Frases memorables!!!

Enhorabuena Carlinter,has sido espectacular,como siempre...
Me encanta como escribes los dialogos y lo bien que te expresas.Las escenas que has elegido me han gustado todas mucho,te lo has currado un monton.Gracias por esforzarte tanto.
Has echo un trabajo magnifico y me has echo pasar uno de los mejores ratos del dia,me lo he pasado muy bien leyendo todo esto y ha valido la pena...
Espero las escenas del proximo capitulo impaciente!!

de nuevo una vez mas felicitaciones , ya no sabe uno que decir ante tanto esfuerzo y tanta calidad , es que... no te lo vamos a poder agradecer con palabras , pero vamos una medalla al merito forero de inmediato para ti adrian,

DE VERDAD GRACIAS POR TODO ESTE DESPLIEGE DE RECUERDOS Y DE RISAS SATISFACTORIAS

Bueno, en esta ocasión solamente haré una frase dramática, pero ello se verá complementado con una cómica más que se me quedó en el tintero la última vez. Sin más dilación, aquí va.

FRASE DRAMÁTICA, LHDP, CAPÍTULO 81: "EL DOCUMENTO GAGAÍSTA"

Paco: Povedilla, me-me vas a perdonar, pero... lo-lo mismo me meto en donde no me llaman, pero...es que no...no logro entender como has...podido dejar a una mujer como Rita, así de repente. ¿Por qué no rehaces, coño?
Povedilla: ¿Bueno, y-y usted? ¿Por qué no rehace usted?
Paco: Cojones, Povedilla, pero yo-yo... pues yo no rehago porque por...pues porque se fue, porque... porque no está, porque... se terminó... la vida que teníamos, que... y además que estamos hablando de tí, eh, no me requiebres
Povedilla: Hombre, le requiebro porque... porque usted tiene razones para rehacer, no, ra-razones no, usted tiene una razón, para volver con ella.
Paco: ¿Qué-qué razón?
Povedilla: Usted está enamorado de Lola. ¿Está enamorado o no está enamorado?
Paco: Sí, pero... lo-lo-lo normal, ¿no?, porque el-el-el o sea, un enamoramiento normal, ¿y qué, y qué?
Povedilla: Pues que... que lo coherente en su caso sería que estuviera ahí donde esté su mujer, inspector. Y... lo coherente en mi caso, era dejarlo con Rita. Inspector, yo podría haber estado toda la vida con ella, porque ella es mi familia, ella es la madre de mi hija, porque... porque la quiero. Pero la dejé por coherencia. ¿Sabe? (carraspeó) Yo antes de conocer a Rita no había estado enamorado en mi vida. Pude darme cuenta, la soledad de ese camino, de que ella no lo estaba fue una mierda, inspector. Darme cuenta de que... todas las veces que llegaba a casa corriendo desde el trabajo, a quien realmente necesitaba ver..., era a mi hija. A mi hija, inspector, no a Rita. ¿Usted entiende lo que es eso?
Paco: No sé..., no sé...

Para concluir las escenas de este capítulo, expondré una cómica, después de ello, pues será todo por esta semana. La escena se desarrolla en el hotel, justo después de que llegue Kike con unos micros al mismo... Paco se hallaba leyendo una factura de compra del hotel...

FRASE CÓMICA, LHDP, CAPÍTULO 81: "EL DOCUMENTO GAGAÍSTA"

Paco: 1.140... Vamos, parece mentira, cojones, 1.140, o sea que-que-que, pero es que no me lo puedo creer y encima champán. A ver quién coño ha pedido champán, eh, sabiendo que la botella vale 340... (ve a Povedilla que está bebiendo champán...) Povedilla.
Povedilla: Ha... ha sido para no levantar sospechas, inspector, hombre, con todos mis respetos no se puede estar uno ahí en la, en la suite presidencial y pedir “Sidra el Gaitero”. Lo-los detalles son fundamentales en un operativo encubierto
Kike: Joder, ¿y la ensalada? ¿Es que no habéis pedido una ensadita de guarnición?
Paco: Tu puta madre, eh, tu puta madre te va a traer guarnición en un taper buel, coño
Kike: Si no es por mí, es por la cabra, que le está metiendo el diente al edredón
Paco: Cojo... Joder, que asco (vió que la cabra había hecho sus “necesidades naturales” ahí en el suelo...) Limpia esto, ¡limpia eso, coño! Y... Rita, la cabra, al cuarto de baño , ya está, vamos, hurrio. Que asco (Kike cogió un pañuelo para coger los excrementos de la cabra y Rita se llevó a la cabra al baño)
Paco: Vamos, pos ahora me va a tocar a mí pagar la tintorería del hotel, ay... (poniendo cara de repulsión al ver que pasaba al lado suyo Kike con los excrementos de la cabra enrollados en un pañuelo) ¿Don-don, qué...? No... (vio que Kike abría la puerta principal del hotel y dejaba los excrementos de la cabra en el pasillo...) Me cago en...
Mariano: Paco (haciéndole la técnica de aspirar-expirar..., le salió como un ruido extraño la primera vez que fue a imitar el exhalamiento despues de la aspiración...)

Estas son las escenas ya definitivas por esta semana, espero que las hayan disfrutado, y espero poder volver con más escenas del capítulo siguiente la semana que viene. Hasta entonces, y un gran saludo a todos/as y disculpen el retraso, pero he tenido diversos problemas personales que me han impedido la ejecución de esto hasta hoy.

Aprovechando que lo pidieron en otro post, también lo copio aquí que es el sitio indicado:

Voz en off de Pepa en "Caldo de Pollo"

"Por muchas noches en blanco que una se dedique a pensar en su biografía sentimental, la verdad es que encontrará pocas soluciones. Podrá parchear tal o cual relación, pero al final volverá a pasar lo de siempre... que en un momento dado saltará en pedazos, como tantas otras veces... porque uno es como es y no es fácil dejar de serlo para querer a alguien, es casi... un combate perdido de ante mano.
Así que lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones sentimentales vinieran con fecha de caducidad, como los yogures, así sabríamos de ante mano cual es la fecha del final y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas ni discusiones... Nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última décima de segundo.
Aunque... si lo piensas, lo bueno de no tener fecha de caducidad es que nos permite seguir soñando con que ésta vez sí, ese yogurt pueda conservarse para siempre."


Y ya que estoy, dejo un momento que aunque pasó desapercibido casi, me encantó y me hizo soltar la lagrimilla.

Silvia y Montoya en el laboratorio

Silvia: Me siento avergonzada, vamos ridícula, estúpida... Darme de leches en la comisaría, como si esto fuera el patio del colegio.
Montoya: Aquí se han visto cosas peores ¿eh, Silvia?
Silvia: Gonzalo, una pregunta... ¿Yo estoy desquiciada?
Montoya: Bueno, todos estamos un poco desquiciados ¿no? esto es el... siglo 21.
Silvia: Ya, pero te lo pregunto a ti que has sido mi pareja... ¿De verdad estoy tan desquiciada? ¿soy tan incomprensible? ¿estoy loca?
Montoya: ...Un poquito desquiciada no te voy a negar que estás. Subes, bajas, vienes, vas... es dificil... seguirte el ritmo. Lo que tienes es un coctel de hormonas que tiene que tener etiqueta como los... los cables de alta tensión. Pero... tienes algo que yo no tengo
Silvia: ¿El qué? ¿Un problema neuronal?
Montoya: Alguien que... te quiere, alguien a quien querer o... o a quien odiar...
Se crea un pequeño silencio...
Silvia: ¿Sabes qué? Ahora tendría 26 meses... nuestro hijo. Mediría unos 70 centímetros... y hablaría frases incompresibles de unas 2 o 3 palabras... (Se abrazan)

muy weno narco

Nueva entrega de las frases memorables de esta temporada de “Los Hombres de Paco”, en esta ocasión les llega el turno a las del capítulo 82 “Caldo de Pollo”,. Espero que sean del agrado del que las lea, aquí van.

FRASES CÓMICAS LHDP CAPÍTULO 82 , 1ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en la comisaría, con Paco y Mariano contando billetes de Euros, que son la prueba de un caso...

Paco: 145.000 € tengo yo, Mariano ,¿y tú?
Mariano: ...8,9,10...,70, a ver, pera , en-en este montón de 10 hay 535, o sea 5.350 (Paco iba tomando apuntes de las cantidades de dinero que le iba diciendo Mariano) No,no,no,no,no, espera, espera, 535 hay en el montón de 50, en el montón este de 10 debe haber... 2.500 y pico
Paco: (dejando de tomar apuntes ante esas palabras de Mariano) ¿Cómo que pico? ¿Qué pico, Mariano, qué estás hablando, coño?, que los tenemos que apuntar y sumar, joder, que parecemos dos oligofrénicos co-co-con el ábaco.
Mariano: Paco, a mí- a mí me da que hay 2.500 y pico, porque yo he contado otro de 10 que pesaba más o menos lo mismo...
Paco: ¿Qué peso, cojones, cómo va...? (Don Lorenzo interrumpió a Paco y Mariano, que pasaba en ese momento por ahí junto con Povedilla)
Don Lorenzo: Vaya hombre, vaya,vaya. O sea que aquí cambia-cambiando cromito... (Don Lorenzo se giró y dirigió a Povedilla en voz baja...) Povedilla..., Povedilla, ¿a estos les he pegado ya la bronca de lo del dinero?
Povedilla: Ehhhh (consultando una libreta donde iba tomando apuntes de cosas que incumbían a Don Lorenzo, representando este una especie de memoria externa suya) Montoya sí, pero... us-usted no, no... no me consta
Don Lorenzo: Mu-muchas gracias. (dirigiéndose de nuevo a Paco y Mariano ya con tono más elevado) Bueno, ¿se puede saber qué cojones estáis haciendo aquí con toda la pastizarra en lo alto de la mesa anormales de taca taca?
Paco: Eh..., ese es el dinero de... mmmm
Mariano: Decomisado en...
Paco: En la gasolinera
Don Lorenzo: Esto es una comisaría, no una sucursal del banco hispano americano. Povedilla me voy a mear. Lo quiero esto recogido en 5 minutos, ¿claro?
Povedilla: En 5 minutos... (tomando nota en la libreta)
Don Lorenzo: Povedilla, no hace falta que me acompañe al baño. Puedo hacerlo solo (Mariano y Paco se miraron extrañados...)

La siguiente escena es una continuación de la anterior, con Povedilla tomando múltiples apuntes en la libreta. Mariano y Paco se levantaron interesados en ver lo que estaba apuntando...

Povedilla: Son las 12 y 20 y ahí... (Paco carraspeó)
Mariano: ¿De qué va esto, Povedilla?
Povedilla: ¿Qué?
Mariano: Lo de la libretita
Povedilla: Ah, no, na-, no, esto es un... un-un diario que estoy llevando yo de los avatares en la... comisaría y... (repentinamente Mariano le quita el cuaderno de las manos a Povedilla) Sub-sub-subinspector- subinspector, e-eso-e-e-eso-eso es confidencial, es privado. Sub-subinspector (Mariano se ocultaba el informe a sus espaldas intentando que Povedilla no lo cogiera, se lo pasó a Paco por encima finalmente) Subinspector. E-e-están ustedes atentando contra mi derecho (intentando cogerle el cuaderno a Paco)
Paco: ¡Povedilla, Povedilla! Cállate (leyendo el cuaderno) “El inspector Montoya le pregunta al agente Miranda por su infiltración” (Povedilla le fue a intentar quitar el cuaderno a Paco otra vez pero Mariano le apartó el brazo dándose cuenta de sus intenciones) (le entregó el cuaderno a Mariano para que Povedilla no lo cogiera...)¿Te está utilizando de banco de memoria mi suegro, Povedilla, eh, o no? ¡Mírame, Povedilla! (Povedilla estaba asustado, le dirigió una mirada de pánico a Paco) ¿Es o no es? Povedilla...
Mariano: (aparta a Povedilla a un lado para acercar a Paco y mostrarle de cerca la libreta) Esto es más grave de lo que parece, hombre, o sea que sabe que está gagá, lo sabe (Paco se lleva el pañuelo a la boca...) Pero-pero-pero-pero va ahí parcheando, en vez de irse al hospital parchea. Tira pa'lante como el que tiene un resfriado, Paco, y hoy es el operativo Gayarre, pero mañana... es negociar con ETA, y este tío se va a negociar con-con el disco duro reseteao (tanto Paco como Mariano cogen de una parte de la camiseta a Povedilla para atraerlo...)
Paco: Povedilla, convoca a todos en la sala briefing dentro de 3 minutos, código rojo (le entrega Mariano la libreta a Povedilla)

En la sala briefing se reunieron Nelson, Rita, Povedilla, Curtis,Aitor, Paco y Mariano...

Paco: Señores, lo que se va a hablar aquí debe permanecer en absoluto secreto, repito, absoluto secreto. Bien, mmmmi suegro, va-vamos, o sea, que mi... el comisario, Don-Don Lorenzo. Últimamente pues...padece un...problemilla de memoria..., eh...
Mariano: (interrumpió a Paco) ¿Problemilla, problemilla, Paco? ¿Problemilla? Que tu suegro está colgao perdío,Paco, que está colgao y va armao y un hombre con problemas de mente pues no puede ir armao, que no lo digo yo, que lo dice el doctor Beltrán, enciclopedia médica.
Paco: No me-no me- no me-no me, deja ya la manita y deja de darme toquesitos, coño. Déjame a mí.(carraspeó) Bueno, een realidad lo queeee sufre es de... algunos... vaiditos mentales. Pero sobre todo el problema es que no asume, que...
Mariano:(interrumpiendo a Paco otra vez) ¿Que no asume?, que no asume dice, que va con una venda, con una venda y con las orejeras, coño, qu-qu-qu-que de la venda a coger la frenchi y meterse en el Mcdonalds y liarse a tiros con los chavales va un paso
Paco: Como me des otro, Mariano te...te-te reviento vamos. (ya que Mariano no para de darle toques en el brazo) Señores, vuestra única misión es que... que Don Lorenzo asuma, eh, y que... decida él mismo ir al hospital a tratarse, ¿de acuerdo?
Rita: Claro, claro, es que la asunción del problema es el primer paso
Nelson: Vale, entonces quiere que lo dejemos peor de lo que está, ¿mm? Yo conozco unas setas psicotrópicas...
Paco: ¿Qué? Hombre, coño, por favor...
Mariano: Droga-droga-droga-drogar, picar no...
Paco: Lo que hay que..., es..., acojonarlo. Acojonarlo, ehhh, volverlo loco, qu-que tenga miedo de-de-de-de sí mismo, eh (Mariano iba dándole afirmativas a Paco tipo “sí”, “eso es”, “ahí”) ,luz de gas, que-que-que se cage en los pantalones, hasta que vaya al hospital de motu propio
Mariano: Eso es
Paco: Eso es
Curtis: Jefe, jefe, si lo que usted quiere es volver completamente loco a alguien, sea comisario o ministro o al monarca. Cuente con nosotros, aquí tiene a los hombres perfectos
Paco: ¿Está claro? (todos asintieron con la cabeza, todos menos Povedilla que negó con cierto deje de pavor en su rostro...) Povedilla, Povedilla. (le pegó una cachetada Paco a Povedilla)
Povedilla: Sí (con un deje de tremenda desgana)

FRASES CÓMICAS, LHDP. CAPÍTULO 82, 2ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en los vestuarios de la comisaría, con Paco y Mariano, a este le llaman al móvil...

Paco: ¿Qué, gitanos?
Mariano: No, es Marina
Paco: ¿Y no lo coges?
Mariano: No, estoy probando una táctica, Paco
Paco: ¿Una táctica para qué, Mariano?
Mariano: Para desasosegarla. (a Mariano le deja de sonar el móvil) Estoy dejándola pasar. O sea, an-antes de irse no parábamos de hablar de la puta boda, que si la...tarta de merengue o la tarta de moca, que si el coro de los niños cantores o los cantores de Hispalis. Hace 5 días que se ha ido a bruselas, ¿sabes cuántas veces hemos hablado de la boda en esos 5 días? (al ver que Paco no respondía, Mariano prosiguió) Ninguna. 0.
Paco: Qu-qué me estás contando, Mariano, de verdad
Mariano: Que sí, hombre, que sí, qu-qu-qu-que el pasotismo cala, Paco, o se-sea, bueno, pues la tengo a pan y agua, ni una llamada, ni un e-mail, ni un mensa- bueno, mensajes sí, le mando un mensaje al día. Pero-pero frío, frío, frío. Aquí, mira este,(mostrándole el móvil a Paco y exhalando un “ah” muy largo como buscando el contenido del mensaje) “Nos vemos a tu vuelta, un saludo” Un saludo, o sea, es que- es que así no hablan dos novios, o sea, hablan los funcionarios, es que ni en Hacienda te manda un mensaje así.
Paco: Mira, Mariano, de verdad, así no se... (ve que Mariano le está mirando su parte sensible cuando se dispone a orinar...) ¿Qué estas mirando, Mariano? Cojones, Mariano. (Paco se abrocha la bragueta del pantalón apresuradamente)
Mariano: Eh..., lo siento, perdona. Joder, joder, lo siento, que se- que se me ha ido la vista, que no-no..., no lo puedo evitar. Es que desde que creo que soy homosexual pues se me va la vista para el turrón, coño, que...
Paco: (interrumpe a Mariano) ¿De qué estás hablando? Que tú no eres gay, coño. (en ese momento a Mariano le llega un mensaje al móvil) Entre el homosexualismo y... el pasotismo... Tú lo que estás es demente, coño
Mariano: Un mensaje del gitano.(Mariano consulta el mensaje en su móvil...) Que ya tiene... que ya tiene el gallo, que pase cuando quiera
Paco: Pues venga, dale
Mariano: Voy a hacer la compra

En el despacho de Don Lorenzo tiene lugar la siguiente escena, en donde poniendo en práctica la misión que les encomendó Paco de volverle loco, Nelson, Curtis, Aitor, y Rita ponen en marcha un plan para que Don Lorenzo escuche en su despacho de forma continuada la canción de “los peces en el río” (bueno, más que canción, villancico”). Don Lorenzo, harto de estar escuchando la canción todo el rato, llama a Povedilla a su despacho.

Don Lorenzo: ¡Povedilla!
Curtis: Aquí esta, Don Lorenzo (Povedilla va hacia el despacho de Don Lorenzo saliendo de donde está situada la patrulla basura)
Don Lorenzo: ¿Ha oído usted el villancico?
Povedilla: No... (mirando sorprendido a Don Lorenzo)
Don Lorenzo: ¡Pero mira como beben los peces en el río, cojones! Escucha. (incita a Povedilla a coger el teléfono, este se lo pega a la oreja, luego se lo pone a Don Lorenzo, pero solo se oye el sonido típico de cuando se puede marcar un número) Pero si, si estaba... Estaba aquí, pero si lo he oído. Mire. (encendió la TV y aparecía Matias Prats en un informativo)
Matias: “Con este tiempo abundan los catarros, hoy hemos conocido los resultados de una gran encuesta sobre el asunto...”
Don Lorenzo: Estaba aquí y... (Aitor activó el botón para activar el villancico de “los peces en el río) (Don Lorenzo se sentó con una cara de pasmado en la silla)Ahora, Povedilla. Escuche. Pero co-
Povedilla: Sí. Sí,sí,sí. El..., el zumbido del aire acondicionado
Don Lorenzo:Del aire acondicionado ni qué cojones, ¿pero es que no lo está usted oyendo? Pero mira como beben los peces en el río, ¡pero mira como beben por ver a dios nacido! (siguiendo el compás de la canción, hablando medio enfurecido)
Povedilla: No,no
Don Lorenzo: ¿Pues cómo que no?
Povedilla: Es-eso igual, Don Lorenzo, que se le ha metido a usted el run-run en la cabeza...
Don Lorenzo:(interrumpiendo a Povedilla) Que...
Povedilla: Que sí, que esas cosas pasan, a mí me ocurrió, eh, con lo de la Paulina Rubio esta de me-me-me pasó. Don Lorenzo, si es que acaban de ser las fiestas, eso es que usted la ha cantado, la ha cantado con la familia y se le ha... (señalándose Povedilla la cabeza)
Don Lorenzo: (interrumpe a Povedilla) Sí,sí, está bien, está bien
Povedilla: ¿Necesita algo?
Don Lorenzo: Nada, está bien

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 82, 3ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en un mercadillo de animales tales como gallos, perros... Mariano está allí para adquirir un gallo de pelea para el caso Gayarre y poder participar infiltrado en las apuestas...

Mariano: El gallo será bueno, yo lo quiero para competir
Gitano 1 (son dos y en ningún momento se mencionan sus nombres...) El gallo es puro, de rasa pura.
Mariano: Yo... No,no,no,no,no,no, yo no quiero hurón ninguno, yo lo que quiero es el gallo, el gallo de pelea y...
Gitano 1: (interrumpe a Mariano) Verá usted, verá usted, yo el gallo solo no se lo puedo vender, porque no doy dinero y no me conviene. Si no quiere los perros, si no quiere el hurón, pues entonses quédese con las sincuenta gallinas que es el ardid natural del gallo.
Mariano: Que no, que no, que no hombre, que no, que yo no quiero ni gallinas ni perros ni hurón, yo quiero el gallo nada más, el gallo de pelea que es lo que yo vengo a comprar, hombre...
Gitano 2: Mire uzted, le voy a decir una coza. El gallo ez de donde nozotros zacamos loz beneficios, ezte gallo ha ganado 6 peleaz en Valencia, 6 peleaz en Valencia, 2 en...
Gitano 1: 6 peleas en la plasa de Valensia...
Gitano 2: Mire uzted, si nozotros le vendemoz el gallo a uzted, nozotros tenemoz que volver a la chatarra, fíjeze usted que dezgracia máz grande, ahora otra coza que le digo. Como uzted tiene ojoz de buena perzona, limpio y puro, yo le voy a dezir una coza ahora mizmo. Yo me quedo con laz gallinas que zon ponedoraz, que al hijo de él le encantan loz huevoz, otra coza que le digo, zi yo me quedo con laz gallinaz por hacerle el favor a uzted, uzted ze tendrá que quedar con el rezto de laz cozas.
Mariano: ¿Qué resto de las cosas?
Gitano 1: ¡El hurón, los pitbull y los galgos! (aquí hablan todos a la vez y no se entiende gran cosa, uno de los gitanos se va a buscar al gallo...)
Mariano: ¿Galgo, qué galgo? No, galgo ninguno, que no quiero galgo ninguno, lo que me faltaba a mí ya, galgo...
Gitano 2: Hombre, pero... Vamoz a ver. Vale, zí, de acuerdo, ya eztá, trato hecho, loz galgoz noz loz quedamoz nozotroz, ahora uzted ze queda el pitbull y el hurón. 3.000€ , no ze hable máz.
Mariano: No,no,no,no,no,no,no, trato ninguno, que no, que no, que me- que me están haciendo el lío, no...
Gitano 1: ¿Qué está hablando de líos ni liar, compadre? Ha dicho los galgos no y los galgos nooo. A este hombre lo que tenemos que meterle en un lote son las comadrejas
Gitano 2: Voy a por ellaz
Mariano: No,no,no, no estoy a comadreja ninguna, que no me voy a quedar yo con ninguna comadreja, que no...
Gitano 2: (interrumpió a Mariano) Que no quiere ná.
Mariano: ¡No quiero comadrejas! Vamos-vamos a ver, vamos a ver, va-vamos a centrarnos, yo-yo-yo me voy a llevar el gallo por supuesto que es por lo que he venido, el-el gallo de pelea, el hurón de los cojones y los pitbull. 3.000€, 3.000€, que es lo que yo traigo que lo tengo aquí (y Mariano saca el dinero para entregárselo a los gitanos) y no se hable más, ¿vale?
Gitano 1: (el gitano 2 va a buscar tras un gesto de asentimiento de su jefe, que estaba sentado por las proximidades, el gallo de pelea y se lo trae a Mariano) Que bueno haser negosio con usted ,caballero.
Gitano 2: Mire uzted, zi tiene algún problema con el gallo ya zabe uzted que machoz y hembraz, mire uzted que con el lote de laz zincuenta gallinaz y hazemos un lote que así ezta todo perfecto
Mariano: ¿Y esto qué come?
Gitano 2: Ezo come de todo, pucheroz, manzanaz, peraz...

La siguiente escena tiene lugar al lado del despacho de Don Lorenzo, donde Rita, Curtis, Nelson y Aitor llevaron a cabo un plan para ir pasando todos por un mismo lugar varias veces repitiendo unos patrones de movimiento fijos y que les observara Don Lorenzo haciéndolo...

Don Lorenzo: Oiga, ¿se puede saber qué significa este paseillo?
Curtis: ¿Qué paseillo, señor?
Don Lorenzo: Cojones, que- que han pasado ustedes 3 veces seguidas de derecha a izquierda. ¿A-alguien me puede explicar qué significa este carrusel?
Aitor: Perdone comisario, yo no le quiero faltar al respeto pero esta es la primera vez que pasamos
Don Lorenzo: ¿Cómo una vez? Han pasado 3 veces que yo les he visto. (los demás negaron con la cabeza) Povedilla, ¿han pasado 3 veces o no han pasado 3 veces?
Povedilla: No..., a mi me ha parecido que pasaban... 1 sola vez..., aunque tampoco lo podría jurar sobre la santa Biblia, Don Lorenzo
Nelson: Señor, si...si me lo permite cómo hubiese sido posible pasar de derecha a izquierda 3 veces sin pasar de izquierda a derecha por cada vez que hubiésemos desaparecido por el margen izquierdo de su derecha (Rita interrumpió a Nelson dándole un par de toques en el brazo)
Rita: Oscurito, cállate, cállate. Don Lorenzo, ¿sabe lo que pienso? Que ha tenido usted un dejavú.
Curtis: Exactamente, Don Lorenzo, un deyavú, un triple deyavú. Suele pasar, y ahora que está usted aquí me va a firmar el albarán para la compra del gallo, es por lo de la infiltración de..., ¿sabe usted?
Don Lorenzo: Sí,sí,sí.
Curtis: (iba enseñándole unos documentos a Don Lorenzo) Comprobará que la virgen se está peinando, entre cortina y cortina, los cabellos son de oro y el peine es de plata fina.
Don Lorenzo: Es que no le entiendo de..., perdóneme, no le...,no le... (angustiado)
Rita: Don Lorenzo, pero es que si la cuestión es fácil, porque si Gayarre no está ahí, pero sus hombres beben y beben, y vuelven a beber, los peces en el río por ver a dios nacer, no intervendrá, eh (con una sonrisa en sus labios, pero Don Lorenzo se sentía cada vez peor) Si es que son las órdenes de Montoya
Curtis: Claro, hombre
Don Lorenzo: (hablando prácticamente al oído a Povedilla) Povedilla, ¿me estás recitando... lo de los villancicos... otra vez?
Povedilla: Otra vez con el run-run del villancico, Don Lorenzo, ¿otra vez?

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 82, 4ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en casa de Paco, donde está Mariano hablando por móvil con Montoya sobre los avances en el caso Gayarre...

Mariano: Yo-yo que sé, Montoya, yo-yo-yo que sé, hombre, yo..., yo cómo voy a saber qué hace un pitbull, un pastor alemán y un hurón en-en-en el baño de la zona común, no lo sé, no-no sé que decirte, yo... E-eso va a ser una broma de los chicos, que ya sabes tú como son, que son... Mm, ya. No-no-no-no te preocupes, no te preocu- no te preocupes que yo te llamo ahora mismo al seprona y van a por los animales, yo te hago el favor, tú tranquilo. Vale, de nada,de nada, adiós, adiós. (colgó a Montoya) Joder... Vamos, Kiriko (parecía ser el nombre del gallo)(se ajusta un guante de cocina que tiene puesto en la mano) Vamos, Kiriko bueno ahí... Arrr, atacaa (intentando provocar con el guante al gallo para que le atacara ahí) ¡Ataca! Ataca, gallo, ataca, mira, sácale los ojos, sangre, sangre, sácale los ojos, ahí, ¡ataca!
Paco: (que llegaba en ese momento con una caja al salón donde estaba Mariano) Ya, a tí te han engañao otra vez, Mariano. Te han dado gato por liebre, hombre. Ese tiene de-de- de pollo de pelea lo que es la gallina caponata
Mariano: Que no hombre, que no, que no, que me ha dicho el gitano que este es un gallo de pelea bueno, bueno, bueno, se estará aclimatando. Ya verás, cuando salga la pelea esto es un oso grilli(señalando al gallo) Míralo (el gallo no se inmutaba)
Paco: El osito de Mimosín, Mariano. Eh, la pinta que tiene el pollo, este pollo está amariconao, coño, no..., ¿no lo ves, que esta amariconao el pollo?
Mariano: ¿Y qué pasa si está amariconao? Si no lo quieres porque está amariconao pues a lo mejor es que tampoco es que me quieres a mí, ¿no, Paco? Hombre, porque te recuerdo que es muy probable que yo sea gay. Hay que abrir un poquito más la mente, Paco, no se puede ir por la vida hu...
Paco: (interrumpió a Mariano) Con un hacha, te voy a abrir la-la mente con un hacha, cojones. (en ese momento le suena el móvil a Paco y lo coge, era Lola) Dime, cariño. Ehh, Lola, ¿co-co-cómo estás? Sí, es-estaba con... tu ropa de invierno y algunos... vestiditos que te dejaste. Tre...¿tres semanas? Po... porque he tenido que llevar muchas cosas al tinte, Lola. Y bueno además lo he planchaoo, y tú sabes que yo doblando pues no soy muy bueno pues entonces pues me-me, se me ha... se me ha ido largando un poco... la cosa, cariño, pero que... que yo te- hoy mismo, hoy mi- hoy mismo... te-te lo mando sin-sin-sin... (vio que el pollo se había subido a la caja donde Paco tenía la ropa de Lola...) Te tengo que dejar, Lola, te ten- (y colgó bruscamente a Lola) Me cago en la leche... (con su famoso pañuelo intentó espantar al pollo) Fuchi, fuchi, fuchi, fuchi, fuchi, fuchi, fuchi, coño con el pollo. Mi-mira como me ha puesto... (cogiendo una camisa del montón de ropa) Será posible, claro, otra vez al tinte y además todo, todo al tinte, todo por-por la mierda del pollo...
Mariano: (interrumpiendo a Paco) Paco, ¡Paco, Paco!
Paco: ¿Qué?
Mariano: Marina, que me ha mandado una-una carta y una invitación de boda con-con-con los nombres de los padres, la fecha y todo, Paco (le enseña la invitación a Paco) que esto-esto es una puta ratonera, Paco, esta tía me casa, que me casa, Paco, me casa...
Paco: (leyendo una nota que había junto a la invitación) “Mariano, cariño, llego esta noche y cenamos. Te mando estas pruebas que me hicieron en una imprenta de Bruselas” (la nota seguía pero lo que ponía no tenía ningún interés, ponía esto “No estoy segura con el tipo de letra, un poco seria, ¿no? Un beso, amor mío”) Joder... Espera, Mariano, Mariano, tranquilo, tran-tran-tranquilízate, siéntate, siéntate. ¡Siéntate, coño! (al notarlo muy nervioso y agitado) Mira, esto es lo que vamos a hacer, Mariano. Tú vas y te presentas en la cena (Mariano negó con la cabeza a la velocidad de la luz) Sí-sí,sí, Mariano, te presentas en la cena y le hablas de... de... de... de que estás en una vía muerta. (al ver la mirada de confusión de Mariano, Paco prosiguió) Sí, que-que-que-que no es cosa suya, que-que eres tú el que necesita ese tiempo, y eso lo tiene que entender cualquiera y ya ahíii dándole coba pues le dices que cortáis
Mariano: Corto
Paco: Que cortas
Mariano: Corto, corto,corto, corto por dios que si corto... ,tranquilamente o como sea pero corto, le digo que soy gay y que ella no entra en mis parámetros de pareja. Ya está
Paco: Mariano, coño, que no eres gay
Mariano: Paco, Kiriko se está apareando con la sandalia de Lola
Paco: Me cago en la leche (yendo hacia donde estaba el pollo con la sandalia y le fue a dar una patada para ahuyentarlo)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 82, 5ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en el bar de los Cachis, con una conversación entre Mariano y la Salgado, cuando están en la cena...

Salgado: ¿Entonces te gusta?
Mariano: Mucho
Salgado: Bueno, me veo mucho con el flequillo pero luego dije pues yo creo que le gustará así, ¿verdad? (Mariano iba afirmando las cosas que decía la Salgado con palabras como “sí” , “muy bien”, entre otras por el estilo) Venga, pues mira, yo hay algunos que no hemos probado del menú, ¿vale? , pero con mi madre hemos ido yendo y... A mí por ejemplo este (estaba enseñándole a Mariano un libro con posibles sitios para celebrar su boda), en la ciudad de Toledo. (al ver la cara de Mariano...) A tí no te gusta, no pasa nada, no pasa nada, no pasa nada, porque está... (busca en el libro otro sitio) ,mira, este, el Demeres (o una palabra similar menciona) ,en Asturias, el palacio de Menas, ¿te gusta?, yo...
Mariano: Marina, Marina ,te...-tenemos que...que hablar.
Salgado: Ah, vale (deja el libro a un lado) Dime.
Mariano: Verás... (se toma un sorbo de vino de una copa apresuradamente...) Yo ya hace tiempo que... que vengo viendo que... nuestra relación pues...
Salgado: Sí, que, que... nos estamos precipitando, tú ves que vamos muy deprisa...
Mariano: E-e más q-... Yo-yo la veo como que está... ahí... como... en-enquilosada, que... (la Salgado pronunció un “sí”),como-como...como si se hubiera ata-atascao, Marina, que...después del...tiempo pues... no sé, como que le falta... fantasía, qu-que no es culpa tuya, no es culpa tuya de ninguna manera, es culpa mía...
Salgado: (interrumpió a Mariano) No,no,no, Mariano, Mariano, escúchame
Mariano: Dime
Salgado: Es culpa de los dos. Es que me-me alegra muchísimo que me digas esto
Mariano: ¿Sí?
Salgado: Sí, porque- porque tienes toda la razón
Mariano: Claro
Salgado: Porque estamos grises, tenemos... tenemos un amor de funcionarios y... ¿sabes lo que nos falta en nuestra relación? (Mariano al no dar ninguna respuesta, la Salgado prosiguió) Locura, sinrazón, fantasía, Mariano, le falta fantasía, y-y-y-y soltar el freno y... , ¿sabes qué? Que vamos a empezar a soltarlo ahora mismo. (la Salgado hizo como que se le caía un pañuelo al suelo) Ay, perdona (fue a cogerlo y de paso se metió debajo de la mesa)
Mariano: Marina, ¿qué haces?, Marina, sal. Marina, sal de ahí, Marina, sal. Marina, sal,sal, Marina (la Salgado se acercó por debajo a Mariano y le desabrochó los pantalones) Marina, sal (Mariano no paraba de repetirle a la Salgado que saliera de debajo de la mesa, pero esta no le hacía ningún caso) (en un momento dado entraron Aitor y Pepa en los Cachis y Mariano rectificó) No, Marina, no salgas. (y les echó una sonrisa disimulada a Aitor y Pepa como si ahí no pasara nada)
Aitor: ¿Qué pasa, Mariano?
Mariano: Bien, aquí... (de pronto notó a Marina... haciéndole cosas a Mariano en sus partes vitales y no pudo evitar exhalar un gritito) Aaaaaagustito. Marina, Marina, por lo que más quieras, sal, Marina... (en ese momento llegó Don Lorenzo, al que le estaba sonando en su móvil el villancico “pero mira como beben los peces en el río”)
Don Lorenzo: ¿Te pasa algo?
Mariano: E-e, mmm, s-sal, sal, mucha sal, mucha sa-sal marina.
Don Lorenzo: Llámame (se refería a su móvil)
Mariano: ¿Cómo?
Don Lorenzo: Al móvil, que me llames
Mariano: El móvil, el móvil (como intentando llamar la atención de la Salgado para que se lo diera), el móvil, el móvil, el móvil (la Salgado le sacó el móvil de los bolsillos del pantalón de Mariano y se lo dio sin que Don Lorenzo se enterase) El móvil (enseñándoselo a Don Lorenzo), el móvil (Mariano miró el móvil buscando el número de Don Lorenzo hasta que lo encontró) Móvil de... Don Lorenzo. Ahí... (marcando el número) (a Don Lorenzo le sonó el móvil de un modo natural, no sonaba la melodía de “los peces en el río” ni nada parecido) Se-se ve que está bien de cobertura.

La siguiente escena continúa a la anterior, en el bar de los Cachis, con Mariano y la Salgado, esta última seguía metida debajo de la mesa y Mariano no paraba de insistirle para que saliera de ahí...

Mariano: Ahora, Marina, ahora, sal, que no nos mira nadie, ahora (la Salgado fue a salir de debajo de la mesa, pero justo en ese momento llegó Paco a la entrada de los Cachis, y para que no viera a la Salgado, Mariano la hizo meterse de nuevo debajo de la mesa) No.
Paco: ¿Qué tal, Mariano, cómo te ha ido con la Salgado?
Mariano: Bi-bien, muy bien
Paco: ¿Entonces ya habéis...? (Mariano le señaló con gestos de la mano hacia la parte inferior de la mesa, como queriéndole decir que la Salgado estaba debajo de la misma. En ese momento, Paco echó un vistazo a donde le decía Mariano, le vio los pies a la Salgado...)
Mariano: Estamos... construyendo...un...
Paco: Construyendo el... el pilar que sustenta toda pareja (intentando ambos disimular y con caras un tanto de miedo), el pilar de la... familia... tradicional española, ¿no, Mariano, eh, eh? Anda que me... (continuando la escena después de un parón entre otras) ,me tienes muy contento, muy, muy, pero que muy feliz de que... lo de la Salgado y tú pues vaya para delante. Pues nada, aquí te quedas, solito (señalando con un gesto de la cabeza hacia debajo de la mesa, en un claro movimiento irónico con el “solito”) (Mariano le hizo una seña para que la Salgado saliera de debajo de la mesa, pero justo en ese momento, el que entra en el bar es Montoya)
Montoya: Chicos, os estaba buscando, ¿habéis estado con el contacto, no?
Paco: Ehhh... Sí...
Montoya: ¿Tenemos algo?
Mariano: Algo hay, sí (mirándose Paco y Mariano con gestos cómplices, como que no tenían ni idea de lo que Montoya les estaba hablando en realidad)
Paco: Ehhh..., ehhh... (Paco metió un pie que sobresalía de la mesa de la Salgado otra vez dentro de ella) Mmmm... Sssí, sí.
Paco y Mariano al unísono: Un gallo
Mariano: Un gallo
Montoya: Muy bien. (cogió una silla y la llevó a la mesa donde estaban sentados Paco y Mariano) Que... no he cenado. ¿Os importa que os acompañe? (Mariano contestó con un “no”, y Paco con un “sí”)
Paco: No,no
Mariano: Que sí...
Paco: Que-que (Paco y Mariano no sabían bien lo que decir)
Montoya: Os escucho. (Paco se llevó el famoso pañuelito suyo a la boca, señal inequívoca de angustia...)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 82, 6ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en casa de Paco, donde están él y Mariano que acaban de llegar de los Cachis tras el incidente con la Salgado. Allí se encuentran a Don Lorenzo en un profundo estado pensativo y de abatimiento, tras sus incidentes con lo del villancico de “los peces en el río” principalmente...

Paco: … a cualquier persona le daría vergüenza, coño, lo que- lo que... (Paco y Mariano ven a Don Lorenzo en ese estado suyo tan pensativo... Mariano y Paco se miran el uno al otro) ¿Qué...qué hay, Don Lorenzo? Te-tempranito en la cama, ¿no?
Mariano: T-t-tiene usted mala cara, Don Lorenzo, ¿le ha sentado mal la cena? ¿Quiere que le de un digestivo?
Paco: Don Lorenzo (Don Lorenzo se puso una almohadilla para cubrirse los ojos, pasando olímpicamente de Paco y Mariano) (Paco se llevó a Mariano a un lado) Es que- es que eres un débil mental, coño, un-un-un pusilánime. ¿A quién se le ocurre ir a romper con alguien, eh, y la ca-ca-ca, haciéndote un piruleto, Mariano?
Mariano: Yo se lo dije, Paco, pe-pe-pero tergiversó mis palabras, le dio la vuelta como un calcetín, ya no la pude parar, ¿qué hago?
Paco: Que vergüenza ahí, delante de todo el mundo, Mariano, coño
Mariano: Pa-pa-paco (se dirigía Paco a la habitación de Sara y Mariano intentaba que no entrase)
Paco: Mi suegro ahí y tú con la churra fuera, coño...
Mariano: Pa-pa-paco (al final Paco acabó entrando a la habitación de Sara y se encontró allí con un gallinero)
Paco: ¿Qué hacen? (en vista de que una gallina pasaba volando al lado suyo) Que no-qu-qu-que has convertido el cuarto de mi niña en-en-en-en una granja puardeña, coño
Mariano: Po-po-po-pa Kiriko, Paco, que-que-que has visto cómo estaba el hombre ahí dale que te pego con las sandalias de Lola, pues por eso estaba tan enmustiado, Paco, pues porque él está acostumbrado a que su granja tenía un-un harén de 50 gallinas y allí el pobre pues las echaba en falta.
Paco: Cierra- cierra la puerta, coño, a ver si se van a escapar las gallinas. (Mariano cerró la puerta, pero una gallina ya había salido) Y claro, a tí no se te ocurre otra cosa que montar una orgía ovípara en el cuarto de mi niña. Como se entere Don Lorenzo, dios mío, co-co-como se...
Mariano: (interrumpió a Paco) No,no,no, por eso no te preocupes, ha visto antes una gallina en el salón y me ha dicho muy tenso “Mariano, hay una gallina en el salón”, y yo le he dicho que no había visto nada, que no había gallina ninguna, se ha quedado el hombre pasmado, Paco

Estas son todas las frases que pondré esta semana, en esta ocasión las dramáticas las obviaré, ya que este capítulo ha tenido unos golpes de humor en mi opinión tan buenos que esto pienso que será suficiente por esta semana. Me ha costado lágrimas, sudor y sangre por problemas en el PC, pero por suerte lo he podido sacar adelante. Hasta la semana que viene si dios quiere.

Saludos, paqueros/as

Impresionante Carlinter,has echo un trabajo espectacular como siempre que escribes escenas de los capitulos...Te has esforzado muchisimo,como las otras veces y te ha quedado genial...
Me lo he pasado muy bien este rato en el que he leido todo y espero que despues del proximo capitulo escribas mas...

Vaya pesadez de chaval, siempre quitándoles cosas a los demas, ¡ya te vale! anda que...

Antes de decir nada, prefiero asegurarme...
Jarkei, ¿tu comentario va dirigido a Carlinter_76?

¿No llevas aquí ni un día y ya estás diciendo que SIEMPRE le quita cosas a los demás? ¿Si no lo hace nadie porqué no lo va a poder hacer él?
Me suenas mucho a otro forero... ¿Doble personalidad?

Yo no quito aquí nada a nadie, cada uno está en su derecho de poner las frases que quiera, si lo hago así es por el placer de ver que a la gente le gusta que lo hago, y para que renmemoren los mejores momentos de los capítulos, y eso no es quitar nada, si alguien quiere hacerlo que le haga ilusión o lo que sea que lo haga, que exponga frases que a mí no me importa en absoluto, nunca he dicho lo contrario. Además, si no fuera por la aprobación y el entusiasmo de ciertos foreros, yo no estaría exponiendo las frases, ya que me llevan un esfuerzo y trabajo considerable detrás, así que en definitiva, ese comentario no viene a cuento, Jarkei...

Magnífico trabajo, Carlinter, como siempre.
Muchas gracias por deleitarnos con tus aportaciones de nuevo.
Seguiré tu trabajo con gran interés.

Un saludo.

Magnífico Carlinter, me encantan todas las frases que dijiste.
Un saludo y gracias por tu excelente trabajo.

carlinter , en pocas palabras QUE GRANDE ERES , gracias otra vez , por recordar como cada semana , las frases mas características del capítulo emitido

que grandisimo curro carlinter!! mereces al menos como ha dicho ruben una medalla al merito forero =D