Frases memorables!!!

Bueno, visto que el post de las frases memorables se ha recuperado (gracias por tus frases por cierto, Náufraga xD) y que hoy no he hecho ni un post decente, voy a aprovechar para colgar una frase que me pareció graciosísima del capítulo de "La Mentira", el 1x03 (3º de la primera temporada).

Esta escena tiene lugar en casa de Paco.

Paco: Mariano, ¿tú que coño has metio ahí? (se refería al microondas)
Mariano: Que como no encontraba ahí el secador.... ¡pos la he metío ahí!
Paco: Joder
Lucas: Joder, joder, que peste.
Paco: ¿Tú que querías, hacer un shufflé de coca, Mariano?
Mariano: ¡Joder, que caloooor, ¿no tenéis calor?, joder!
Lucas: ¡Mariano, coño, que has puesto el greel (no se exactamente cómo se escribe esta palabra xD), joder, que el greel gratina, lo que secan son las ondas, Mariano!
Mariano: ¡Ostia, que se me están dilatando las pupilas, mira, Lucas, las pupilas, joder...!
Lucas: Joder, que peste ha nevao (no sé si dice exactamente eso xD), coño.
Paco: Quita, Lucas. ¡Mariano, ¿tú eres tonto o qué?! ¡Mariano, joder, que-que encima usas el bol de los cereales de mi hija, Mariano, que-que la droga se impregna! ¡Joder, que la vas a drogar, que-que me la vas a mandar pa quiasca (no se bien lo que dice ahí, no se le entiende muy bien...), Mariano!
Mariano: ¡Oigo como... como un zumbido, Paco! ¿¡No oís como...como un zumbido, tío?!
Paco: Sí, sí, el de mi móvil, gilipollas.

La siguiente escena tiene lugar en el baño de la comisaría de San Antonio.

Lucas: Joder, yo no sé por qué tenemos que estar los 3 en el mismo baño, coño, siempre igual, parecemos siameses.
Mariano: Pues yo no me encuentro bien, eh, tengo como sofoco, a ver si voy a estar pasando el mono...
Paco: ¿Pero qué-qué mono ni qué mierda, Mariano, por dios?
Mariano: Que sí, joder, que tengo como palpitaciones, que me tiembla el pulso, joder, que... que me van a tener que dar metadona, y la metadona sí que engancha, Paco, tío...
Lucas: Vaya mierda de taza de water, tronco.
Paco: Pero-pero, ¿qué haces, bestia, que te estás pasando, que eso no cuela?
Lucas: Pues va a tener que colar.
Paco: Coño, coño, coño, coño, coño, que se sale...
Mariano: ¡Es como el tsunami, pero de coca, tío, joder, que no para de salir agua! (en ese momento Lucas cogió el aparato que se usa para limpiar sobras en el interior de las tazas de los wateres e intentó sacar agua de ahí) ¿¡ Qué haces, tío?, que estás salpicando, me ha picado en el lagrimal, joder, que me has drogao el ojo, coño!
Paco: ¡Aborta, aborta, vamos a abortar!

Aquí va una última escena del capítulo, no sé exactamente dónde tiene lugar, pero podría ser la casa de Coque, o bien la de Paco

Paco: Mariano (le señala con la cabeza como indicándole que vaya hacia Coque) Bueno, que me han dicho que... que vas a salir con mi niña, ¿no?
Coque: Ella que se ha empeñao, y yo, pos a mandar, ya sabes.
Paco: Ajá... Y... (le aparta el pie que lo tiene encima del sofá con la mano) , ¿cuál es el plan, mm?
Coque: Pues primero al burguer y luego al cine, ¿te parece bien?
Lucas: Ps, al cine, dice, que se la quiere llevar a lo oscuro el listillo este, Paco
Paco: ¡De cine nada, ¿de acuerdo?! ¡A sitios con luz, con mucha luz! El burguer está bien; burguer sí, cine no, ¿entendido? (al no tener una respuesta por parte de Coque repite) ¿¡Entendido?! (Coque niega con la cabeza como pasando un kilo de lo que le diga Paco) (Paco le hace una señal con la cabeza a Lucas para se que se diriga a Coque)
Lucas: No te hemos oído.
Coque: ¡Que sí, joder!
Lucas: (agarra a Coque de la camiseta, lo levanta del sofá) ¿Qué es eso de joder? (lo lleva a una estanteria y lo empotra ahí)
Paco: Ten cuidado con las figuritas.
Lucas: Abre las patas. (o algo así le dice)
Coque: ¿¡Pero qué dices, colega?!
Lucas: Ni te muevas. (le registra los bolsillos traseros de su pantalón vaquero, en uno de ellos descubre condones) ¿Y ésto qué es?
Paco: (coje los condones que Lucas incautó a Coque) ¿De fresa? Pero... pero tú.., ¿qué pretendes hacerle a mi hija, descarao? (siente el impulso de pegar un puñetazo a Coque, pero Lucas lo sujeta y lo aparta de él) ¿¡Qué es lo que pretendes hacer con mi hija?!
Coque: ¡Nada, nada, con-con tu niña, nada, joder!
Lucas: Ah, ¿con su niña nada? ¿Qué pasa, que le das falsas esperanzas, y luego te lo montas con otras, eh, es eso?
Coque: Que no, coño, que yo solo salgo con mis colegas.
Lucas: (sonríe irónicamente) Con sus colegas, dice, que le a todo el quinqui éste. ¿Qué pasa, que te molan los pives, eh?
Coque: ¿Pero qué dices, tú estás flipando?
Lucas: Nooo, te molaa,¿Paco, por ejemplo?
Coque: No.
Lucas: ¿Ah, no? (Lucas saca su revólver) ¿Te molo yo?
Coque: Pero tu que-que- que noo.
Lucas: ¿Eh?
Coque: Que no, que no.....
Lucas: (apunta con su revólver a la cabeza de Coque) ¿Te pongo cachondo con mi pipa, cabrón, eh, te pongo cachondo con mi pipa?
Paco: Vale, vale, vale, vale, vale, que te estás pasando, Lucas, hombre (le baja el revólver a Lucas que estaba fuera de sus casillas apuntando a Coque) Que yo creo que el chaval ha captao ya el asunto, ¿no?

Estas son todas mis escenas por hoy, si gustan pondré alguna más mañana Domingo, saludos a todos los paqueros/as.

jajajaja, son buenísimas... que risas me he pegado. La última es en casa de Paco, me acuerdo.
Que buenos momentos eran aquellos cuando los tres eran una piña, eh?

La escena del capítulo las reglas del juego con Paco, Pove y Mariano de traficantes fue brutal, cuando Paco le toca porbar la coca y dice: me vais a tener que perdonar pero por una cardiopatía, no puedo probarla...o cuando le dice a Mariano: Carmona ejecuta. jajajaja

Frase del capítulo tiroteo nupcial de Paco: montamos un circo y ahora nos crecen los enanos...cojones.

si estoy contigo esas dos escenas que has dicho son brutales jajaja
la del circo y la de carmona lo que me rei con eso jajaja

Pues como dije ayer, voy a postear alguna que otra frase más del capítulo 1x03 de "Los Hombres de Paco", "La Mentira", ya que no fueron esos los únicos momentos guapos que tuvo el capítulo, tuvo algunos más (el capítulo en general fue una pasada a decir verdad xD) y expondré 1 o 2 más a continuación.

Este es el momento donde Lucas, Paco y Mariano deben realizarse unas pruebas para comprobar que están limpios de cualquier estupefaciente (drogas y todo esto), y en una de ellas... (la escena tiene lugar en los vestuarios de la comisaría)

Mariano: Nada, que no me sale, que no puedo mear, joder, si es que estoy muy nervioso... Lo mismo es que mi cuerpo no le sale mear porque sabe que si meo lo jodo todo.
Lucas: Pero-pero-pero .., pero, ¿¡qué gilipolleces estás diciendo ahora, Mariano, a ver?! ¡Mea y calla, joder, que además el problema no está en el puto análisis!
Paco: ¡Callaros los dos, coño! Joder, que parecéis crios. Y si permanecemos firmes no va a pasar nada.
Lucas: Sí, ya, claro, eso lo dices porque Silvia es tu cuñada, pero a mí me odia a muerte, Paco. A mí me quiere muerto.
Mariano: Paco, dame..., dame un poco... (se refería a la orina de Paco)
Paco: Joder, Mariano, coño.
Mariano: Dame, joder, tío, Paco, que no puedo mear.
Paco: Que estás metiendo la mano en el chorro, Mariano, por dios.
Mariano: Dame, tío...
Paco: Que no, que eso no se da, que-que dentro va el ADN, Mariano
Mariano: Joder, ¡yo no puedo mear, Paco! ¡Ni puedo mear ni puedo mentir (otra de las pruebas que tenían que hacer aparte de la orina era la de someterse al polígrafo)..., si es que lo voy a joder todo!
Paco: No, no vas a joder nada, Mariano.
Mariano: Joder...
Paco: Aquí no la va a cagar nadie, ni va a cantar nadie, y si permanecemos sin fisuras no va a pasar nada, ¿de acuerdo? ¡Que estoy diciendo que si de acuerdo!
Lucas y Mariano al unísono: Que sí, que sí.
Paco: Venga, Mariano, a mear. Venga, ahí, a mear, con dos cojones, venga, que yo te vea. Venga, vamos.

Expongo esta escena de momento y creo que será la última, no se me ocurre ninguna más de momento, pero ya en alguna ocasión espero que me venga algún toque divino o algo y ya me imagino que expondré alguna más en el futuro (no sé si dentro de unos días, un mes, dos, depende xD)

Saludos, paqueros/as.

Lola: Lucas, dime que vas a cuidar de Sara, que es lo mejor para ella, que todo va a salir bien…
Lucas: Lola, la quiero. Sólo te puedo decir que la quiero.

Lucas: Necesito la partida de nacimiento de Sara...y la mía.
Paco: Y para qué quieres una partida de nacimiento?
Lucas: No es cosa mía Paco, es el cura este que es un pesao, que dice que las cosas hay que hacerlas como Dios manda… yo nunca he hecho las cosas como Dios manda, pero...por una vez… no creéis?
Lola: si que lo creemos vida mía, sí…
Lucas: Paco, ¿podría tener las partidas de nacimiento hoy antes de las8?
Paco: Coño, como si te la tengo que llevar en vespa, claro que sí.
Lucas: Lo único que siento es que no seáis vosotros los que nos llevéis al altar.
Paco: No pasa nada. Verás como el día menos pensado estamos aquí los 4 comiendo paella.
Lola: Cariño, si puede ser, me gustaría que fuese de blanco.
Lucas: Se lo diré.
Lola: Y que la iglesia sea muy bonita.
Lucas: Preciosa.
Lola: Que sienta que estamos allí con ella.

Montoya: Mire Comandante, cuando yo llegué aquí era exactamente como usted, estricto y ambicioso, era el inspector con más proyección del cuerpo…
Montoya: Cuando me destinaron a San Antonio, yo odiaba este sitio. Estuve durante meses solicitando el traslado a una comisaría mejor. Un sitio donde mejorar como policía. Entonces conocí a gente como Paco, Mariano, Curtis, Rita, Povedilla o...Lucas, y aprendí lo que es el compañerismo, el espíritu de familia, y ahora sólo pido quedarme aquí para siempre.

Silvia: Esto es un video, ¿no, Paco?
Lucas: Nada de videos, pelirroja... estoy vivo.
Silvia: no vas a cambiar en la puta vidas Lucas!
Lucas: y me caso!

Mariano: Paco, Lucas qué quería? entierro o incineración? Es que como nosotros no hablábamos de eso nunca.
Paco: Mariano, incinerado está ya. Qué quieres? Qué quememos el DNI o la Tarjeta de la Seguridad Social?.

Cura: tú, Lucas, quieres recibir a Sara como esposa, y prometes serle fiel en las alegrías y en las penas, en la salud y en la enfermedad, y así amarla y respetarla todos los días de tu vida?
Lucas: sí.. sí quiero, si quiero

Lucas: Solamente una cosa, que hay que darse un poco de vidilla que yo a las 8 tengo otro asunto... que me caso… con Sara… un aire que nos ha dado.

Silvia: Cuando volváis, os voy a llevar de la manita al parque de atracciones. Como primera mujer del novio y tía carnal de la novia voy a hablar en primer lugar, Sara, hay una cosa que tienes que saber de Lucas
Sara: El qué...?
Silvia: La gotita, siempre que va a mear se deja la gotita, ya le puedes decir misa, poner una taza así de grande, que toda la puntería que tiene para disparar, le falta meando!

Lucas: que no puedo coño... que me caso!

Las frases memorables vuelven, en esta ocasión con frases del 5º capítulo de la 1ª temporada de “Los Hombres de Paco”, “El Instinto”. Así que aquí hay un buen repertorio de ellas xD

PRIMERA PARTE FRASES "EL INSTINTO"

Esta es la parte cuando Inés y Mariano se encuentran en un restaurante donde se supone que iban a llevar a cabo un operativo Paco, Mariano y Lucas.

Mariano se despedía de Rita (que era su acompañante en el operativo) simulando que era su novia.

Mariano: Lo que es la vida, ¿eh? Conoces a una periquita, de ahí surge una amistad, y de la noche a la mañana te encuentras rehaciendo, je…
Paco: (hablaba a Mariano a un micro que tenía este último en la camiseta) Bien, Mariano, bien, por ahí bien, ahora te despides, y déjala…,cenar tranquilamente, Mariano.
Inés: Pues…me alegro, Mariano, me alegro. Además tiene… su puntito, eh.
Mariano: Sí, sísí, está bien, está bien, sí, hombre, no…no es nada serio, todavía. Yo estoy enamorado, eh, ¿para qué… te voy a engañar, Inés? Estoy… tocadillo… pero…, pero bueno, ya me conoces,… que… si hay que cortar por lo sano pues se corta por lo sano, que ya sabes como soy, que si tengo que pasar página pos paso página y… punto pelota (a Mariano le entra una risa tonta)
Lucas: Venga, Mariano (por el interfono), venga, dile que te alegras mucho de verla y te piras, ¿eh?, que tienes prisa, venga.
Mariano: Bueno, bueno… Bueno, pues…, pues nada, que me ha gustado mucho verte, que…ya hablaremos otro día con más calma, que me está…me está esperando mi novia, je. Venga (se levanta dispuesto a irse del restaurante pero se arrepiente en el último momento y vuelve a sentarse en la silla con Inés) Inés, ya que nos hemos encontrado me gustaría hacerte una consulta sobre el piso. ¿Qué hacemos con el piso? ¿Mm?
Inés: ¿Qué piso?
Mariano: El piso, Inés, nuestro piso. Que como ahora ya se cumple el contrato este mes pues yo solo…bueno, con... con mi sueldo solo no… no puedo y… no sé, ¿qué quieres que hagamos? Como lo cojimos juntos pues…
Inés: Vamos a ver, Mariano, ¿qué me estás contando?
Lucas: Joder, ya la está cagando, Paco, ya la está cagando…
Mariano: Vamos a ver, Inés, que el piso está como tú lo querías, eh, con la moqueta para el gateo del niño, los ventanales, que a lo mejor es una pena que lo perdamos.
Paco: (se dirige a Mariano por el interfono) No, Mariano, por ahí no, por ahí no por dios, por ahí no.
Inés: ¿Pero de qué niño me estás hablando por dios, del niño que “no” (haciendo énfasis en el “no”) vamos a tener? ¿De ese niño me estás hablando, Mariano?
Mariano: Que yo lo digo por nosotros, que no me gustaría que se nos pasara el arroz, Inés, eh, que tú ya tienes una edad que…verás, que tu estás muy bien, que no lo digo por eso pero ya sabes que a partir de los 32 años pues los…los ovarios se mustian, se abotargan, eh, y está la fecundación “in Vitro”, no te digo yo que no, que también lo he pensado, esta la fecu-, que podemos co-congelar el semen, que si hay que congelarlo, Inés se congela el semen, coño, pero la fecundación “in Vitro” no es la purga de Benito, que puedes estar todo el día ahí…
Lucas: (alterado a Mariano por el interfono) Mariano, aborta, ¡sal de ahí, ya!
Mariano: (respondiendo a Lucas por el micro de su camisa) Que sí, joder, que ya aborto. Bueno, volviendo a lo del piso, que no…
Inés: ¿Con quién estas hablando, Mariano?
Mariano: Contigo, hija, ¿con quién voy a estar hablando?
Inés: ¿Conmigo? (le descubre a Mariano el micro) Tú además vienes con apuntadores, Mariano
Mariano: Que apuntadores…, que a mi no me apunta nadie, Inés, por dios, que no me está apuntando nadie, joder. Va-va-va-vamos a dejar de discutir por una vez que nos encontramos, ¿qué quieres que dejemos el piso? , dejamos el piso, Inés. Vamos a ver, por dios, ya encontraremos otro, y que si no tenemos cristales le ponemos alfombras.
Inés: ¿Alfombras? Alfombras hay que poner en tu cerebro, Mariano, que-que, que te patinan las neuronas. Que estás loco, Mariano y me, y me vas a volver loca a mí también. ¡A mí, también, loca, loca! (e Inés se marcha cabreada del restaurante)

Después del ridículo hecho por Mariano en el restaurante, Paco, Lucas y Mariano hablan de lo ocurrido con el operativo fallido…

Paco: Y…y yo que me pensaba que me iban a dejar al cargo de una unidad, sí (con tono irónico el “sí”) Tó pal Montoya. Encima se cachondea de nosotros, oye. Vamos, que yo esté deseando que vuelva mi suegro, manda huevos
Lucas: ¿Tú sabes lo que tienes que hacer con el niñato del Montoya, eh? Restregarle por la cara que donde se aprende a ser policía es en la puta calle, eh, que la universidad no te da ni experiencia, ni oficio, ni instinto, joder, instinto.
Paco: Y toa la culpa la tiene, éste (señalando a Mariano que llegaba de comprar unos medicamentos de una farmacia cercana)
Mariano: ¿Yo?
Paco: Sí.
Mariano: Oye, mira, que estoy pasando un bache, coño, un poquito de comprensión, ¿no?
Paco: ¿Un bache? Tú estás pasando por el “Valle de los Caídos” (Lucas le arrebata la bolsa en un acto reflejo, Mariano ni se da cuenta hasta pasado un segundo)
Mariano: Tráeme eso.
Lucas: ¿Pero esto que es? (mira en el interior de la bolsa) Tranxilium, Prozac, Lexatin…, pero qué te vas a montar, ¿una fiesta, Mariano?
Mariano: Que no, joder, que me las ha recetado mi primo, que es médico, que él sabe de estas cosas (Mariano intenta arrebatarle la bolsa a Lucas pero sin éxito…)
Paco: Buenóoooooo…bueno, el primo
Lucas: El anestesista (Mariano le termina de quitar la bolsa a Lucas), el nervioso.
Mariano: Que no, coño, que es para conciliar el sueño, que no concilio, y-y-y… esto te da un sueño, pero…de los reparadores.
Lucas: Mira, Mariano…, yo flipo contigo.

SEGUNDA PARTE FRASES "EL INSTINTO"

Este es el momento cuando Paco le pide a Lucas que le diga a Mariano que puede vivir en su casa, porque está pasando este último por un mal momento (entre la conversación con Inés, y que vio morir a un hombre que le cogió de la mano ante sus últimas palabras y que le pidió que hablara con la familia para darle su pésame… Todo ello había formado un todo en Mariano que padecía casi de un estado depresivo…Hasta se había planteado dejar el cuerpo de policía) y necesita compañía, Lucas al principio se niega…

Lucas: Antes de que me digas nada, NO. No me voy a ir a vivir con Mariano ni de coña.
Paco: Pero tú, ¿pero tú has visto cómo está, eh, que se está hartando de barbitúricos? Lucas, coño, que me acaba de decir que se va a vivir con un rumano, eh, que tú sabes lo influenciable que es Mariano, que cualquier día se nos presenta aquí con un diente dorao.
Lucas: Joder…
Paco: Tío, que tú eres su amigo, coño
Lucas: Que no, Paco, que no, coño, joder, que en la puta vida me voy a vivir con Mariano, ¿vale? Y no sé que parte del “no” no entiendes. ( a Mariano de repente se le oye una tos muy fuerte, un tanto desagradable…) Me cago en la puta de oros, joder.

Lucas se aproxima a Mariano…

Lucas: Mariano, que…, que he estado pensando y que… a lo mejor no es mala idea que compartamos piso, tu y yo digo.
Mariano: (estaba extrañado ante las palabras de Lucas) ¿Tú y yo?
Lucas: Sí, tú y yo.
Mariano: ¿Juntos? (Lucas le asintió con la cabeza) No sé, tío, todo el día metido ahí en el coche patrulla juntos y luego vamos a casa y otra vez juntos. No, tío, eso es mucho ahí los dos pegaos.
Lucas: Claro, claro… (Lucas le negaba a Paco con la cabeza pero reparó en los medicamentos que se estaba tomando Mariano que estaban encima de la mesa y decidió insistirle…) Joder, Mariano y… ¿y por qué no, y por qué no? Joder,… últimamente tú y yo andamos muy pelaos, macho, así compartimos gastos…
Mariano: Que no, Lucas, que no, tío, que tu casa es una pocilga, macho, y yo me pongo como picajoso y muy maniático con la limpieza, que no, ¿vale? Yo… yo no lo veo.
Lucas: Joder, macho, pues si hay que limpiar pues se limpia, ¿sabes? , yo que sé, vale, yo reconozco que yo soy un poco dejao para la cuestión de la higiene del hogar, vale, pero… todo es cuestión de cambiar el chip, eh, ¿qué me dices?
Mariano: Lucas, NO. Te digo que no. O sea que no, tío, no… no somos compatibles para la convivencia tú y yo. No, lo siento…
Lucas: Vale, vale, vale, vale, vale, vale, no, pues es que no. Yo… te lo decía también porque… me he enterado que en el bloque de Paco hay un… piso libre, y… y se me había ocurrido que podíamos vivir ahí…pues como una familia y… vamos, que no pasa nada (le da un par de palmaditas a Mariano en el hombro, se dispone a irse…)
Mariano: Espera, espera, espera…
Lucas: ¿Qué?
Mariano: ¿Como una familia has dicho?
Lucas: Sí, como una,… bueno, como una familia, sí.
Mariano: ¿Tú y yo, como si fuéramos una familia ahí?
Lucas: Ehhh, sí...
Mariano: Y nos tenemos el uno al otro como una familia
Lucas: A ver…
Mariano: Eso es bonito, Lucas, eso es bonito, tío, eso es bonito, eso no me lo habías dicho antes, eso me gusta. Joder, como una familia, que… ¿que a ti te hace falta algo?, yo… que tú, tú…
Lucas: Que sí, que sí, como una familia… (como arrepintiéndose de haber convencido a Mariano para que se fuera a vivir con él)

Aquí viene un momento gracioso del capítulo, donde tenían que quedar con el comprador del cuadro de Margot, para localizarlo Mariano tenía que estar 50 segundos entreteniéndole sobre el precio que se dictaría en el cuadro…

Mariano: ¿Sí? Ahá. 55 kilos. 55 kilos por un Margot. A lo mejor es que tú te crees que yo me chupo el dedo. Lo estoy vendiendo por 70 kilos, ¿te enteras? 70 kilos, eh, y le estoy perdiendo dinero. El marco lo pongo yo. (se aleja el teléfono para decirles a los demás “este pica”, luego se lo vuelve a acercar a la oreja)
Rita: 40 segundos
Mariano: Mira, porque hoy me siento generoso, oye, te lo voy a dejar por 68 kilos, ni pá ti ni pá mi, ¿vale?
Rita: 30 segundos, 29, 28…
Mariano: 65 kilos, ¿pero tú te estás riendo en mi cara o… qué estás…? Mira, a ver si te enteras, payaso, vamos a ver, ¡el cuadro lo tengo yo y soy yo el que pone las condiciones, ¿está claro?! 65 k-, 66, eesa cifra ya me gusta un poquito más pero mira lo que te digo que yo por menos de 67 kilos no muevo el culo
Rita: 7, 6…
Mariano: ¿67 kilos? Pues ya es tuyo, sí señor, mañana a las 11:00 en el parking de las Mercedes, venga, ahí estaré. (cuelga al comprador justo cuando quedaba 1 segundo para que localizasen la llamada…) ¡67 kilos! ¡Que lo he vendido por 400 mil €, tío, 67 kilos tenemos, que somos ricos, joder, somos ricoos! ¡Ole mis huevos, somos ricos, somos ri-jajaja!
Lucas: Mariano, tú eres gilipollas profundo
Paco: Mariano, ¡un segundo, coño, un segundo, Mariano, que no tenemos nada, Mariano, un segundo, que la has vuelto a cagar, que eres tonto, Mariano!
Mariano: Hombre, Paco, tenemos una cita en un parking con el comprador. Vamos, le vendemos el cuadro y los trincamos.
Paco: ¿Qué cuadro, qué cuadro, dónde está el cuadro, quién tiene el cuadro, Mariano, eh? El cuadro lo tiene Montoya en su caja fuerte, pero nosotros no tenemos nada. No tenemos el cebo, no tenemos nada, Mariano.

TERCERA PARTE FRASES "EL INSTINTO"

La siguiente conversación tiene lugar entre Paco, Mariano y Lucas, en un intento Mariano de contar a los otros dos sus planes de cara a su inmediato futuro, que en ese momento atravesaba una situación un tanto caótica. Lucas había aceptado irse a vivir con Mariano, pero eso tan sólo era el primer paso para tener éste último la vida que siempre había soñado…

Mariano: Vosotros sabéis que yo llevo un montón de tiempo… yendo a terapia y… y intentando quitarme… quitarme a Inés de la cabeza, que… que me he obsesionado, yo creo que me he obcecado con el tema… y Inés está ahí, eh, que yo la puerta se la dejo abierta, que-que eso está claro, pero… pero no sé, que yo creo que ha llegado el momento de rehacer mi vida, ¿no? Que no me voy a quedar parao, que tengo que tirar pa´lante, con…
Paco: Muy bien, Mariano, muy bien, ya era hora, hombre, ya era hora, hay que rehacerse, Mariano, leche, que tú estás todavía de muy buen ver.
Mariano: Sí, sí, sí, sí, sí, sí, eso ya lo sé. No, yo me refiero más…más que nada a mi… a mis ambiciones personales. Que… yo…yo de siempre he querido tener una familia y… bueno, pues…pues por lo que sea, no ha sido así, ¿no? Y que…que yo lo que quiero es eso y… y bueno, que-que ya tengo una edad y…y… y con las leyes nuevas que hay ahora pues… pues he pensado en… en adoptar.
Lucas: ¿A-adoptar el qué, Mariano?
Mariano: Un niño, un chinito. Lo sé, sé que al principio va a ser muy complicado y mucho trabajo y… pero ahora que estamos viviendo juntos, Lucas, pues tú me puedes echar un cable, ¿no, con el niño?, y mi madre también que está jubilada pues se viene aquí a la casa y nos ayuda con el crío. ¿Qué os parece?
Lucas: Claro, claro…
Paco: Que-que… Que va- que va a ser padre (se lo decía a Lucas) Dile tú algo.
Lucas: ¿Tú eres tonto, Mariano, eh? ¿Tú que tienes, dos dedos de frente nada más, eh, o es que te faltan diez hervores?
Mariano: Hombre, yo creo que puedo… que puedo ser un buen padre...
Lucas: ¿Un buen padre? ¿Un buen padre tú? Atiborrado de anti-depresivos tó el puto día, que deberías estar en un loquero con todos los locos igual que tú. Mariano, por favor, ¿que no sabes ni cuidar de ti mismo, vas a saber cuidar de un crío, eh? Tú no tienes ni puta idea de lo que es la pater- , tu- ¡tú no tienes ni puta idea de lo que es la puta vida, joder! No me jodas…

Al día siguiente, Lucas y Paco hablan del incidente con Mariano en la sala de tiro de la comisaría…

Paco: Te has pasao, Lucas
Lucas: ¿Qué?
Paco: Que te has pasao. Que Mariano está en la cuerda floja. Míralo, se está hinchando de pastillas, y va a dejar el cuerpo. Tiene el pobre hombre una ilusión, eh, y tu ZAS, le das un hachazo. Coño, que me lo has descoyuntao.
Lucas: Joder, Paco, macho, que es que me quiere meter un niño en casa, coño, ¿eh? Y a su madre con los putos tapetes.
Paco: Ya-yaeso eso-eso es el subidón de las pastillas, claro, ¿tú qué crees, que los chinos los regalan, eh, que hay un filtro? Que Mariano no tiene ninguna posibilidad, pero tú no, tú ahí metiendo el dedo en la llaga.
Lucas: Hombre, no creo yo que tenga ninguna posibilidad, ¿no?
Paco: Ninguna, ninguna, ¿qué te costaría a ti haberle seguido la corriente, eh?
Lucas: Joder…
Paco: Que se nos va, tío, que nos deja…
Lucas: Joder, la guerra que da, de verdad…

Lucas se dirige a hablar con Mariano, que está sumido en una depresión leyendo el periódico sentado en una mesa al lado de la sala de tiro…

Lucas: Joder, Mariano, tío, que… lo siento, ¿vale? Que es que me has pillao… con un mal día.
Mariano: No, si me viene muy bien saber lo que opinas de mí así a machete
Lucas: Joder, Mariano, que ha sido el pronto, ¿vale? A mí tampoco me parece tan mala idea lo de adoptar.
Mariano: ¿Cómo no va a ser mala idea, Lucas? Si yo no tengo ni puta idea de lo que es la puta vida, ni lo que es la paternidad, ¿no?
Lucas: Coño, Mariano, de verdad, joder, que… a mi también… a mi también me hace ilusión, tío. Si es que la…la…la alegría que te da la chavalería correteando por ahí…
Mariano: A ver, Lucas, ¿de qué coño va esto, qué me estás haciendo, luz de gas o qué cojones es esto, eh?
Lucas: A ver, Mariano, yo también quiero un chinito, ¿vale? Y… sacarlo a… pasear y llevarlo a lo… al fútbol y… a Port aventura y…
Mariano: No sé, en el fondo llevas razón, Lucas. ¿Que qué coño hacemos nosotros con un niño, eh? , dos maderos ahí entrando y saliendo a deshoras de casa…, no, no…
Lucas: Mira, Mariano, pues no, ¿sabes? Pues no, tío, ¿qué necesita un niño de verdad, que necesita un niño? Cariño, ¿no? Bueno, pues a ti y a mí nos sobra cariño.
Mariano: ¿Lo dices en serio?
Lucas: Lo digo en serio
Mariano: ¿De verdad?
Lucas: Que sí, joder
Mariano: Joder, tío, Lucas, gracias, ¿entonces vamos a por el niño?
Lucas: Sí,… vamos a por el niño, sí…
Mariano: Joder, tío, vamos a ser como una familia de verdad, eh. Joder, Lucas, me haces el hombre más feliz del mundo (le da un beso a Lucas en el moflete de la cara), joder, ya verás cuando Inés (ante eso, Lucas mira sorprendido a Mariano) me vea así en plan padrazo, va a recapacitar y va a volver conmigo, ya lo verás. (Lucas niega con la cabeza al oír eso…) Tú…tú no te preocupes, ¿eh, Lucas?, que yo si vuelvo con Inés lo primero que le digo es que el niño es tan tuyo como mío, que es de los dos, y te lo puedes llevar a Port aventura, al fútbol, de vacaciones, adonde te dé la gana, que el niño chino es tuyo. Que somos una familia.

La conversación siguiente tiene lugar en los Cachis, continuando con el tema de Mariano de adoptar un niño…

Mariano: Oye, Lucas, que… mañana…viene a vernos Langarica, mi colega este… el de… el de las adopciones.
Lucas: ¿Cómo que viene a vernos?
Mariano: Sí, a entrevistarnos. Es que he pensado que… que…con lo de la ley esta nueva de… Zapatero que… podríamos ir al ayuntamiento y apuntarnos como pareja de hecho.
Lucas: ¿Cómo que pareja de hecho? O sea, que… ¿rollo parejita o qué? A ver, ¿tú de qué coño me has visto a mí cara, a ver, gilipollas?
Mariano: Que no, que no va por ahí, Lucas, verás…, que es para hacerlo todo bien, para hacerlo todo perfecto, ¿eh? Que…que es para que el niño chino sea tan hijo mío como tuyo, que tú tengas tus derechos también, tío, como te hacía tanta ilusión llevarle a Port aventura…
Lucas: ¿Qué coño de derechos me estás contando, a ver apollardao, qué cojones de derechos me estás contando, Mariano?
Mariano: A ver, que tampoco es para ponerse así, espérate un momento, tío, que-que-que la caquita se la cambio yo, que lo del matrimonio es de cara a la galería, de puertas pá fuera…
Lucas: Pero-pero…
Mariano: Además desgrava, Lucas
Lucas: Pero que, -pero-pero, ¿¡pero cómo que matrimonio, tío, pero tú estás flipando, o sea que tú estás mal, de la cabeza o qué?! Mira, Mariano…, vamos a hacer como que esta conversación no ha tenido lugar, ¿vale?
Mariano: Un garabato, eh, tío. Un rallajo en un papel te estoy pidiendo y tú después de quince años de amistad me lo niegas, pues muchas gracias, Lucas, muchas gracias. (se marcha cabreado tirando el palo del billar con el que estaba jugando con Lucas al piso)
(justo en ese momento llega Paco con unas jarras de cerveza y ve marcharse de los Cachis a Mariano alterado)
Paco: ¿Qué ha pasao?
Lucas: Nada, nada, aquí Mariano, que me ha pedido matrimonio. Nada, nada, nada, “cosillas nuestras”.

CUARTA PARTE FRASES "EL INSTINTO"

El asistente social, Langarica, llega a la casa de Mariano y Lucas (ya Lucas se trasladó a vivir con Mariano) a la reunión que le concertó Mariano…

Mariano: Coño, Langarica, jodeeeer, cuánto tiempo, eh, jo, como me alegro de verte, tío, estás igual, eh, igualito, igualito, tío, jaja. Ehm, pasa, pasa
Langarica: Hola
Mariano: Él es…Lucas
Langarica: Hola, ¿cómo esta, qué tal?
Lucas: Hola…
Mariano: Ehhh, mi pareja
Langarica: Ahá.
Mariano: Pues nosotros somos de… la opinión de que cualquier cosa es poca para la felicidad de un niño, ¿verdad, cari? (le pone la mano en la pierna de una forma un tanto tierna, como si de verdad estuvieran juntos, disimulando)
Langarica: Y una cosa, ¿cuánto tiempo lleváis juntos, dos años, más…?
Mariano: Sí, dos años, los dos mejores años de… de mi vida. Lucas ha conseguido que siente la cabeza por fin, bueno, tú ya me conocías, que… pero bueno, no sé, él tiene sus cosas, tiene sus prontos, es muy arrebatao, pero…me gustan los hombres con carácter y…Lucas es tan apasionao, ¿verdad, chiquitín? (Mariano le empieza a toquetear el pelo a Lucas por la parte trasera como en plan caricia…)
Langarica: Y os gustan los niños, claro.
Mariano: Nos encantan los…
Lucas: Sí, bueno, vamos a ver, a mi… los niños me gustan…como al que más, siempre y cuando estén… bien educados, ¿no? Y claro, estos que vienen del… reformatorio vendrán muy mal maleaos, y habrá que enderezarlos ahí, pero tranquilo, eh, que yo estoy acostumbrado a putas, yonquis, quinquis, vamos, lo que me echen.
Langarica: No, estos niños vienen de un orfanato…
Mariano: Claro…
Lucas: Bueno, orfanato, reformatorio… por ahí se andan.
Langarica: Bueno… Y… ehh, ¿qué tal lleváis la convivencia…?
Mariano: Muy bien…
Lucas: Muy bien, además… eh…, cenamos todos los días juntos, bueno, bueno,… menos cuando es el día del orgullo “gay”, ¿no? Entonces estamos todo el día subidos en la carroza rosa y…venga pum, pum, pum, pum, pum…, se nos olvida comer, todo el día metidos en un cuarto oscuro, (a Lucas le da la risilla)
Langarica: Ya…
Mariano: (se empieza a reír) Qué tonterías dice, ni caso, Langarica, ni…
Langarica: Y… ¿y de salud qué tal?
Mariano: Muy bien, muy bien, estamos hechos unos toros.
Lucas: No, de salud, de salud bien, de salud bien, pero…, pero es que yo…yo bebo, yo bebo últimamente, pero es que claro, es que…es que llevo dos días sin…sin disparar y…y…me…me entran como… como unos sudores en las manos… y como… como un tembleque por aquí (se señala el cuello), ¿no?, y…y…vamos,… que me entra una mala ostia…
Langarica: Pues… muy bien…ehm, perdona, ¿el baño, Mariano?
Lucas y Mariano al unísono: Al fondo a la derecha

Una vez Langarica desaparece de la vista de Mariano y Lucas, Mariano se levanta alterado del sillón…

Mariano: Me cago en la puta… ¿Pero tú qué me quieres, hundir a mí, eh, cabrón, qué me quieres, joder la paternidad?
Lucas: ¿Quién, yo?
Mariano: ¿”Quién, yo”? (saca su pistola y le apunta a la cabeza a Lucas) Hazte el loco ahora
Lucas: Mariano
Mariano: Venga, cabrón, hazte el tarao ahora si tienes cojones, eh, ¿qué es eso de los temblores y de los tembleques y las manos sudorosas y el tic, tú cuándo cojones has tenido un tic, hijo puta, cuándo? (Lucas aparta la pistola de Mariano, y este saca su revólver de debajo de un colchón del sillón y apunta a Mariano. Ahora están los dos apuntándose mutuamente con sus armas…)
Lucas: ¡Me cago en la puta, Mariano, ¿lo de la manita, eh, y lo de la manita y lo del “cari”, Mariano?! ¿¡Quién coño es el tarao, a ver, quién coño es el tarao?! ¡A ver, dilo ahora!
Mariano: Como de aquí a dos minutos no te conviertas en un puto padre ejemplar te reviento la cabeza, ¿te enteras, cabrón?
Lucas: Y una mieeeerda. (justo en ese momento, Langarica aparece y sorprende a Mariano y Lucas discutiendo y apuntándose el uno al otro con sus armas…)
Langarica: Perdón, es que se ha acabado… el papel…

La siguiente es la última escena del capítulo…

Lucas: ¿Qué pasa, Mariano, eh? Joder, tronco, macho, que ya te he dicho que lo siento, ¿vale? Que a mí lo de la chavalería correteando por el pasillo también me hace ilusión, pero yo creo que las cosas hay que hacerlas bien, ¿vale? Paso a paso. Mira, mira. (le enseña a Mariano una foto de un niño marroquí) Se llama Mangala, tiene 7 años y vive en una aldea en Mozambique. Lo he apadrinado, bueno a nombre…, de los dos) Son…unos eurillos al mes pero… yo que sé, pá que coma todos los días, sabes, y… vaya al colegio, ¿no?… Además, luego te mandan una foto, te mandan dibujitos pá colgarlos en la nevera… (como Lucas ve que Mariano no le hace caso, sigue hablándole…) Hay que… escribirle una carta, ¿me ayudas? Cartita, cartita…
“¿Qué pasa, tronco? ¿Qué tal en Etiopía? Hará un calor que te cagas, jeje…”

Mariano: ¿Así vas a empezarle la carta a tu hijastro, “qué pasa, tronco”? Anda, quítate de ahí, quítate de ahí y déjame a mí que no te enteras de nada, no tienes ni puta idea. Hay que ponerle afecto, tío, afecto, cariño, que… que es lo que necesitan.
“Querido Mangala, ¿cómo estas, cariño? (dirigiéndose a Lucas, que observaba a Mariano escribir la carta…) Con afecto.
Lucas: Claro, claro, sí, si,…
Mariano: “Nosotros nos llamamos Mariano y Lucas y estamos muy contentos de ser tus padrinos” Es guapo el cabroncete, eh (mostrándole la foto del niño a Lucas)
Lucas: Muy guapo. (sonriendo a Mariano)

Mariano: “Ya te mandaremos unas fotos nuestras para que nos conozcas, y de la tía Inés, que quién sabe, a lo mejor algún día llega a ser tu madrina”
Lucas: (suspira) Ay, dios…

madre miaa... vaya curradaaa! eso si ha valido la pena xk todo lo que habeis puesto es digno de mencion! jajajaja wenoo gracias por haberme hecho pasar un buen rato recopilando todas estas frases! xD
bsoss!

jajajaja, la verdad es que estos momentos fueron buenísimos. Mmomentos de estos son los que he exado de menos estas últimas temporadas... a ver si nos hacen caso y vuelven!

Joe, vaya curro carlinter.... la verdad es que ese capítulo me encanta, se echan de menos esos momentos... jajaja ¿qué será de Mangala? Podían tener unos dibujitos o algo del chaval XD

Carlinter...ya te lo he dicho por el msn,te lo has currado un monton y estan chulisimas las escenas...que buen rato he pasado recordandolas y sobre todo que buen rato riendome jajajaja...haber si algun otro dia escribes otros cuatro posts con escenas asi,que me los leere encantada...y yo que pensaba que tardaria semanas en leermelo y me lo he leido en un rato!!...xD

Sara: si fuera una niña buena no estaría aquí contigo, no crees?
Lucas: es un golpe muy bajo
Sara: lo que tú digas

Sara: sólo te puedo decir que será blanco, con adornos blancos, zapatos blancos y todo a juego con mis dientes blancos.
Lucas: con una novia tan guapa yo creo que voy a desentonar.
Sara: mientras no me vengas con la camiseta sudada.
Lucas: qué dices? Camiseta sudada y pantalones rotos, si son marca de la casa.
Sara: jo.
Lucas: que no. Voy hecho un pincel. Lo que pasa que con tanto lío a lo mejor llego tarde a la boda.
Sara: como no estés allí a las 8 menos 5 te buscas otra novia.
Lucas: a las 8 menos 10 estoy allí. Vestido, desnudo y con apendicitis si hace falta, vale?
Sara: tú haz lo que tengas que hacer, desmonta el robo del siglo, atrapa al Káiser, salva al mundo, pero ni se te ocurra llegar más tarde que la novia.
Lucas: vale, un beso.
Sara: un besito.

Joe, qué curro os dais, me siento mal por no escribir nada, a ver si un día de éstos me pongo a sacar frases, aunque ya habéis puesto una cantidad... Pero bueno, en los Pacos estamos bien surtiditos xD

Muy bonito y simpático el diálogo del día de la boda, aunque en el otro me dio una penita...

Carlinter... a ver si te animas con algún diálogo!!! Besitos.

Si dios quiere cuando empiezen los nuevos capítulos de "Los Hombres de Paco" me veré el capítulo un par de veces, y después a ver si me curro algunos diálogos de estos capítulos.

Saludos xD.

Pues nada, visto que Carlinter por ahora parece ausente, me encargaré de sustituirle...
La siguiente escena pertenece al capítulo "La noche del comisario", y a mí personalmente me resultó muy graciosa.
Visto lo visto y puesto que es excesivamente larga, la presentaré en tres comentarios seguidos.

Paco entra en su despacho, donde está Félix, y al abrir la puerta golpea al psicólogo.
FÉLIX: Miranda, ¡es usted un gilipollas! ¿Quién se creé que es, eh?
PACO: Lo siento, doctor, lo siento de todo corazón. Siéntese, por favor...
FÉLIX: ¡Usted se está equivocando conmigo, y mucho! ¡Porque es un mentecato, un mafioso que manda a sus hombres al Teatro Real para que me traigan a la fuerza!
Kike y Mariano intercambian miradas tensas.
PACO: Doctor, era... un caso de fuerza mayor. Yo pensé que estaba en su casa, con sus cositas, sus...
Félix levanta una mano e interrumpe a Paco.
FÉLIX: Mire, pase que me interrumpa cuando estoy con otros pacientes, o que me llame a las cuatro de la mañana para que le enseñe a respirar en una bolsa. Pero esto no se lo paso, Miranda, porque me está usted humillando. ¡Me humilló en público! Estaba en el vestíbulo del teatro, ¡y me metieron en un coche de policía con una gitana rumana que estaba amamantando un bebé! ¿Le parece normal?
CURTIS: Jefe, la gitana estaba robando carteras a la puerta del teatro. ¿Qué hacemos en ese caso?
KIKE: ¡Es un delito tipificado!
PACO: Ya vale, coño...
FÉLIX: Y yo, iba a ver, Tosca... ¡el estreno de la Tosca de Puccini! ¿Usted sabe lo que me costó conseguir las entradas?
PACO: Pero... pero usted no se preocupe... no se preocupe que yo... se las reembolso. ¿Cuánto fueron? ¿20, 25 euros? Yo...
FÉLIX: ¡180 foros y de favor, Miranda!
PACO: ¿180 euros? Joder con Puccini, ni que fuera Pavarotti... jeje...
Félix empieza a caminar por la habitación y a respirar agitadamente.
Paco se gira hacia Mariano, Curtis y Kike.
PACO: A ver, 130 euros... ¡fuera, fuera!
CURTIS: Joder, jefe, yo no tengo dinero...
PACO: ¡Aflojar, coño! -Se gira hacia Félix- Ahora mismo yo... vamos, le aseguro que..., que..., que le pago.
MARIANO: 50, ¡son míos!
PACO: Doctor. Aquí..., aquí tiene...
Félix se gira hacia Paco y observa el dinero que este le ofrece.
FÉLIX: Es usted... un idiota. Un perfecto idiota. No quiero su dinero. Ni este, ni el que me debe, ¿de acuerdo? Lo que quiero es que me deje en paz, Miranda. No le quiero tener de paciente. ¡Se acabó! ¿Vale?
Félix hace ademán de abandonar el despacho, pero Paco le detiene.
PACO: Doctor. Doctor, por favor..., un segundo. No es por mí: es por mi hija. Quiere ingresar en el cuerpo nacional de policía. No sé qué hacer para quitárselo de la cabeza, doctor...
FÉLIX: ¡Ja! Esta sí que es buena, Miranda. Osea, que usted me ha sacado de la ópera porque no le gusta el oficio que va a tener su hija. ¿Es eso? Pero es que eso no es de mi incumbencia, ¿comprende? Porque lo nuestro se acabó.
PACO: ¿Usted es padre? ¿Tiene hijos?
FÉLIX: No.
PACO: No sabe cuánto duelen los hijos: mucho -Hace una pausa-. No hace mucho dispararon a mi cuñada a la barriga. Estaba gestando un bebé, y lo perdió. Curtis, enséñale lo tuyo. En acto de servicio -Curtis muestra la herida de bala, y Félix adopta una mueca de dolor-. Y tú, Kike. Policía -Kike muestra varios agujeros de bala-. Mariano. Mariano, Mariano, enséñale lo tuyo.
MARIANO: Paco, yo creo que no... que no es necesario...
PACO: Sí, sí, sí.
MARIANO: No es una buena idea, no, que no, Paco...
PACO: ¡Venga, Mariano, enséñale tus heridas de guerra!
MARIANO: ¡Que no hace falta, coño!
PACO: Que sí, que es para convencer a este hombre de lo de Sara -Susurra mientras intenta quitarle los pantalones a Mariano.
MARIANO: Vamos a ver, Paco, que está alimentando mucho la lorza y... que no hace falta...
FÉLIX: ¡Paco!
PACO: ¡Coño, que no!
FÉLIX: ¡Paco, no hace falta! ¿Vale? Está bien, te voy a ayudar, pero por última vez, ¿de acuerdo?
Paco abraza a Félix.
PACO: Gracias, doctor...

VARIOS MINUTOS DESPUÉS, EN CASA DE PACO

...


PACO: Lola, cariño, aquí está. Te presento a... al doctor Félix... mmmm...
FÉLIX: ... Montejo.
PACO: Montejo. Lola -Les presenta-. Mi señora.
LOLA: Encantada -Sonríe y le da la mano a Félix.
FÉLIX: El gusto es mío, señora.
LOLA: Espero que le guste el rosbiff -Dice mientras se aleja hacia la cocinca. Félix mira a Paco.
FÉLIX: Eh... Rosbiff. ¿Pero cómo rosbiff, Paco?
PACO: ¿Qué?
FÉLIX: ¡Coño, que soy vegetariano, hombre!
PACO: Emm..., emm...
FÉLIX: Lo que me faltaba. Menudo compromiso ahora con su señora, coño...
PACO: Venga, siéntese, siéntse ahí, siéntese ahí. ¿Y... qué compromiso ni compromiso? Hombre, ¡está usted en su casa! Si le da apuro, pues mastique hasta que haga bola, y después lo escupe en la servilleta, como se ha hecho toda la vida de Dios, hombre.
Lola reaparece con unas copas.
LOLA: ¿Usted creé que nos podrá ayudar?
FÉLIX: Me comentaba su marido que la niña ha salido un poco rebelde. Yo enfocaría el tema con lo que se conoce técnicamente como psicología inversa. Y me explico: con este perfil de personalidad, a veces, algunos jóvenes, si se les lleva la contraria, es como inducirlos a forzar su decisión, ¿no?
PACO: Vamos, que lo que tenemos que hacer es apoyarla, pero... aparentemente, ¿no? Lola, de mentirijilla, claro.
LOLA: A ver si nos va a salir el tiro por la culata, Paco.
PACO: Que no, cariño, que no... ¿Eh? Que aquí hay que insi... es como ya te lo he dicho yo. Eh, se lo he dicho, vamos. Vamos a ver, Lola. Si yo digo que sí, ella dice no. Si yo digo no, ella dice sí. ¿Eh? Y como va a decir que sí, pues yo no le voy a decir que no, sino que le voy a decir que sí, y entonces claro, ella irremediablemente pues va a decir que no, y entonces ella no sabe realmente si yo le estoy diciendo que sí porque quiero que sea que sí, o le estoy diciendo que no porque quiero que se... vamos...
FÉLIX: Paco...
PACO: Si tiene usted un sí aquí y otro sí aquí... otro no aquí, pues inversamente...
FÉLIX: ¡Miranda!
LOLA: Paco, Paco, que... ¡Paco!
Félix y Lola se miran confusos. En ese momento, aparece Sara.