Frases memorables!!!

Como siempre, Carlinter, eres merecedor de todos los elogios posibles.
Tu labor de recolector de frases no tiene parangón, y si alguien es responsable de la resurreción de este post, ese eres tú.
Ten presente que eso nadie puede disputártelo y, siempre que tengas tiempo, aprovéchalo para proseguir con esta tarea tras cada uno de los nuevos capítulos, pues es verdaderamente excepcional.

Muchas gracias a todos por vuestro apoyo, sin duda estas cosas me hacen seguir adelante con esta ardua labor, en busca de la satisfacción de vosotros los foreros que las leéis. Siempre que pueda seguiré adelante con la iniciativa con futuros episodios, por el momento no me queda más que dar las gracias nuevamente a todos, y que sin vuestro apoyo, no habría llegado tan lejos.

Saludos

Nueva entrega de las frases memorables tras la emisión del capítulo de “El último asalto”. A continuación irán expuestas las frases de más humor durante el capítulo, que aunque en este capítulo no han sido tan frecuentes como en el anterior, las que han habido tienen, en mi opinión, un alto nivel.

FRASES CÓMICAS, LHDP, CAPÍTULO 83, 1ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en casa de Paco. Don Lorenzo se encuentra en el baño, pensando en su problema (lo de su falta de memoria), Mariano lleva una jaula rectangular donde tiene a una gallina encerrada, Paco por su parte, abrió la puerta a Curtis, Aitor, Povedilla y Nelson, que llegaban en ese momento...

Curtis: Eficacia, eh
Paco: Sh,sh,shh (mandando a callar a Curtis) Las gallinas, están ahí, coge... Venga, rápido, rápido, rápido. (Aitor y Nelson se dirigieron a coger la jaula que dejó Mariano)
Curtis: Pero jefe, ¿qué hacemos con todo esto?
Paco: Por mí como si llamas a los de... gallina blanca, yo que sé
Nelson: Oye, las gallinas las podéis dar para que se las diese a mi tío abuelo, las utiliza para las invocaciones y para el trance (Nelson suelta la jaula sin darse cuenta y esta se cae al suelo provocando un estrepitoso golpe contra el mismo)
Paco: Shh, (intenta hacer callar a los presentes y calmar la situación) El trance- el trance, te voy a dar..., vas a entrar en trance de un puñetazo, corre fuera. (Nelson y Aitor agarran la jaula con la gallina nuevamente y se la llevan fuera de la casa) Que está Don Lorenzo, coño (Povedilla coge otra jaula con otra gallina)
Povedilla: Inspector, inspector. Hablando de... de Don Lorenzo. Me han llamado 3 veces de la secretaría de interior, preguntándome por él y-y por las evoluciones del caso Gayarre, que al parecer un... (es interrumpido por los cacareos de la gallina) Sh. (la gallina se calla ipsofacto) Al parecer dicen que-que un caso de seguridad nacional. (Nelson y Aitor vuelven a entrar a la casa) Claro, y a mí- a mí ya se me han acabado las excusas, no sea que, que ma...
Paco: Tú sigue filtrando, Povedilla, que de Gayarre ya nos encargamos Mariano y yo, ¿no?
Mariano: Sí... (en ese momento a Nelson se le cae otra jaula con otra gallina dentro y provoca otro golpe seco en el suelo. Don Lorenzo sale del baño y va a averiguar que pasa, Paco se pone el pañuelo suyo en la boca..., están todos alterados)
Paco: Curtis, te necesito a tí y a Nelson para el operativo de esta tarde, vamos fuera (echándolos rápidamente ante el aviso de Mariano de que Don Lorenzo se estaba dirigiendo hacia allí. Justo cuando todo el mundo se marcha , Paco y Mariano se sientan a la mesa de la cocina y llega Don Lorenzo...) Que-que... que rico te ha salido el café, Mariano.
Mariano: Gracias, sí, muy bueno. ¿Qué hay, Don Lorenzo? ¿Quiere usted un cafelito?
Don Lorenzo: Oye, chicos, no-no... ¿no habéis oído un ca...?
Paco: ¿Oído? (interrumpiendo a Don Lorenzo) Yo no, yo no, ¿tú has oído?
Mariano: ¿Yo? No,no... (en tono muy bajo al pronunciar los “no” y negando con la cabeza)
Don Lorenzo: Yo...
Mariano: ¿Quiere café?
Don Lorenzo: Ca-ca-ca..., no, ca- es que..., no,no,no,no,no, luego... ir a... Me voy a arreglar.

La siguiente escena también tiene lugar en casa de Paco, donde están este y Mariano vestidos de gitanos, preparándose para la infiltración relacionada con el caso Gayarre, en la pelea de gallos...

Paco: Vamos a... hacer una infiltración limpia, entramos con el pollo, localizamos a Gayarre, damos la señal y lo detenemos, así, una infiltración limpia. (ve a Mariano con multitud de collares, y se está colocando uno nuevo...) Joder, Mariano, coño, cortate un poquito con la bisutería, joder, que pareces el negro del equipo A, coño.
Mariano: Joder, Paco, se supone que somos la familia Heredia, y los-los Heredia han sido ostentosos de toda la vida. Y ahora, el toque final, Paco, mira. (le enseñó a Paco unos dientes de oro)
Paco: ¿Eso qué es?
Mariano: Dientes de oro, me voy a poner uno
Paco: Dios, que asco, Mariano, que guarro, coño. ¿¡De dónde habrás sacao eso?! ¡Eso son-son-son decomisos, si es que tiene que tener todavía restos de-de-de... (ve al gallo de pelea, que está en una jaula en un estado un tanto lamentable)
Mariano: Paco, lo he limpiado con bicarbonato, que el bicarbonato a la vez que-que desinfecta da brillo
Paco: Mariano (observando al gallo, que casi no se podía mover dentro de la jaula)
Mariano: ¿Qué?
Paco: ¿Qué-qué le pasa al pollo? Coño, esto es una birria... de pollo
Mariano: E-e-e...Es que cuando le he quitado el harén... le-le... he quitado también... la comida y el agua.
Paco: ¿La comida y el agua por qué, Mariano?
Mariano: Porque el hambre despierta la mala leche, Paco, y el pollo estaba como muy...
Paco: ¿¡Qué mala leche, Mariano, coño, que mala leche?! (interrumpiendo a Mariano) ¡Que el pobresito pollo este tiene un-un-un combate a muerte dentro de unas horas, y tú le haces la de Juan Achaos, coño!
Mariano: Joder, si es que está manso como un koala, Paco, si es que esto-esto es el gallo Claudio, esto no...
Paco: A ver como nos presentamos ahora en el palenque con la mierda pollo esta, Mariano
Mariano: (se puso pensativo, tras un rato de silencio...) Hay métodos, Paco. ¿O cómo te crees tú que ganó Floid Landy el tour de Francia?
Paco: ¿Cómo?
Mariano: Co-co-con dopping, Paco, con dopping. Un poquito de testosterona, co-con anfetaminas, mezclar con el grano, un poquito de speed, un poquito de coca y sale el gallo ahí que parece un potro desbocao.

FRASES CÓMICAS, LHDP, CAPÍTULO 83, 2ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en casa de Paco, con Mariano preparando la droga para suministrársela al gallo, batiendo la coca en un recipiente circular

Mariano: (hablando para sí mismo) Lo machaca y sale el doble (en ese momento llega Paco y entra con una cesta. Ve a Mariano machacando aquello...)
Paco: ¿Qué haces, Mariano? Con todo el alijo ahí en la mesa donde desayuna mi suegro, coño
Mariano: Paco, quítame la cocaína de ahí y pésame el MDMA, 3 micras
Paco: ¿3 micras? 3 micras es lo que te mide a tí el cerebro, cojones. Mira y en el-en el bolde del alioli, coño, que esa droga se queda impregná en-en-en-en...
Mariano: Vamos a ver, Paco, (interrumpiendo a Paco) ¿estamos a favor o no estamos a favor? Porque yo estoy haciendo esto pa que Kiriko de el callo ahí en-en-en la competición, eh, pa que salga como una bestia negra. Que parece que lo estoy haciendo por gusto y por gusto nada. Ya lo echo yo a ojo.
Paco: (ve que la Salgado está en la corrala dirigiéndose hacia la casa...) Salgado. (avisando a Mariano)
Mariano: ¿Eh? (se hallaba echando la cocaína en una taza)
Paco: La comandante, que viene. Recoge, Mariano, coño. (Paco y Mariano recogieron a toda prisa aquel desorden que tenían en la mesa...)
Salgado: (plantada delante de la puerta) Mariano, ¿estás ahí?
Mariano: S-s-s-sí, sí, ya-ya..., ¡ya voy, cariño!
Paco: ¿Có-cómo que cariño, Mariano? Joder, que le estás dando alas, Mariano
Mariano: ¿Y qué quieres que haga, Paco, qué quieres que haga?
Paco: Lo primero... primero pues no-no-no llamarle cariño, coño, segundo lo que tendrías que haber hecho ayer noche, cojones, cortar (a Mariano se le cae algo de coca en la mesa de la cocina al intentar cogerla y guardarla en una bolsa...) Mariano, mírame, atiéndeme (ya que andaba distraído intentando recoger la cocaína) Cortar por lo sano, un corte rotundo, coño. Y otra cosa, Mariano, de picoletos (no sé si dice eso o otra cosa...) nada (Mariano negó con la cabeza)
Salgado: Mariano
Paco: Que se baja el pilón tú resiste, aguanta, ¿vale?
Mariano: Vale,vale,vale,vale... (intentando todavía recoger la coca con la mano, en ese momento la Salgado volvió a llamar a Mariano) Sí, cariño, sí, voy (Mariano, al ver que tenía restos de coca en sus manos, se las sacudió, echando parte de ella a la mesa y a una taza)
Salgado: Hola, amor
Mariano: Hola (Salgado besó a Mariano repentinamente sin este esperárselo)
Salgado: Que guapo
Mariano: E-e-e, es de un operativo. (Salgado no paraba de darle besos, Mariano se intentaba despegar a cada rato) Sí..
Salgado: No puedo creerme lo de anoche en el restaurante (a Salgado le entra la risa), me he pasado la noche riéndome sola
Mariano: Sí, y yo, y yo, una... una risa loca.
Salgado: ¿Hay café? (o algo así le dice)
Mariano: Sí, claro, emmm... (cierra la puerta de la entrada a la casa)
Salgado: (se sienta y se echa café de la cafetera a la taza) Oye, por cierto, con tanto trajín al final no hemos decidido nada sobre las invitaciones. ¿A tí cuáles te gustan más, las de los ribetes o las que son tipo... (dice algo después que no logro entender)
Mariano: Ma-ma-marina, cariño. Yo tengo que... (ve que la Salgado se va a echar azúcar en la taza ya llena con café, que a su vez contiene la coca dentro...) ¡No! No-no-no-no-no-no, no te eches azúcar, no..., no. Ehh..., que el azúcar pica los dientes y tienes una sonrisa tan... preciosa que... Deja el azúcar, ca-cariño, no...
Salgado: Me encanta el azúcar (haciendo caso omiso a las palabras de Mariano, se metió la cucharilla con el azúcar en la boca y se lo tragó para sorpresa de Mariano)
Mariano: Eeeee...

La escena expuesta a continuación transcurre también entre Mariano y la Salgado, justo después de los hechos acontecidos en la anterior escena...

Salgado: Que-que-que si en la mesa nupcial están mis padres y tu madre queda un puesto libre, yo le diría a tu madre que vaya escogiendo a quien quiera meter en ese sitio, no sé ,a quien quiera, una hermana, una sobrina, lo que vea ,y si no quiere meter a nadie pues... mira, ese sitio no se puede quedar vacante. No, Mariano, no se puede quedar. Podemos llamar a mi tío,al hermano de mi padre (hablaba tan deprisa que Mariano intentaba decir algo y no podía), el sargento, el que me metió a mí en el ejército, porque él-él-él estaba en mi licenciatura, ¿sabes? O sea, era, yo igual no le conoces y no te cae bien, pero yo creo que sí porque es un tío alto, rudo, disciplinado, y eso es que es un pedazo pan, Mariano, es-es-es (le costaba respirar a la Salgado de pronto, se le quitó enseguida) ¿Tú no tienes mucho calor, Mariano?
Mariano: O-o-oye, Marina, cariño...
Salgado: ¿No tienes mucho calor? (se quitó la chaqueta y de repente le entró la necesidad de vomitar)
Mariano: Ma-marina... Ma-marina, espera-pera-pera-pera (al ver que estaba a punto de vomitar en el suelo la Salgado y seguidamente en una papelera) Aquí no, vamos al... (la Salgado no podía aguantarse más y al final acabó vomitando en la cesta que Paco trajo antes...) Ya está, ya está (en vista de que le costaba a la Salgado respirar por momentos tras vomitar aquello) ,¿estás mejor? No te preocupes, no-no-no te preocupes, cariño
Salgado: ¡No sé que me ha pasado (con voz chillona), no...! ¡Algo-algo me ha sentado mal! (se dolía Salgado)
Mariano: Sí, seguro que algo te ha sentado mal. ¿Por qué no vas al baño y te refrescas un poco, eh? Te va a sentar bien (la Salgado se fue al baño y vio a Paco de camino que estaba ahí plantado, sintió otra vez la necesidad de vomitar... Paco sintió alivió en su interior y se fue a hablar con Mariano)
Paco: Bien, Mariano, bien, bien, bien (dándole palmadas en el hombro a Mariano) Has hecho lo que debías, coño. Llevaba una cara de disgusto del copón divino, pero bueno, se lo has dicho, ¿no?
Mariano: ¿Pero qué disgusto ni disgusto, Paco? Que no, que no. Coño, que no le pude decir nada, que..., que he echado la cocaína sin darme cuenta, vamos, que no-no he tenido otro sitio donde echarla y le ha echado el azúcar y se ha comido una cuchará por error. Joder, que por-por poco no se muere, coño. Ha echado la pota y todo ahí (le señaló a Paco el cesto con un gesto de su cabeza)
Paco: Co... No me lo puedo creer, Mariano, coño (se dirigió al cesto y comprobó una camisa que tenía puesta ahí, la dejó inmediatamente en el sitio e hizo una mueca de repulsión) Que asco, coño. Joder, en el jersey de Lola, coño. Que lo-lo acabo de lavar, primero la mierda del Kiriko y ahora e-e-e-e- la pota de Salgado, manda huevos. No le voy a entregar la ropa nunca, cojones.
Mariano: Tú preocúpate del jersey de Lola, preocúpate de eso. Joder, Paco, coño, que he estado a punto de- de mandar a mi novia por una sobredosis al anatómico forense, Paco, joder
Paco: ¿Al anatómico forense, Mariano? Al altar te va a llevar, eh, por mequetrefe. Venga, vamos, vamos, Mariano, que tenemos un... operativo. Tú endrogas al pollo y yo voy arreglándome, ¿vale?. (al ver que Mariano no le respondía...) Mariano, coño, Gayarre, seguridad nacional, cojones. Dios. La mierda que me ha dejado en el jersey, la comandante de los... (intentando ajustarse la corbata pero al ver que no podía hacerlo bien a causa de los nervios que palidecía en ese momento se la desabrochó de golpe)

FRASES CÓMICAS, LHDP, CAPÍTULO 83, 3ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en el control de entrada al recinto donde tienen lugar las peleas de gallos, Paco y Mariano, disfrazados de gitanos, buscan el modo de entrar...

Paco: Aquí estamos (poniendo un tono más ronco de lo normal), Antonio Heredia, pa servirle a dios y a usted, y aquí su primo
Mariano: Jonathan (mostrando un diente de oro entre su disimulada sonrisa)
Paco: Su primo Jonathan, el Carmona pa servirle a dios y a usted. Mmmm, venimos pues eso a lo que es lo de partisipar,mm, ehhh, (traen unos perros que parecen peligrosos y Paco y Mariano se llevan un susto de muerte y se ponen contra la reja de atrás) Mierda con los perros
Mariano: Chacho, que esto es el Marina'Dor de las luchas ilegales, que aquí lo mismo le pegan a los perros, que a las gallinas le-le-le dan guantazos limpios (poniendo un tono diferente del suyo normal) (el encargado de dar paso o no a la gente al recinto les concedió el paso a Paco y Mariano)
Paco: Joder, Mariano (intentando que no les oyera nadie sospechoso), córtate un poquito con el acento, coño, que-que-que-que-que sobreempugna quebrancita la moral (o algo así dice, no estoy seguro). Y-y Jonathan, Jonathan, te puede...
Mariano: (interrumpiendo a Paco) Jonathan. Se supone que somos del clan de los Heredias, y los Heredias de toda la vida de dios pues han tenido dejes (se tropezó con un gitano y este le dijo “por dios, pallo”) Coño, pallo, como purran (no se si dice “purran” o algo similar)

La siguiente escena tiene lugar con Mariano y Paco ya dentro del recinto, y observando la pelea entre dos gallos de pelea en un particular ring redondo adaptado para los animales. Curtis y Nelson llevan el control del operativo desde una furgoneta en los exteriores, de pronto Nelson parece ver algo sospechoso...

Nelson: Oye, que enfoquen a esas dos pivas (una vez enfocadas...)
Curtis: ¿Y qué pasa?
Nelson: Que están tremendas
Curtis: Mira, a partir de ahora vamos a enfocar a tu puta madre bailando en la tribu, ¿entendido, Bob Marley, mm? (cogió la radio para comunicarse con Paco y Mariano) Atención, chicos, aquí Curtis. No os olvidéis que Gayarre probablemente haya cambiado el aspecto, ahora mismo puede estar calvo o rubio platino o... (observando a Nelson...)o con el pelo a lo afro (Mariano sacó una foto de Gayarre que tenía en un bolsillo de la chaqueta y se puso a mirar alrededor por si había alguien que coincidiera con la descripción de la foto)
Paco: ¿Se puede saber qué estás haciendo, Mariano? Coño, guárdate eso
Mariano: Joder, Paco, un-un escabulario, que le he puesto la cara de Gayarre, así a-a modo de chuletilla, no querrás que venga con una foto suya enmarcá, ¿no?
Paco: Céntrate, Mariano, céntrate en los ojos, en los ojos. Gayarre tenía un iris de cada color. Céntrate. (en la furgoneta, Nelson estaba observando fotos de Gayarre y los instrumentos que solía usar. Entre ellos estaba una pistola, al observar esta foto Nelson le hizo señas a Curtis para que le escuchase)
Nelson: Vaya pipas se marca Gayarre
Curtis: Te meto, al final te meto, ¿mm?

La siguiente escena continúa a la anterior, con Paco y Mariano ya dispuestos a soltar al gallo...

Paco: Suelta el gallo, y vete a tomar por el culo (Mariano le quitó la lona a la jaula donde estaba el gallo y no estaba en condiciones de salir al ring...)
Mariano: Paco, Paco
Paco: ¿Qué?
Mariano: Paco
Paco: ¿Qué?
Mariano: Que no hay pollo. Vamos, que haberlo hailo, pero... ,que está difunto
Curtis: (desde la furgoneta sin que los oyeran Paco y Mariano, sólo Nelson que estaba a su lado) Prepárate amigo, que empieza la fiesta.
Paco: Dios (se puso su pañuelo en la boca, señal de angustia...)
Mariano: Joder, no sé, habrá sido una sobredosis o... le habrá dado un-un paro cardiaco de todo lo que le he metido, que le he metido cocaína, speed, MDMA y testosterona en vena, Paco... Joder, pobrecito, el Kiriko, eh
Paco: ¿Y ahora qué hacemos, Mariano?
Regente del ring: ¿Quién juega? Suelta el pollo ya, cojones
Paco: Ehhh, e-e-el pollo (un espectador de pronto les lanzó un objeto en señal de protesta a Paco y Mariano)
Curtis: Ostias, que nos los matan
Nelson: ¿Qué hacemos, Curtis?

Estas son las escenas cómicas que caen en este capítulo, no son tantas como en otros capítulos, pero es que este capítulo ha estado más dividido y ha tenido acción, intriga, drama..., y con ello las dosis de humor han bajado con respecto a capítulos anteriores. Espero que hayan sido de su agrado, las dramáticas caerán (o eso espero) en próximos días.

Aquí irán a continuación aquellas escenas dramáticas o emotivas que ha tenido el capítulo, que en esta ocasión, en mi opinión al menos, se pueden contar entre unas cuantas, así que aquí van para el que quiera recordarlas.

FRASES DRAMÁTICAS, LHDP , CAPÍTULO 83, EL ÚLTIMO ASALTO, 1ª PARTE

La primera escena entre las dramáticas que expongo tiene lugar en el despacho de Don Lorenzo, con este mirando información en Internet sobre su problema mental...

Don Lorenzo: (leyendo la información que encuentra en Internet) “Los enfermos de demencia senil sufren amnesia anterógrada para recuerdos explícitos” (en ese momento Povedilla entra al despacho de Don Lorenzo)
Povedilla: Buenos días, Don Lorenzo
Don Lorenzo: Hola, Povedilla
Povedilla: ¿Ha dormido usted hoy bien?
Don Lorenzo: No, Povedilla, no he pegado ojo. Jose Luis, ¿sería... tan amable... de acercarme... el revólver?
Povedilla: Claro, el revólver (en voz baja mientras lo cogía de la funda del arma de la chaqueta del comisario) No-no... no se preocupe, Don Lorenzo, si lo que quiere es limpiarlo yo se lo voy a dejar (hizo un gesto de dando un beso al aire, disponiéndose a salir del despacho) como lo...
Don Lorenzo: (interrumpió a Povedilla) Jose Luis, ¿a dónde va? ¿Pero qué hace usted con mi revólver? ¿Por qué ha cogido el revólver? Démelo, anda (esta última frase la dice en un tono tan bajo que no se la comprendo bien...) (tras un pequeño forcejeo, finalmente Povedilla le entrega a Don Lorenzo el revólver)Jose Luis, estoy... estoy mal, Jose Luis... Es que no... no recuerdo nada, no... no recuerdo absolutamente nada, y sin embargo hay cosas que-que-que -que... que no existen pero que las tengo dentro de mi cabeza (mientras se señalaba la cabeza con el revólver apuntándose sin tener conciencia de ello) Oigo constantemente... villancicos
Povedilla: Don Lorenzo, yo... le-le entiendo pero... po-por favor, cuidao con el... con el gatillo, eh (del revólver que portaba Don Lorenzo en esos momentos se refería) Por dios, Don Lorenzo, vaya usted al médico
Don Lorenzo: Es ley de vida, Jose Luis... y no hay nada (no se exactamente si dice “no hay nada “ o algo similar) tan reversible con una pérdida de la razón y cuando un hombre... un hombre ha perdido la razón... no le está permitido... (sacó las balas de su revólver) cortar el pase. (le entregó las balas a Povedilla) Guárdemelas.

En el laboratorio tiene lugar la siguiente escena, con Silvia, que está allí trabajando, y Sara que entra en ese momento allí.

Sara: Silvia, ¿qué haces aquí, tú no estabas suspendida?
Silvia: Ya, pero es que no aguantaba un minuto más en mi casa. Mira, si me quieren echar que me echen
Sara: ¿Cómo has pasado la noche?
Silvia: Bueno, pues mira, teniendo en cuenta que la mujer a la que quiero me ha humillado públicamente, que me ha roto el labio y ha tomado la decisión de buscar un donante para darme un hijo, creo que estoy muy bien
Sara: ¿Y qué vas a hacer? ¿Vas a hablar con ella?
Silvia: No, pues no pensaba. Pero bueno, a lo mejor debería, no vaya a ser que se presente en mi casa con familia numerosa (tras un momento de silencio...) ¿Sabes qué? Cuando perdí al bebé tardé muchos meses en superarlo, pero lo supere. Entonces apareció Pepa como un elefante en una cacharrería y me removió todo otra vez, incluso mis ganas de ser madre. Pensaba que sería precioso tener una familia con ella..., pero no. Yo ya no voy a sufrir. Yo soy una mujer independiente, realizada y comprometida con su trabajo, con gente que me quiere y a la que quiero, como tú. Yo no necesito una familia (Silvia y Sara se abrazaron)
Sara: Pues yo soy tu familia, tita (en ese momento Aitor pasa por uno de los pasillos de la comisaría en el que puede ver desde allí a Sara y Silvia abrazándose en el interior del laboratorio)
Silvia: Tienes un operativo con ella, ¿no?
Sara: (asintió con la cabeza) Esta tarde
Silvia: Pues dale un directo a la barbilla de mi parte
Sara: ¿Qué me das?
Silvia: 50€ (Sara se echó a reír)
Sara: Vale. (Sara fue a salir del laboratorio, abrió la puerta, y quedándose en el umbral...) Ella te quiere (Sara salió del laboratorio y cerró la puerta. Se cruzó con Aitor que estaba ahí al lado)
Aitor: ¿Cómo está? (refiriéndose a Silvia)
Sara: Jodida. Es una putada que la gente no pueda tener lo que quiere tener, ¿no te parece?

La siguiente escena, que es muuuy corta, tiene lugar en el lugar donde tiene lugar el operativo Gayarre, con Sara y Pepa preparándose para salir al ring a pelear...

Pepa: Sara, tenemos que hacer esto bien. Sara, perdona por lo que te dije ayer en el gimnasio, estaba muy rabiosa.
Sara: Espero que me perdones tú a mí por lo que he hecho
Pepa: Sara, ¿qué has hecho?
Sara: Le he dicho a Silvia lo que ibas a hacer. Ella es mi tía y no quiero tener secretos con ella. Lo siento (tras un pequeño parón entre escenas, se dicen un par de palabras más)
Pepa: ¿Por qué coño lo has hecho?
Sara: Alguien tenía que decírselo. Silvia tiene derecho a saber

En la sala de tiro de la comisaría, Povedilla y Don Lorenzo se cruzan nuevas palabras, tras pedirle este último que Povedilla acudiera a ese lugar...

FRASES DRAMÁTICAS, LHDP, CAPÍTULO 83, EL ÚLTIMO ASALTO, 2ª PARTE

Povedilla: Don Lorenzo, ¿es-está usted ahí?
Don Lorenzo: Hola
Povedilla: (se lleva un buen susto) Puf..., me ha asustao, me ha asustao, eh. Que- me-me...¿ha hecho usted llamar?
Don Lorenzo: Sí, Povedilla, te he mandado llamar para practicar... tiro. ¿Me devuelve las balas?
Povedilla: ¿Las balas? ¿Qué balas, Don Lorenzo?
Don Lorenzo: Las balas, Jose Luis
Povedilla: Ah, es que está... ¿esas balas?
Don Lorenzo: Sí, esas balas (se refería las que en ese momento Povedilla sujetaba en su mano, este se las entregó, Don Lorenzo las fue cargando en su revólver) ¿Sabe una cosa, Jose Luis? Esto de cambiar de opinión es... primero guárdeme las balas, luego... devuélvame las balas, es.... es síntoma de lo mismo, de un... profundo y oscuro desequilibrio mental. (terminó de cargar las balas en el revólver) Jose Luis, ¿sabe una cosa? Estoy loco, trastornado, absolutamente loco, y-y-y ¿sabe qué-qué -qué hacemos los locos? Locuras, ¡como por ejemplo matarnos...
Povedilla: ¡No, Don Lorenzo, no-no-no...!(en vista de que Don Lorenzo se estaba apuntando en la yugular con su revólver)
Don Lorenzo: … o matarte! (apuntando de pronto a Povedilla)
(después de unas cuantas secuencias la escena entre Povedilla y Don Lorenzo continúa...)
Don Lorenzo: ¿Verdad, Jose Luis, que no me va a pasar nada? ¿Sabe cuál es la ventaja de estar loco? Que hagamos lo que hagamos nunca nos van a llevar a la cárcel. Me meterán en el psiquiátrico y allí me calmaré... el resto de mis días... Pero por lo menos sabré... donde estoy...
Povedilla: Don Lorenzo, a-a-a (por un momento Don Lorenzo dejó de apuntar a Povedilla con el revólver) ha quitado el seguro sin-sin querer. Usted no está loco, Don Lorenzo, no...
Don Lorenzo: ¿No, entonces por qué oigo villancicos las 24 horas del día, Jose Luis, por qué veo triple dejaví, me lo puede explicar? (esto último lo había descubierto que le habían jugado una broma pesada en un vídeo de vigilancia del despacho del comisario...)
Povedilla: Pues lo... mismo es una gastroenteritis, un-un-un... (en ese momento Don Lorenzo vuelve a apuntar con su revólver a Povedilla), que le ha dejado secuelas, Don Lorenzo. (Povedilla estaba asustado, le intimidaba en demasía a Don Lorenzo viéndole apuntarle con el revólver...) Don Lorenzo, a-a... aparte el cañón... que me lo voy a hacer encima, Don Lorenzo
Don Lorenzo: ¡Me lo va a contar! ¡Dime, ¿quién es el autor intelectual de todo esto!?
Povedilla: No...
Don Lorenzo: Dime, ¡dime que banda de asesinos me está personando para que me haga suciedad!
Povedilla: No...
Don Lorenzo: Dímelo, ¡dímelo o te reviento la cabeza!
Povedilla: No me mate, Don Lorenzo, por favor, no me mate, no me mate, hombre ,no me mate... (poniéndose de rodillas, estaba absolutamente acongojado)
Don Lorenzo: ¡Pero ya!
Povedilla: Vale... Por mi madre , por-por todas las madres , se lo suplico, yo-yo estaba acatando órdenes, Don Lorenzo, acata...
Don Lorenzo: ¿¡De quién?! (interrumpiendo a Povedilla) ¡¡Ya!! (perdiendo los nervios)
Povedilla: Del inspector Miranda..., su yerno y el... el subinspector Moreno... Pero no les mate a ellos tampoco, Don Lorenzo por el amor de dios. No mate a nadie... (Don Lorenzo se quedó en estado de shock y no era capaz de decir nada...)

En el bar de los Cachis, tras el fin del operativo Gayarre, Pepa está tomándose unas copas, en ese momento llega Silvia y...

Silvia: Me ha dicho Sara que estás buscando un padre para embarazarte (Pepa intenta hablar pero Silvia no la deja articular palabra) Yo no sé Pepa si lo haces por torpeza, porque quieres hacer como si nada hubiera pasado... o-o porque quieres joderme porque yo no puedo tenerlos. (una vez más, Pepa fue a hablar, pero sólo pudo decir un “no” antes de que Silvia la interrumpiera de nuevo) No, pero me da igual, de verdad, ni me jode, ni voy a seguir siendo tu chica. Pepa, eres la última persona con quien querría tener una familia, ¿sabes por qué?
Pepa: Silvia, no-no... (estaba bastante afectada por lo que le estaba diciendo Silvia)
Silvia: Te fuiste de casa a los 18 años porque estabas enfadada con tus padres y volviste a los 29. A los 30 me convenciste de que me querías y a los 31 quieres tu independencia, ¿tú sabes lo que significa eso, Pepa? Que no puedes cuidar de nadie más que de tí misma. No, Pepa, que no, que esto se ha acabado
Pepa: Silvia, no... , Si-Silvia, por favo... (era demasiado tarde, Silvia no le hizo caso y se fue del bar...)

En la casa de Paco, Don Lorenzo llega a su casa, justo tras marcharse Aitor con unas cajas que le entregó Paco para que las llevara a Barcelona, tiene lugar la siguiente conversación entre Paco y Don Lorenzo...

Don Lorenzo: ¿Por qué lo has hecho, Paco? ¿Por qué lo has hecho? (le repite ante la mirada de perplejidad de Paco)
Paco: Porque pues... porque me lo pidió su hija que...
Don Lorenzo: Paco, (interrumpiéndole) , has intentado que creyera que estoy loco
Paco: Su... ehhh,...
Don Lorenzo: ¿Por qué?
Paco: Don Lorenzo, usted no está bien. Desde que le dieron el... golpe en la gasolinera usted no está bien. Su-su cabeza no... no funciona bien, y usted pues... se obseca en que no pasa nada y... y sí pasa. Don Lorenzo, yo... quiero para usted lo mejor. Y creo que lo mejor es que vaya usted a un hospital y le diagnostiquen.
Don Lorenzo: Ya, Paco... Sabes, he... , hace 10 años yo trabajaba con... con guerras en abriales (abriales o algo similar menciona), le diagnosticaron principio de... de osteoporosis, a los 3 meses ya andaba buscando... una silla de ruedas... Y al inspector... Sancho Narvaez... ,cáncer de pulmón. Le dieron... 3 años..., murió a los 5 meses. Paco, cuando uno... cuando uno le dan... un diagnóstico uno ya no vive sólo-sólo espera, Paco, espera... Por eso el día que cruce la puerta del hospital... va a empezar... mi cuenta atrás, Paco, y yo no quiero que..., yo no quiero ver ningún médico, no lo quiero ver, porque estoy cagao, Paco, cagao, como nunca lo he estado en mi puta vida...
Paco: Ya-ya verá, Don Lorenzo como... como todo va a ir bien. Se- se lo aseguro, se lo aseguro... (Don Lorenzo y Paco se dan un abrazo muy emotivo...)

FRASES DRAMÁTICAS, LHDP, CAPÍTULO 83, EL ÚLTIMO ASALTO, 3ª PARTE

La siguiente escena y última que expongo retrata a Paco y Mariano preparándose para hacer saltar al ring a su gallo de pelea, todo estaba dispuesto pero...

Paco: El pollo, el mismo pollo (refiriéndose a un pollo que tenía la señora que lo cuidaba)
Regente del ring: Os toca a vosotros. ¿Quién es el soltador?
Paco: Emmm (Paco y Mariano no tenían ni idea de qué les hablaba el hombre)
Regente del ring: ¿El soltador quién es?
Paco: (poniendo el tono ronco gitano) ¿El soltador? ¿Usted pregunta por el soltador? Eeeh... Su primo, su primo Carmona es el soltador (señalando con la mano a Mariano)
Regente del ring: Pues prepárese
Paco: Ya, ya...
Mariano: Joder, coño, Paco, que yo no quiero ser el soltador. ¿Por qué tengo yo que ser el soltador? , yo no quiero ser el soltado-que no quiero ser el soltador, Paco.
Paco: Hombre, ya está bien, eh, tampoco querías ser el novio de la Salgado y mírate, ¿vale?
Mariano: ¿A qué ha venido eso? ¿A qué ha venido eso, Paco? Eso es un golpe bajo, Paco
Paco: ¿Bajo? ¿Tú sabes lo que es un golpe bajo, Mariano? Hacer creer a una mujer que está enamorada de tí, y que tú lo estás de ella, siendo mentira. Eso es ruin, bajo. Le estás destrozando la vida
Mariano: ¿Y me hablas tú a mí de destrozar la vida, Paco? Tú no tienes cojones de dejar que Lola empiece de cero. Que no eres capaz de concederle el divorcio porque sabes que si se lo das, la pierdes
Paco: Eso es mentira, Mariano
Mariano: ¿Mentira? Mentira... ¿Cuánto tiempo lleva Lola pidiéndote la ropa de invierno, Paco? Y estás todo el día con el Neutrex ahí dale que te pego, sin mandársela. ¿Por qué? Porque te da pánico abrir la puerta del armario y ver que su ropa no está.

Hasta aquí las escenas dramáticas del capítulo 83 de “Los Hombres de Paco”, “El último asalto”, he podido terminarlas antes de lo previsto, espero que hayan sido de su agrado. Saludos a todos los paqueros/as, la semana que viene, más frases si todo va bien.

Dios!!! carlinter puedes escribir tu propio libro de los pacos, de aki a dos capitulos mas... xDDD como te lo curras....
esta semana toca añadir la de mariano... "y traerme dopamina como pa una boda" , jajaj , pero dejare que la cuentes tu que lo haces mejor!!!
Saludos!

Madre mía, Carlinter excelente trabajo gracias por poner estas grandes y delirantes conversaciones de nuestros Hombres de Paco. Voy a poner 2, espero que no hayan salido ya pertenecen al gran capítulo LOS GAL DE SAN ANTONIO pertenece a la cuarta temporada (Caso Uriarte).

Sala de Reuniones: Mariano, Paco, Lucas y el comisario.

Don Lorenzo: Quiero a todos los hombres disponibles en esta operación, prioridad absoluta. Moreno (Mariano señala en un mapa mediante banderillas, los puntos que Don Lorenzo le manda con un bastón) quiero unidades en Barajas, San Martín y Atocha. Controles policiales en la M30, y a la salida de las carreteras principales, carretera de Burgos Barcelona, Valencia, Valladolid, Andalucía, Toledo y Coruña. La guardia civil se encarga de las carreteras cincundantes e605, 617,620, M50. Controles en los aerodromos de Torrejón y estaciones de autobuses de mendezabal, plaza de castilla Y PRINCIPE PIO.

Don Lorenzo debe contestar al móvil y para de dar datos.
Mariano ante tal cantidad de información se pierde.. y no sabe donde debe señalizar esos puntos.

Paco: Mariano, el control de la guardia civil en el tanatorio de la M30, que eso es en Barcelona arriba, al norte, más arriba.(Moreno señala en el mapa).

Lucas: Mariano, eso no es atocha es el calderón y esta noche juega España, vas a montar un atasco que te cagas.

Mariano: me tiene aturrullao, me da mucho información... y me trabulca coño con la varita que como si fuera el puto Harry Potter de los cojones.

Madre mía, Carlinter excelente trabajo gracias por poner estas grandes y delirantes conversaciones de nuestros Hombres de Paco. Voy a poner 1, espero que no hayan salido ya pertenecen al gran capítulo LOS GAL DE SAN ANTONIO pertenece a la cuarta temporada (Caso Uriarte).

Sala de Reuniones: Mariano, Paco, Lucas y el comisario.

Don Lorenzo: Quiero a todos los hombres disponibles en esta operación, prioridad absoluta. Moreno (Mariano señala en un mapa mediante banderillas, los puntos que Don Lorenzo le manda con un bastón) quiero unidades en Barajas, San Martín y Atocha. Controles policiales en la M30, y a la salida de las carreteras principales, carretera de Burgos Barcelona, Valencia, Valladolid, Andalucía, Toledo y Coruña. La guardia civil se encarga de las carreteras cincundantes e605, 617,620, M50. Controles en los aerodromos de Torrejón y estaciones de autobuses de mendezabal, plaza de castilla Y PRINCIPE PIO.

Don Lorenzo debe contestar al móvil y para de dar datos.
Mariano ante tal cantidad de información se pierde.. y no sabe donde debe señalizar esos puntos.

Paco: Mariano, el control en el tanatorio de la M30, que eso es en Barcelona arriba, al norte, más arriba.(Moreno señala en el mapa).

Lucas: Mariano, eso no es atocha es el calderón y esta noche juega España, vas a montar un atasco que te cagas.

Mariano: me tiene aturrullao, me da mucho información... y me trabulca coño con la varita que como si fuera el puto Harry Potter de los cojones.

Una semana más, volvemos con las frases memorables, esta vez sacadas del capítulo 84 de “Los Hombres de Paco” , “Un diagnóstico peregrino”, vienen representadas las que en mi opinión fueron más de mi agrado a continuación. En esta ocasión se mezclarán las cómicas con las dramáticas, ya que los intercalamientos entre las escenas cómicas y las dramáticas en el capítulo, a mi parecer, han sido un tanto bruscos, y esta táctica pienso que es la que mejor puede funcionar en este capítulo

FRASES LHDP, CAP. 84, UN DIAGNÓSTICO PEREGRINO, 1ª PARTE

La primera escena del capítulo tiene como protagonistas a Paco y Mariano, el primero está intentando dormir tranquilamente, cuando de pronto Mariano llega a la habitación de Paco y le interrumpe todo intento de conciliar el sueño...

Mariano: Paco, Paco, lo tengo (mostrándole un libro a Paco), lo tengo, lo he encontrado, lo tengo, mira, ya sé lo que le pasa a tu suegro.
Paco: Joder, Mariano, que son las 12:00, coño
Mariano: Mira, escucha (abrió el libro y leyó una cosa que ponía en él) “Tumor en el lóbulo temporal derecho, los pacientes de esta patología presentan episodios de amnesia temporal selectiva, desorientación y abulia” (dejando de leer el libro y mirando a Paco) Eso es pérdida de interés, Paco, lo que le pasa a tu suegro es que va- va por ahí hecho un zombie. Yo personalmente me inclino por este diagnóstico
Paco: ¿Qué-qué estas hablando de diagnósticos, Mariano? Joder, que tú no eres un médico, coño, que tú no puedes diagnosticar por un libro. Mariano, eso es peregrino, coño
Mariano: Esto no es un libro, Paco. Esto es la enciclopedia médica de la salud, volumen 4. Los tres anteriores volúmenes ya me los he leído y además me he visto todos los vídeos de las operaciones, Paco
Paco: Como si te has visto la serie entera de- de barrio sésamo, Mariano, coño, no seas idiota. Eh, ¿qué te crees, que eres el doctor House? (justo en ese momento Don Lorenzo entró a la habitación y Mariano rápidamente se tapó con la manta para evitar que le viera)
Don Lorenzo: Oye, que... he cerrado el... Paco, ¿ha pasado algo ahora en-en esta casa que..., que yo no me haya enterado? Te lo digo porque- porque...
Paco: Em... M-m-m-Mariano, Don Lorenzo, e-e-es Mariano, es Mariano, que-que... (le quita la manta donde está tapado Mariano dándose a descubrir...) que-que-que... le duele la espalda, le duele la espalda, sí, y que como el colchón de Sara es muy duro pues se ha venido aquí a...
Don Lorenzo: Que te- que te quería decir que he cerrado la puerta con llave, ¿sabes?, por si... luego por la noche me da... por levantarme y salir... ¿vale?, para que estés atento. Buenas noches (salió de la habitación)
Paco: Tú-tú-tú eres tonto, Mariano, ¿cómo se te ocurre meterte en la cama, coño? Siempre igual, que cada vez que viene Don Lorenzo a media noche nos pilla a los dos aquí, que se va a creer que somos homosexuales
Mariano: No,no,no,no,no, no me toques la homosexualidad y céntrate, Paco. ¿Tú no te das cuenta de lo que está haciendo tu suegro, que le está dando la espalda a su propia demencia, que se está encerrando con llave? Que lleva dos días aquí encerrado en casa con el batín puesto sin ir a trabajar nada. ¿Qué hace, esperando la muerte?
Paco: ¿Y qué hago? Si-si-si no quiere saber no... no quiere ir al...médico, ¿qué hago?
Mariano: Pues llevarlo a rastras, Paco, a la fuerza, esposado, con una camisa de fuerza, como sea. Tiene que saber que tiene un tumor del tamaño de una naranja y que hay que intervenir en cuanto antes
Paco: Y dale, coño, que tú no puedes diagnosticar, coño, que no sabes nada
Mariano: Pues por lo menos yo hago algo, tío, o-o leo, me informo, yo que se..., me preocupo, ¿pero tú que haces, Paco?, no haces ná, te quedas ahí tan tranquilo y no haces ná, parece que no tienes huevos. ¿Tú sabes dónde están tus huevos? En la Carolina. Lucas eran tus huevos. Pero Lucas ya no está, se fue. Si Lucas estuviera aquí..., si Lucas estuviera aquí tu suegro ya estaría operado y corriendo los San Fermines. Coño, Paco, que no se lo has dicho ni a Lola. Mira, Silvia, Silvia, que es médico facultativo, coño, ve que ella seguro que sabe lo que se tiene que hacer
Paco: Eso no, Mariano, para nada, no, no. Se lo he prometido a Don Lorenzo, que no lo van a saber ni Lola ni Silvia ni Sara, eso no
Mariano: Pues por lo menos lo tiene que saber el resto de la gente que lo quiere. Hacer una reunión y... y decidir entre todos qué es lo mejor que podemos hacer. Un políbulo de urgencia. Déjame el móvil. Además, están todos de guardia esta noche, están preparando una redada (Paco le deja el móvil a Mariano y este marca un número) Curtis, código rojo, reunión de urgencia dentro de media hora en la sala briefing, ¿estamos?

La reunión sobre el estado de Don Lorenzo tiene lugar en la sala briefing, una vez allí Mariano explica a los policías presentes la situación, entre ellos están Paco, Curtis, Rita, Nelson, Povedilla y Aitor

Mariano: Bien, según los síntomas que presenta el paciente, es decir, Don Lorenzo, podría haber dos zonas del cerebro afectadas. La primera el lóbulo temporal derecho, donde podría alojarse una... masa cancerosa o tumor. La segunda, el hipotálamo, donde se encuentra el... origen neuronal del alzheimer. Yo también por mi cuenta he aventurado otras hipótesis, no sé, si hubiera ingerido carne de ternera podríamos estar hablando de encefalopatía espongiforme, que dios no lo quiera... ,lo de las vacas locas. En cualquier caso lo importante ahora es que Don Lorenzo se haga un escáner, que se haga un tac, para en caso de tumor poder intervenir lo antes posible (se formó un murmullo en la comisaría del que no se entendía nada, Paco lo interrumpió)
Paco: Bueno, igual- igual, señores, igual nos estamos aventurando con tanto tumor y espongiforme. Don Lorenzo también me dijo que-que puede ser algo... pues... a causa del estrés
Aitor: Yo estoy con Mariano. A ver, mi... mi abuelo tuvo un trombo, y por sus huevos ni se medicó ni se lo miró, y en... 2 meses por esa chorrada estaba en el anatómico forense. No sé, si se hubiera tratado estaría vivo, eso es así.

FRASES, LHDP CAP. 84, UN DIAGNÓSTICO PEREGRINO, 2ª PARTE

La siguiente escena es una continuación de la anterior en la sala briefing...

Mariano: Votos a favor de que llevemos a Don Lorenzo al hospital (todos levantaron la mano, todos menos..) 1, 2, 3, 4..., el mío 5... (apuntando en una pizarra los votos) (menos Povedilla, Mariano se quedó observándolo un momento visto lo tenso que parecía...) ¿Qué?
Povedilla: Es que como se entere de que tiene un tumor se nos viene abajo, o sea chicos, se-se, se nos- se nos resquebraja co-co-co-como la hojarasca
Mariano: Igual no es necesario que se entere. Podemos narcotizarlo y punto. A ver, votos a favor (ahora todo el mundo levanta la mano menos Curtis)
Curtis: Que no, que no, coño, Mariano, que no es por tocar los cojones pero que la sanidad española es de las mejores del mundo, ostia. Hay unos controles de mil pares de huevos. ¿Qué hacemos, vamos a pasar a un paciente naarcotizado por la puerta de atrás, ¿no, con dos cojones? Coño, otra cosa es llevarlo a un país en vías de desarrollo, tercermundista, pe- pero... (y se echó a reír y justo en ese momento Paco le interrumpió)
Paco: A tu- a tu puta cueva lo podemos llevar, hombre
Mariano: Yo creo que hay que echarle huevos. Yo creo que a esto hay que echarle huevos. Si tenemos que tirar de placa, tiramos de placa. Si tenemos que meterlo por la puerta de atrás, narcotizado, lo metemos. Si tenemos que hacerle un escáner, se lo hacemos, y en 2 horas está en su cama, durmiendo como un niño dios (o algo así dice, no le entendí muy bien la última palabra...)
Luego si hay que operarlo pues ya vemos si se lo decimos, no se lo decimos, o si actuamos de la misma manera que ahora, pero lo importante es lo que tiene y que se pueda curar. Lo importante, ahora, es que Don Lorenzo se cure, eso es lo importante
Aitor: Yo tengo un colega que tiene una ambulancia. Si lo llamo entramos por la puerta de detrás del hospital, esta noche
Mariano: Bien, eso está bien. Votos a favor (y en esta ocasión todos levantaron la mano...)

En la casa de Paco, este y Mariano están preparándose para la puesta en marcha de su plan de llevar a Don Lorenzo al hospital, se han vestido de doctores

Mariano: Oiga, Paco, date vidilla, que ya lo tenemos todo
Paco: ¿Cómo que- cómo que lo tenemos to- que... (vio que Mariano se estaba adhiriendo una solapa a su camisa, de color verde...) ¿Qué haces disfrazado de... de cirujano, Mariano, coño?, que dijimos que pues de celador, de enfermero, algo que no levante sospechas, coño
Mariano: Oye, que en un hospital un cirujano no levanta ninguna sospecha que yo sepa, en todo caso abre puertas y nadie pregunta. Lo único malo el pantalón este, mira Paco, como me queda de grande, me queda e- enorme (mirándose el pantalón verde que tenía puesto) y se me ven los gayumbos, y no sé, ¿qué hago, me quito los gayumbos?
Paco: ¿Co-cómo te vas a quitar los gayumbos en un hospital, Ma-Mariano, pa llevar eso colgando, por favor?
Mariano: Bueno, bueno, bueno, bueno, tranquilo, Paco, coño, que te veo un poquito alterado
Paco: ¿Cómo quieres que esté, Mariano? ¿Cómo quieres que esté? Si igual tenemos... a mi suegro con un tumor... y nosotros aquí, vestidos de... de mamarrachos, y a punto de darle con el flú-flú (cogió un frasco en el que había cloroformo dentro...) e inocularle narcótico vía nasal porque eso va directamente al cerebro, y claro, y eso lo puede dañar. Yo le voy a echar poco, Mariano, la dosis mínima.
Mariano: Espera (le llegó un mensaje a su móvil, lo abrió y lo consultó) Un mensaje de Marina. “Buenas noches” “Yo también te quiero, un beso, amor”, enviar. Ala, a tomar por culo... (cerró la tapa del móvil de golpe, a su vez, Paco estaba inoculando cloroformo en un trapo que tenía en la mano en ese momento)
Paco: Mariano, Mariano, no sé, pero vamos, que... con una persona con la que vas a cortar no le puedes decir... te quiero... un beso
Mariano: Ya lo sé, Paco, ya lo sé, pero si es para que me deje en paz, que es que no me deja en paz. Joder, la tía se lía ahí a mandarme mensajes toda la noche y... anoche no pegué ojo, Paco, y no tengo la noche hoy para estar contestando SMS. Bueno, mira, vamos a ver. (Paco seguía echando cloroformo con el frasco al trapo...) Paco, que estás inoculando pa'ca, hombre, que-que-que-que... joder, nos vamos a marear, coño. He imprimido de Internet los planos del hospital, ¿mm? (enseñándole a Paco los planos y haciendo señas en el), entraremos por maternidad, seguimos el pasillo, papapapa, cogemos el ascensor hasta la 3ª planta, y entre el ascensor y aquí, nefrología, está el escáner. Como diría Lucas Fernández, claro y conciso.
Paco: Como diría Francisco Miranda, precipitado y con lagunillas, Mariano
Mariano: A ver, escúchame, mírame, Paco, mírame (Paco parecía temer dirigirle la mirada a su amigo). Le vamos a echar cojones a esto, ¿mm?, y vamos a tirar pa'lante. Hoy soy yo tus huevos, los tuyos, los de Don Lorenzo y los de todo el mundo (Paco se llevó el trapo a la boca para aspirar con él sin darse cuenta de que le había inoculado el cloroformo...) Vamos a tirar pa´lante con dos cojones. Joder, Paco, coño, que-que-que te has inoculado e-e-e-e-el eso (Mariano le dio cachetadas a Paco para ver si se le pasaba el sopor que había sentido por la errónea inhalación...)

FRASES, LHDP CAP.84, UN DIAGNÓSTICO PEREGRINO, 3ª PARTE

Mariano y Paco seguían con su plan de llevar a Don Lorenzo al hospital, su objetivo, aprovechar que estaba durmiendo para narcotizarle, se dirigieron al salón intentando ser sigilosos...

Mariano: Mierda (a Mariano se le caían los pantalones por momentos)
Paco: Ponte bien los pantalones...
Mariano: Si es que se me caen, Paco (Paco le hizo una seña a Mariano para que se estuviera callado) Venga, que hay que dar... (Mariano se puso una mascarilla, de las típicas que llevan los médicos en las intervenciones quirúrgicas) (Paco echó más cloroformo al trapo mediante el frasco) Acércate, ahí... (poco a poco, Paco iba acercando el trapo con el cloroformo a la boca de Don Lorenzo para narcotizarle..., pero justo cuando se disponía a taparle la boca definitivamente, se oyó
que alguien tocaba la puerta de la entrada a la casa. Mariano fue corriendo a abrir y vio que era Aitor, que entró apresuradamente a la casa)
Paco: ¿Tú qué eres, anormal o qué te pasa, eh, cómo se te ocurre tocar la puerta, coño, eh, por qué no te traes una turná (no sé si dice “turná” o un término muy parecido)
Aitor: Paco, tengo la-la ambulancia en doble fila, no puede estar en doble fila
Paco: Pues... ponle unos triángulos, o sino te entretienes tomándole la tensión a tu puñetera madre...(con un gesto que por un momento Paco quería soltarle un puñetazo a Aitor de lo nervioso que estaba) (en ese momento Don Lorenzo se había despertado y encendido la luz, todos se quedaron alarmados ante esto y se echaron atrás temerosos de la reacción del comisario)
Don Lorenzo: ¿Qué cojones hacéis disfrazados de mamarrachos? Es la 1:00 de la noche por el amor de dios
Paco: Eso es que nos estamos probando un... los trajes estos para... para... carnaval
Mariano: Seso. Es que vamos... vamos, que hemos pensado en sacar una... una chirigota ahí y-y queríamos... salir pues de... de bodegón... hospitalario (Paco y Mariano se marcaron un bailecito)
Aitor: Que-que puede venir con nosotros, Don Lorenzo, el problema es que no nos quedan más, más trajes de enfermero pero, pero con una venda y un poco de... un poco de betadine en la cara, tiene usted un enfermito perfecto, Don Lorenzo, jeje (Paco no pudo contener la risa ante estas palabras de Aitor)
Don Lorenzo: Betadine se lo vas a poner a tu santo padre en los cojones, hombre, para que vayas de penitente. Por favor, yo... me encuentro mal, hijo, déjame dormir..., coño. (Don Lorenzo apagó la luz, se puso una venda que él usaba para taparse los ojos, y se echó en la cama nuevamente) (Mariano se puso su mascarilla de nuevo y se acercó con el frasco de cloroformo y roció con una dosis brutal de narcótico al comisario)
Paco: Dosis mínima, dosis mínima, cojones
Mariano: 1, 2, 3 (justo cuando pronunció el 3, Don Lorenzo cayó en el quinto sueño)

La siguiente escena tiene lugar en el garaje de la comisaría, con Nelson y Curtis, este segundo enseñándole a la perra Vicky, del ejército alemán, a obedecer unas órdenes escritas en alemán tales como sentarse, levantarse, dar vueltas alrededor suyo..., el resultado no pudo ser más satisfactorio, Vicky hacía caso a todo aquello que le decía Curtis...

Curtis: Como un puto resorte, chaval. Si te cuento yo que al Rosendo tienes que ponerle el papel aquí, (hizo un gesto como señalándose la frente con la mano) porque sino ni se menea el hijo puta. Joder, eh, corre perra, corre (en vez de correr, hizo todo lo contrario, tumbarse en el suelo), corre, coño. Búscame, búscame como se dice “corre” en alemán, joder. (entregándole un cuaderno rojo a Nelson que contenía las órdenes para la perra en alemán) Corre, perrita, corre, perrita, corre, perrita, corre, perrita, ¡corre, cojones, corre! (haciendo como una imitación a una carrera pero sin estarla haciendo realmente para intentar que Vicky le hiciera caso) (justo en ese momento llega Povedilla y se acerca rápidamente a Curtis al observar lo que está ocurriendo)
Povedilla: ¿¡Qué estás haciendo?! ¡Pero muchacho, pero...! ¿Pero-pero qué estás haciendo?, que la perra habla alemán, que me la vas a confundir, hombre, mira, Vicky, Vicky (con gestos, intentaba que le mirase a los ojos), Vi-Vicky, artjam... (Vicky no hacía ni caso a lo que Povedilla le decía)
Curtis: Povedilla (Povedilla insistía en esas pronunciaciones alemanas de las que Vicky pasaba olímpicamente), Povedilla.
Povedilla: ¿Qué?
Curtis: Que sólo es un perro
Povedilla: Un perro... (sin dar crédito a las palabras de Curtis) Un sargento, un sargento, y una responsabilidad mía, porque encima... (vio que a Curtis le entraba la risa...) Sí,tú-tú te has escaqueado y me has cargado a mí con la guardia y custodia de un arma viva del ejército de-de-de tierra español, ¿qué? (al ver que Curtis seguía riéndose)
Curtis: Soldado Povedilla, haga usted el favor de subir a por el arietes que se nos ha olvidado (otra vez le entró la risa a Curtis, y en esta ocasión a Nelson también y de una manera un tanto ruidosa que Povedilla captó al instante, este le dirigió una mirada seria a Nelson) Que esto es una broma. ¿Somos o no somos un puto equipo? (al ver que nadie respondía insistió, en esta ocasión dando palmadas con las manos...) ¿¡Somos o no somos un puto equipo?! ¡Pues aquí apencamos todos!, y de la perra cuidamos todos, ¿estamos?
Povedilla: Tra-trae las instrucciones anda (y se las quitó a Nelson de las manos) Vi-Vicky, ahora ven artjum, art-artjum, a-a... (y Povedilla se marchó de allí casi a la carrera)
Curtis: Que agonías, joder. Ponle la correa a la perrita bomba, coño, (dirigiéndose a Nelson) que me la voy a llevar a dar una vuelta con el Rosendo (Curtis abrió el maletero de su coche y dentro estaba su perro, Rosendo)
Nelson: ¿Has traído a tu... perro al operativo?
Curtis: (cogió a su perro del maletero) Sí, porque está muy tonto, estás muy tonto (ya dirigiéndose al perro), muy tonto, pues no lo dejo en casa y se pone a aullar que ni los coyotes (ahí ya se dirigía a Nelson), que me tienes al vecindario levantado en armas, eh (otra vez dirigiéndose a Rosendo), pero yo te como, yo te como, te como, uyuyuy, mira, jaja, mírala, Vicky (intentando juntar a su perro con Vicky), eh, mírala, Vicky, venga que nos vamos a dar una vuelta. Vamos, vamos , cosa guapa (con tono de dulzura hacia Vicky y tirándole de la correa)

FRASES, LHDP CAP.84, UN DIAGNÓSTICO PEREGRINO, 4ª PARTE

Curtis y Nelson llevan a Rosendo y Vicky de paseo a un parque cercano, las dejan allí para que jugueteen entre ellas, y mientras tanto, tiene lugar la siguiente conversación entre los dos agentes...

Curtis: Pues claro, hombre, claro, claro, coño, eso es lo que necesita esta perra, esparcimiento, todo el día con el puto sit pa rriba sit pa abajo, joder. Tanta disciplina cuartelaria, coño, más cachondeo, estos animales necesitan más cachondeo, esparcimiento y cachondeo
Nelson: Que bien ha venido Rosendo, eh. (se pusieron a observar a los perros un momento sin decir nada) Mírale, como se la camela el tío
Curtis: Anda (al ver que Rosendo le olisqueaba el trasero a Vicky). Anda, jódete, mira que cabrón. Eh, (a Curtis le entró una risotadilla al ver que Rosendo se montaba encima de Vicky y... le entraba) Joder, ni preámbulo ni ostias, no, no. Te voy a decir una cosa, Nelson. El mundo canino tiene estas cosas, coño. Te cojo, te llevo a un parque, te enseño lo que hay y zaca. En tres minutos finiquitao.
Nelson: Pero... a Rosendo... se le ve diferente..., ¿no, no le ves ese brillito en los ojos? Eso son ojos de enamorao (poniendo énfasis en la palabra “enamorao”), ¿mm? Claro, la está tratando con mucho respeto y cariño
Curtis: Siempre, importante ¿Sabes a lo que me recuerda esto?
Nelson: ¿Qué? (mientras le daba un pequeño ataque de risa al observar a los perros en aquella situación)
Curtis: No, mejor déjalo que... me voy a poner sentimental y...
Nelson: Entramos en tema... (en ese momento llega Povedilla y ve a los perros en pleno acto...)
Povedilla: ¿¡Pe-pero qué hacéis, que la- que la- que la-la-la-la-la-la... la está cubriendo, que-que-que-que la está ahí mo-mo-mo-montando con ansia, di-di-di-dile- habla con tu perro y dile que abandone la cópula inmediatamente! (viendo que Curtis no hacía caso a lo que Povedilla le estaba diciendo, este insistió) ¡¡Eh!! ¡Chacho, habla con el...! ¡Sh, chucho (dirigiéndose a los animales) trujin (o una palabra alemana de corte parecido utilizó), sit, sit (apartó a los perros de golpe y plumazo acercándose a ellos rápidamente)

Una vez terminado el paseo, Povedilla, Nelson y Curtis regresaron a comisaría con los perros, llegaron al garaje de la misma...

Curtis: Venga, Povedilla, no me seas remoña, eh, cojones, un mete-saca rapidito pues ya está, a-aunque querías que la invitase a cenar con velitas
Povedilla: Pero muchacho, muchacho, que... que-que se han- se han amancebado, hombre, que-que-que-que, es que-que-que-que tu-tu perro la ha- la ha forzado y co-co-como la-la-la perra este embarazada a mí e-e-e-el estado mayor me abre un consejo de guerra po-po-po-po-por joderle el pedigrí
Nelson: Hombre, ehhhhh... yo he sido testigo y el amancebamiento ha sido voluntario. Vamos, que la perra no ha quitado el culo en ningún momento, Pove...
Curtis: Cojones, que sí (interrumpiendo a Nelson), que no lo van a notar, que no pasa nada, ¿qué van a notar, eh? Como mucho un... un brillito diferente en la mirada, eh, campeón (dirigiéndose a su Rosendo en estas últimas palabras) ¡No pasa nada, punto, olvídalo! (al ver la mirada de terror que ponía Povedilla...)
Povedilla: Va-vamos- vamos a ver, vamos a ver una cosa, ¿¡a tí-a tí qué te pasa, eh!?, o sea, ¿¡a tí todo te da igual?! ¡Te saltas una orden, te cargas el entrenamiento de toda una vida, o sea que tú-tú-tú-tú aquí- en jauja ¿Sabes lo que tenía que hacer, eh, tú sabes lo que tenía que hacer? Denunciarte. Porque la culpa es tuya, del oficial al mando
Curtis: Muy bien, pues... ,pues si quieres denunciarme denúnciame. Oficial Curtis Naranjo, número de placa 79156, delito cometido sacar a los chuchos a pasear. (Povedilla puso un gesto de indignación) A ver, ¿quieres que nos pongamos profesionales? Pues nos ponemos profesionales, coño. Para evaluar los daños colaterales del refrote lo primero es saber si la simiente ha arraigado o no ha arraigado, ¿estamos? Hay que hacerle un test de embarazo a la perra
Nelson: Bien, pues entonces hay que recogerle los meados
Povedilla: No
Nelson: Sí

FRASES, LHDP CAP.84, UN DIAGNÓSTICO PEREGRINO, 5ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en el hospital, con Paco, Mariano y Aitor llevando en camilla a Don Lorenzo, Mariano mientras tanto le había llegado un mensaje a su móvil y había soltado la camilla por un momento, por lo cual esta perdió equilibrio y se estrelló contra la pared varias veces...

Paco: Que es mi suegro, coño, y no el carrito de los helados, y tú que dejes ya el puñetero móvil
Mariano: Si es que es Marina, coño, que no para de mandarme SMS, que le da igual que esté durmiendo, ya te lo he dicho que es muy pesá. Todo el rato diciéndome que me quiere, la hija puta
Paco: Pues no le contestes
Mariano: También es verdad (cerró la tapa del móvil bruscamente)
Paco: Y saca el plano, a ver dónde están los ascensores, que llevamos media hora dando vueltas, coño (Mariano sacó los planos del hospital)
Mariano: Es que con tanta rampa, tanto pasillo, tanto puesto de enfermería pues uno se lía, Paco, que lo mismo han hecho obras y-y-y los planos no valen
Aitor: Oye, oye, ¿vamos a preguntar, no?
Paco: Claro, al 11-8-88, no te jode, coño, que no podemos preguntar, que hemos metido a mi suegro por la puerta de atrás y no tenemos ni historial ni nada
Aitor: Oye, espera- pera-pera (se dirigió a la parte delantera de la camilla de otro paciente y le cogió su historial) ¿Tú no has dicho antes que nefrología estaba aquí? (dirigiéndose a Mariano y mirando el mapa)
Mariano: Sí, aquí, aquí, al lado
Aitor: Ya está, Paco, cuélgalo ahí, Paco (le dio el informe del otro paciente a Paco y este lo puso en la parte delantera de la camilla donde transportaban a Don Lorenzo)
Mariano: (disimulando mientras iban desplazando a Don Lorenzo) Cuidado, cuidado, va muy mal, eh, va muy mal, va mal el pobre, cuidado con ese hombre, cuidado ahí, eh, va muy mal, va, va muy mal, va-va-va muy mal, va muy mal
Doctor del hospital: Atención, por favor, todo el personal sanitario, escúchenme con mucha atención. Se ha producido un accidente ferroviario. Nos están llegando 6 ambulancias. Quiero los quirófanos 1, 2 y 3 operativos en 3 minutos. Preparen instrumental y treinta unidades de plasma, ¿lo han entendido, señores? Pues vamos a ello
Paco: Joder, accidente ferroviario, me cago en mi padre. Abortamos, Mariano, vámonos de aquí
Mariano: No,no,no,no,no, que el tumulto juega a nuestro favor, que es ahora o nunca, Paco. Vamos
Doctora del hospital: Doctor, doctor, sólo hay 2 cirujanos de guardia
Doctor del hospital: (el mismo que dio el aviso) Desvíe a los pacientes que no requieran atención urgente. Quiero a todo el personal de planta aquí ya
Mariano: Efectivamente, señores, todo el personal de planta aquí ya (intentando llamar la atención del personal sanitario), accidente ferroviario, es urgente, señores, los pacientes más graves que se queden en la sala de espera o los mandan a cafetería. Quiero treinta unidades de sangre y preparen dopamina... como pa una boda, y... de-de-de despejen los quirófanos, todos los quirófanos despejados, señores, pero venga, ya, vamos, vamos (dando palmadas ante sus últimas palabras)
Doctora del hospital: Doctor, doctor (reclamando la atención de Mariano) que-que-que le necesito urgentemente en el quirófano 1
Mariano: Em, ¿a mí? Eh..., eh... (consultó su reloj) Yo hace dos horas que he terminado mi guardia, ¿me entiende?, y-y... y claro, es que yo tengo otra vida, aparte de esta. Tengo mujer, tengo hijos...
Doctora del hospital: (interrumpió a Mariano) Ya, pero...
Mariano: (interrumpió a la doctora) No,no,no,no, me entiende que-que yo ya no, todo no es intervenir, no,no, yo no puedo...
Doctora del hospital: Le necesitamos, que está perdiendo muchísima sangre
Mariano: Es que yo soy pediatra, eh
Doctora del hospital: Tiene seriamente comprometida la femoral, el ritmo cardiaco es bajísimo, está perdiendo muchísima sangre, yo sé que usted está... (se lleva a Mariano a la sala de operaciones, alejándolo de Paco y Aitor)
Paco: Aitor, saca a mi suegro de aquí cagando melodías (estaba claramente tenso por la situación que se desenvolvía a su alrededor con tantos heridos y enfermos), por la puerta de atrás, por la de alante, por la que te de la gana. Voy a buscar a Mariano

La siguiente escena tiene lugar en el hospital, después de que Paco sacase a Mariano bruscamente del quirófano donde iba a intervenir al paciente, justo antes de que le cortara una pierna con una especie de sierra de forma circular...

Paco: ¿A tí... pero a tí qué te pasa, Mariano, eh, se te ha ido la cabeza, coño?, que ha-has estado a punto de operar a un tío
Mariano: Que no, coño, Paco, que no, que no, que no, que no iba a operar a nadie, ¿tú-tú quién te crees, que yo soy tonto?, que no pensaba operarlo. Que estaba haciendo tiempo, Paco, coño. De todos modos lle-llegado el caso pu-pues una amputación es un trabajo de marquetería fina, Paco, es un- es un corte limpio y seco y lo he visto mil veces en los vídeos de la enciclopedia médica.
Paco: Mariano, yo no sé si-si eres así de gilipollas, eh, o te lo haces, o-o te entrenas viendo vídeos, coño
Mariano: ¿Qué querías que hiciera, eh, Paco? ¿Querías que dijera que estoy aquí de incógnito? ¿Y que nos echen a la puta calle a tí, a mí y a tu suegro? Joder, pues no, Paco, no, coño, tiro pa'lante con dos huevos, como hacía Lucas, igualito. Que si por tí fuera tu suegro estaría ahora mismo en tu casa esperando la muerte con un batín
Paco: Mira, Mariano, en la vida hay dos tipos de personas, eh, las que van a tumba abierta y tiran pa'lante como burros, o las que antes de cruzar miran a los lados, pues yo soy de los segundos, eh, con huevos, sin huevos, con una tortilla de patatas
Mariano: ¿Qué quieres decir, que Lucas era un burro? Porque Lucas iba a tumba abierta, Paco, y no nos iba tan mal con él. Joder, coño, Lucas era el que tiraba del carro, Paco, y ahora no está. Y alguien tiene que hacerlo
Paco: Tú-tú no eres Lucas, Mariano
Mariano: Pues claro que no soy Lucas, coño, Paco, ya lo sé, ya sé que no soy Lucas, pero se ha ido. Nos ha dejado huecos, nos ha dejado cojos... y yo lo intento pero... pero no lo sé hacer mejor.
Paco: (después de un momento de silencio y reflexión por parte de Paco...) Compañero, de cojos nada, que yo... yo contigo soy capaz de... de tirar del carro co-como-como bueyes. Y que... que son seis mesesillos de... de estar sin Lucas, pues ya no somos equipo de remo, ahora somos un tandem, un tandem, que va a subir al tourmalet, coño. Sí (sonrió y abrazó a Mariano... Cuando se terminaron de abrazar siguieron hablando) Y por favor, olvídate de... de la tontería esta de médico forense y eso, ¿vale?
Mariano: Ya. (en ese momento a Mariano le volvió a pitar el móvil, este se lo sacó de su bolsillo y lo examinó) Joder, otra vez Marina, coño, que pesadita es (era otro mensaje de la Salgado). Mira, ahora me ha puesto un marcador con los días, la hora y los minutos que faltan para la puta boda, que... (hizo un gesto de rabia)
Paco: Pues ahí es donde tienes que echarle huevos, Mariano, en parar ese contador (en ese momento Aitor encuentra a Mariano y Paco, que les estaba buscando desesperadamente)
Aitor: Que ha habido un... (jadeando a causa del trote que se había metido) un par de problemillas... de logística que... Te juro que ha sido un segundo. Paco, ha sido un segundo, iba a atender a otra persona, ¿vale?, que... coño, que falta personal en este hospital (Paco se puso de los nervios de pronto, sintiendo un impulso de soltarle un puñetazo a Aitor, Mariano lo alejó de él antes de que pasara algo peor)
Paco: ¿Has perdido a mi suegro? (en un tono de miedo) Que te mato, te mato, dios...

FRASES, LHDP CAP.84, UN DIAGNÓSTICO PEREGRINO, 6ª PARTE

Mientras tanto, eran las 2:00 de la madrugada, en la comisaría de San Antonio, ocurrían otros hechos... En el garaje, Curtis, Nelson y Povedilla, estaban intentando que Vicky, la perra del ejército orinara para poder hacerle un test de embarazo...

Povedilla: Pssss... , vamos bonito, un poquito de pipi, un poquito na más, vamos, psss...
Curtis: Dale más priva (dándole una cerveza a Povedilla) Que sí, coño (finalmente Povedilla accedió a cogerla) A estos animales les entrena el ejército, ¿y a qué les entrenan?, a aguantar las necesidades de la ostia
Povedilla: Una-una cerveza, Curtis, que- pero, ¿cómo le vamos a dar ma-ma-más cerveza? Que la estamos embriagando, hombre, por favor
Curtis: Dale
Povedilla: Mi-mi-mi-mira como se escora, mira como se es-, pero que va haciendo eses la-la-la pobrecilla, que-que-que... (en una la perra casi se desestabiliza estando sentada y se cae al suelo)
Nelson: Oye, jefe, que no encuentro la munición del 38 (interrumpiendo las palabras de Povedilla)
Curtis: Toma, hijo mío (le lanzó unas llaves a Nelson que este capturó al vuelo) Súbete a la sala de tiro y te bajas dos cajas
Povedilla: Pero-pero, que no, es que no, es que la-la-la-la hemos puesto piripi (Vicky ahora se hallaba realizando croquetas en el suelo), piripi la hemos puesto a-a-a la sargenta. Y-y-y-y... , ¿y si le damos un café con sal? O-o-o-o yo que sé, le-le-le meto los-los dedos en (haciendo un gesto como que se metía los dedos en la boca y los sacaba, imitando a la inducción de un vómito)
Curtis: No,no,no,no,no, que no, que no, que ni vómitos ni ostias, joder, que en un rato da la orden (ahora la perra estaba tumbada en el suelo sin moverse) el juez, viene Montoya, se lleva la perra y a tomar por culo el predictor, coño. (Povedilla se echó las manos a la cabeza) Deja de lloriquear y compórtate como un policía, ostia. Actúa (Povedilla se quedó de brazos cruzados sin saber a qué se refería Curtis) Bájate los pantalones y mea en la columna
Povedilla: ¿Qué dices?
Curtis: ¿Los perros qué hacen? Marcan territorio. ¿El territorio está marcado de antemano?, pues lo remarcan, coño. Cojones, que los perros se rigen por la meada.

Paco, Mariano y Aitor buscaban desesperados a Don Lorenzo por las diferentes habitaciones del hospital, cada uno por un lado... De pronto Paco vio que Mariano daba instrucciones a una doctora del hospital...

Mariano: Cámbiame ese suero, por favor, y póngale 5 miligramos de equivalentes de potasio que lo veo muy flacucho (Paco se trajo a Mariano a la fuerza para alejarlo del paciente y la doctora que lo atendía)
Paco: ¿Qué haces, coño? Que no recetes, joder, que no recetes, que busques
Mariano: Que estoy buscando, coño, Paco, estoy buscando
Paco: Mariano, llevamos 2 horas, 2 horas dando vueltas po-po-po-po- por esta planta, coño, y que más de una planta de nefrología de un hospital parece la cripta secreta o el juego de la oca. Mi suegro solito ahí con el culo al aire, coño
Aitor: Paco, Paco (llega para avisarles en ese momento) está ahí dentro (señalando una de las habitaciones que tenía a su lado. Paco y Mariano fueron corriendo a la habitación y se encontraron a Don Lorenzo postrado en una cama...)
Mariano: Joder... Míralo, eh, dormidito como un niño chico
Paco: ¿Cómo un niño chico, Mariano? Si está... está totalmente cableado, coño, que está cableado a la máquina, joder, que parece que está en camilla como... para operarlo
Aitor: Paco, a ver eh, tranquilo, ¿vale?, que seguro que le han hecho la diálisis, si es lo más normal en los enfermos de riñón
Mariano: De puta madre, sangre limpia gratis. Venga, soltando amarras, que-que van a cambiar el turno, vamos, vamos, Paco (Paco sin saber lo que era, agarró un cable y lo apretó, y de pronto empezó a pitar más rápido de lo normal el aparato que medía los pulsos de Don Lorenzo) Paco, coño, ¿qué haces?, que le estás subiendo la dosis, coño, que lo vas a convertir en un yonqui.
Paco: Yo que sé (en tono nervioso)
Aitor: Paco, que le han- le han sacado un zurrón de pis (mostrándole una bolsa llena de una sustancia amarilla), la bolsa de meado. (Paco mira debajo de las sábanas de la cama en la que está Don Lorenzo...)
Paco: Que... que me lo han entubado (dolorido por lo que acababa de ver), que le han puesto un-un-un tubo en el langostino, joder, que... que han dejado el cimborrio de mi suegro, coño. Y todo, por tu culpa, Mariano, por tu culpa y la de tus cojones, los tres ahí en comandita, que... te mato. Y ya contigo hablaré... (refiriéndose a Aitor en el último comentario) Dej-dej... (se llevó las manos a la cabeza) ¿Qué le habrán hecho? Un informe. Mira a ver si ves algún informe por ahí. (fue Paco el que lo encontró primero en un lateral de la cama) Aquí está (leyendo el informe...) “Nefrectomía”
Que... (nadie se atrevía a decir nada...) Mariano, ¿qué es... la nefrectomía?
Mariano: Qu-que le han quitado un riñón (Aitor destapó a Don Lorenzo y vieron que tenía una venda puesta alrededor de la cintura)

La siguiente, es una continuación de la escena anterior, Paco, Mariano y Aitor, al saber que a Don Lorenzo le han quitado un riñón, están como abatidos..., hasta que finalmente Mariano rompe el silencio

Mariano: Paco... Paco, escúchame. Escúchame, Paco, por favor (en vista de que Paco no le contestaba, ni siquiera se movía del sitio) Ho-hoy en día se puede vivir perfectamente con un riñón. L-... ,cualquier caso, lo-lo importante ahora es que... que él no se vea la cicatriz, Paco, podemos ponerle unos parches de nicotina, que son de color carne...
Paco: (interrumpió calenturientamente a Mariano) ¿¡Qué es lo que quieres, Mariano, tenerlo en casa drogao, como un puto vegetal, eso es lo que quieres, coño?! (estaba tan alterado que Aitor tuvo que apartarle de Mariano)
Aitor: Paco, Paco, Paco, estamos en un hospital, coño...
Paco: Déjame (soltándose de Aitor que le tenía agarrado un brazo), déjame, ¿vale? (casi en tono de susurro) Mariano, te digo una cosa más. No voy a volver a salir corriendo nunca más, ni a tapar nunca más, ¿te enteras? (en ese momento Don Lorenzo despertó...)
Don Lorenzo: Paco... Sí... (en vista de que Paco estaba bastante sorprendido de que Don Lorenzo despertara) ¿Qué es esto? ¿Qué...? Paco, ¿qué me ha pasado?
Paco: S...

FRASES, LHDP CAP.84, UN DIAGNÓSTICO PEREGRINO, 7ª PARTE

Para concluir, por 3ª vez consecutiva, la siguiente y última continuación de la escena anterior...

Paco: Lo-lo-lo que quiero decirle, Don Lorenzo, es que, es que yo... lo respeto. Que respeto... su libertad de chequearse o no chequearse. Pero... que no la comparto, Don Lorenzo.
Mariano: No la compartimos, Paco (interrumpiéndole por un momento) No la compartimos. Do-Don Lorenzo, igual usted piensa que... que yo no soy nadie para meterme en este fregado... pero soy su compañero de piso y últimamente lo veo... como un espectro de sí mismo..., como un muerto en vida.
Paco: Vale, Mariano, vale. Lo... que quiere decir Mariano es que... como somos su familia... verle así... nos afecta. Y... Aitor (le avisó en vista de que iba a salir de la habitación, en vista de que pensaba que no pintaba nada en esa conversación) Quédate. Tú también eres parte de nuestra familia. (Aitor cerró la puerta de la habitación, que había abierto en un principio para marcharse) Posiblemente... una facilidad... un poco convencional... o-o nada, rara. Coño, la puñetera familia Monster. Si usted quiere llamarlo así, pero es lo que tenemos..., es lo que somos..., y nos preocupa Don Lorenzo. Estamos preocupados porque... no queremos ver como un tumor... lo come por dentro, si-sin nosotros poder hacer nada. Y si lo tiene, que Dios no lo quiera, y tenemos que-que... llevarle a Houston, ¿verdad? (mirando por un momento a Mariano), pues le llevamos a Houston y-y a la- a la Carolina, y a la Conquinchina, pero juntos
Don Lorenzo: Vamos a ver, Paco (intentando sentarse en la cama con cierto esfuerzo), ¿qué cojones? ¿Qué es esto que me...? (se vio un tubo en el costado y se lo fue a quitar pero rápidamente Paco le frenó)
Paco: No,no se toque, Don Lorenzo, no, no,no se toque, que... eso-eso es un... un... una especie de-de... de negligencia de un... un... de cuestiones médicas, de... un...
Aitor: (interrumpiendo a Paco) Lo que- lo que... quiere... decir Paco, Don Lorenzo, es que, que es un traspapele de informes. Como usted sabrá la... seguridad social somos todos, ¿no?, pero que todos somos mucha gente, entonces como somos mucha gente, Don Lorenzo...
Paco: Aitor, Aitor (interrumpiéndole) Don Lorenzo, lo siento, lo siento de verdad... Le han quitado un riñón
Don Lorenzo: (acelerándosele la respiración, haciendo que el aparato que se la mide pite más rápido) En..., ¿entonces es... el tumor?
Paco: No,no,no, del tumor aún no-no sabemos nada, no... o casi nada. O incluso no sabemos si es un tumor o es un... una tontería de la amnesia o... o una contractura rara en algún lado porque aún no... no lo hemos llevado a chequear. Don Lorenzo, si usted echa de menos en algún momento su riñón..., y... yo le ofrezco los míos. Lo siento (realmente afectado por estarle contando esto a su suegro)
Don Lorenzo: Joder... Me habéis quitado un riñón... Bueno..., no pasa nada... Habéis hecho lo que teníais que hacer, lo que yo no he hecho. Traerme a un hospital... Dímelo, ya que estabas aquí, eh, hacemos las pruebas, el chequeo y todo lo que sea necesario
Paco: (se acercó a Don Lorenzo, más aliviado y contento por lo que había dicho el comisario) Ahora, Don Lorenzo, lo que tiene que... estar tranquilo
Don Lorenzo: Lo del riñón ya... ya hablaremos, Paquito.

Este es el surtido elegido esta semana de frases, espero que hayan sido de su agrado, para la siguiente semana las frases del capítulo “En el mismo saco”

Saludos, paqueros/as

Me alegra muxo ver que después de tanto tiempo, este post que cree para que tod@s nos divirtieramos un poco con nuestros Pacos, sigue cumpliendo su función!!! Muchas gracias a todos, por vuestras aportaciones!!!

Muy buen trabajo carlinter, como siempre.