|los alKilados| Todos los capítulos A UN SOLO CLICK

Lola está en el servicio intentando hacer de vientre…

LOLA: ¡Nada que no sale! ¡Me tendré que comprar un Activia o algo! ¡Que estreñimiento! ¡Que horror! (Aprieta) ¡Que salgas ya coñooo…! Nada, no hay manera…

Calvin no sabía que estaba ocupado y entra desnudo al baño…

LOLA: ¡Aaag! ¡Qué tiarrón!
CALVIN: ¡Aaaah! ¡¿Pero que haces?! (Se tapa con una toalla)
LOLA: No disimules… (Se levanta del váter y se sube las bragas) ¿¡Qué crees que no te he visto desnudo en la ducha!? Asomada disimuladamente por la rendija de la puerta, cual adolescente en celo…
CALVIN: …
LOLA: (Empieza a tocar su cuerpo) ¡¿Qué te crees que no me he fijado en esos pectorales definidos… en esos glúteos compactos… en ese paquete descomunal…?!
CALVIN: Pues no…
LOLA: ¡Pues claro coño! Si es que una ve eso y se le alegra todo el día… ¡Venga! (Se desnuda) ¡Házmelo aquí! ¡Contra el toallero!
CALVIN: No… no… ¡Socorro!
LOLA: ¡Venga coño que lo estás deseando!
CALVIN: … ¡Qué no…qué no! (La ve desnuda) Hombre yo siempre me lo he imaginado haciéndolo con una madurita… (Empieza a besarla)
LOLA: ¡A la! ¡Ya me has jodido el coito! ¿¡Me has llamado vieja!?
CALVIN: No, no… Si estás muy bien… Eres… Eres muy joven…
LOLA: ¡Ay venga! ¡Ahora soy tuya!

Amparo están en la casa de Sonia dónde supuestamente vive con unos amigos.

AMPARO: Uy, pues que ordenado está todo, ¿no?
SONIA: Sí, sí, somos muy limpios…
AMPARO: ¿Tú limpia? Si lo único que tenías limpio eran las fotos de Alejandro Sanz…
SONIA: ¡Pero mamá que dices!
AMPARO: Anda, venga… No lo disimules… Tú de pequeña has sido muy putilla… Bueno… Y los sigues siendo…
SONIA: ¡¡Mamá!!
AMPARO: Voy a la cocina un momento…
SONIA: ¡NO!
AMPARO: ¡¿Qué pasa?! Voy solo a beber agua…
SONIA: Que no… Ay madre…

Amparo llega a la cocina y ve a Carlos escondido.

AMPARO: ¡Aaaaaaaaaah!
CARLOS: ¡Aaaaaaaaaah!
AMPARO: ¡El de la barbita! Hija… ¿Has cerrado bien con llave? Lo digo por que se te ha colado un ex-alquilado…
SONIA: No, mamá no se ha colado… Es mi novio…
CARLOS: ¿Pero por qué se lo dices a todo el mundo?
SONIA: Tarde o temprano lo iba a saber…
CARLOS: Pero mejor tarde que temprano…
AMPARO: ¡Yo me caigo aquí mismo muerta! Mira me voy, que del disgusto, me han entrado ganas de matar a alguien… ¡Ay que disgusto! (Se va)

A la tarde los alquilados estaban viendo la tele….

NAGORE: ¡Uy! ¡Calvin! ¿Qué te pasa? Te veo un brillo especial en la cara…
ROCÍO: ¡Me cago en la madre que te parió! ¡Me has vuelto a coger mis cremas de ciento cincuenta euros!
CALVIN: ¡Que no! ¿¡Qué dices!?
ROCÍO: ¿Ah no? Pues que susto…
SERGIO: Bueno, venga, cuéntanoslo… ¿Qué te ha pasado? ¿Un rollete?
CALVIN: No… no… (Calvin le guiña un ojo a Lola) Nada, nada…
LOLA: ¡Di que no! ¡Que esta mañana ha tenido una escena de pasión conmigo!
NAGORE, ROCÍO Y SERGIO: ¡¡¿QUÉÉ?!!
CALVIN: ¿Qué? Qué… ¡¿Qué mentira es esa?!
LOLA: ¡Oh! ¿Me estás negando? ¡¿A mi?! ¿A Dolores Espinoza?
CALVIN: ¡Otra vez que se ha cambiado el nombre! ¡Esta mujer es un no parar! Yo no la creería…
SERGIO: Mamá, por favor, no te inventes cosas….
LOLA: ¡Que yo no me invento nada! ¿Queréis que os lo cuente?
ROCÍO: Uy, sí, sí… Cuenta, cuenta…

A Calvin se le caen las gotas de sudor

LOLA: Ha sido un flechazo… Yo estaba en el baño haciendo mis necesidades cuando de repente Calvin ha entrado al baño cual galán de telenovela desnudo ante mí… Nuestras miradas se han cruzado, nuestros cuerpos han hablado… Y ha sido cuando entonces Calvin me ha apretado el culo y me ha estampado frente al toallero y me ha dicho: ‘¡ERES MÍA, NENA!’… ¡He tenido tres orgasmos! ¡Tres! Y bueno eso es todo…
CALVIN: … Em… ¡Vaya con tu madre! ¡Que bien miente…! ¿Eh?
ROCÍO: ¡Que fuerte, que fuerte, que fuerte…!
SERGIO: ¿Calvin…? ¿Es eso verdad?
CALVIN: No… no…
SERGIO: ¡¡DEGENERADO!! ¿Pero como se te ocurre tirarte a mi madre?
LOLA: ¡Perdona pero no le hables así a tu padre!
SERGIO: ¡¿Pero como que a mi padre?! ¡Si mi padre está muerto!
ROCÍO: Hombre, ahora que Calvin es novio de tu madre pues es tu nuevo padre…
SERGIO: No, no… ¡¿Cómo que mi nuevo padre?! ¡Eso es imposible! ¡Mi padre está muerto!
ROCÍO: ¡Ya, pero ahora Calvin es tu nuevo padre porque como he dicho antes es el novio de tu madre! ¡Entonces es un nuevo padre por que el otro está muerto!
SERGIO: Vamos a ver, si me estáis diciendo, que mi padre está muerto y que resulta que ahora tengo un nuevo padre… ¡¡¿QUIÉN COÑO ES MI VERDADERO PADRE?!!
ROCÍO: ¡Calvin! ¡O el muerto! O… ¡Mira me has echo un lío!
NAGORE: ¡Entonces es mi tío!
SERGIO: Su tío, mi padre… Ay que me estoy mareando…
LOLA: No se lo tomes en cuenta Calvin, se ha quedado exhausto al oír la noticia… Seguro que te acepta.
ROCÍO: Bueno, bueno, bueno… Nagore y yo nos vamos que hemos quedao…
NAGORE: ¿A sí? ¿Con quien?
ROCÍO: ¡Con quien sea! (Coge a Nagore)

En la calle…

NAGORE: Bueno, ¿me vas a decir de una vez con quien hemos quedado?
ROCÍO: Ya lo verás… ¡Ay mira ahí está! ¡Hola Carlitos bonito!
NAGORE: Hola.
CARLOS: Em… Hola… ¿Qué queréis?
ROCÍO: Dinero.
CARLOS: Em… no…
ROCÍO: Vale… (Mira hacia la venta de su casa) ¡SERGIOOOOOOOOOOOOO!
CARLOS: Ey, ey… Para… ¿Cuánto quieres?
ROCÍO: Cien euros…
NAGORE: Doscientos a ser posible…
CARLOS: ¿Cien? ¿Para qué?
ROCÍO: Uy sí… Mira para un bikini, bronceador, sombrilla, nevera…
NAGORE: mochila, otro bikini de repuesto, un pareo a conjunto, preservativos…
CARLOS: Ah…. Pues no… Ya basta de cachondeo…
ROCÍO: Vale…. ¡SERGIOOOOOOOOOOOOOOO!
CARLOS: ¡Toma! ¡Y QUE NO SE VUELVA A REPETIR! ¿Ok?
ROCÍO: Ok.
NAGORE: Bueno, hasta mañana…
CARLOS: ¿Co… como que esta mañana?
NAGORE: ¡Que no tonto! ¡Jajaja!
CARLOS: Pues ale, adiós. (Se va)
ROCÍO: ¡Tomaaa! ¡A este paso nos haremos millonarias jaja!
NAGORE Y ROCÍO: ¡La mano arriba! ¡Cintura solaaa! ¡Da media vueltaaaaa!
NAGORE: ¡Muérdeme duro! Unch, unch, unch…
ROCÍO: ¿Muérdeme duro?
NAGORE: También se dice asín…

A la noche Calvin estaba en el baño lavándose los dientes cuando de repente entra Lola en camisón.

LOLA: ¡Hola querido…!
CALVIN: ¡Aaaaah!
LOLA: ¿Te he asustado? No ha sido mi intención…. ¿Sabes que los que se pelean se desean? Pues eso nos ha pasado a nosotros… ¡Que de tanto pelearnos nos hemos deseado!
CALVIN: Pues me desearás tú, por que yo a ti…No.
LOLA: ¡Que mentiraaa! (Se quita el camsión)
CALVIN: ¡¡¿Pero que haceeeeees?!!
LOLA: Desnudarme, ¿no lo ves? (Le desabrocha el pantalón) ¡Venga házmelo aquí frente al lavabo! ¡Enséñame tu timón! Marinero de agua dulce…

En la cocina Rocío, Nagore y Sergio estaban planchando la ropa.

NAGORE: Primo, llévate esto al baño.
SERGIO: Vale.

Sergio va al baño, abre la puerta y se encuentra a Calvin y Lola haciendo el amor.

SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
CALVIN: No… no es lo que parece…
LOLA: ¡Nos amamos! ¿Y qué?
SERGIO: ¡Aaaay! (Se desmaya)

En la casa de Amparo se oían gritos.

AMPARO: ¡Uy! ¿Pero que son esos gritos? ¡Ya me han roto algo los de enfrente! ¡Se van a enterar! (Abre la puerta y se encuentra a Jesús dormido en el suelo) ¡¡Aaaaah!! ¿Pero cuanto tiempo llevas aquí?
JESÚS: Ay… (Despierta) Pues no sé, son las once pues…. Desde las ocho más o menos… Tenía pensado hacer acampada aquí pero el monaguillo me ha robado el saco de dormir…
AMPARO: Ah, pues muy bien… venga vete…
JESÚS: ¡No sin tu amor!
AMPARO: ¡Já! Pues la llevas clara…

En casa de los alquilados Sergio está acostado en el sofá, ya se le había pasado el desmayo…

NAGORE: Primo, ¿estás bien?
ROCÍO: ¡¿Pues como va a estar bien después de ver a su madre y a Calvin haciendo el amor?!
CALVIN: No lo llames amor… Llámalo polvo…
LOLA: ¡Og! ¿Así defines nuestra relación? ¿Cómo un simple polvo?
SERGIO: ¡Paraaaaaaaaaar! (Se levanta del sofá) ¡MAMÁ, FUERA DE MI CASA!
LOLA: ¡Ah…! ¿Pero ahora es tu casa?
SERGIO: ¡Sí! ¡VETE Y NO VUELVAS!
LOLA: ¡Og! ¡No, pero que conste que no me echas! ¡Me voy yo!
SERGIO: ¡Bueno lo que tú digas pero te vas ya! (A Calvin): ¡Y a ti no te echo por que pagas el alquiler al día, sino también te echaba!
ROCÍO: ¡Por fin se va! ¡Por fin!

Lola se va a hacer la maleta. Pasan unos minutos y sale al comedor con la maleta echa…

LOLA: Bueno pues me voy…. Fue bonito mientras duró… Me llevo miles de recuerdos… Nagore sobrina, te echaré mucho de menos…
NAGORE: Uy jaja… Yo no…
LOLA: Rocío hija mía… gracias por todo… sin mi ya no ligarás tanto…
ROCÍO: ¡¿Pero que dice?!
LOLA: Calvin mi amor… Compréndelo, nuestro amor es imposible…
CALVIN: No, no… si comprendío está…
LOLA: Hijo… Me has decepcionado… No tengo nada más para ti…
SERGIO: Me alegro… Toda la vida haciéndome la vida imposible, pues ahora te la hago yo… ¡ADIÓS!
LOLA: ¡ADIÓS! (Cierra la puerta y se va)
TODOS: ¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!
ROCÍO: ¡Toma, toma y tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
NAGORE: ¡SÍ, SÍ, SÍ!
ROCÍO: Que paz… que tranquilidad…
NAGORE: ¡¡Por fin se fue!!
CALVIN: ¡Que alegría!

Lola toca al timbre de Amparo.

AMPARO: ¡¿Hola?!
LOLA: ¡Amparo amiga mía! ¡Mi hijo me ha echado de tu casa! (Pasa al comedor) ¿Cuál es mi habitación?
AMPARO: ¡¿Perdón?!

¡CAPITULAZO!
No te haces una idea de lo que me he reído, sobre todo con Lola, me encanta esa mujer.
Cuelga más capítulos pronto, porque me muero de ganas por ver lo que es de Amparo con esta tía en su casa...
Lo que la espera a la pobre... Muajajaja
Calvin en este capítulo también me ha gustado bastante.

AMPARO: ¡Lola por dios! Plancha la ropa…
LOLA: Dolores Guirao ¡NUNCA ha planchado la ropa! Y no lo va a hacer ahora…
AMPARO: Uf…. Bueno yo me voy a hacer la compra
LOLA: ¡Me apuntooooooo! Y te ayudo a comparar ofertas…

Amparo y Lola están saliendo de casa.

LOLA: Mira primero vamos al super a hacer la compra que hay muchas rebajas y me recuerda a mi época de casada… sí, le puse una vez los cuernos a mi marido en los probadores del Carrefour. ¡Que tarde de pasión! Bueno eso no te importa… Después nos vamos a tomar café y a ver si nos ligamos a dos morenazos con el culo prieto y los abdominales definidos…
AMPARO: Uy… yo es que soy más de hombre del campo…
LOLA: Con esa barriga cervecera… ese pecho lobo… esa axila sudorosa… ¡Me encantas, tienes buen gusto!
AMPARO: ¿Ah sí? No me digas…

Sergio, Nagore, Rocío y Calvin salen también de casa…

SERGIO: ¡Hola Amparo, hola mamá! ¡¡¿MAMÁ?!! ¿Qué haces aquí?
AMPARO: Que se me ha colao en casa…
LOLA: ¡Uy jaja que cachonda la Amparo! ¡Di que no! ¡Que estamos viviendo una aventura!
ROCÍO: ¿Sois bolleras?
LOLA: ¡Una aventura de solteras, imbécil! ¡Parecemos jóvenes en un piso alquilado!
NAGORE: Anda mira como nosotros…
SERGIO: ¿Pero te has quedado ahí para siempre o solo para dar por culo?
AMPARO: Para dar por culo…
LOLA: ¡¡Peeeeeeerdona, pero yo no doy por culo a nadie!! Yo he tenido la suerte de encontrarme con Amparo, ¡que es una bellísima persona! Y como me ha visto que estoy desolada pues me ha acogido en su casa…
AMPARO: Uy sí, sí…
ROCÍO: Resumiendo, que te has colao en su casa…
AMPARO: Exacto… (Dice disimuladamente)
LOLA: ¡Uy pero que mentira! ¡Bueno mira me voy no tengo ganas de perder el tiempo con vosotros…! (Baja las escaleras)
AMPARO: ¡¡¡Por favor!! ¡Hacer algo para que se vaya por favor os lo pido! ¡No puedo con ella es una pesada! ¡¡Me dan ganas de matarla y tengo artes para ello!! ¿Eh? ¡Que mi hermana está en la cárcel por asesina! ¡Yo solo digo eso!
LOLA: ¡Oh que puñalada! (Se había quedado a escucharlo) ¿Eso es lo que piensas de mí?
AMPARO: Pues sí…
LOLA: … ¡Que bien, que juvenil! ¡¡Ya somos oficialmente amigas!! ¡Ya nos criticamos! Venga que de camino al super te critico yo a ti…
AMPARO: Sí, sí, corre ahora te pillo…

Lola se va.

ROCÍO: Oye, ¿y como es Lola en la cama?
AMPARO: ¿Pero que dices? Vamos a ver niñata, no somos bolleras…
SERGIO: Pues no sabes lo que te pierdes… a mi me encantan los bollos con su cremiita…. Con su nata espesiita… su chocolate derretiido…

Todos se quedan mirando a Nagore.

SERGIO: ¡¿Qué pasa?! ¡No he desayunado! ¿Vale?
AMPARO: Bueno a lo que iba… ¿Cuándo me vais a dar el alquiler de este mes…?
CALVIN: Es que no tenemos curro…
AMPARO: ¡Uy! ¿Quién es curro? ¿Un perro?
ROCÍO: Ay madre… (Dice desesperadamente) Curro… Trabajo… ¿Lo pillas?
AMPARO: Pues no.

Sonia y Carlos llegan al rellano del cuarto.

CARLOS: Uuuuh…
SERGIO: ¡Ey Carlos amigo! ¡Cuánto tiempo! (Lo abraza)
CARLOS: Em… sí…
NAGORE: Ay madre la que se avecina…
ROCÍO: ¡Movida, movida!
CALVIN: Pero, ¿qué pasa?
SERGIO: Eso digo yo… (Ve a Sonia) ¡Oh! ¿Sonia? ¿Que haces…?
SONIA: Ve… veníamos a ver a mi madre…
AMPARO: Uy sí… ¿No lo sabéis? Carlos es su….
SONIA: (Tapa la boca a Amparo) ¡Mi compañero de piso!
SERGIO: ¡Qué fuerte! ¡Osea que nos dejaste tirados por irte con Sonia…! Bueno vale, te perdono yo también lo haría, jeje.
AMPARO: ¡Bueno! ¿Qué queréis? Que se me agota el tiempo…
SONIA: Nos han echado del piso en el que estábamos…
AMPARO: ¡Uy pues no hay más que hablar! ¡Os vais con ellos!
NAGORE, ROCÍO Y CARLOS: ¡¡¡¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!!!
SONIA: Pe… ¿pero que dices?
SERGIO: Pues a mi me parece una buena idea….
ROCÍO: ¡Uy claro como no sabes ná!
NAGORE: Primo, mejor no hables…
SERGIO: No entiendo nada….
AMPARO: ¡Bueno venga no hay más que hablar he dicho! ¡A hacer las maletas! (Ve las maletas) ¡Ah no si ya las tenéis echas! ¡Jaja! ¡Pues a le al piso de los alquilados!

A la tarde… Sonia y Carlos estaban deshaciendo la maleta en una de las habitaciones…

CARLOS: ¡Menuda putada que nos ha hecho tu madre!
SONIA: Lo ha hecho con buena intención…
CARLOS: Sí, pues como se entere Sergio de todo esto… Es mi amigo, mira que feliz se ha puesto cuando me ha visto…
SONIA: ¡Bueno algún día se tendrá que enterar! Lo mejor es que se lo digamos esta noche…

Nagore y Rocío estaban escuchando la conversación y entran a la habitación…

ROCÍO: No, no, no…. ¡Esto tiene que ser un secreto!
NAGORE: ¡Cierto!
CARLOS: Estoy con ellas….
SONIA: Pero es que nadie va a guardar silencio para siempre…
ROCÍO: ¡Os aseguro que mi silencio está asegurado… … Por cincuenta euros….!
NAGORE: Cien a ser posible…
SONIA: ¡Pero sois unas buitres!
ROCÍO: ¡Anda y tu una puta y no me quejo!
CARLOS: ¡Ah! ¿Y yo que soy?
ROCÍO, SONIA Y NAGORE: ¡Un huevón!
CARLOS: Ah bueno vale….

Carlos les da cien euros….

CARLOS: Los últimos, ¿eh?
ROCÍO: Sí, sí…
NAGORE: Vamos, como los anteriores…
ROCÍO: ¡Nuestro silencio está asegurado!

Rocío y Nagore se van….

CARLOS: Madre mía… la que nos espera en este infierno…

Rocío está en la cocina haciéndose una ensalada para cenar cuando de repente le suena el móvil.

ROCÍO: ¿Sí?
ALBERT: ¿No? Jajajaja. ¡Soy Albert! ¿Te acuerdas?
ROCÍO: ¿Estás bueno? Es que no me suelo acordar de tíos si no están buenos…
ALBERT: A ver como te lo explico… ¡Ah sí! ¡Soy Albert el de la tienda de disfraces! ¡El marusa! Uyjajaja
ROCÍO: ¡¿Qué?!
ALBERT: Ay chica, no te pongas así, es que, como te fuiste sin pagar pues para que me des una explicación, ¿no?
ROCÍO: Pues no, no te la voy a dar… ¿Cómo has conseguido mi número?
ALBERT: ¡Le he tenido que felar el miembro a un chico para que me lo dijera! Uyjajaja, no sabes como son en mi peña… ¡Jajaja!
ROCÍO: ¡Uyjajajajajaja! ¡Bueno te cuelgo que hay un lío en mi casa…! ¡Uf!
ALBERT: ¡Ay chica cuenta que tengo tarifa plana! ¡Cuenta y te desahogas!
ROCÍO: ¡A venga! ¡Que resulta que se han venío a vivir a mi casa una pareja, resulta que el chico es íntimo amigo de otro chico, y ese chico anteriormente estaba saliendo con la que está ahora el otro chico entonces pues no quiere que el chico se entere de que el otro chico está saliendo con la chica con la que estaba saliendo el otro chico!
ALBERT: ¡Uy que guaaay! Jaja, no te he entendido nada… ¡Jajaja! Bueno tía te dejo, que viene una clienta, chao, besitoooos. (Cuelga)

Calvin lo estaba escuchando todo…

CALVIN: Que fuerte…. ¿Carlos y Sonia están saliendo? Que fuerte… (Se va)

Es de noche y todos los alquilados están sentados en distintos sofás viendo la tele…

SERGIO: ¡Que aburrimiento! ¡En estas noches de verano siempre echan lo mismo!
NAGORE: La verdad es que sí, está el ambiente como muy tenso…
CARLOS: ¡¡¿TENSO?!! Para nada…
ROCÍO: ¡Uy jaja!
CALVIN: ¡Oye! ¿Y si jugamos a un juego?
ROCÍO: ¡¿Al Kamasutra?! ¡Pues no es justo Sonia juega con ventaja!
SONIA: ¡Cállate buitre!
ROCÍO: ¡Puta!
SERGIO: ¡Oye no la insultes!
CARLOS: ¡ESO!
CALVIN: ¡BASTA! A ver jugamos a…. ¿A Atrevimiento, beso, verdad, pozo u oscuridad?
SONIA: Uy… a mi no me gustan esos juegos….
ROCÍO: ¡¿Ah no?! ¡Pues me apunto!
NAGORE: ¡Yo también!
SERGIO: ¡Atizas y yo!
CALVIN: Carlos, Sonia ¿No jugáis? O… ¿A caso tenéis algo que ocultar?
CARLOS: ¡No! ¡No! ¡Que va! ¡Jugamos!

Los alquilados se ponen en el suelo sentados.

CALVIN: A ver… ¿Quién quiere empezar?
SERGIO: ¡Yo!
CALVIN: ¿Atrevimiento, beso, verdad, pozo u oscuridad?
SERGIO: ¡Atrevimiento!
CALVIN: Atrévete, atrévete….
ROCÍO: ¡A darle un beso a Amparo! ¡Jajaja!
NAGORE: ¡Jajaja!
SERGIO: Ni de coña...
CALVIN: Da prenda…
SERGIO: Bueno vale.

Sergio abre la puerta y llama al timbre de la casa de Amparo.

AMPARO: ¿Sí?

Sergio le besa.

AMPARO: ¡¡Aaaah!! ¡Pervertido! ¡Marrano! ¡Salido!
SERGIO: Lo siento…
LOLA: ¿Qué pasa? ¿Te ha besado mi hijo? ¡Uy que bien somos suegras! ¡Jajaja!

Sergio vuelve a casa.

TODOS: ¡Jajajajajajajajajajajajajaja!
SERGIO: No tiene gracia…
CALVIN: Prosigamos…. ¡Sonia! ¿Quieres ser la próxima?
SONIA: Bueno…. ¡Venga!
CALVIN: ¿Atrevimiento, beso, verdad, pozo u oscuridad?
SONIA: Ay no sé… ¿Qué elijo?
CALVIN: ¿Verdad? ¿O tienes algo que ocultar?
SONIA: ¿Yo? No, no…
CALVIN: ¡Pues venga verdad!
CARLOS: Ay madre…
CALVIN: Verdad, verdad… … …

Todos se miran con cara de misterio….

CALVIN: ¿Verdad, verdad…… ¡¡¡¡QUE ESTÁS SALIENDO CON CARLOS!!!?
SONIA: ¡¡¿QUÉ?!!
SERGIO: ¡¡¿QUÉ?!!
CARLOS: ¿Pero como lo sabe?
ROCÍO: ¡A mi no me mires que yo no he dicho nada!
CALVIN: ¡Os he oído hablar lo sé todo!
CARLOS: Ay madre… (Mira la cara de furia de Carlos)
SERGIO: … … … ¡Jajajajajajajaja que bueno, me encanta este juego…!
NAGORE: Primo… ¡Que es verdad…!
CARLOS: ¡Pero cállate que no se lo había creído!

Sergio se queda paralizado…

CARLOS: ¿Sergio?
SERGIO: ¡¡Ven para acá hijo de putaaaaaaaaaaaa!! (Coge del cuello a Carlos y lo tira al suelo)
SONIA: ¡Ay que me lo matan!
ROCÍO: ¡Movida, movida!
NAGORE: ¡Pero hacer algo! ¡Separarles!
CALVIN: ¡Qué salgan afuera que van a destrozar todo el parquet!

Carlos y Sergio salen rulando hacia el rellano…

SONIA: ¡Parar yaaaa!
SERGIO: ¡Traidoreeeeeeees! ¡Todos lo sabíais!

Sergio le pega un puñetazo a Carlos y caen rulando por las escaleras…

ROCÍO: ¡Fiuuuuuuuuu! ¡Eso ha tenido que doleeeeer….!
SONIA: ¡Me voy! ¡Que vuelvan cuando estén sin violencia!
NAGORE: ¡Eso!

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