ROL OFICIAL LQSA: Capítulo 3 - Una traumática pillada, una huida mediterránea y un concurso flowerpower. CAPÍTULO CERRADO, dejad que baje

AMADOR: (Llega al rellano de los áticos y ve a Javi, que dejó la puerta abierta)

¡Hijo puta! ¿Otra vez tú? Si es que no te puedo perder de vista ni un día... ¡Uy que cara traes! ¿Has pillado a Lola con un maromo, no? ¡Te lo tienes merecido! ¡Por cepillarte a mi Maite! (Llora) ¡Cuquii!

ANTONIO: [Haciendo un 69] Uy, el pelopolla de tu yerno! Pechotes, gracias a que tienes el chochete rasurado, es que con mi mujer me da un asco hacer esto, y mira que tenemos fantasías, Heidi y el Abuelito, El piloto y la azafata... Ay, estás blanco, es es un déficit de potasio, y para eso tengo muy buenas ofertas. Hoy, el chicarro. fresquísimo, a 16 € el kilo. Y sabe a mar!. Bueno, yo me voy a comer. Mariscos Recio ha patrocinado esta cópula extramarital!

JAVI: ¡Yo no he visto nada! Joder Estela, cada día te los buscas peores. ¡No va por tí Antonio! Bueno... ¡¿QUE COÑO?! sí, sí va por tí. ¿Que haces en mi casa? Tendré que dejar algún día de ser un huevón ¡Fuera de aquí! ¡VENGA, FUERA! [a Estela] Y contigo quiero yo hablar.... anda que qué curriculum... [cierra los ojos] ¡Subete las bragas! ¡Dios que imagen! [baja las escaleras de caracol]: No... Amador... mi mujer no ha hecho nada raro. Ha sido otra cosa... estoy así de pálido por las croquetas de mi madre, sí. Me he empachado a comer, a comer y a comer que llevo mucho tiempo en el baño, sí. Eso... ¡NI SE TE OCURRA SUBIR AL PISO DE ARRIBA!. [Cambia de conversación] ¡Que yo no me he tirado a La Cuqui! Era simplemente para darte celos, tú te metiste con mi mujer, yo me meto con la tuya. ¡Es que no me gusta Maite! ¡A ver, no estoy diciendo que sea fea, que no lo es, es muy guapa y para tener casi 40 años, más, pero mi mujer prototipo y con la que me casé fue con Lola! ¡Tú vete a salvar tu matrimonio, anda, y entre tú y yo, deja de hacer caso a Maxi mente fría porque él no es muy normal, no es el idóneo para dar consejos!. Otra cosa tío, ¿no te han dicho que antes de entrar en una casa ajena, aunque esté la puerta abierta, hay que llamar al timbre? ¡Un poco de respeto!

ESTELA

-¡Que vergüenza! ¡Me han pillado con un pescadero! ¡El pelopolla siempre enmedio! ¡Esque no
se puede echar un polvo agusto en esta casa!

AMADOR:

¿De las croquetas estas así? Pues yo también las probé cuando fui a casa de tus padres, me voy a llevar toda la noche del vater a la cama, voy a parecer que me han preñado. (Cambia de tema) ¿Como que la Cuqui es muy guapa? ¡Tú te la quieres pinchar! [(Javi se cansa de sus comentarios similares) Está bien, Javi. Lo mismo me he precipitado, si es que yo para las ironías... la culpa la tiene mente fría, que mete cizaña entre nosotros. ¡Pero ojito, que arrieritos somos! (Sigue escuchando jadeos) ¿Qué hay ahí arriba? ¡Seguro que le has tenido que pagar a la zorra de tu suegra un puto para desfogarse! ¡Si es que eres un huevón! Y luego decimos que Antonio es un salido... yo voy a mirar.

JAVI: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! ¡AMADOR, NO! [le detiene agarrándole del brazo] ¡Tú vete a casa, a dormir a tus preciosos niños, incluido Amador Jr! Venga, que Carlota echará de menos el que le lean un cuento antes de irse a dormir... venga... sé buen padre y yo voy a ser buen yerno y voy a dejar a Estela arriba con An... ¡Ambrosio! Un ligue suyo. [sale al rellano pero Amador sigue en casa] Amador... vamos, pabajo ya!

Coque

(Entrando en el edificio) !¿Que son esos ruidos?!

AMADOR:

A ojos de pollo ni agua, que le dé el beso el copulador de su padre, que estará drogandose entre ensayo y ensayo de esa telenovela de mala muerte. Carlotita es la que me tiene que leer el libro a mí cuando tengo pesadillas... (Javi se ríe) es que tu no sabes la de los ruidos que se escuchan en mi casa por la noche, como me cargué sin querer al padre de Maite, yo creo que su espíritu viene a por mí. ¡¡¡Antonio con Estelaaa!!! (Amador baja rápido las escaleras y se cae por ellas. Se da un buen golpe)

ANTONIO: Que tal. arrierito! Hala, la próxima vez miras que la cera que ha puesto Coque en los escalones resbala!

Lola vuelve de tomarse unas copas sola. Esta un poco borracha...

LOLA

- ¿Que pasa aquiiiii? Jajaja... [Ve a la gente] - ¡Dejarme pasooo!

[Sube las escaleras riendose de lo borracha que esta][Ve a Estela y a Antonio]

- ¡¡¡MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¡¡Con el Rancioooooooo!!

AMADOR: (Fue llevado al hospital por la caída)

Enfermera, le podrían cambiar este número de la habitación tan largo y ponerle el 7, que es el mío de la suerte. Total, si yo paso aquí más tiempo que en mi casa... ¿Desde aquí podría poner una denuncia, señorita? Es que esta caída ha sido provocada, como la del muro de Berlín. Ha sido el conserje, que se coloca.

(Le dicen algo)

¿Cómo una semana aquí? Si tengo que irme de vacaciones a la Meca... no señorita, donde los moros no, en la playa. Bueno, por lo menos esta vez no tengo compañero de habitación, me puedo quedar dormido sin peligrarme el culo.

Berta se despierta

BERTA : Aay... Que bien he dormido hoy, ¿Antonio dónde estabas anoche? Vinistes a las tantas.... (Mira el despertador) ¡¡Son las diez!! ¡Aantonio despierta! ¡Que en media hora vienen el jurado! Que estrés por dios.... (Empieza a vestirse)

Un taxi llega a Mirador de Montepinar; del automovil sale Judith, bastante borracha

JUDITH: Taxista ¿cuanto le debo? oye, pe-perdone por vomitar en los sillones [le da el dinero] No te lleves una mal imagen mía, ¿eh? soy psicologa y vivo en un ático duplex. ¿Tienes pareja? ¿Le han apuntado con la pistola alguna vez en pleno trabajo? ¡Yo trato problemas de todo tipo! [El taxista se va sin hacer caso a Judith y ésta entra al portal] Dios... que dolor de cabeza... empiezo haciendo footing y termino en la discoteca chunda chunda toda la noche... oggh... [llega al ascensor] Y encima sola, bailando como una trastornada y sin las viboras de mis amigas... yo antes era alguien... los tíos se quedaban congelados viendo la figura monumental de una pelirroja, y yo simplemente con los ojos les rechazaba o me los tiraba en el baño. Sexo salvaje. [silencio] ¿Judith, tía, que coño haces hablando sola? ¿Y porque me tuteo a mi misma? ¡Estoy muy mal! [se abre el ascensor y cae al suelo] Joder que pedo llevo. [sube]

Lola se despierta tras todo el caos del dia anterior, sana y salva.

LOLA

- Ay, gordiii, ven aqui... [Se mete entre las sabanas para poner a Javi][Se da cuenta de que no hay nadie] - ¿Javi? ¡ES VERDAD! Se fue...

[Lola llama a Javi]

- Te soy breve, elige: Tu madre, tu padre y las croquetas o mi madre, 50.000 euros y mi amor. ¡En treinta minutos llega el jurado!

[Cuelga]

Enrique se despierta

ENRIQUE

[Hablando convincente] - Voy a hacer el desayuno, despues despertare a Araceli y mas tarde, llegara el jurado, y se ploclamara nuestra victoria en Mirador de Montepinar.

Javi estaba desayunando porras con chocolate junto con sus padres

JAVI: ¡¿Pero Lola como me puedes estar haciendo chantaje emocional?! ¡TU MADRE TE ESTÁ TRASTORNANDO Y TARDE O TEMPRANO ME DARÁS LA RAZÓN! ¡Yo no quiero saber nada de tí ni de tu madre y menos aún del concurso chorra de las flores! ¡Hasta que no termine ese concurso no pienso subir a casa! [Javi se da cuenta que hace mucho que Lola colgó el telefono] ¿LOLA? ¿¡LOLAAA!? [cuelga] No mamá... no estaba discutiendo con Lola... [Goya le dice algo y se mosquea] ¡NO, NO, NO! ¡Tú te quedas aquí desayunando y ni se te ocurra tirarle de los pelos a mi mujer ni a la garrapata, eh?! Tranquilizate, que ya tienes una edad. [Javi se levanta y coge la bolsa de basura] Voy a tirar la bolsa de basura, no tardo nada en subir

En vez de bajar a tirar la basura, sube al Atico A, llama al timbre

JUDITH: Ya va... ya va... [sigue sonando el timbre] ¡PACIENCIA! [abre] ¿Javi que-que haces tú a estas horas llamando a mi timbre? [se tapa con el albornoz] ¿Estela se ha intentado suicidar, tiene un embarazo psicologico, se te ha marchado de casa?
JAVI: No tengo tiempo, que la lata de mejillones en escabeche hacen gotear la bolsa de basura. ¿Puedo entrar?... ¿Estás borracha? [entra y se sienta en el sillón de pacientes]
JUDITH: ¿Pero yo en que idioma hablo? ¿Tengo que ir a clases de vocalización? ¡No trabajo sin CITA PREVIA! Es que soy gilipollas...
JAVI: Tranquila, que tengo 60 euros
JUDITH: No, 60 euros no. 80 euros por la hora que es, por estar borracha y porque no me dejais descansar ni una noche. Ah, y porque en media hora llega el jurado, así que ya te vas dando prisa
JAVI: 80 euros no sé si tendré... a ver ¿has hablado con Lola?
JUDITH: Espera que me acuerde... ... no, no, llamé al timbre pero no abrió.
JAVI: Es que está insoportable con el concurso flowerpower ese
JUDITH: Pobre. La competencia, que es muy dura. A ver, normal que esté así de estresada teniendo yo una terraza tan bien decorada de flores, plantas y hasta insectos [le enseña muy contenta una picadura de avispa en el brazo] ¡Mira, mira, mira! Me picó una avispilla y me dolió pero me puse After Bite. Te pongan el insecto que te pique, ponte After Bite ¡Como el anuncio! [se da cuenta que ha hecho el idiota] Eh... bien... sigamos. ¿Entonces tienes problemas en la cama con tu marido? ¡UY, que me he equivocado de paciente!
JAVI: Sí, con mi marido... y encima lo peor es que ayer noche me encontré con...
JUDITH: ¿Con...?
JAVI: La petarda de mi suegra con Antonio... en mi cama... los dos... "jugando"
JUDITH: ¿Jugando a la edad que tienen? Añoran su infancia, por lo que parece [apunta en la libreta]
JAVI: Jugando a otras cosas, Judith
JUDITH: Oich, perdona, es que la resaca que llevo me nubla la mente [tacha lo escrito en la libreta] Un golpe duro sin duda, ¿eh?
JAVI: Hombre, yo iba a por mis maletas y me encuentro esa escena... aún no se me ha quitado de la mente
JUDITH: Y ni se te quitará, hazme caso, y ni se te quitará...
JAVI: ¿Tú a que has venido, a ponerme peor mi vida o a darme terapia?
JUDITH: Perdona, pero aquí el único que ha venido has sido tú, y ya te puedes ir marchando que en media hora [mira el reloj] ¡EN VEINTISEIS MINUTOS! llega el jurado. Ya me puedes ir dando los 80 euros que me he ganado con el sudor de mi frente
JAVI: Cuando me des terapia de verdad, te los daré [No se resiste y le da el dinero] Mierda, nunca me salgo con la mía
JUDITH: Buen chico Javier, buen chico. Y ya sabes, aquí estoy para lo que quieras psicologicamente hablando [le cierra la puerta a Javi] ¡Ya está, con todo lo que le pasa a este chaval y aún ni se ha suicidado, que fuerza de voluntad tiene, buen paciente, sí! [vuelve a mirar el reloj] ¡VEINTICINCO MINUTOS Y YO SIN PREPARARME! [sube rapidamente las escaleras]

ANTONIO: Uy, queda poquísimo para que venga el jurado! Voy a recibirles como se merecen [Vé al jurado y les saluda] Uy, bienvenidos a mis dominios. Antonio Recio, pescadero!!. Uy, no se equivoquen, yo soy mayorista de pascados y mariscos! A ver [Saca la pistola] A ver, buenos hombres de Dios, vamos a negociar a lo Recio, que es como me gusta a mí. A ver, les doy 100 gramos de angulas, un centollo, 200 de percebes y una nécora por hacer que mi edificio gane todos los premio, el 1º, el 2º, el 3º, el de balcón más femenino, más masculino, más homosexual... y el áccesit!! Mire, las 2 vecinas del bajo son lesbianas, desvadas, se lo montan entre ellas. Si me da un premio más le dejo a usted mirar, que seguro que está muy interesado en el sexo lésbicohomomonógamo octogenario. [Se dirige a un cura] Sí, y luego nos vamos de putillas padre!

ENRIQUE

[Se asoma al rellano y ve el espectaculo que esta liando Antonio Recio]

- ¡Antonio, por favor! [Se dirige al jurado] Hola. Enrique Pastor concejal de juventud y tiempo libre ¿que tal? Pasen , si quieren.

LOLA

- ¡El jurado ya esta aqui!

[Llama a Javi]

- ¡¡¡Como pierda 50000 euros te olvidas de mi!!! ¡¡¡SUBE AHORA MISMO!!!

ESTELA

-[se despierta]¡Ayyy! ¡Hoy por culpa de la pillada del pelopolla no he podido dormir!
[baja las escaleras]¡Puta escalera! ¡Que mareo da bajarla![ve a Lola]
¡Hola hija! ponme un whiskyto para ahogar las penas , mi vida es un barco a la deriva ,
una flor deshojada.

LOLA

- Dos cortitos ¿no? Porque yo tambien quiero...

[Saca dos whiskytos cortitos]

El timbre de Judith vuelve a sonar

JUDITH: ¡¡YA ESTÁ AQUÍ EL JURADOOOOOO!! Desplegaré todas mis armas para poderme llevar 50000 euros- ¡Jah, la patética de la familía ya no es tan patética, va por tí Doña Perfecta Ingrid! [se desabrocha un botón de la camisa, se sube la falda más arriba de las pantorrillas, se suelta la coleta y pone voz sensual] Ya va... ya... [vuelve a sonar el timbre y abre]

JAVI [casi llorando]: ¡Lola me ha vuelto a amenazar por teléfono! ¡Ella no es así, le ha invadido el espiritu de su madre por el concurso chorra de las flo... [se percata de cómo iba Judith] Vaya, ya entiendo porqué estás tan solicitada en la psicologia.

JUDITH [se tapa]: ¡¿Pe-pero tú que haces otra vez aquí?! Mira, ya no te lo digo como psicologa, ni como amiga, que ni lo somos porque en mi selecto grupo de amistad de Facebook, que son mas de 500 personas, no acepto hombres casados, te lo digo como vecina, compartiendo inmueble, zonas comunes y este rellano del ático ¡Márchate de Montepinar, busca un pisito en el centro lejos de tu familia! [cierra la puerta pero Javi se lo impide]

JAVI: ¡¿Que me vaya?! ¿Yo? Si la única que se tiene que ir es mi suegra. A ver... yo vengo aquí...
JUDITH: Toma, anda, un clinex para limpiarte las lagrimas de marido fracasado ¿Pero como te gustó Lola? Es maja, sí, pero cuando se le mete el chip de niña no hay quien pueda con ella. Lo he podido comprobar, sí. Además de qué con todo lo que come no sé como puede tener ese cuerpo la muy cerda. Me da envidia... envidia de amigas, claro.
JAVI [recibe el clinex]: No lloraba de tristeza desde que pasó una semana Estela en casa y sus diítas ya me estaban pareciendo infinitos y con ello, pensaba que se quedaría en casa para toda la vida, y mira, acerté. Pero lloré muy poco ¿eh? nada, una lagrimilla, y en el baño, para que no me viesen
JUDITH: ¿Y porque no te vas al bar a contarle sus penas a tus amigos? ¡Es gratis!
JAVI: Verás, es que ellos piensan como huevones y... no es mi modelo a seguir
JUDITH: Pero yo pienso como psicologa que cobra 60 euros por sesión y si vas a venir aquí todos los días a todas horas, chico, te veo durmiendo entre cajas y periodicos
JAVI: ¿Me estás pidiendo otros 60 euros solamente por arrastrarme ante tí para que le metas en la cabeza a Lola que tiene que cambiar?
JUDITH: Mira, luego hablamos, vete a casa de tus padres a comer croquetas... Luego hablamos, y sí, voy a ser generosa y esta triste escena va a ser gratis [le cierra la puerta] Voy a ir pensando en fichar un guardia que me vigile la puerta