ROL OFICIAL LQSA: Capítulo 3 - Una traumática pillada, una huida mediterránea y un concurso flowerpower. CAPÍTULO CERRADO, dejad que baje
CAPÍTULO
La recaída de Antonio Recio con Estela Reynolds, el exilio que deben iniciar los vecinos por el secuestro de los niños en un crucero de lujo por todo el mediterráneo y un concurso de botánica son las tramas del tercer capítulo de la tercera temporada del ROL OFICIAL DE LQSA, en el que se da inicio a la trama veraniega del rol, LQSA, Todos A Bordo.
Antonio Recio pasa por un mal momento: Está detenido en la comisaría de policía por el secuestro de los niños. Berta le paga la fianza y cuando todo parece solucionado, llega una carta del juzgado advirtiéndoles de que todos los vecinos están imputados por secuestro, y que deben pagar una fianza de 300000 € entre todos para conservar su libertad.
El pescadero buscará 2 posibles soluciones. La primera, intentar ganar como sea un concurso de balcones de la Comunidad Autónoma, para el cual los vecinos llenarán los balcones de flores, lo cual acarreará problemas. La segunda, intentar pedir dinero a Estela Reynolds. El tarado del Rancio pensará que la vedette está forrada tras su polémico paso por la televisión.
Ambos acabarán peleándose, y luego haciendo el amor. Desgraciadamente, Javi y Lola presenciarán cómo Francisca Pacheco y Antonio Recio copulan encima de su cama. El trauma será enorme para la pareja, y Judith se enfrentará al caso más complicado de su carrera como psicóloga.
Sin embargo, otra cartita, esta más misteriosa, aparece en los buzones de cada uno de los propietarios de la urbanización. En la carta aparece un mensaje muy claro: La pasma os está buscando, en 8 horas iniciarán un dispositivo de busca y captura, yo solo digo eso. El pánico se apodera de los vecinos, que verán cómo única salida usar la técnica del Avestruz , esconder la cabeza y esperar a que pase todo. Forzar a Cris para que les dé unas vacaciones gratis será lo más fácil. La chica, con tan mala suerte, les da plaza en uno de lujo
Así empezarán los vecinos un crucero por el mediterráneo, desde Barcelona, pasando por diversos destinos, huyendo de la policía con otras identidades. Pero TODOS los vecinos A BORDO, son un peligro, y si no que se lo digan a la más inocente, Mari Tere, que acabará confesando que tienen otros nombres. ¿Sabrán que pasará en el crucero? No os lo perdáis
Antonio - Danisaru
Berta - Practicadavid
Estela - lqsalvaro
Goya - AguilaRoja06
Vicente - ManOfTheVara
Izaskun - Laura89bcn
Mari Tere - CulebraLP
Enrique - rla96
Araceli - Carloseries
Maxi - mortadelo10
Coque - silver
Javi - LQSA_Recio
Lola - rla96
Amador - jmj93
Maite - Practicadavid
Judith - adrii17
Raquel - reinols
Nines - Danisaru
Leo- Levante95
Cris - lqsalvaro PERSONAJE EPISÓDICO
CHAT OFICIAL
- Imagen con el Personaje o personajes que vayais a hacer
- Buena ortografía
- Sería conveniente que antes de poner lo que quisierais señalarais en negrita el personaje con el que actuais
- Respeto a los demás usuarios, no matar a los personajes, no hacer giros fuera de la trama
- Leer todo lo que se ha escrito después del último mensaje
Siempre que se quiera cambiar de situación (día a noche, noche a día) se deberán colocar estas imágenes
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Bueno, PECHOTES ABRE!
-[abre]¡¿Que coño quieres?!
-¡¿Y tu qué haces urgando en mis cartas?! ¡Mirón![le quita la carta]¡Tres cojones te
importa de donde he sacado yo esta dinero![le cierra]
Que si, Javi, tu lo que pasa es que eres muy inocente, vamos a ver, entre Lola y tu no hay ningún problema, y es ella la que no te ha llamado ni ha hablado contigo, blanco y en botella: ¡Leche! Toma el albornoz, a ver si te crees que soy un muerto de hambre, será por albornoces (Se lo da y entra en la habitación de Enrique por el bar. Sale) Este albornoz si que esta guapo, hasta con las iniciales bordadas: EP. ¡El puto amo!
-[abre a Judith]Hola.
[sonrie]Ahahaha, Hola, Cris!,¿puedo pasar?[pasa]Bueno, que el otro dia estabamos hablando las guays[se sienta en el sofa]y dijimos:'Oye, pues que se venga Cris a nuestro club, jaja'
Asi que yo vengo aqui a decirte que te parece venir a nuestro gurpo[susurra]Pero hay que tener cuidado con las tacañonas eh!
¿¡Ha dicho con la Cuqui!? ¡Este cabrón se la quiere pinchar! ¡Me cago en Javi, en los Maroto, en los maremotos, en Pablo Motos y en su puta madre! Ya no sé ni que digo... si es que estoy muy nervioso. Bueno, aprovechando que tengo el albornoz este del concejal puesto me voy a una sauna de estas con las tias en pelotas a ver si mojo, o me suicido, lo que pase antes.
Javi, yo soy un tío moderno, del siglo XXI... ¡Con dos cojones! No voy a entrar al trapo sucio, ¿no conoces ninguna sauna por aquí cerca? Seguro que me encuentro a una mulatita con culote respingón y le doy a la mandanga. Soy el triunfador de este bar, Maxi me va a tener que poner un busto ahí, al lado de los veladores.
Lo sentimos mucho señor, pero usted no puede entrar con estas pintas en este local donde se dan cita las personas más distinguidas de la zona. No sería moralmente ético.
AMADOR:
¿Pero que más da? Si al final me voy a quedar en albornoz. Ya podían haber puesto detrás unos colchones, porque el precio te tira de espaldas. (Entra en una pequeña habitación) ¡Como me miran esas dos! Seguro que están zorreando conmigo. ¿Por qué se va todo el mundo? Joder, pues solo queda un tío... ¡Ostias! ¡El dueño de la tienda del centro comercial! (El hombre sale, cierra con llave y aumenta la temperatura en la habitación) ¡Este es mi fin! (Llora) ¡Me voy a quedar sin mi motoo! Bueno, como diría Maxi... ¡Mente fría! Que con este calor me va a hacer falta.
-[abre la puerta]¡¿Qué has dicho pescaderucho de pacotilla?! ¡Mi hija es un cielo
y mi yerno....mi yerno...mi yerno es mi yerno! ¡Ahora mismo le voy a contar a tu mujer
lo del otro día en el bar!
-¡Ohh! ¡Que asco! No me cuentes tus jueguecitos sexuales con la mal follada de tu mujer.
Yo te hago la bicicleta y el Helicoptero y es mucho mejor que esos juegos absurdos.
¡Te dejo alucinando!
JAVI: Que dolor de espalda... ¿pero cuantos años tiene este sofá? Que dureza ¿Y donde está la parte blanda donde se sienta mi padre que no la encuentro? [se mueve por el sofá] Que no, que no, que esto es más duro que una roca. Cuanto añoro mi cama ¡JODER! [se cae al suelo] Ogh, que daño [coge su móvil] Voy a ver si me ha llamado Lola [lo enciende] Nada, ni un mísero mensaje... como le gusta la vida de soltera, no se hace de rogar.