Frases memorables!!!

UN RATO MÁS TARDE, YA SE ENCUENTRAN LOS TRES SENTADOS EN LA MESA...

LOLA: Hala, y este bien rojito para usted -Sonríe Lola mientras echa un trozo de carne en el plato de Félix, el cuál aparta la mirada al verlo.
FÉLIX: No, no... Pff...
PACO: Pues antes, antes estaba hablando con mi amigo de lo tuyo -Le dice a Sara-. Vamos, de que estás estudiando para ser de los nuestros.
SARA: Pues sí. La verdad es que llevaba unos meses estudiando para la oposición, y hasta hace unas horas me hacía mucho ilusión, pero... ya no estoy tan segura... No sé, igual mamá tiene razón y es una locura.
PACO: ¿Una locura? ¿Por qué, eh? Aquí somos policías, y tan agusto, vamos.
SARA: Bueno, pero... no sé, igual yo no estoy hecha de la misma pasta que vosotros, papá. ¿Tú me ves patrullando?
PACO: Pues yo... patrullar, patrullar... pa-pa-patrullar no es malo. ¡Patrullar está bien! Yo patrullo, el abuelo patrulla, tu tía patrulla... ¡aquí patrulla todo el que puede, cariño!
Lola mira a Paco, alarmada.
SARA: ¿Pero qué quieres decir, papá? ¿Quieres que sea policía?
PACO: ¿Qué pensabas, que te iba a decir que no, verdad? ¿Que no te iba a apoyar? Pues no, cariño. Tu madre y yo -Lola lanza otra mirada a Paco, cada vez más alterada- te apoyamos.
Sara sonríe.
SARA: ¿Pues sabéis qué? ¡Que mañana me presento al exámen! Y que si me arrepiento, pues me arrepiento después. Pero... ¡que gracias! -Se levanta de la silla y besa a Paco y Lola, tras lo cuál abandona el comedor.
En cuanto su hija desaparece, la sonrisa se esfuma del rostro de Lola, que se vuelve hacia Paco y empieza a gritarle.
LOLA: Paco, ¿¡tú estás tonto!? ¿Se puede saber qué estás haciendo?
PACO: ¿Qué-qué quieres que haga, Lola? Aplicar la psicología invertida, cariño.
FÉLIX: Inversa -Corrige a Paco, mientras alza su copa.
PACO: Eso, ehh... la inversa. ¿Tú no te estás dando cuenta de que tu hija nos estaba llevando al terreno del "no"? ¿Eh? ¿Para qué, para qué? ¡Para después contraatacarnos! Eso... eso es así, cariño. ¿O no, doctor?
Félix duda, y sin saber qué decir, deja escapar un suspiro.
PACO: Ehh... Perdón -Se disculpa mientras descuelga su móvil, que ha empezado a sonar. Tras mantener una llamada, se vuelve hacia Félix y le dice-. Doctor, se acabó la cena. Vámonos.
Félix se levanta mientras lanza una última mirada de repulsión al roosbiff de su plato.
FÉLIX: Qué pena. Estaba muy rico todo...



Las dos primeras partes de la escena se han quedado en la página anterior. Leedlas antes que esta, pues cada una es continuaciónde la siguiente.
Espero que os haya gustado...

Lorenzo despide en su despacho a Paco y Mariano tras llamar alguien a la puerta, ambos marchan, y llega De Gaulle.

De Gaulle: ¡Bonsoir! CNI, Scotlangdia, Eugopol... Togos los infogmes coinsigen. Hay demasiagos indisios de que el subinspectog Fegnándes se ha pasago al otgro lago de la ley.

Lorenzo: Ya, dice que tienen indicios. ¿Usted sabe qué en este país existe la presunción de inocencia?

De Gaulle: ¿Y...?

Lorenzo: Nada, aparte de esos indicios, ¿tiene alguna prueba?

De Gaulle: Pff, no. No la tengo, pero dentgro de veinticuatgro hogas la tendgré. Vamos a tendegle una tgrampa a Lucas Fegnándes, y usteg, va a colabogag...

Entran Montoya y Curtis.

Montoya: Don Lorenzo, todo listo para el operativo.

Don Lorenzo: Muy bien, chicos.

Montoya: ¿Todo bien?

Lorenzo: Todo bien, Montoya.

[De Gaulle siente con seriedad]

hola!!!
Creo que habría que hacer un post de estos por capitulos porque en la nueva temporada vuelven con cada perla!
7x1, frase de Maríano, lo digo de memoria y no lo recuedo bien pero era algo así como: Paco a tu suegro le derrapan las neuronas y llegan a rotonda y de ahí no salen. O en la escena de las 3 veces al día cuando Mariano exclama Qué te zumbas a Sarita 3 veces al día! jaja y luego dice algo así como: pero 3 completas, con el antes el durante y el esparcimiento de la simiente! bua yo ahí ya no podía más jajaja! Y luego le dicen, dedicate al barbecho jajaj! me moría, dice Paco, eso reposo y barbecho! Y la metáfora de Mariano de la pesca de arrastre y los pezqueñines bua!!!
Como bien pone por ahí este Mariano es pa darle de comer a parte!!!
Saludos!

Horas más tardes, de nuevo en el despacho de Don Lorenzo se encuentran el comisario, De Gaulle y Lucas.

Lucas: Mmmm, ¿esto qué es? ¿Es... un interrogatorio?-pregunta ante las miradas de ambos. Porque ya no tienen infiltrado, ya me han sacado del caso...¿Qué es lo que quieren?

De Gaulle: Que nos llegves hasta Salasag. Aquí pogne que la últigma llamaga a Salasag fue ayeg a las 18:10 minugtos. Desliza el móvil sobre la mesa hasta Lucas. ¿Dóngde has quedago con él?

Lucas: Kilómetro 180 de la carretera de la A Coruña, vía de servicio, a las 20 horas. ¿Quieren algo más? No sé, puedo sacar un mapita de Internet y marcarles en amarillito el camino más...

De Gaulle: No se pgreocugpe, cgreo que sabgremos encontgraglo, esta tagde vagmos a deteneg a Salasag. Evidentemengte usteg no apagesegá pog ahí. Se aproxima a él con un sobre. Tengo algo paga usteg. Pog lo que puega pasag-dice al Lucas comprobar que se trata de pasaportes y tarjetas para una nueva identidad. Si el opegativo sale mal usteg tendgrá que cambiag de identidag, tendgrá que pasag a la condisión de testigo pgrotegigo. Lucas lo guarda de nuevo en el sobre, mira a Don Lorenzo y a De Gaulle. Pog mí es togo.

Lucas: Buenos días-se despide tras levantarse.

De Gaulle: Buenos días. El subinspector sale fuera, De Gaulle se acerca a la mesa con rapidez. Ahoga su hombgre llamagá a Salasag, puege que le cueste, pego ya no tiene naga que le ata a este lago de la ley.[/b]

Lucas: Salazar, os han tendido una trampa-aclara tras marcar número.

De Gaulle: Le digá que la polisía va a integvenig, y que ni se le cogga pgresengtagse en el kilómetgro 180 d ela cagetega de la A Coguña.

Lucas: Ni se os ocurra aparecer por ahí, ¿de acuerdo? Ni se os ocurra.

De Gaulle: Le digá que es mejog, quedag en un lugag segugo.

Don Lorenzo: ¿En lugar seguro?

Lucas: En el hangar-afirma apoyado sobre una columna.

De Gaulle: Hangag. El hangag dongde la bangda guagda su tgraileg, ahí es dongde se escongden, pues es ahí dongde quedagán.

Lucas: A la misma hora.

De Gaulle: Sin teneg ni puta igdea de que nosotgros también vamos a estag ahí. y los vamos a cogeg, a Salasag, a su bangda, y a su hombgre quisá-dice tras cruzar mirada con Lucas a través de las ventanas.

Lorenzo: Conjeturas, conjeturas, esto son meras conjeturas. ¿Sabe cómo llamamos a esto en España?

De Gaulle: No.

Lorenzo: Farol, ir de farol.

De Gaulle: No, Logenso, naga de fagoles. Su hombgre cgree que vamos a integvenig en la cagetega de la A Coguña, pog eso yo estoy convensigo de que su hombgre estagá escondigo en el hangag. Estoy tan segugo de ello que ni siquiega voy a enviag una unidag a la cagetega de la A Coguña.

Lucas:¡Qué sí, Salazar, qué sí! Pues confía en mí...

Bueno, dado que ha empezado una nueva temporada de nuestros queridos “Los Hombres de Paco”, empezaré a poner frases nuevamente, en esta ocasión de los nuevos capítulos que se vayan emitiendo durante los próximos meses.

Así que dividiré las frases en dos apartados en esta nueva etapa, por una parte pondré frases cómicas que representarán los momentos en los que el capítulo en cuestión nos haga reir y por otra parte irán expuestas las frases dramáticas, aquellas en las que se irán poniendo los momentos más tristes, de una alegría empañada de tristeza o directamente trágicos para uno o varios personajes.

Empezemos pues con las FRASES CÓMICAS del capítulo 80 de LHDP: “El replay de Don Lorenzo”:

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 80, 1ª PARTE

Esta escena se desarolla en el despacho de Don Lorenzo, después de que este abandone la sala de reuniones incapaz de seguir dando el briefing tras un fuerte dolor de cabeza. Paco y Mariano llegan al despacho…

Don Lorenzo: Adelante
Paco: ¿Se encuentra usted bien, Don Lorenzo?
Don Lorenzo: Sí,sí, una tontería aquí…
Mariano: Debería irse a casa a descansar, eh… que del croché (no sé si se escribe así esta palabra) que le ha metido el negro le levantó un palmo del suelo, eh (a Mariano le entra la risa, Paco lo mira con cara de pocos amigos)
Don Lorenzo: ¿Qué croché ni qué croche? Que me cogió con el-con el cuello flojo y me-me tumbó, pero vamos… Una cosa, quiero a Carrasco archivando informes las 24 horas del día, en un cuartucho, hasta la prejubilación, hasta que se quede amarillo como la cera, ¿está claro?
Paco: Está claro…, claro
Don Lorenzo: Me-me-media España está pidiendo su cabeza, pero no se la voy a conceder, he deci…(en ese momento Mariano coge el teléfono de Don Lorenzo, viendo que él estaba pasando olímpicamente de él, ya que estaba sonando desde hace un rato)
Mariano: Sí, dígame. Un…,un-un momentito. Es para usted, Don Lorenzo, que es Germaníaca, de la ventana, que quiere hablar con usted
Don Lorenzo: Germa-¿ Germaníaca? Pero…pero , ¿otra vez? Que no hombre, que no coño, dígale, dígale que me paso la ventana y el quizio (no se exactamente lo que dice aquí, algo así pero no sé de forma concreta el qué) por el forro de los cojones
Mariano: No se puede poner…
Don Lorenzo: ¿¡Está claro?! ¡Venga, largo de aquí, fuera!
Mariano: … está… haciendo caca, sí… (cuelga bruscamente el teléfono)
Don Lorenzo: Pero…¿usted…usted es tonto?

Mariano y Paco salen apresuradamente del despacho de Don Lorenzo

Don Lorenzo: ¿Pero qué se va a pensar esa mujer, anormal?

Una vez fuera justo en la entrada al despacho…

Paco: ¿Pero cómo se te ocurre…?
Mariano: Yo que sé, no sabía que decir, estaba ahí…
Don Lorenzo: Paco, Mariano (llamándoles desde dentro de su despacho, mirando a Paco y Mariano desde el ventanal)
Mariano: Joder…
Paco y Mariano entran de nuevo al despacho de Don Lorenzo…

Mariano: Sí.
Don Lorenzo: Quiero a Carrasco archivando informes las 24 horas del día, en un cuartucho, hasta la prejubilación, hasta que se quede amarillo como la cera, ¿está claro?
Paco: Sí,sí…,claro…

Mariano y Paco se plantan una vez más justo fuera del despacho de Don Lorenzo…

Mariano: Lo mismo…, lo mismo es que le ha parecido poca la sanción y lo quiere re-sancionar
Paco: Ya…,claro, seguro…
Don Lorenzo: Paco, Mariano (volviéndolos a llamar)

Mariano y Paco pasan por 3ª vez ya al despacho de Don Lorenzo.

Don Lorenzo: Que-que-que…, se me olvidaba. Quiero a Carrasco…
Paco: …¿archivando informes…?
Mariano: …las 24 horas…
Paco: …en un cuartucho…
Mariano: …hasta la prejubilación…
Paco: …y hasta que se ponga amarillo como la cera…
Paco y Mariano al unísono: ¿No?
Don Lorenzo: Pues sí (medio sorprendido y alegre)
Mariano: Claro que sí, Don Lorenzo, claro que sí, lo que usted diga

Mariano y Paco vuelven a salir del despacho de Don Lorenzo quedándose en la puerta

Mariano: Joder, Paco, que tu suegro está gagá, coño, que nos ha repetido la misma tontería 3 veces, Paco, coño, que le derrapan las neuronas, que se mete en una rotonda y no sale, no sale de la rotonda
Paco: Que-que-que no, coño, no-no-no-no seas gilipollas, Mariano, como que…, no-no-no-no, lo que pasa es que, mi suegro, eh, es de ideas fijas, eh, y-y-y-y lo repite pues eso, para que quede clarito. (ante la vista de que Don Lorenzo observaba a Paco con intención de llamarle de nuevo…)Vámonos, vámonos, Mariano, antes de que nos llame, vámonos, vámonos, vámonos
Don Lorenzo: ¡Paco!

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 80, 2ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en la casa de Paco…

Paco: 4 latitas de bonito, lechuga y mayoneeeesa (enfatizando sobre la “e”)
Povedilla: (poniendo una voz rara imitando a un muñeco que tenía en la mano) Es para ponernos ciego en la mesa, jejeje
Paco: Povedilla, Povedilla, te voy a meter el muñeco por la rabadilla, ¿te hace gracia?
Povedilla: Inspector, si es que no, si es que-que-que solo se me ocurren juegos de palabras tontos…
Mariano: Me voy a tener que volver a pasar por comisaría, coño, que me-que me he dejao sin entregar el informe.
Povedilla: Ay, sub-inspector, ya que va usted pa allá si me hace el favor le entrega la prueba del caso a la inspectora Castro para que la analice que a mí se me ha olvidado, gracias. (le entrega una bolsa a Mariano, que a su vez, este se guarda en un bolsillo del pantalón)
Mariano: (mirando el papel en el que Paco estaba haciendo unos apuntes) Esto que es, ¿la lista de la compra?
Paco: Sí.
Mariano: Ya se que quieres… que quieres ahorrar para redondearle la paga a Lola pero es que esta lista de la compra es el menú de Auchbeach, Paco (no se cómo se escribe esta palabra en inglés de forma exacta)
Paco: ¿Qué dices, Mariano? ¿Qué te crees que somos aquí, un “palace bufet libre”? Con esto come un-una familia española 1 mes, por lo menos, vamos. E-esto es lo que no es normal, esto es lo que no puede ser (coge Paco de la encimera de la cocina lo que parece ser chorizo o algo parecido, el llamado “fuét”),eh, no te puedes comer 400 gramos de fuét en 1 día
Mariano: Bien, como hace la Salgado, todo el mundo me controla
Paco: No, no te pongas así
Mariano: Yo no me he comido el fuá, que lo sepas, no lo he comido
Paco: Pues entonces, ¿quién se ha comido esto?
Don Lorenzo: Paco, déjame 50 €, hombre, que, es que… se me ha olvidado pasar por el cajero y me he quedado sin numerario
Paco: Voy-voy a ver si tengo, creo… sí (Paco saca su cartera y la examina en busca de dinero que poder prestarle a Don Lorenzo, encuentra 50€) Tome usted (se los da a Don Lorenzo)
Don Lorenzo: Gracias, hijo…
Paco: Ah, y un-un-una cosa, Don Lorenzo, emmm, que es que estamos haciendo la lista de la compra, ¿verdad, Mariano?
Mariano: Sí
Paco: Y-y-y…querrá que le compremos fuét, ¿no? Hombre, como-como se lo ha zampao en 1 día…
Don Lorenzo: ¿Pero qué cojones me voy a zampar?, a mí no me gusta el fuét, anormal, que eres un anormal.

Paco y Mariano en ese momento enfocan el fuét a su nueva presa, a Povedilla, en busca de un culpable…

Povedilla: No…, no…, no,no,no,no, yo no, yo estoy de paso, inspector, hombre, yo no, yo me he traido un huevo duro y me lo he comido, no. Además, ya mañana me… me dan las llaves de…, del estudio
Paco: Ah, el estudio, claro, el estudio, uuuy el estudio, uh el estudio, sí,sí,sí, una fiesta vamos a hacer cuando te den el estudio, te traigo el pegatín y ya te quedas aquí.
Don Lorenzo: Paco, déjame 50€, hombre, que es que se me ha olvidado pasar por el cajero y… y me he quedado sin numerario.
Paco: 50€…
Don Lorenzo: 50€ nada más
Paco: Mmmariano, ¿tú tienes 50€ para Don Lorenzo?
Mariano: Yo no, no, no tengo
Paco: Yo se los doy, Don Lorenzo, yo… yo se los doy. (Paco entrega otros 50€ a Don Lorenzo)
Don Lorenzo: Gracias, hijo…
Mariano: Joder, Paco, tu suegro está fatal, eso es del polletazo que le metió el negro, coño, que-que-que le da, que le da al “replay”, rebobina, play, y rebobina, y play y rebobina…
Paco: Que-que me lo han dejao demente, Mariano
Povedilla: No sé si demente pero… le ha levantado 100€ con una elegancia, puf… No sé, inspector, igual-igual debería hacerse un escáner el hombre
Paco: ¿Y quién se lo dice, eh, quién le dice que vaya al hospital, co-co-con lo irascible que estaba? A mí me muerde directamente
Mariano: Pues habrá que sedarlo, Paco, habrá que sedarlo como a los toros y cuando esté manso pues lo llevamos a La Paz que le hagan escáner, tac y…encefalograma si hace falta (Paco se lleva el famoso pañuelo suyo a la boca…)Voy a ir para comisaría,y si está la Salgado le puedo coger… pastillas del bolso que siempre tiene un montón de tranquimazines, de orfidales y de antiansiolíticos, como- como está que no se controla el nervio, porque esa mujer no se controla el nervio y está todo el día mandando y mandando que está irascible perdía la hija de la gran puta.

La siguiente escena tiene lugar también en la casa de Paco, este se dispone a vengar el robo “elegante” que sufrió por parte de Don Lorenzo de aquellos 100€ intentando hurgarle esa cantidad de dinero de su cartera mientras duerme, pero justo cuando le quita los 100€ se despierta y ve a Paco con el dinero en la mano…

Don Lorenzo: Pacoo…
Paco: ¿Qué, qué…?
Don Lorenzo: ¿Pero qué cojones estás haciendo, hombre? ¿Este es tú plan para economizar? Debería darte vergüenza, coño, sisándome en tu propia casa.
Paco: E-e… eh… era sólo por-por contarlo, para la contabilidad doméstica, y como le he visto dormido digo, ahí a pierna suelta, digo no,no,no,no le voy a…
Don Lorenzo: Va-vamos a ver, Paco, escúchame una cosita. Si tú necesitas 50€ me los pides. Si necesitas 100€ me los pides, yo te los doy. Pero la próxima vez que te vea meter la manita en mi cartera vas a contar los billetes, pero los vas a contar con los muñones, anormal, que eres un anormal. Ala, ahora a dormir, carterista, eres un carterista, ¡ala a dormir!

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 80, 3ª PARTE

Una escena más en casa de Paco, al día siguiente…

Povedilla: Disculpen, ustedes por casualidad no habrán desplazado de sitio el muñeco durante la noche, ¿no?, pregunto.
Paco: Que no, Mariano, espera-pera, no,no,no,no, a ver si vamos a mandar a mi suegro al otro barrio…
Don Lorenzo: Paco, déjame 50€ chico, que se me ha olvidado ir al banco y me he quedado sin numerario
Paco: Claro. 50, 100 o 150, lo que usted quiera.
Don Lorenzo: No,no,no,no, Paco, 50, sólo 50
Mariano: (a voz casi de suspiro) Sólo 50.
Paco: Pues te digo una cosa, Mariano, que si hay que automedicarlo se le automedica y punto.
Mariano: Claro que sí.
Vamos a ver, orfidales, tranquimazin, que son estas… 2 (echan un par de pastillas de ese medicamento, el tranquimazin, a un café que había preparado en una de las mesas de la cocina), y esta, las rojas.
Mariano: Espera, pera,pera,pera, Paco, con las rojas, eh, que-que-que esto tiene una docena de contraindicaciones, mira, náuseas, dolor de cabeza, disfunción erectil, joder que…
Paco: Que no, Mariano, que no, que no, que mi… suegro ya está bastante disfuncionao, y a la edad que tiene pues eso es un… un mero pellejo, no…, no tiene masa contundente, así va directamente al hospital. Toma, una más (y meten pastillas de las rojas en el café, estas posiblemente eran los “orfidales”)

Llaman a la puerta, acababa de llegar Lucas a la casa.

Lucas: Buenos días, familia, ¿qué tal, cómo estamos? Churritos. (y le entrega una bolsa con churros a Paco) Eh, venga,venga, venga

Mientras tanto, Lucas se echa su propio café…

Paco: Aquí tiene su café (le decía a Don Lorenzo, que acababa de llegar, saludando previamente a todos los que se hallaban allí), ha salido espesito pero está muy bueno (mientras Lucas intentaba arrebatarle el café a Paco ya que este es el que se había preparado él mismo en un momento)
Mariano: No,no,no,no,no, este es el de Don Lorenzo, eh
Paco: Espera, pera,pera, mira ahí, Mariano (había una fila de 4 cafés, más el que estaba sosteniendo Mariano en esos momentos hacían 5) Que has hecho 5 cafés, que sobra uno, coño
Mariano: No,no,no,no,no sobra ninguno, Paco, he hecho 4, somos 4, he hecho 4 cafés, ha venido Lucas que no estaba previsto se ha hecho su café. El de la cucharilla es el de Don Lorenzo, eh, este es el tuyo (se refería al de Lucas), este es el de Paco, este es el de Povedilla, Povedilla, tu café, y este es el mío, ¿eh? ¿Tenemos cada uno nuestro café? No lo mováis más, porque vuelven a la posición original. Estamos todos listos, ¿no? Pues venga, a mojar los churritos, una , dos y tres ,ya
Lucas: Pues muy bien.

En ese momento todos fueron a tomar su café, mientras tomaba Don Lorenzo el suyo, Paco lo observaba atentamente…

Don Lorenzo: ¿Qué?
Paco: ¿Yo? Nada, nada
Don Lorenzo: Dame los 50, cojones que me tengo que ir
Paco: Ah, claro, claro

La siguiente escena se desarrolla en el bar de los Cachis, Paco y Mariano quieren convencer a Don Lorenzo a que vaya al hospital para mirarse el golpe que se dio en la cabeza y la especie de amnesia a la que le ha llevado ello…

Paco: Mariano, ¿se está tomando un tintorro? A ver si le va a hacer reacción con tanto medicamento
Mariano: Bueno, mira, Paco, mejor, Paco, mejor, así está más drogi cuando lo metan en el cilindro de la resonancia magnética. Vamos.
Leo: A ver, Lorenzo
Don Lorenzo: Señorita, Don Lorenzo
Leo: Uy, perdón, es verdad, comisario Don Lorenzo, ¿sería usted tan amable de levantar los brazos para que yo pueda hacer mi trabajo? Y no apoye hasta que seque que el jabón deja una roncha un poco rara en los codillos.
Don Lorenzo: Uyuyuy…
Mariano: ¿Qué hay, Don Lorenzo?
Paco: ¿Qué tal, eh?
Mariano: (dirigiéndose a la camarera, Leo (( interpretada por Aixa Villagrán)) ) Leo, ponnos dos pinchos de tortilla, haz el favor
Leo: Muy bien
Mariano: Pues… nada, que… con el trasiego de todo el día parriba pabajo pues venía comentándolo con Paco, ¿cuánto tiempo hace que no nos sentamos así tranquílamente con Don Lorenzo así los tres pa hablar, pa hablar de nuestras cosas, juntos?
Don Lorenzo: Vamos a ver, Mariano, trabajamos juntos, vivimos juntos, meamos juntos, no hacemos otra cosa que estar juntos. Joder, es que parecemos los tres ositos, hombre.
Leo: Tortilla que quema y cuidao que hacen polla en la lengua.
Paco: Verá usted, Don Lorenzo, yo creo-creo que lo que quiere decir Mariano es que hay a veces que lo que el… el exceso de…roze pues hace que mengüe la comunicación, eh, y-y no te deja estar hablando al otro así, de las cosas importantes…tuyas
Mariano: Por ejemplo, ¿qué-qué le digo yo? La salud sin ir más lejos,la salud, que veníamos Paco y yo diciéndolo, ¿cuánto tiempo hace que no nos hacemos nosotros un chequeo en condiciones?
Paco: Uf, uf,yo ni me acuerdo vamos, y en cambio a nuestra edad, eh, tenemos que hacerle caso a los refranes: “más vale prevenir que curar”
Mariano: Y lo-y lo- y lo estábamos diciendo, por ejemplo, hoy mismo, cuando volvamos del supermercado de hacer la compra pues nos podíamos pasar por el Gregorio Marañón y que nos hagan unos tacs, unos escáners, unos rayos X…
Paco: Una-una biopsia, un-un encefalograma, vamos, lo que es un completito, así de…
Mariano: Y-y-y veníamos pensando, ¿por qué no se lo decimos a Don Lorenzo y que se venga con nosotros al Gregorio Marañón a que nos hagan una puesta a punto a los tres, a los tres, que vayamos por la calle y vayan diciendo las chavalas? “ahí van tres miuras”
Paco: Ahí,ahí,ahí,ahí,ahí, y además porque es divertido, porque es divertido, yo un sábado que no tenga nada que hacer, que no ponen al Betis en la tele, del tirón al Gregorio Marañón, ahí, a que me hagan un-un paseando por allí para que me hagan una… una resonancia magnética o lo que sea, eh
Mariano: ¿Eh, Don Lorenzo, se anima usted, eh?
Don Lorenzo: Pues hombre, Mariano, no sé, mira por donde, voy a ir contigo al Gregorio Marañón, Mariano.
Mariano: Ole
Don Lorenzo: Y-y-y- y ¿sabes para qué te voy a acompañar al Gregorio Marañón, Mariano? Te voy a acompañar al Gregorio Marañón para que te diseccionen, para que te analicen ese puto geim (no se bien lo que dice Don Lorenzo aquí) regresivo, ¡que te achicharra ese cerebro lleno de mierda, anormal, anormales, anormales NO, lo siguiente!

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 80, 4ª PARTE

En el supermercado, tiene lugar la siguiente conversación entre Lucas y Mariano por teléfono, estando situado Mariano en el supermercado y Lucas en la comisaría, conversación un tanto accidentada, al pobre de Lucas no le iban las cosas exactamente “sobre ruedas” que digamos…

Lucas: A mí no… no me había pasado esto nunca, ¿sabes? , nunca
Mariano: ¿Cómo?
Lucas: Que sí, coño, que sí, que sí
Mariano: ¿Pero-pero-pero nunca,nunca,nunca, pero de nunca, nunca?
Lucas: De nunca,nunca, en la puta vida, tío
Mariano: Pues no sé, Lucas, tío, eso es que… a lo mejor…has pensado en tu madre
Lucas: ¿Pero qué cojones…me estás contando, Mariano?
Mariano: Es que yo, cuando era principiante y quería alargar lo que es… lo que es digamos… el coito pues… pues pensaba un poco en mi madre, la figura de mi madre, y llegó un momento en que la figura… de mi madre aparecía motu proprio cuando a ella le venía en gana, y a mí… se me… se me iba todo al garete ipsofacto. Jo-joder (se le caen unas naranjas de un puesto del supermercado al suelo)

La conversación continúa después de un pequeño parón…

Mariano: Ya, a ver, Lucas, Sara tiene 20 años y tú, tú le doblas la edad, ¿me entiendes? , y a los chavales de 20 años pues no les pasan las cosas que nos pasan a nosotros. Los chavales de 20 años se le pone la vela mayor arriba cuando sólo ven un trozo de tetilla, que tú ya vienes de vuelta, Lucas.
Lucas: Pues nada, Mariano, eh…, muchas gracias, eh. Ah, por cierto, vete a tomar por culo (colgó a Mariano bruscamente)
Mariano: Oye,oy- hay que joderse con, encima… ¿Y esta gente? (se refería a Paco y Don Lorenzo, que también se hallaban en el supermercado)

Otra escena más en el supermeercado a continuación, Paco y Mariano van con sus respectivos carros de la compra, a tanta velocidad que en un cruce de caminos se chocan un carro contra el otro…

Paco: MM, ¡Mariano, los huevos, cojones! (Paco saca los huevos del carrito para ver si están en buen estado…)
Mariano: Joder, ¿y qué has comprado, 6 huevos na más?
Paco: Sí
Mariano: Joder con el ahorro, Paco, hijo. ¿Y tu suegro?
Paco: Mariano, parece que bien, sí, que ha funcionado lo del sedante y los antidepresivos, que he tenido con él una charla, mira, como una persona normal y corriente.
Mariano: Bien, bien ,bien,bien, pues-pues podemos aprovechar la conyuntura y lo metemos por urgencias, ¿dónde está?
Paco: Ahí en-en…
Mariano: Joder, Paco
Paco: Policía, abran paso, abran paso, por favor, policía, policía, tranquilos. Perdone señora, policía. (cogen el micrófono para dar un aviso al supermercado, el que está situado en una de los mostradores) Atención, atención, se busca a un anciano de unos… 60 años, 1,70 de estatura, viste una gabardina beige con un traje gris y una corbata morada y responde al nombre de Don Lorenzo… (en ese momento Mariano empieza a hablar por el micro inesperadamente)
Mariano: E-e-e-e-el hombre tiene las facultades mentales perturbadas y va armado, repito, va armado
Paco: ¡Pero coño, Mariano!
Mariano: ¿¡Qué voy a hacer, Paco?, iba a…! (recibe un tortazo tremendo en la cabeza de Don Lorenzo que lo tira al suelo)

Nueva escena en casa de Paco, llega Lucas a la casa, está Mariano allí

Lucas: Mariano… venga, coño, vamos a hablar tranquilamente aquí a solas.
Mariano: Pues mira, no, Lucas. Primero me mandas a tomar por culo y ahora quieres que hablemos a solas. Pues si quieres que hablemos algo de Sara lo hablas delante de Paco
Lucas: ¿Cómo voy a hablar delante de Paco de…? , estamos...
Paco: (en ese momento llega e interrumpe a Lucas) ¿Sara? ¿Le pasa algo a Sara?
Lucas: No…
Mariano: No, no le pasa nada a Sara, le pasa a tu yerno que… que se le ha mojado la pólvora, vamos, que no se le levanta el langostino ni-ni con una polea
Paco: Joder, me habéis asustao, coño, me creí que era algo serio, joder
Lucas: Perdona pero esto es muy serio, ¿vale, eh? ,porque esto a mí no me ha pasado en la puta vida me ha pasado a mí esto
Mariano: Va-va-vamos a ver, Lucas, vamos… vamos a hablarlo, a ver. ¿Con qué frecuencia? Que-que no me quiero yo enterar de lo que haces con tu vida, que me da lo mismo, pero ¿cuántas veces, con qué… frecuencia lo haces? Es que es importante para… para saber por donde hay que atajar el problema
Lucas: (en tono bajo) Está aquí Paco, tío
Mariano: Pero… que nosotros lo hablamos, o sea, las cosas se hablan, si hay un problema se habla, ¿o no, Paco?
Paco: Claro, claro, sí. Vamos, sí,sí,sí , si hay un problema pues se habla, vamos a… vamos a sentarnos a… hablar pa…pa sentarnos. Siéntate, siéntate (a Lucas le decía esto último)

Una vez estaban los tres sentados en las sillas alrededor de la mesa…

Paco: Bueno, pues… (carraspeó) , ¿cuántas en… en…?
Lucas: ¿Qué me… estás preguntando, que cuántas veces acuesto con tu hija, tú te crees que eso es normal?
Paco: Pues cla-claro que sí, claro que sí, claro que sí, si es para ayudaros pues esa pregunta es normal, es no- es normal. Bueno, puntualmente sé que tu mujer es mi niña pero-pero –pero-pero bueno , hay que separar lo que es la parte familiar de lo que es una amistad como la que tenemos tú y yo, aunque tengamos esa relación de yerno y… suegro también, pero… ¿cuántas, cuántas… has…? (se coge el famosísimo pañuelo de su bolsillo y se lo pone en la boca para aspirar…)
Lucas: Lo…lo…lo normal, ¿vale? Pues… yo que sé, 3… 2, 2 mínimo.
Paco: Bien, bien, bueno, un… para una pareja recién casada es una frecuencia… normal, mm (como haciendo un sí con el “mm”)
Mariano: Está bien, una el sábado sabadete, otra a mitad de semana, y… si cuela uno de propina, pos mira, ha colao (a Mariano le entra la risilla tonta)
Lucas: 3 al día, Mariano, no 3 a la semana, 3 al día
Mariano: ¿¡Que te zumbas a Sarita 3 veces al día?! Dios…
Paco: Dios mio, ¿¡de que estás hablando, Mariano, coño?! No se-se-seas bestia, joder , que aquí no se zumba nadie a nadie. Va-va-va-va-va-vamos a estar tranquilos, coño
Mariano: ¿Pero 3 veces así aquí te pillo aquí te mato o con el preacto, el acto y el esparcimiento de la simiente? Porque es que es muy fuerte…
Paco: ¡Mariano, me cago en tu padre, coño, no-no- no seas tan gráfico con-con-con los esparcimientos ni leches, coño! Va-va-va-vamos a centrarnos. ¿3 completas con…?
Lucas: (interrumpió a Paco) Sí, 3 con…todo, con su media hora, su… cigarrito, su… todo, ¿vale, estamos… contentos?
Mariano: Claro, claro, claro, claro, a tí lo que te pasa es que has dejado seco el caladero, Lucas, que has tirado la red, has recogido la red grande, la chica y hasta la de arrastre, Lucas, que-que-que has esquirmado la-la fauna autóctona, que no has respetado ni los pezqueñines, Lucas.
Lucas: ¿Pero qué cojones me estás contando, Mariano, tú quién coño eres, el Dr. Capullo…?
Mariano: (interrumpió a Lucas) Pues mira, lo que sea, Lucas, pero es que-que-que no, a tí lo que te hace falta es un-un descanso biológico, un… quedarte 2 meses en barbecho, no sé, un descanso, yo creo que, que el descanso es tu mejor amigo, Lucas.
Paco: Un descanso, barbecho, barbecho y descanso, descanso
Mariano: Para un poquito, si tienes que estar hueco, hijo

Hasta aquí las escenas cómicas que han salido elegidas para este capítulo que como se puede apreciar ha tenido bastante humor, estas son las que más destacaría para mi gusto y pongo aquí para el disfrute de todo el que lo quiera ver.

Mañana a ser posible, las FRASES DRAMÁTICAS

Me quito el sombrero ante ti, Carlinter.
El despliegue de frases que has recopilado y publicado, además de ayudarnos a rememorar los memores momentos del capítulo 80, ayudaría a cualquiera a pasar un buen rato. Gracias por la tarea.
Tú solito has agotado todo el repertorio de "El 'replay' de don Lorenzo...", así que ahora los que queramos incorporar frases novedosas al post lo vamos a tener muy difícil...

Excelente trabajo carlinter! A cada post que haces, post que más te superas y a mi me dejas más sorprendida. Sin duda eres uno de los mejores foreros! =) Has sabido recopilar los mejores momentos de este capitulazo y con ello has conseguido mantener la esencia del capitulo para que aquellos que lo deseen puedan volver a disfrutarlo! sólo me queda por decir...: FELICIDADES!
Saludos!

Bueno, hoy, un día después de lo previsto, tras diversos problemas con el Word ayer (estoy usando el Windows Vista y me es difícil manejar algunas cosas del mismo a día de hoy) voy a colgar las frases dramáticas del capítulo 80 de LHDP, “El Replay de Don Lorenzo”, y también caerá una graciosa que me quedó pendiente hace dos días.

Sin más dilación aquí vienen las FRASES DRAMATICAS:

FRASES DRAMATICAS LHDP CAP.80 "EL REPLAY DE DON LORENZO : 1ª PARTE

La siguiente escena tiene lugar en casa de Paco. Están Lucas, Mariano y Paco sentados en la mesa de la cocina y Paco y Mariano miran a Lucas como con interés, esperando que les diga algo, pero él no suelta palabra así que entran en calor Paco y Mariano...

Paco: ¿Qué, mm?
Lucas: ¿Qué, qué?
Paco: Que, que... ,¿no tienes nada que contarnos?
Lucas: No
Mariano: (a Paco le entra la risilla) Venga, Lucas, cojones, que le he visto el informe a la Salgado, joder, que vas a ser el super-agente del CNI con 240.000 € (Paco le da palmadas en el hombro a Lucas) anuales de-de-de sueldo, increíble, tío, jaja.
Lucas: He dicho que no (a Mariano y Paco rápidamente se les borra la sonrisa de la cara)
Mariano: ¿Qué?
Lucas: Que no me voy. (ante las miradas de Paco y Mariano tuvo que insistir) Que no, coño, que yo estoy aquí agusto con mis clases, con los chavales, yo no...adonde voy a ir (decía esto último de mala gana)
Paco: Pero-pero, ¿tú eres tonto? ¿Será-será una broma, no?
Lucas: No,no,no, no voy
Paco: Pero que-que-que es un adiestramiento total e-e-en la CIA, (Lucas afirmó con un “mm”) e-e-e-en un hotel de 5 estrellas en la Carolina y-y-y-y te hacen jefe de-de operaciones del CNI, ¿y tú dices que no?
Mariano: Y los 240.000 €, Paco, los 240.000 €, que...
Paco: Vamos a ver..., cojones. Que es tu puto sueño. Es lo que querías desde los 12 años, Lucas.
Lucas: Ya, pero no.
Paco: Y además, tú si...si tú el inglés en 2 semanas lo tienes... lo tienes listo, vamos, que es una lengua vernácula, eso no...
Lucas: No es el inglés. ¿Tú sabes por qué dispararon a Sara?
Paco: Vamos a ver, Lucas, eso fue...mala suerte
Lucas: No. No. Le dispararon porque yo estaba dentro, porque había 6 asesinos buscándome, por eso. Y no va a volver a pasar, ¿sabes por qué? Porque Sara siempre va a estar fuera, porque yo también voy a estar fuera
Paco: No,no,no me toques los cojones, Lucas. Ojalá ese tiro me lo hubiesen pegado a mí, y lo sabes, pero es que no tiene nada que ver, coño, con-convertirse en el... sheriff del CNI, joder.
Mariano: Y el sueldo, Paco, el sueldo, 240.000 €
Paco: Pero ahora eso a tí te viene grande, es que- es que manda huevos, coño...
Lucas: (interrumpió a Paco) ¿Sabes lo que me viene a mí grande? (ante una negativa de Paco con la cabeza continuó) A mí lo que me viene grande es querer a Sara, me viene más grande que buscar a Bin Laden en las putas... cuevas del Torabora ese
Paco: ¿Pero qué estás hablando de Bin Laden ni de Torabora?, que no...
Lucas: (volvió a interrumpir a Paco) Y a tí también te viene grande, a tí también. Si Sara se fuera a Barcelona, yo me iría a Barcelona. Si fuera a Baracaldo yo iría a Baracaldo, si fuera a Sebastopol yo también iría a Sebastopol. Paco, yo no quiero...yo no quiero estar esperando a Sara, yo no quiero... dormir sólo, yo no quiero estar mirando el móvil a ver si me... manda un mensaje o no me manda un mensaje, yo no quiero eso, no lo quiero. Además los americanos no...no tienen churros. Y paso.
Mariano: Pues por 240.000 € voy yo y te hago los churros, Lucas (entristecido ante la decisión de Lucas)

Los siguientes hechos tienen lugar en el supermercado, con Paco y Don Lorenzo haciendo las compras del mes, ante la negativa de Don Lorenzo de seguir un rigurosísimo plan de ahorro llevado a cabo por el inspector Miranda, decide comprarle a un dependiente de uno de los sitios del supermercado un kilo de jamón...

Paco: Que no, que después se seca, eso...
Don Lorenzo: Paco, coño, que ten- que te gastas menos que un cortadillo manteca (no se exactamente lo que dice aquí desgraciadamente)
Paco: Don Lorenzo, como decía su hija, eh, la justa medida, ella lo clavaba, vamos... La voy a llamar, la voy a llamar a ver cuánto pido... (Paco cogió el móvil y se dispuso a marcar el número de Lola, pero Don Lorenzo le frenó)
Don Lorenzo: Paco... (cogió el móvil a Paco y lo observó) 6, 7... Paco (dejó de mirar el móvil y dirigió su mirada hacia Paco) ,has llamado a Lola hoy 7 veces
Paco: Pos-pos-pos porque nosotros tenemos una buena relación de amistad y-y-y-y un poso de cariño que-que- que ahí está,que...
Don Lorenzo: (interrumpió a Paco) Ya,ya, ¿sabes lo que va a ocurrir si la sigues llamando? Que va a volver aquí contigo, volviendo a todo de lo que huyó. ¿Y sabes lo que eso significa? La antesala de una nueva depresión, de una... de una nueva crisis. Paco, ni tú ni yo queremos volver a ver a Lola sufriendo, incapaz... de levantarse de la cama... durante 3 semanas, ¿verdad? (Paco negó con la cabeza...) ¿Sí?
Paco: Verdad

La siguiente escena tiene lugar en casa de Paco, con Sara, Paco y Mariano. Sara saca un tema que creen Paco y Mariano que ella sabe, relacionado con el congelamiento de su parte sensible...

Sara: Bueno, ¿qué fuerte lo de Lucas, no? (Paco y Mariano se quedan mirándose incapaz de pronunciar una sola palabra durante unos instantes)
Paco: Pues..., pues verás, cariño, hombre. Fuerte... ,lo que es fuerte pues... al-algunas veces pues con tu madre pues... pues tampoco me ha...mmm...
Mariano: Es que a habéis esquilmado el caladero, Sarita, eso es lo que pasa, que habéis esquilmado el caladero, y cuando es esquilma el caladero pues hay que ir a... a comprar la lubina a la piscifactoría, es lo que tiene la pesca de arrastre, Sarita, que tiene sus pros y tiene sus contras
Sara: Ya, pero que yo no estoy hablando de la... pesca de arrastre, Mariano, que estoy hablando de... de... de lo de Salgado, de la Salgado (intentaba sonsacarles a Paco y Mariano lo que Salgado le proponía a Lucas) Que es que es muy fuerte, ¿no?
Paco: Muy fuerte
Sara: Muy fuerte
Paco: Muy fuerte, muy fuerte
Mariano: Lo del sueldo, lo del sueldo, sí que es fuerte.
Sara: Bueno, a mí cuando me lo dijo casi me caigo de la silla
Mariano: Ya ves
Paco: ¿Pero de qué estas hablando, Mariano, de sueldo? El amor de-de- de ellos es-es-es más grande que todos los 0 que pueda tener Bill Gates en su nómina, es un cuento de hadas que no hay fondo reservado del Estado que lo pague. Dejarlo todo... por desayunar contigo. Y ya estando ahí pues claro, no hay coordinador de las Fuerzas Especiales que valga
Mariano: Y adiestrado en la Carolina del Sur, con los mejores agentes de la CIA, en la unidad especial de la Interpol, 240.000 € de sueldo anual más dietas. Claro que...si él dice que no, pues es que no, y nosotros le aplaudimos
Paco: Lo que está haciendo Lucas por ti... es muy grande, mi vida (Sara se quedó absolutamente sorprendida incapaz de decir nada...)

FRASES DRAMATICAS LHDP CAP.80 "EL REPLAY DE DON LORENZO" : 2ª PARTE

En casa de Lucas y Sara tiene lugar otra de las escenas emotivas del capítulo... Lucas llega a casa y se encuentra un montón de ropa acumulada en el sillón... Sara llega en ese momento a recibir a Lucas

Lucas: ¿Pero esto qué es? (en voz baja para sí mismo)
Sara: ¡Hola!
Lucas: ¿Pero a tí se te ha ido la olla o qué? (vio que Sara estaba cortando una corbata con unas tijeras) ¿Qué haces, Sara, que haces, tía? (quitándole la corbata cortada y poniéndola bruscamente en el sillón)
Sara: Nada (sonriente, Lucas la miraba extrañado) Que se acabó jugar a los papás y las mamas, Lucas. Que somos lo que somos, que tú no eres un profesor gris y aburrido. Que tú eres el futuro agente estrella del CNI
Lucas: Vale
Sara: Así que si te tienes que ir a Carolina del Sur te vas
Lucas: Vale. Ven, siéntate (se sentaron los dos en el sillón) A ver, Sarita. Yo no me quiero ir a Carolina del Sur, ni del Norte, ni del Este, ni del Oeste, ¿vale? Yo lo que quiero es estar aquí, y estar contigo
Sara: Llevo 18 años enamorada de ti, ¿qué te crees, que no voy a estar aquí cuando vuelvas dentro de unos meses?
Lucas: No, o sea sí, a ver, (carraspeó) a mí... a mí me da igual ser... ser super-agente que ser... super-conserje, que es que me da igual el sueldo que...
Sara: (interrumpió a Lucas) A mí no. Yo no quiero que nadie renuncie a sus sueños por estar conmigo y menos tú. Así que te vas a ir a Carolina, vas a sacar ese curso, y vas a cumplir tu sueño.
(Lucas se quedó un rato pensativo...) Pero no te atiborres a hamburguesas y me vengas hecho un gordo, eh. (cogió una camiseta verde que tenía Sara guardada para Lucas y se la mostró) Yo quiero a Lucas, no a alguien que se le parezca

Última escena de tipo emotivo que entra a juego aquí, esta tiene lugar en casa de Paco, están allí reunidos Paco, Mariano, Lucas y Sara.

Paco: Bueno. (se quedan un buen rato mirándose antes de decir nada más hasta que Paco rompe aquel angustioso silencio) Y-y-y-y ,¿así vas a ir? (Lucas tenía puesta la camiseta verde que Sara le había mostrado antes) ¿Con-con camiseta y vaqueros? Coño, que vas para... agente especial de operaciones internacionales de... del CNI
Lucas: Ya, pero... este es Lucas y... (Sara miró a Lucas sonriente) y si lo quieren bien y sino... me pillo el próximo avión que venga y ya está
Mariano: Me han dicho que en los Estados Unidos conducen por la izquierda (Sara echó a reír de pronto)
Lucas: Mm (como afirmando)
Paco: ¿Qué estás hablando, Mariano? No. Eso es en la- en la Gran Bretaña, no en la Carolina, cojones
Mariano: Ajá, bueno, pos na
Lucas: Que... me llevo una... semana... a Sara. No he dicho nada en la comisaría, a ver si puedes... tú...
Paco: Sí,sí, no, no preocuparos, claro, yo... lo que boscoso no tiene... (no entiendo muy bien lo que dice ahí desgraciadamente...) Yo hablo con el abuelo, no te preocupes, cariño
Lucas: (sonrió) A mí es que estas cosas a mí es que se me dan fatal, lo de las despedidas y todas estas movidas a mí no...
Paco: Claro,claro-claro que sí, coño, que no, además que te vas unos meses y... que tampoco hay tantos kilómetros. Venga, tío (se dan un apretón de manos)
Mariano: Eso son 12 o 13 horas de avión y... y ya mismo estás aquí
Paco: Venga, cariño (en vista de que su hija se dirigía a él a despedirse) Ten cuidadito y llama a mamá, ¿vale?
Sara: Vale
Mariano: Pásatelo bien
Lucas: Hay una cosa que no... que no os he dicho nunca. Yo en realidad no quería ser policía. Yo vi a mi padre y... y... pfff... Pero un día vinisteis a... a casa que fue cuando os conocí y os vi juntos y... (Lucas sonrió, pero estaba visiblemente emocionado) Quiero que sepáis que si me he coronao... en mi vida... ha sido por... por conoceros... ,y me he coronao de verdad

A continuación Paco, Lucas, Mariano y Sara se dieron el abrazo más emotivo de cuantos se recuerdan sino en toda la serie, al menos sí en mucho tiempo...

Para terminar con las frases hoy, pondré una cómica compensando toda la tristeza contenidas en las anteriores escenas, así que aquí va.

En el dormitorio de Paco tiene lugar la siguiente escena, en la que Mariano con una almohada se planta allí...

Mariano: Paco, Paco
Paco: ¿Qué haces con esa almohada?
Mariano: Paco (colocó Mariano la almohada en la cama para apoyarse en ella) , no sabes lo que me ha pasao
Paco: Al que le ha pasao a mí, a mí si que me ha pasao, Mariano, que me ha pillao mi suegro sisándole 50€ de la cartera
Mariano: Joder...
Paco: Y-y la mente la tendrá en replay pero vamos, no le toques la cartera porque si le tocas la cartera vaya que si se entera. (Mariano se echa una mano a la cabeza) Y claro, se ha encorajinao y-y a ver quien lleva a ese hombre ahora al hospital
Mariano: Tú-tú-tu tranquilo por eso, Paco, que... que he cogido tranquimazines ,orfidales y antidepresivos. Pues eso se lo damos mañana vía oral se lo administramos y asunto terminao
Paco: ¿Qué haces metido en mi cama...?
Mariano: (interrumpe a Paco) Paco, que hay más. Que cuando... cuando le he cogido el arsenal a Marina del bolso me he encontrado con un documento, un documento donde proponen a Lucas como coordinador nacional de operaciones especiales del CNI
Paco: ¿A Lucas?
Mariano: Sí, va-va a completar su... su formación con la CIA, en la Carolina del Sur, en un 5 estrellas de-de adiestramiento policial, Paco, 5 estrellas
Paco: Coño, la Carolina, dios, ¿por-por qué no nos lo ha dicho?
Mariano: Es que eso no es lo peor
Paco: ¿Qué?

Tras una pequeña pausa...

Mariano: Que me caso
Paco: ¿Qué te qué?
Mariano: Que me caso, que me caso por... me caso por omisión, me caso por...por-por cobarde, me caso por tonto polla, que soy un tonto polla (se da un par de palmazos en la frente en señal de negación y angustia)
Paco: ¿De qué estas hablando, Mariano, cómo te vas a casar por-por …? (en ese momento Don Lorenzo entra a la habitación ofuscado, Mariano se tapa justo a tiempo con las mantas para que este no le vea)
Paco: ¿Qué hay? Buenas noches, ¿cómo está pasando usted la...? (Don Lorenzo lo interrumpió bruscamente al señalarle con el dedo e hizo una acción como si le estuviera disparando con una pistola a Paco)

Don Lorenzo quitó la manta donde se escondía Mariano y lo descubrió, acto seguido le quitó de golpe la almohada sobre la que se apoyaba, y se marchó, cuando estaba a punto de abandonar la habitación tuvo un impulso de decirle algo a Paco, pero lo miró de una forma atravesada, como decepcionado de él, y se marchó ofuscado sin mediar palabra.

Paco: Lo que me faltaba, Mariano, ¿tú eres tonto, coño? Te mato, tío, te mato. Ahora ya no sólo me va a tomar como choriso sino como co-co-como homosexual oligofrénico. Vete de aquí, coño...

Hasta aquí las escenas dramáticas de este capítulo de “Los Hombres de Paco”, depende de cómo evolucionen los acontecimientos, a partir de ahora o bien sólo me centraré en los momentos cómicos, o bien seguiré en esta línea sacando también momentos emotivos como estos que he puesto para que quien quiera recordarlos, pues lo haga con las frases.

Eso es todo hasta ahora, y doy gracias de paso a Avataryl y Laietaa por sus palabras en mis anteriores frases, la semana que viene espero poder volver con frases del capítulo 81.

Saludos, paqueros/as

calinter , con gracias , excelente , ehnorabuena , y toda serie de agradecimientos , creo que nos quedamos cortos, por que creo que no hay agradecimiento posible ante tanto trabajo y de tan buena calidad como el que has realizado tu en este post , y sobretodo , sabiendo la de tiempo que habras empleado en deleitarnos a todos con este recopilatorio de las frases maravillosas de "el replay de don lorenzo "


GRACIAS POR EL CURRO Y TIEMPO QUE HAS DEDICADO

EHNORABUENA POR EL MAGNIFICO RESULTADO QUE HA QUEDADO


saludos

Carlinter...Flipo contigo...No se como lo haces pero me rio muchisimo cuando leo todo lo que escribes...Y siempre te lo curras un monton...Te felicito,porque te has esforzado muchisimo escribiendo todo lo que ha escrito,escribes con mucha gracia,y ademas esta genial,me encanta como escribes...
Espero que despues del proximo capitulo escribas tambien unas cuantas escenas,que yo las leere encantada...

No sé si darte la enhorabuena o las gracias por esa tarea verdaderamente admirable, Adri.
Lo haces estupendamente, y es un gusto leer tus aportaciones a este tema, ojalá sigas a pesar del esfuerzo, pero todos te lo agradeceremos.
¡Muchas gracias!

Después de la emisión del capítulo “El Documento Gagaísta”, vuelven de nuevo las frases memorables,una nueva entrega con frases cómicas del mismo. En esta ocasión no haré frases dramáticas, bueno sí, haré una , pero creo que ninguna más, en vista del poco drama que ha tenido el capítulo (bueno, tenerlo ha tenido, pero aquí ha predominado principalmente el humor)

Empezaré por la primera escena del capítulo, que tiene lugar en casa de Paco, más concretamente en la cocina, donde están él, Mariano y Don Lorenzo...

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 81, 1ª PARTE

Don Lorenzo: Buenos días, chicos (Paco iba tarareando mientras preparaba una taza de leche caliente y Mariano miraba fotos de la Salgado en su móvil)
Paco: Ten cuidado con la leche que está hirviendo, es que aún no le pillo yo aún el punto al fogón este (Paco fue echando la leche en diferentes tazas, una para cada persona)
Don Lorenzo: ¿Esto qué mierda es? ¿Desde cuándo se desayuna en esta casa con café de bote y galletitas, eh? (dice algo después que no logro entender...) (Don Lorenzo se va de la cocina...)
Mariano: Te lo dije, Paco, que con 120 € no llegaba, que no le puedes mandar tanto dinero a Lola...
Paco: (interrumpe a Mariano) Eh,eh,eh,eh, que no se entrometa, ¿vale? (o algo así le dice en tono bajo) (Don Lorenzo vuelve en ese momento...)
Don Lorenzo: Vaya, 50 euritos, eh (y le entrega 50 € a Paco) Me voy a cagar en la puta economía doméstica. Chicos, un poquito de imaginación, cojones. Que es que hay comedores sociales con bastante más variedad, hombre. Me-me haces un cafelito como dios manda, eh, y me fríes unos huevos, con puntillitas.
Paco: Eso, con-con-con puntillas, huevos fritos.
Don Lorenzo: Sí, con puntillas, sí, con puntillas, joder. Lo tengo que pagar todo, ¿¡dónde cojones he puesto la... la pistola, coño?!
Mariano: La-la lleva usted ahí en la... cartuchera, Don Lorenzo. (en ese momento suena el móvil de Don Lorenzo y este lo coge)
Don Lorenzo: Comisario Castro. Sí. Sí,(después de una pequeña pausa)sísí, pase-pasemelo. Ministerio del Interior, su secretario, claro, claro que sí (Mariano se alerta) Hombre, don Justo, encantado de oírle... ( o algo así dice) (va a hablar apartado de Paco y Mariano)
Mariano: Joder, Paco, que está atendiendo llamadas del Ministerio del Interior, Paco, que es- que está ejerciendo enajenao, Paco
Don Lorenzo: Sí, sí, claro. Efectivamente, nosotros desmantelamos la organización Káiser, pero bueno se trataba de una mera operación policial, pero... lo que usted me propone... es negociar con ETA y... perdóneme, pero yo creo que para ello... (Mariano se queda con cara de aturdimiento tras escuchar la palabra “ETA”, está con una batidora en sus manos, la activa por error) necesita algo más que una (intentando ignorar el ruido que producía la batidora)
Mariano: Paco, Paco, (desactivó la batidora) que le ha pedido que negocie con la ETA, con la ETA, que este se va a Suiza a hablar con George Oterneda(no logro comprender bien el nombre que menciona exactamente, pero creo que es algo así) y-y-y le da la Vascongada y medio alto Aragón se lo regala, Paco, que no me qu-... Joder, Paco, hijo, sa-sa-saca los huevos estos que parece, que parece la yema una pelota de frontón y eso no- eso no es puntillita, Paco, eso es un hule, es un huevo hule
Paco: (sacó los huevos medio quemados de la sartén y los puso en un plato) Pos me cago en las puntillitas y en el jodío ten-teflón este. Te dije que lo leyeras con en ganas, ¿no? (Mariano se fue a seguir escuchando la conversación de Don Lorenzo por el teléfono)
Don Lorenzo: Sísí, pero, ¿con quién hablo? Ah, don Justo, claro, claro, claro (esta vez Mariano activó la batidora, pero a propósito) Mariano, vete a tomar por el culo con el molinillo, hombre. Ehhh, sí ,perdóneme, don Justo, ¿por dónde... por dónde iba? Ehhh, don Justo... ,don Justo, yo creo que no soy el hombre indicado, voy a darle un par de vueltas pero me parece que... per-perdóneme. Bueno , yo-yo-yo le llamo, a sus órdenes, hombre. (cuelga el móvil)
Paco: Don Lorenzo, aquí tiene sus-sus huevos. ¿Quiere que le haga una chistorra?
Don Lorenzo: Chistorrita, huevos, ¿pero qué, que nos vamos a dedicar a- aquí a la delicatessen? ¿¡Y cuando cojones vamos a trabajar, eh?! ¡Toda la puta mañana haciendo el ganso, cocineros! ¡A trabajar!
Mariano: Ahora no quiere huevos. Paco, que-que, que se le va la pinza a tu suegro, se le va la pinza, y se van a dar cuenta, y lo van a pre jubilar pero por la puerta de atrás y es una lástima. Hay que llevarlo al médico.
Paco: ¿Y qué-qué, cómo lo hacemos, Mariano, no ves que no ve, eh? Que se le olvida y no lo ve, no lo ve, y no se ve...
Mariano: Bueno, pues-pues tenemos que hacer que lo vea. Tenemos que grabarle un vídeo.
Paco: No
Mariano: Sí, un vídeo, un-un documento gagaísta que-que-que le grabamos el vídeo que él se vea en el vídeo, y ya verás cuando se de cuenta de lo que le está pasando como él mismo va sólo al médico sin que nadie le diga nada.
Don Lorenzo: (desde la distancia sin poder ver a Mariano y Paco) ¡Paco! ¿¡Vas a dejar de una vez la puta delicatessen y vas a venir a meter el cuello a comisaría, cojones?!
Paco: (medio alterado, intentando controlarse sus nervios) Ahora vamos, Don Lorenzo, ahora vamos.
Mariano: Desde luego, hijo, que vaya cuadro, te deja tu mujer, tu suegro se vuelve loco... Pa mí que te ha mirao un tuerto, eh, que mala suerte hay que tener en la vida

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 81, 2ª PARTE

La siguiente escena se desarrolla en comisaría, en la sala de las máquinas expendedoras de cafés. Mariano y Paco intentan buscarle un remedio al estado de Don Lorenzo...

Mariano: (Paco intentaba abrir forzadamente la bolsa de un croasant y Mariano se estaba echando un café) Bueno, Paco, que-que-que-que, ¿qué hacemos con tu suegro? Es que no lo podemos dejar sólo, que-que ese hombre está pa llá, que se pone el batín y se lía a andar por la autopista y quien lo para
Paco: (cejó en su empeño en abrir la bolsa del croasant en parte por lo nervioso que estaba y en parte por las palabras de Mariano) ¿Y qué quieres que haga yo, Mariano? Si Lola no está y mi suegro me quiere mandar a-a-a-a dirigir el tráfico y tú a-a-achuchándome para que le grabe, coño, que-que- que no puedo más, no (a Paco le da una asfixia, respira con algo de dificultad)
Mariano: Tranquilo, Paco, respira, venga, respira, respira, respira hondo. 1, 2, soltamos (haciendo simulaciones de aspirar y expulsar el aire) 1, 2, soltamos, venga, Paco, respira, respira...
Paco: Me están dando hasta taquicardias, coño
Mariano: Hay que pensar,(Paco y Mariano se sientan ya más relajados) hay que pensar... ¿Qué haría Lucas en un caso como este? (se paran un rato a pensar, y de pronto Mariano mira a Paco extrañado, como que se le había ocurrido algo...)
Paco: No, no,no,no, o sea no,no,no, para nada, o sea, narcotizar a mi suegro no, Mariano, al menos hasta que volvamos del operativo, no rotundo, no
Mariano: Bueno, hay que buscarle a alguien que se quede con él, un lazarillo, alguien que se pegue a él, que no haga preguntas y que grabe el documento gagaísta. (de pronto una bolsa repleta de dinero cayó a la mesa. Era Aitor que la había dejado caer ahí)
Aitor: Champán para todos, invita la casa, jeje.
Paco: Suelta eso ahí (y le intentó quitar el dinero de las manos a Aitor, parte que había cogido este de la bolsa. Paco puso el dinero en la bolsa nuevamente) ¿Qué es esto?
Aitor: Pues el dinero incautado de la gasolinera. Que me ha dicho la inspectora que cuando vaya al operativo lo deje en la policía judicial. Ahí habrá medio millón, más o menos. Que... ha dicho que... que lo cuente, usted, inspector. Buenos días
Paco: Aitor (le agarra del brazo para evitar que se vaya y le hace sentarse en una silla de la mesa) Te vamos a asignar un caso de vital importancia. Ven. (haciendo señas para que Aitor se le acercase) Un código rojo.
Aitor: Eso es una misión secreta o algo así, ¿no?
Paco: Un seguimiento. A... Don Lorenzo
Aitor: No
Paco: Sí
Aitor: No (Mariano asintió con la cabeza)
Paco: Sí,sí,sí, vas a grabar todo lo que haga (y Mariano le muestra la cámara a Aitor) sin perder detalle, y sin hacer preguntas, o sea, lo sigues, lo grabas y-y te callas, ¿mm?
Mariano: Si tú ves que le da al replay tú nada,tú tiras palante y calladito.
Aitor: No,no (justo en ese momento entró Povedilla como una flecha a la sala, Paco pone una mano delante de él para frenarle y para que no hable) Mira, de verdad, yo le agradezco mucho, eh, pero es que no entra dentro de mis competencias
Paco: Entra, entra, entra...
Aitor:(interrumpió a Paco) Que a mí me tiene enfilao, que a mí no me habla, a mí me grita, coño.
Mariano: Te grita a tí, me grita a mí, le grita a Marón...
Paco: (interrumpiendo a Mariano) Bueno, ya está bien, es una orden, ¿de acuerdo? Coge esto (y le dio la cámara a Aitor) y te pegas a él como su sombra. Venga, hurrio. (Aitor se va, Povedilla lo saluda de forma militar) Vamos, Povedilla
Povedilla: Ehhh, inspector, que... que ha-ha ocurrido un-un imprevisto.
Paco: ¿Qué?
Povedilla: Se-us-us-usted se acuerda que me mandó reservar la habitación para la vigilancia, ¿no?
Paco: Sísí, ¿qué?
Povedilla: Me han echado
Paco: ¿Qué-qué...que te han echado?
Povedilla: Sí, me han... Vamos a ver, e-e-e-el hombre me dio una habitación sin vistas, lo más lógico para una vigilancia eso no, entonces yo para-para no levantar sospechas yo le dije, porque que si la habitación tenía poca luz, que si que-que las colchas tenían pelotillas, le dije una serie de-de y el hombre en vez de cambiarme de habitación pues se ha ofendido, se ha ofendido que me ha tirado el DNI por la ventana, así, fiu, fiu (a su vez, Paco, muy exalterado, sacó a Povedilla de ahí por la puerta lo más rápido que pudo, le había dado otro ataque de ansiedad de los suyos)
Paco: A ver que-que-que le digo yo ahora a Montoya, que no ha empezado el operativo y ya la estoy cagando, coño.
Mariano: Bueno, a lo mejor no hay que decirle nada a Montoya
Paco: ¿Y qué hacemos, que nos ponemos, con una tienda de campaña y un camping gas delante del hotel?
Mariano: Bueno... Hay otras ofertas hoteleras , ¿no?

La siguiente escena se desarrolla en la habitación de un hotel lujoso, con Paco hablando con Mariano por el móvil...

Paco: Mariano, ¿a tí que te pasa, es que no te llega sangre al cerebro, coño? Que has alquilao la... la suite presidencial del gran hotel Melia Fénix, coño
Mariano: Es la habitación perfecta, Paco. Puerta con puerta con la de los mexicanos, mucho mejor que la de la pensión.
Paco: ¿Y cómo la vamos a pagar, eh? A ver cómo la vamos a pagar que vale 1.000€ la noche, coño, que entre la economía doméstica y esto pues-pues nada que-que me-me-me veo viviendo debajo de un puente (tocan a la puerta, Paco la abre y ve que es Mariano)
Mariano: Cuelga (Mariano pasa al interior de la habitación y cuelga el móvil, Paco cierra la puerta. Mariano pone un maletín marrón sobre una mesa) ¿Que cómo lo vamos a pagar? Con el dinero del operativo (Mariano echa unas miradas de complicidad hacia el dinero después de abrir el maletín y seguidamente mira a Paco. Este cierra el maletín bruscamente)
Paco: No, Mariano, no, no. Esto es un decomiso de un caso policial, no rotundo... (señalando al maletín)
Mariano: (interrumpe a Paco) Pues de un caso policial a otro caso policial, Paco, del caso al caso. Además, Silvia dijo que a ojo había medio millón de euros, bueno ,pues a ojo va a seguir habiendo medio millón de euros, mil arriba, mil abajo... no...
Paco: Bueno , y claro, así vienes tú con corbata, ¿no? ,porque sabías donde venía. Dame la corbata. (Mariano se quedó mirando a Paco extrañado sin responderle nada...) Hombre, yo soy el que está registrao aquí, dame la corbata.
Mariano: Joder (quitándose la corbata para dársela a Paco...)

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 81, 3ª PARTE

Otra escena en el hotel con Paco y Mariano de protagonistas, en esta están hurgando en una de las paredes del hotel, la que conecta con la habitación de los sospechosos, con unos fonendoscopios para detectar ruidos a través de la pared...

Paco: No...no están o están esperando órdenes
Mariano: Igual es que el muro tiene doble rasillón, Paco, que este es un hotel de lujo, no es un hotel de protección oficial. (después de un rato callado , Mariano rompe el silencio) Paco, Paco (en vista de que no le oía porque tenía los fonendoscopios para escuchar, intentando captar algo en la habitación de los sospechosos mexicanos, Mariano le habló a uno de los auriculares del fonendoscopio) Paco. (le pilló sobresaltado)
Paco: ¿Qué?
Mariano: Que quería hacerte una pregunta
Paco: ¿Qué?
Mariano: ¿Tú con-con-con Lola cada cuánto tiempo lo hacéis?
Paco: ¿Pe-e-e-pero tú qué me estás preguntando? Tú- tú estás, loco, Mariano, ¿a tí qué te importa las veces que yo lo hiciera con mi Lola o lo que...?
Mariano: (interrumpió a Paco) Que no, que no- que no, Paco, que a mí- a mí no me importa, no es que me importe, es... Es por tener un dato, por un... problema mío personal, que vengo... barruntando ya desde hace tiempo. ¿Te acuerdas cuando me fui de vacaciones con-con Marina a la playa, eh, a Cádiz? Mira las fotos (Mariano coge su móvil y le enseña fotos de la Salgado en ropa interior a Paco) Tengo fotos aquí de ella, ven. Ven, Paco, coño, mira. Mira, aquí, con el bikini. Se le ve medio flanete, ¿qué te parece? ,jejeje. Y aquí ya sin sujetador, ¿qué te parece?
Paco: Venga, Mariano, coño (puso una cara de asco al ver la última foto que le estaba enseñando Mariano de la Salgado), que no tengo ganas de verle las domingueras a la comandante. ¿Y además no te da vergüenza que es tu novia?
Mariano: Bueno, pero si no lo fuera, si...si no fuera mi novia ni fuera la comandante. ¿qué te parece, te parecería excitante, te parece...? (plantándole el móvil a Paco delante de sus narices)
Paco: (interrumpe a Mariano) Leche, Mariano, yo que sé, Mariano, yo que sé, pues sí, me pare- me-me-me, no sé, me parecería, Mariano, por favor (apartándole el móvil a Mariano) , no lo sé.
Mariano: Pues a mí no me lo parece. Es más, la miro y me quedo igual. La rehuyo. (se sienta en un sofá) La esquivo.
Paco: Mariano, eso, eso pue-puede que sea porque... te manda. Vamos, tú-tú dices que te manda, ¿no? (Mariano asiente con la cabeza) Posiblemente pues... fuera del trabajo pues esa relación de... sumisión tuya pues no te pone y ya está, no hay problema.
Mariano: Yo no he sido nunca de testosterona alta, ¿sabes? Yo he sido de-de coito quincenal, cada quince días... no más, una cosa no- Yo creo que esta falta de... de excitación hacia una mujer que está bien, quizás lo que está hablando es de un... un poco de homosexualidad mía.

Una escena más en la habitación del hotel, en esta ocasión con Paco, Mariano, Nelson, Rita, Povedilla y Kike presentes...

Paco: Ha entrado un-un-un hombre, un hombre de unos 34 años, alto, moreno y llevaba una... una caja de madera.
Mariano: ¿Una caja? Joder, ¿cómo-cómo-cómo una caja? ¿Una-una caja de miembro? Paco, a ver si va a llevar cabezas humanas ahí metías...
Paco: (interrumpiendo a Mariano) Vale, Mariano, vale,vale,vale,vale,vale, ya,ya,ya, va-va-vamos a despejar esto, ayúdame (quitando una bolsa y ayudándole Rita a quitar el maletín con los 500.000€ de la mesa) Vamos a ver. Povedilla, vas a colocar una cámara en el extintor, con mucho cuidado (Povedilla hizo como un saludo militar de los típicos suyos para hacer ver que cumpliría las órdenes de Paco) Mariano, instala el ordenador. Nelson, ven. Tú, siéntate. Vas a contar cuantos mutiladores entran y cuantos mutiladores salen (Mariano puso un ordenador portátil en la mesa, enfrente de donde Nelson se había sentado) , ¿de acuerdo? Rita, tú vas a...
Nelson: ¿Cómo?
Paco: ¿Cómo- có-cómo qué cómo? Contando. Había 3, ha entrado 1, son 4 (Nelson se queda pensativo) ,eh, y aquí (le entregó una libreta a Nelson) lo apuntas pues con palotes, con asteriscos, con-con lápices de colores, con lo que sea, niño, con lo que sea Y... y cuando no haya nadie (después de un rato de silencio) , entramos

En la habitación del hotel (una vez más) se desarrolla la siguiente escena, con los mismos integrantes que en la escena anterior prácticamente, solo que en esta ocasión se les nota más aburridos y cansados de estar todo el día vigilando la habitación de los sospechosos asesinos mexicanos...

Povedilla: Inspector, así es imposible, de verdad, lo-lo-los mexicanos entran, salen, van al baño, pero es que no-no-no dicen ni mú, vamos, ni una palabra han dicho. Ca-ca, igual-igual son sicarios sordomudos. (ante la mirada de Paco...) No, en serio, que dic- que dicen que son los más eficientes, que nunca se van de la lengua, ni escuchan los...lo que no..., ¿deben? (en ese momento suena el móvil de Paco y Rita le echa una mirada de pocos amigos a Povedilla, lo cual hace que dude en sus palabras este último...)
Paco: Joder, Montoya, 3 veces ha llamado ya, coño. Nelson, ¿cómo va eso?
Nelson: Eh... Bien. Bien, bien (enseñándole la libreta a Paco) Eh... que aquí con los palitos las salidas, palito, entran, palito y... cuando... palito, tacho. Eh... el azul es el primero, luego el rojo es el segundo, el, que bueno, y el tercero es el... lo he puesto con lápiz. Y... y luego tacho.
Paco: ¿Y el cuarto? Que yo sepa hay 4. (Nelson se queda pensativo)
Nelson: Puedo... ponerle asteriscos... Es que no..., no me quedan colores, inspector.
Paco: Mira, me cago en to lo que se menea y en los pantones de colores, ¿me quieres decir de una puñetera vez cuántos hay ahí dentro?
Nelson: Uno, en los asteriscos
Mariano: Paco, yo creo que podríamos provocar que salieran. O sea si le dejamos un- unas invitaciones para un musical como gentileza del hotel
Paco: Y a mí puñetera madre vestida de toga cenando con un jare crisna al lao, coño, Mariano, por favor. Vamos, va un-un-un asesino de estos amputadores va a cruzarse medio mundo para venir aquí a Madrid a ver un musical, manda huevos.
Rita: Inspector, ¿quiere que le llame yo a la puerta, eh, y digo que soy dama de compañía de lujo, que se la envía el hotel,y me lo llevo abajo para el bar y le entretengo explicándole cosas de Murcia, de Mazarrón y de Morata?
Povedilla: Rita, Rita, Rita, por favor, luego-luego-luego qué, eh, que-que-que se te – se te refroten, en plan vamos, que no... eh...
Rita: ¿A tí que más te da si me refroto o me dejo de refrotar o me dejo de refrotar con los mexicanos? A tí como si me refroto con el nanas.
Povedilla: No, pero, vamos a ver, Rita, que yo... que a mí- yo no me meto en tu... en tu refrote, ¿no? Que lo digo para que por... no te pongas en peligro, hombre, que esta gente son-son- son a-amputan sin perjuicios de razas, sexo, cultura, religión...
Rita: (interrumpió a Povedilla) Y si me pongo en peligro, es mi trabajo, ¿te queda claro? ¿O es que se te ha vuelto a aparecer el apóstol de Santiago y te ha dicho lo que puedo hacer y lo que no puedo hacer?

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 81, 4ª PARTE

Una conversación telefónica entre Paco y Aitor es el principio de la siguiente escena que se desarrolla en el baño de la habitación del hotel, donde están Paco y Mariano presentes... Aitor se halla en la comisaría, intentando grabar a Don Lorenzo para lo del documento gagaísta...

Aitor: Que sí, que estoy en el piso de arriba, Paco, grabándolo todo. Oye, que ya le he pillado dos veces rebobinándole a Quintanilla, lo tiene cabreao.
Paco: Bien, Aitor, escucha, hoy es su cumpleaños, y entonces vas a ir a comprarle una tarta y... después cagando melodías a cantarle “feliz, feliz en tu día”
Aitor: ¿Cómo?
Paco: ¡No me toques los huevos, Aitor, coño, que-que no estoy sobrado de paciencia, leche! ¡La tartita con velitas y si le da al replay pues tú le cantas las veces que haga falta e-e-e feliz, feliz en tu día, joder! Y sobretodo una cosa, que-que , que no se sienta solo (cuelga a Aitor bruscamente)
Aitor: Paco, Paco, coño...
Mariano: Paco, tranquilo, tranquilo, respira, respira, arriba, abajo (en vista de que Paco estaba medio tenso por la situación y estaba un poco asfixiado)
Don Lorenzo: (en su despacho en la comisaría) ¡Le voy a dar a usted un correctivo...!
Aitor: Me cago en la puta...
Mariano: Ahí, ahí, ya estás bien, ¿no? (después de un rato intentando acompasar las respiraciones de Paco, que estaban un tanto agitadas)
Paco: No, no, Mariano, no, no, por favor, eh, no, no vayas a empezar porque tú no eres gay ni trucha ni salmonete, déjame en paz, no
Mariano: ¿Y tú qué sabes, Paco, eh, tú-tú qué sabes, acaso estás tú dentro de mí, eh? ¿Acaso eres tú el que se va a casar con una mujer a-a-a-a la que rehuyes? Que no querría yo... no-no-no, no querría yo tardar más de lo que estoy tardando en salir del armario, que salir del armario con 50 es feo, pero feo, feo. Cuando yo me vestí de Monique y salí con-con tu suegro pues... pues ahí di un paso adelante en el travestismo. Y cuando le besé, pues yo pensé que me daba asco pues porque pensé que me tenía que dar asco pero es que lo mismo ni me dio asco ni nada y... y yo no quiero ser un-un-un hombre casado homosexual, que esa me casa, que le vi el anillo y esa tía me casa, Paco,me casa. Y encima toda la vida re- recibiendo señales y lo mismo... como no le he echado cuentas a las señales pos aquí estoy
Paco: Claro, señales, señales, señales de oligofrénico es la que tú tienes, Mariano, coño (en ese momento el móvil de Paco vuelve a sonar... Paco mira la pantalla para comprobar quien es) Montoya otra vez... (Paco cierra la tapa del móvil de golpe para anular la llamada)
Mariano: Cógeselo, Paco, cógeselo y dile algo y lo tranquilizas.
Paco: ¿Y qué le digo, Mariano? ¿Que es el cumpleaños de mi suegro pero que está gagá o... o-o-o que estamos en una suite de lujo en vez de estar en una pensión que es lo que teníamos que hacer?
O que mi compañero en vez de coger el coche patrulla se va a montar en una carroza. Eso no tranquiliza, coño... (en ese momento llaman a la puerta, Rita es quien la abre)
Rita: Inspectores, vayan saliendo ya, han pedido 7 menuses aquí al servicio de habitaciones, corre, Mariano.
Paco: Me cago en to lo que se menea, me... (Paco sale a toda prisa del baño y va adonde están los demás, Mariano le sigue) ¿Quién ha sido el anormal que ha pedido 7 menús? Joder, que se supone que-que-que-que-que el único que está registrado aquí soy yo, coño. Al próximo que haga una gilipollez se va a llevar el resto de su vida vigilando al parque.

En el hotel seguían aconteciendo hechos extraños, una cabra que traía Curtis, Kike que tiraba los excrementos de esta al pasillo... Paco se hallaba hecho un desastre el pobre y Mariano seguía con sus técnicas para relajar a Paco...

Curtis: (estaba con una bata blanca) Bueno, y digo yo que... que habrá que echarse una cabezadita, ¿no? Que... que no son horas, coño, no son horas esto
Paco: ¿Tú-tú-tú-tú eres gilipollas o te lo haces, eh? ¿Tú dónde te crees que estás, en un balneario? ¿¡O a qué has venido aquí, a vigilar o a tumbarte en la cama!? Es que- es que no puedo más, no puedo, no...
Mariano: (interrumpiendo a Paco) Paco, Paco, Paco, dormir habrá que dormir también, no se, aunque sea por turnos, podemos hacer lo de las clásicas camas calientes, entran unos, salen otros...
(Paco consulta el reloj...)
Paco: Claro, claro, claro, sí,sí, claro, dormir, somos... (Paco cuenta a los integrantes en la habitación) Pos Kike, Curtis y Mariano, el primer turno, venga, os despertamos dentro de 3 horas.
Mariano: Eh,...Paco,em, yo... yo es que prefiero acostarme con Rita
Paco: ¿Qué?
Mariano: Es que a ver si va a explotar todo lo mío ahora en plena vigilancia, Paco
Paco: ¿Pero tú-tú...? Mira, Mariano, tú te vas a...a meter en la cama, porque sino el que te va a abrir la puerta del garaje voy a ser yo de una patá, Mariano, a la cama, no me pongas malo, por favor, Mariano, a la cama, vamos.

Otra escena más en la habitación del hotel, Povedilla se encuentra atrapado en la habitación de los sospechosos, y Paco, Nelson y demás intentan solucionar el incidente...

Paco: (el ordenador se había quedado sin señal y Nelson le estaba pegando manotazos para intentar arreglarlo) ¿Pero qué pasa, coño? Pincha ya a Povedilla de una puñetera vez, coño
Nelson: La señal, eh... Ha debido ser al cambiar la cámara del pasillo por la de Povedilla. Eso... O bueno, lo mismo han apagado todas las luces dentro. Aunque no, no, eso no podría ser porque es muy extraño que tampoco se oiga nada, ¿no?
Paco: Extraño, ¿no? , extraño. ¿Pero hay alguien normal en esta puñetera habitación, leche? (Paco usa su pinganillo para ponerse en contacto con Silvia) Silvia.
Silvia: ¿Qué esta pasando, Paco?
Paco: Eh... Mira, tenemos a Povedilla dentro, y hemos perdido la señal y-y-y a ver si tú puedes rastrear desde la furgoneta (Nelson le seguía pegando manotazos al ordenador mientras tanto) y-y decirle que (una vez más, empieza a sonar el móvil de Paco) -que salga de ahí de una puñetera vez. (Paco coge el móvil) Sí
Silvia: Recibido, ahora mismo rastreo la frecuencia
Paco: Eh... Montoya (Nelson mira preocupado a Paco) Pues que no-no-no- no he visto las llamadas
porque está, lo tendría en modo vibrador y no he visto las llamadas, eh ,pero... vamos, que lo que... el operativo de vigilancia va... (observa la situación que se estaba dando, Povedilla en la otra habitación, Curtis, Mariano y Kike durmiendo, y Nelson y Rita intentando arreglar la señal del ordenador) va...va viento en popa
Montoya: Bien, ¿y dónde estáis?
Paco: A-aquí. Va- eh... e-e-e-e- aquí, aquí, aquí, en la – en la habitación , en... lo que es el recinto... hotelero
Montoya: ¿En que habitación, Paco, joder, que estoy debajo de la pensión? Venga, dime la habitación que subo

FRASES CÓMICAS, LHDP CAPÍTULO 81, 5ª PARTE

La situación en la habitación del hotel seguía siendo la misma que hace unos minutos, Nelson seguía dándole manotazos al ordenador para ver si se recuperaba la señal pero no conseguía nada..., Curtis, Kike y Mariano estaban dormidos... En ese momento llaman a la puerta, es Montoya

Montoya: Paco, ¿qué coño haces aquí, eh, qué coño haces aquí?
Paco: No... (Montoya entra a la habitación y se la encuentra hecha un desastre...) No-no-no eleves el tono, Montoya, que son... las 2 y media y además estamos puerta con puerta con los mexicanos, ahí en... en... (señalando a la pared que tenía a su derecha como queriendo señalizar la habitación de al lado)
Montoya: ¿Me quieres explicar qué cojones hacéis aquí? ¿Te doy una puta orden de montar este circo? ¿Te la he dado yo, eh? (Curtis en ese momento se levanta de la cama)
Paco: Hombre, Montoya, circo... circo, circo, lo que es circo no... no se vamos, pues es... (a la vez que le iba diciendo esto a Montoya, entregaba platos sucios a Rita) un-un-una-una vigilancia a-a-al uso, o sea, pasillos pinchados, agentes alerta, y bueno, pues una-una-una cama... una cama... caliente pues para los turnos, para los turnos...
Curtis: ¿Pero qué pasa, hombre , jefe, qué pasa, eh? (estaba con unos calzoncillos de Superman y con la bata desabrochada...)

La siguiente escena es continuación de la anterior en la habitación del hotel...

Montoya: Paco, me estás levantando este campamento pero ya, eh, y nos vamos de aquí cagando melodías, coño. A ver, venga,venid, parriba.
Mariano: (en vista de que Montoya tiraba de las sábanas de la cama...) 5 minutitos más, 5 minutitos más, por favor (en tono de súplica), por favor, por favor...
Paco: Montoya, Montoya, Montoya, ven. Verás, tengo algo que decirte. Que... que... que cagando melodías no-no. Porque no va a poder ser cagando melodías, porque... Povedilla. Que está infiltrado en los... donde los mexicanos
Rita: Hemos perdido la señal y hace montón de rato que no sabemos ná de él, ahora mismo está muerto
Montoya: Siéntate, Paco ¿Me estás diciendo que has metido a Povedilla en la habitación de los mexicanos?
Paco: Ssssí, sí... ,sí
Montoya: Que son asesinos, narcotraficantes, que amputan manos y... y las mandan en paquetitos de regalo, ¿no, Paco? (Paco se pone el pañuelito en la boca y empieza a aspirar con él... Claramente estaba nervioso)

La siguiente escena tiene lugar en el baño de la habitación del hotel, con Paco y Mariano...

Mariano: Venga, Paco, no seamos derrotistas. El operativo está abierto. Vale que... vale que Montoya se ha cabreado pero es que es normal, es que na más entrar se ha cruzado con la cabra, Paco, es que hasta yo me habría mosqueado (la cabra estaba comiendo plantas que habían por ahí)
Paco: Que sí, que sí, que no-no, no pasa nada, no pasa nada, he venido aquí a airearme un poco que con... con el frescor de los azulejos pues a mí se me despeja la mente, pero no... pasa ná. A ver, Mariano, perdóname, lo-lo siento mucho, que no... no-no he estado receptivo y... de lo tuyo, que no... , ¿cómo va, cómo te sientes?
Mariano: Déjalo, Paco, ahora... ahora no es el momento
Paco: Que sí, que sí, Mariano, que sí, que...¿hay alguna novedad?
Mariano: Hombre, novedades ha habido, Paco, que... que me he levantado con la tienda de campaña ahí toda montá y eso va a ser de haber dormido con dos hombres haciéndome el sándwich, Paco. Pero que ahora no es el momento de hablarlo, que da lo mismo
Paco: No, ahora será el momento pues de... de dimitir, de tirar la toalla y de... y de irme con mi suegro a un internado y... los dos juntos (Paco se lava las manos) de-de-de la manita. Yo por-por inútil, y él por-por gagaísta vamos...
Mariano: Toma, anda (le entregó una toalla a Paco) Tranquilo, Paco, de estas hemos tenido a patás, Paco, a patás, y hemos salido.
Paco: Porque estaba Lucas, porque Lucas siempre sabía... lo que había que hacer y...tirar pa'lante

La siguiente escena se desarrolla en la habitación del hotel, en la de los sospechosos mexicanos, Povedilla sale a rastras de la cama quitándose la ropa antes, y se dirige silenciosamente a la puerta, la abre y disimula que es uno de los hombres que estaban alojados en esa habitación...

Povedilla: ¡Hombre, hombre, hombre, por el- por el- por el amor de dios, ya está-ya está bien, que son la-las 5 de la mañana y se han dejado ustedes la... la puerta abierta y es que- es que no-no hay dios que pueda dormir en toda la planta! ¡Y como-como-como no se comporten ustedes voy a quejarme ahora mismo a la dirección del hotel! ¡Como sigan con el jaleillo bajo a quejarme a dirección y que-que-que vamos, o sea, no lo quiero volver a... a repetir, ya está bien, ya está bien, hombre! (Povedilla cerró de un portazo la puerta de la habitación de los mexicanos y tocó la de la habitación donde estaban Paco, Montoya y los demás. Enseguida le abrieron y le metieron adentro)

Esas son todas las frases que postearé, creo que con estas es suficiente para reflejar los que para mi gusto son algunos de los buenos momentos cómicos que tuvo este capítulo. Mañana postearé la única frase dramática que se me ocurre ahora mismo que pueda poner, espero que hayan disfrutado con las cómicas puestas aquí.

Saludos , paqueros/as