder, que crecidita está la niña desde que tiene coche, ¿no? Mira, a tí y a tu coche los gano hasta con el carrito de los helados, mira lo que te digo (riéndose mientras decía lo último)Oye, Sara, que...
¿le has pedido ya... le has pedido la pasta a tu padre?
Sara: ¿Para ir a ver a Lucas? ¿Cómo le voy a pedir dinero después de que me regale un coche?
Aitor: Bueno, pues también es verdad, ¿no?
Sara: Aitor, que... quería darte las gracias por ser mi amigo y... por aconsejarme con lo de Lucas. Y que... después de lo del bosque...
Aitor: Sara (interrumpiéndola)
Sara: Yo no...
Aitor: Haber, que... que lo que te dije en el bosque está dicho y punto. A ver, que tú eres la señora de Fernández y yo no quiero que... que la señora de Fernández salga de mi vida. Así que... no sé, habrá que normalizar esto y punto. Si tú eres feliz yo soy feliz, Sara. Me cago en la puta, ya me- ya me estás haciendo que me ponga tonto otra vez, ya estamos
Sara: Me encanta cuando te pones ñoño

La siguiente escena tiene lugar en el parking de la comisaría, entre Aitor y Sara, esta última está bastante preocupada y triste porque le asaltaron el coche en el que iba conduciendo y se llevó un auténtico susto, logrando salir airosa, Aitor intenta consolarla...

Aitor: Te has comportado como una campeona. Eh, que les has dejado con dos palmos de narices
Sara: Aitor, iban a por mí. Iban a por mí
Aitor: Sara, si van a por tí, yo voy a por ellos, ¿vale? Mira, vamos a hacer una cosa. Vamos a llamar a tu padre y luego a Lucas. (en vista de que Sara negaba con la cabeza Aitor continuó) Sara, Lucas a lo mejor anda metido en algo y por eso te han asaltado
Sara: No, no, a mi padre no le digas nada, y a Lucas menos, que vendría de cabeza y no quiero que deje lo que está haciendo
Aitor: Pues no sé, a lo mejor... no hace falta que-que venga de cabeza si tú vas para allá, ¿no? (Sara volvió a negar con la cabeza) (Aitor sacó un sobre de su bolsillo) Toma (le entregó el sobre a Sara, esta lo cogió y lo abrió. Contenía dinero) Ahí hay... 970€, no sé, yo creo que... te llega para... para un billete de ida y vuelta a los Estados Unidos, ¿no?
Sara: No. No, no... Aitor, es tu dinero
Aitor: Esta bien, ¿y qué, y lo seguirá siendo, no? Mira, tú me devuelves 75€ todos los meses y en un año saldas la deuda, y te vas, y así no me estorbas para pillar a los malos que ya lo saben todo (Sara y Aitor se abrazaron) Oye, que... que por el coche no... no te preocupes, ¿vale?, que yo lo llevo... lo llevo al mecánico de un colega y te... y te cambia el alma (no sé exactamente si dice “el alma” o otra cosa, esa parte no se la capté bien...) ¿Estas bien? (Sara asintió con la cabeza)

La siguiente escena tiene lugar en los vestuarios de la comisaría, con Rita y Montoya manteniendo una charla en principio muy animada

Rita: Al becario (decía mientras se reía)
Montoya: Que sí, que sí, Rita, que... yo desde los 4 años he sido el niño mono. Mira, las amigas de mi madre, las vecinas, las madres de mis amigos, todas me cogían el moflete y me decían: “ay, pero que niño más mono” (poniendo voz de mujer y cogiendo a Rita del moflete mientras lo decía) Y así crecí y me convertí, pues en el chico mono. Y claro, el chico mono se supone que tiene que estar con la chica mona. Y así fueron mis relaciones, de chica mona en chica mona. Pero claro, al chico mono y a la chica mona pues les... faltaba salero. Y fui, de... relación aburrida en fracaso
Rita: Ya. A veces no es fácil, ¿verdad?, encontrar a la chica ideal
Montoya: Pues sí, y sobre todo cuando te dejas comer la cabeza. ¿Quieres que te cuente un secreto? (Rita hizo un gesto como de que sí quería que se lo contase si a él no le suponía una molestia o algo asi) Yo no soy... yo no soy de enamorarme de la chica guapa de clase. Mira, en PUB, me enamoré de... de Elena. Era la típica chica que todo el mundo se metía con ella, que si gordita, que si fea, que si..., y a mí pues me encantaba. Me hacía reír montón en el patio, en los pasillos, en clase y... y eso pues me... me parecía sexy. Pero no salí con ella, no fuí capaz. Y no sabes lo mucho que me arrepiento

FRASES DRAMÁTICAS, LHDP CAP.86, 2ª PARTE

La siguiente conversación tiene lugar en un coche con la Salgado y Mariano, en el parking de la comisaría...

Mariano: ¿Qué pasa, Marina? ¿A qué viene tanto secretismo, qué quieres contarme?
Salgado: Son los resultados de-de tu analítica (le entregó un sobre a Mariano) Has dado... positivo en gonorrea.
Mariano: Joder...
Salgado: Mariano, una semana después de que empezáramos a salir yo fui a un congreso a Niza, ¿te acuerdas?
Mariano: Sí
Salgado: Bueno, pues... el último día después del... del seminario... me encontré con... con Hugo, mi... mi ex. Fuimos a tomar una copa, una cosa llevó a la otra y... y me acosté con él. (después de un momento de silencio donde nadie dijo nada...) Me odié por eso. Quise habértelo contado enseguida, pero... al final... opté por callar y... es que no significó nada, Mariano. Bueno, pues... hace un par de semanas (estaba muy afectada mientras iba contándole todo esto a Mariano) Hugo me llamó para... para contarme que... que le habían diagnosticado gonorrea. Yo también me he hecho las pruebas pero todavía no tengo los resultados. Resulta evidente que... que me contagié y... y te contagié a tí... Que fuí una idiota... ,tanto por acostarme con él como... como por mentirte... (a la Salgado se le saltaban las lágrimas) Ay, dios, yo... sé que sólo quedan 3 días para la boda, pero después de esto entendería perfectamente que... quisieras cancelarlo todo (Mariano, bastante afectado por la noticia, salió del coche sin mediar palabra)

La siguiente escena tiene lugar en la comisaría, en el despacho de Paco, con este y Mariano manteniendo una conversación referente a la Salgado...

Mariano: Joder, joder, joder... Que me puso los cuernos, Paco, coño. Al principio, es que me acuerdo perfectamente de la noche, me acuerdo perfectamente. Yo venga a mandarle mensajes, venga a mandarle mensajes y ella no me los contestaba y yo dije “estará la pobre cansadita, se habrá dormío”. La madre que la parió, una mierda, o sea, estaba-estaba con el Hugo ese de los cojones, ¡o sea, estaba con él!
Paco: Vale-vale, Ma-mariano, tranquilízate, coño. Mírate, que parece que-que-que eres un novio... celoso, coño, o un demente, yo que sé ya
Mariano: O sea, al principio, cuando mejor estábamos, Paco, acababa de saltar el chipazo, coño, que nos mandábamos 20 mensajes, como dos gilipollas, ahí tos los días, mandando los mensajes, y ella estaba con el otro, me cago en... sus muertos (se puso a reflexionar, y tras un rato, continuó hablando) Joder, Paco...
Paco: Jo-joder, ¿qué, qué, Mariano, qué?
Mariano: Que me estoy volviendo loco, Paco. Que llevas razón. Me estoy comportando como un novio celoso. A lo mejor lo que me pasa es que... es que en el fondo estoy enamorado de ella

Paco: Vamos a ver, Mariano, tú-tú no estás enamorado de ella, ni lo has estado nunca
Mariano: Sí,sí lo he estado, Paco, claro que lo he estado, claro que he estado enamorado de ella, ¿me vas a decir que no? Lo que pasa es que estaba... estaba bloqueado po-por el pánico, estaba-estaba muerto de miedo, Paco, estaba paralizado. Coño, que-que-que la casa vivimos como-como si fuéramos universitarios. Pues yo tenía miedo a perder mi independencia, como Peter Pan, yo que sé, a perder mis amigos,a pe- a perder mi vida crápula...
Paco: ¿Tu qué? ¿Tu vida qué, Mariano? ¿Que vida crápula, Mariano, ¡que vida crápula tienes tú, cojones, que-que duermes en el cuarto de mi niña rodeado de-de peluches, cojones!? ¿¡Esa es la vida crápula que tú quieres dejar?! Anda, no me toques los cojones
Mariano: La voy a perdonar, Paco. Le voy a dar otra oportunidad

Mariano: Uno está siempre a tiempo de bajarse de un tren, pero... pero nunca está a tiempo de subirse en él. Voy a apostar por esta relación, Paco, la voy a...
Paco: ¿Qué vas a apostar, Mariano? (interrumpiendo a Mariano) Aquí lo que pasa es que tú no tienes huevos de decirle la verdad. Y ahora que te lo pone en bandeja, ¿qué haces? Mariano, tú no quieres a esa mujer, coño
Mariano: ¿Eso es todo lo que le tenías que decir?
Paco: Sí
Mariano: Pues si eso es todo ya lo has dicho. A mí me gustaría que estuvieras conmigo pero... si no es así yo voy a tirar pa'lante. Tú verás, compañero, tú verás.

Eso es todo por esta semana, espero que haya sido de su agrado a los lectores y la siguiente semana habrán más frases si dios quiere del capítulo 87, que será emitido el Miércoles 25 de Febrero del 2009

Saludos, paqueros/as

Carlinter me alegra ver que sigues entreteniéndonos con esos momentazos! Muchas gracias por el esfuerzo!!! No sabes lo que se agradece! Besitos.

Voz en off de Sara en "Un clavo quita otro clavo"

Cuando somos niños soñamos con cosas pequeñas, sencillas... Un helado de fresa, una muñeca que llora y hace pis, o esa bicicleta que tiene el vecino del cuarto. Cuando nos hacemos mayores nuestros sueños cambian con nosotros, y se vuelven compejos... igual que nosotros.
Y de repente, la muñeca de trapo se convierte en un vestido nuevo con el que cruzar el oceano a 10.000 metros de altura para deslumbrar a tu marido en un viaje sorpresa.
Pero los sueños se rompen en pedazos cuando se topan de frente con la realidad... Porque la realidad a menudo es radicalmente distina a como uno cree que es. Las personas no siempre son lo que aparentan ser, ni las relaciones, ni mucho menos los sueños... Y esa realidad es la que se encarga de poner a cada uno en su sitio. Lo que uno cree que es negro, puede ser blanco. Lo que uno cree que es blanco, probablemente sea de todos los colores del arcoiris.
Uno sabe como empiezan las cosas... pero nunca sabe como van a terminar.

Nuse si ya estara por que n ovi todas las frases
son muxas paginas
pero una que me encanto a mi
es en el tio walt

Lucas:
Franagan La manita pa mear la manita pa mear franagan
Maltrateitor a maltratar a sinsinati maltrateitor
xDDDDD me encanta esa frase

Jaaaaajajaja me encanta cuando Lucas se ponía a hablar en inglés, como cuando se van también a Irak en los hombres de Osama xDDD
¿Cómo se las apañará ese hombre en la CIA por Dios?

Ya le veo "narcoticeision and infiltreision" "I reventesion the head you" XD

Una semana más vuelven las frases memorables, esta semana les toca el turno a las del capítulo 87, “Un clavo quita otro clavo”, aquí vienen a continuacion algunas de las cómicas que ha dado de sí este episodio, que se intercalarán con algunos momentos dramáticos también en esta ocasión, espero que sean de su agrado

FRASES CÓMICAS, LHDP, CAP.87, 1ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en los vestuarios de la comisaría. Povedilla entra hablando por el móvil y Mariano, Paco y Aitor escuchan lo que este dice, estando estos dos últimos dentro de dos de los cuartos del vestuario, con la puerta cerrada, sin que Povedilla pudiera verles, ni a Mariano tampoco que se hallaba enfrente de uno de los urinales, permaneciendo fuera de la vista de Povedilla

Povedilla: Ya, o-o sea que-que la analítica ha dado negativa en-en... gonorrea, sífilis y VIH. No,no, no,no,no, si me-me alegro, me alegro, es-estoy muy contento, muy... Yo me quedaría más tranquilo también con una... segunda... analítica, ¿sabe usted? Es que ya-ya-ya le conté, si es que me-me-me encamé con una... desconocida sin capuchón ahí a lo loco, y claro, h-hay cosas que no... afloran ahí a la primera. Entonces pues yo prefiero que usted investige y analize y-y...y-y...y...(al ver a Mariano que está allí haciendo sus necesidades urinarias se queda cortado y no es capaz de decir nada por unos instantes) ya le llamo yo y le pregunto, venga, muchas gracias, doctor
Mariano: (tras un rato de silencio) Oye, Povedilla, no... no sé si sabes que Marina y yo hemos adelantado la boda, y por lo del padre. Nos casamos pasado mañana. Y para mí sería un gran honor que fueras... mi padrino, ¿mm?
Povedilla: (sorprendido por la propuesta) Pues... que con-con ,bueno, yo sé que usted y el inspector Miranda andan últimamente un poquito tensos pero... ¿no-no le parece a usted que el padrino natural debería ser...?
Mariano: A ver, Povedilla, ¿soy yo el que se casa o no soy yo el que se casa? Entonces soy yo quien tiene que decidir cual es el padrino natural y para mí el padrino natural eres tú. ¿Qué, aceptas o no?
Paco: Acepta, Povedilla (le dice desde el retrete de uno de los baños, el cual estaba cerrado y desde allí Povedilla no podía verle) A-acepta. No sabes los chistes que dan en-en un currículum en el padrino de un novio oligofrénico
Mariano: Povedilla, dime, ¿aceptas o no?
Paco: Dile que sí, Povedilla, ve, di-dile que sí. Claro, po-po-podéis celebrar la despedida de soltero en una sauna de estas gay. Ah, perdón, perdón, se me olvidaba, que ahora es hetero
Mariano: ¿Me puedes decir de una puta vez si aceptas, eh, aceptas o no?
Paco: Dile que sí
Mariano: ¿Aceptas o no?
Paco: Hombre, te puedes perder la boda del siglo
Mariano: ¡Povedilla, ¿aceptas o no, cojones?!
Paco: ¡Que te digo del siglo, del milenio!
Mariano: ¿¡Povedilla, aceptas o no!
Povedilla: ¡Sí, sí acepto!
Paco: Muy bien, acepta, acepta
Povedilla: Lo acepto, si usted me lo pide yo soy el padrino, la madrina y la dama de honor si hace falta
Mariano: Muy bien, Povedilla, para mí es un gran honor (y se acerca para darle un abrazo a Povedilla) que seas mi padrino. Muchas gracias. (Povedilla y Mariano se dan un apretón de manos, y este, después del mismo, se mira la mano) Joder. Povedilla, coño, que tienes la mano meá, joder que...
Povedilla: No,no,no,no,no,no,no,no,no, sub-inspector, que no,no,no,no es orín, que es sudor
Mariano: Sudor de los cojones (en ese momento sale Paco del baño)
Povedilla: No, es que a mí-a mí las emociones... fuertes pues me abren las-las glándulas... (observa a Paco que en ese momento sale del baño) sudoríparas y... sudo
Paco: Enhorabuena, Povedilla (y le da un par de palmadas en la espalda) Y que vivan los novios, imbécil (esto último dirigido a Mariano)

En comisaría, en la sala briefing, tiene lugar una reunión entre Paco, Curtis, Povedilla y Nelson. En ella, se trata el asunto de la boda de Mariano con la Salgado...

Paco: Esta vez no se trata de una misión, ni de un código rojo, ni de un top secret, sino... de nuestro deber como amigos. Tenemos que abortar la boda de Mariano.
Curtis: Jefe, yo creo que si Mariano ha decidido dar el paso deberíamos de respetar su decisión
Paco: ¿Pe-pero qu-qu-qué estás hablando, Curtis?, que tú estabas conmigo cuando... la llamó para cortar, coño
Curtis: Sí, yo con 17 años tuve una novia, la Maru, que un día se puso a tontear con un colega y zaca, en un arranque de orgullo la dejé. Y desde entonces no he tenido una novia formal, coño. Me equivoque, me cago en la puta, me equivoque... (diciendo esto último en voz bastante baja). Joder, que no pasa un puto día en la vida que no piense que si hubiera rectificado... igual ahora tendría una familia.
Paco: ¿Y-y qué mierda de ejemplo es ese, Curtis?, coño, Curtis
Povedilla: Y-yo creo que-que-que-que... da igual lo que pasara o lo que pensara el sub-inspector hace un mes. Lo importante es que si ahora ha decidido casarse, n-nuestro deber como amigos suyos que somos pues... es apoyarle
Paco: Claro que sí, Povedilla, mm, ¿apoyarías a un amigo para que se montara en un Fórmula 1, sabiendo que se va a estrellar en la primera curva? ¿O apoyarías a uno de tus compañeros para que entrara en la guarida de la mafia calabresa a pecho descubierto, lo harías?
Povedilla: No
Paco: Conozco a Mariano como... como si lo hubiera parío. Sé cuando está enamorado, sé cuando está obsesionado, y sé... cuando es una puta huida hacia delante. Todos... lo hemos visto hundido... y le costó salir...3 años. ¿Queréis que pese sobre nuestras conciencias? El que esté conmigo que levante la mano y el que no que se vaya. (todos levantaron la mano, primero Curtis, luego Povedilla, y finalmente Nelson) Bien. Señores, tenemos 24 horas, ¿mm? (en vista de que todo el mundo permanecía callado...) Eh...¿A-a-a-alg-alg-alguna idea?

Paco, Curtis, Povedilla y Nelson están en la sala briefing planeando algo para intentar evitar que la boda de la Salgado y Mariano tenga lugar...

Nelson: Señores, hay que sacarlo de la circulación una temporada, ¿no? Pues lo narcotizamos, ¿mm?, y lo recluimos en un zulo, ¿no? O-o-o se le envía a Marruecos, dor-dormidito con paperas, de cocaína encima
Paco: ¿Y por qué no le ponemos mejor unos zapatos de cemento y lo tiramos a mitad del océano. Cojones, no, coño, una cosa menos traumática. Yo que sé, más... más natural
Povedilla: In-inspector, el-el sub-inspector siempre ha sido de-de enamoramiento rápido, ¿no? Y-y-y...¿y si le buscamos una media naranja?
Curtis: Cojones. Jefe, no es ninguna tontería, eh, coño, de toda la puta vida, un clavo quita otro clavo. Conseguimos que Mariano se enamore de otra y ¿donde quedan los amoríos con la comandanta?
Paco: Amor. 24 horas, Mariano y amor, excelente, lo único que nos falta es conseguir el teléfono de la Pataki, rociarla con una pócima de amor, soltarla en San Antonio y que Mariano le regale un castillo, no-no-no me toques los cojones..., Curtis, coño
Curtis: Vamos a ver, jefe. Efectivamente si estamos hablando de enamoramiento tradicional la cosa está jodida. Pero existe lo que es... el alquiler por horas, y en el mercado hay muchas mulatas, mucha asiática, mucha pelirroja y mucha latina y...
Nelson: Y mucha enana (interrumpiendo a Curtis)
Povedilla: Sh,sh,sh, un momen- un momen-, ¿qué estáis... diciendo, que enamoremos a-al sub-inspector de una meretriz? No, no.
Curtis: ¿No? Cojonudo. ¿Tiene alguno una idea mejor? Lo digo porque quedan 24 horas. (Paco y Povedilla no estaban de acuerdo con la idea en un principio, pero tal y como estaban las cosas no tuvieron más remedio que acceder, con Paco llevándose el pañuelo a la boca muestra de su nerviosismo) Marchando. Bote pa puta
Paco: Pa-pa-pa puta