|los alKilados| Todos los capítulos A UN SOLO CLICK

Con la colaboración especial de Belén Esteban y Antonia San Juan como LOLA







Primera hora de la mañana Amparo se pone a despertar a todos los alquilados.

AMPARO: ¡¡FUEGOOOOOOOO!! ¡¡FUEGOOOOOOOOOOOOO!!

Todos salen rebotados de las camas y se van al comedor.

SERGIO: ¡Fuego! ¡Fuego! ¡Cogerme los preservativos!
SARA: ¡La manicura francesa!
ROCÍO: ¡Los CD’s del canto del loco!
NAGORE: ¡¡Mi osito Yogui!!
SERGIO: ¿Tu osito Yogui?
NAGORE: ¡¿Qué pasa?! ¡Yo duermo con quien quiero!
AMPARO: Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja…
CARLOS: ¡¡¿Pero de qué te ríes?!!
AMPARO: Jajajajajajaja, que es mentira…. ¡Jajajajaja!
CALVIN: ¡La madre que te parió! ¡Sujetarme que la mato! ¡Que la mato!
AMPARO: ¡¡Agresiones a la casera no!! ¿Eh! ¡¡Agresiones a la casera no!!
CARLOS: ¿Se puede saber por qué nos has levantado así? ¡¡QUIERO UN MOTIVO!!
AMPARO: Os toca hacer el portal...
SARA: ¿Perdona?
AMPARO: Lo que oyes, os toca fregar el portal, así que a ponerse las pilas…
CALVIN: ¿Y para eso nos despiertas?
AMPARO: Para que decidáis quien va a fregar el portal…
SERGIO: ¡Me ofrezco voluntario!
AMPARO: No me esperaba menos de mi nuero… ¿¡Alguien más!?
SERGIO: ¡¡¿No me dejareis a mi solo haciendo el trabajo sucio?!!
NAGORE: ¡Uy jaja, nunca mejor dicho! ¡Trabajo sucio! Jajaja.
AMPARO: Pues ale, tu solito… Ven que te voy a decir una cosa…
NAGORE: Venga, me solidarizo con mi primo.
AMPARO: Vale.
ROCÍO: Pues yo me voy a seguir durmiendo…

Amparo espera a que Nagore y Sergio se vistan y salen al rellano.

SERGIO: Dime.
AMPARO: Mira, te voy a encomendar esta caja.
SERGIO: ¿Eso es una caja? ¡Si parece un ataúd!
AMPARO: Pero no lo es. Ahí hay un mueble muy valioso… ¡Valiosísimo! Van a venir a recogerlo, yo te lo dejaré en el portal, cuando vengan a por él unos hombres, lo dais ¿Vale?
NAGORE: Vale, ¿y por qué no se lo das tú?
AMPARO: Por que yo me voy de excursión. Jaja. Por cierto Sonia también se viene conmigo y ya de paso se queda con su padre…
SERGIO: Sonia, te echaré de menos… (La besa)
SONIA: ¡Yo también! Te quiero….
AMPARO: ¡Bueno! ¡Bueno! Que corra el aire… Nos vamos, adiós…
NAGORE: ¡Adiós!
SERGIO: ¡Ay madre mía! ¡En que fregao nos hemos metido!
NAGORE: ¡Ja ja! Fregao… Nunca mejor dicho, jaja.

Al cabo de unas horas Sara llega a casa de los alquilados muy feliz…

SARA: ¡Chicooos! ¡Chicooos!
ROCÍO: ¡¿CHICOS?! ¿Dónde? ¡¿Están buenos?!
SARA: No, osea, me estoy dirigiendo a vosotros…
ROCÍO: ¡Anda coño! ¡No me hagas estas ilusiones!
CALVIN: Bueno que pasa…
SARA: ¡Que me han dado una beca para estudiar en Estados Unidos!
CARLOS: ¡Que bieeeeeeeeeeeeeeeen!
CALVIN: Felicidades.
SARA: Gracias Calvin…
CALVIN: ¡Calvin! ¡Es Cal…! ¿Me has llamado Calvin?
SARA: Síi….
CALVIN: ¡Aaaaaaaah! (La besa) ¡Graciaaaas!
SARA: Quita guarro…
CARLOS: Bueno cuéntanos.
SARA: Que he ido esta mañana a la universidad, y me han dicho que tengo una beca para estudiar moda y diseño en la Florida!
ROCÍO: ¡Joe tía! ¡Que suerte! Ahí hay muchos macizos…
CARLOS: Espera un momento… ¿Eso significa que te vas?
SARA: Me temo que sí…
ROCÍO: Jo, tía, no me dejes aquí con todos estos tíos…
SARA: Lo siento Rocío es mi sueño…
CARLOS: Te vamos a echar mucho de menos…
CALVIN: Bueno, supongo que el avión saldrá dentro de un mes como mucho…
SARA: Esta misma noche…
TODOS: ¡¡¿QUÉ?!!
SARA: Lo siento…

Mientras Nagore y Sergio han terminado de fregar el portal….

SERGIO: ¡Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
NAGORE: ¡Portal fregado!

Se ponen a bailar y a cantar.

SERGIO Y NAGORE: ¡La mano arribaaaaa! ¡Cintura solaaaa! ¡Da media vueltaaaaaa!
NAGORE: ¡¡ESE CULO DURO!! ¡Unch! ¡Unch! ¡Unch! ¡Unch!
SERGIO: ¿ESE CULO DURO? ¿No es Danza Kuduro?
NAGORE: ¡Ah! Bueno es igual…
BELÉN: ¿Hola? (Entra al portal)
SERGIO: ¿Belén Esteban? ¿Qué haces tú otra vez aquí?
BELÉN: Venía a…
NAGORE: ¡Nooooooooooo! ¡No pises! ¡Está mojaoooooo!

Belén Esteban se resbala y se cae al suelo con tan mala suerte de que se da con el pico de la escalera en la cabeza….

SERGIO: ¡Ay madre! ¡Que se ha matao! ¡¡Menúo fregao!!
NAGORE: Jaja, fregao, jaja, nunca mejor dicho…
SERGIO: ¡¡¿QUIERES PARAR DE DECIR SIEMPRE LA MISMA FRASE?!!
NAGORE: Joe, es que me hace gracia…
SERGIO: ¡Da igual! Ay madre, que está muerta…. ¡¡¿QUÉ HACEMOS?!! ¡¡¿QUÉ HACEMOS?!!
NAGORE: ¿La metemos en la caja de Amparo hasta que lo solucionemos?
SERGIO: Sí, no sea que pase la policía y nos tomen como asesinos…

Sergio y Nagore meten a Belén en la caja.

ROCÍO: ¡Hola! (Está bajando las escaleras) ¿Os habéis enterado de lo de Sara?
SERGIO: ¡No hay tiempo ni para Saras ni para Sarandongas! ¡Quédate aquí un momento!
ROCÍO: Vale, vale…
NAGORE: Vamos….

Nagore y Sergio suben para llamar a una ambulancia.
Cuando de repente entran unos hombres al portal.

HOMBRE: Hola, ¿Amparo?
ROCÍO: ¿Perdona? ¡¡¿Me ves con pinta de llamarme Amparo?!! ¡Ay madre que tío más bueno! ¿Y ese paquete? ¿Trabajas en correos? ¡Jajaja!
HOMBRE: Oiga, no tengo tiempo para piropos… Vengo a recoger una caja muy grande… Es de Amparo, me dijo que la iba a tener unos muchachos jóvenes…
ROCÍO: ¡Ah! Pues entonces es esa de ahí…
HOMBRE: Gracias. (Coge la caja) ¡La virgen! ¡Pesa más que un muerto!
ROCÍO: Jeje.

El hombre sube la caja al camión y se va.
Nagore y Sergio bajan.

NAGORE: ¡Ya está! ¡Ya hemos llamado a la ambulancia!
SERGIO: Un momento… ¿Y la caja?
ROCÍO: ¡¿Qué caja?!
SERGIO: ¡Rocío! ¡La caja que estaba aquí hace un rato!
ROCÍO: ¡Aaaah! La caja… Se la ha llevado un hombre…
NAGORE: ¡¡¿Pero por quééééééé?!!
SERGIO: Rocío, ¿tu eres tonta? ¡En esa caja estaba metida Belén Esteban!
ROCÍO: Uy, ¿y que hacía ésa ahí?
POLICÍA: ¿Belén Esteban? (El policía entra al portal)
SERGIO: ¡Sii! ¿Qué pasa? ¡Está muerta! (Se gira y ve que era la policia…) Muerta… ¡Muerta del susto!
POLICÍA: Por favor, desalojen el edificio, nos han dicho que Belén Esteban está aquí.
NAGORE: ¿Y que tiene que ver Belén Esteban con que desalojemos el edificio?
POLICÍA: Es una asesina…
ROCÍO, NAGORE Y SERGIO: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Al cabo de una media hora todos los vecinos están fuera del edificio…

CARLOS: ¿Pero que ha pasado?
NAGORE: Resulta que Belén Esteban es una asesina… Y ha tenido un accidente y la hemos metido en una caja y esa caja se la han llevado… Ay madre…
CALVIN: ¿Belén Esteban? ¿Una asesina? Que fuerte…
SARA: Muy fuerte…
ROCÍO: ¡Ya sé! ¡Ya sé! ¡Ahora encaja todo!
SERGIO: ¡¡¿QUIERES PARAR DE HABLAR DE LA PUÑETERA CAJA?!!
ROCÍO: ¡He dicho encaja del verbo encajar!
SERGIO: Ah, vale, hay madre mía que susto…
CALVIN: Vamos a ver Rocío, que es lo que encaja…
ROCÍO: Pues que resulta que el primer día yo oí una conversación de Amparo y Sonia. Las dos estaban hablando y yo lo oí por el patio de luces…

Flashback de Rocío

SONIA: Oye mamá, ¿Qué ha dicho la autopsia sobre la muerte del tío Jesús?
AMPARO: Un infarto…
SONIA: ¿¡Un infarto!? ¿Y no han descubierto que lo mataron?
AMPARO: ¡VENGA! ¡DILO MÁS FUERTE QUE NO TE HA OIDO LA VECINA DEL PRIMERO! Pues claro, que no, el veneno que le echó en la sopa era muy discreto…

CALVIN: ¿Quieres decir que Belén Esteban ha matado al tío Jesús?
ROCÍO: ¡Siii!
CALVIN: ¿¡¡¡Y ESTAMOS VIVIENDO PUERTA CON PUERTA CON DOS CÓMPLICES DE UN ASESINATO Y LO DICES AHORA!!!?
ROCÍO: Chico… Pues cuando me he acordado…
CARLOS: Ay madre…
SERGIO: Policía… ¿Han encontrado a Belén?
POLICÍA: Sí, misteriosamente estaba en una tienda de antigüedades no nos explicamos como ha podido llegar hasta allí…
SERGIO: Jejejejeje… Ni yo, ni yo…

Amparo llega muy apresurada…

AMPARO: ¡¡¿Qué pasa aquí?!! ¿Por qué me ha llamado la policía?
POLICÍA: Señora, ¿Sabía usted que tu hermana era una asesina?
AMPARO: Ay díos, mío… ¿Pero que me estás contando?
POLICÍA: La típica excusa… Queda usted detenida…
AMPARO: ¡¡A Amparo no la detiene nadie!! ¡Le voy a escribir una carta a mi amigo José Luis Rodríguez Zapatero!! ¡Ya verás que pronto me sueltan! ¡Y también a sus hijas góticas para que os eche una maldición!

La policía mete a Amparo en la furgoneta.
A la noche todos los alquilados están reunidos en su casa…

SERGIO: Jo… Sara, nosotros no nos hemos llevado muy bien… Pero te echaremos de menos…
NAGORE: Lo mismo te digo…
SARA: Gracias por esta bonita despedida… Me tengo que ir ya…
CALVIN: Sé muy feliz en tu nuevo lugar…
SARA: Lo seré, os quiero… ¡Os quieroooo! ¡Hasta siempre! (Se va)
CARLOS: Jo… Pues vaya final más triste… Nos vamos a quejar a los guionistas…
ROCÍO: ¡¿Pero qué dices chalao?! Ya se ha resuelto el crimen, Amparo en la cárcel…
CALVIN: ¡¡Ostras Amparo en la cárcel!! ¿Y ahora que hacemos nosotros?
SERGIO: Pues no sé…

Una mujer llama al timbre y Sergio abre
LOLA: ¡Hola hijo…! Papá ha muerto
SERGIO: ¡¡Aiba mi madre!! (Se cae desmayado al suelo)
NAGORE: Pe… pero tía, ¿Qué… qué… hace aquí?
LOLA: Estoy muy sola, y me he dicho, ‘pues me vengo a la casa de mi hijo’ … ¿Cuál es mi habitación?

No es el mejooor capi de la temporaaada! Peeeero ha estaado geniaal! Y sobre todo por la llegada de Lolaa! Me acuerdo que cuando se emitio le di genial audiencia:D

el capitulo final de temporada fenomenal tiene muxo ganche y muchos chistes

la esteban es una petarda con mayusculas pero me gusta que en tu serie sea una asesina y este en la carce ahi es donde deveria de estar

Personajes de la 2ª temporada

Angy Fernández es Nagore Marín.
Le encantan los hombres. Viste con ropa moderna con un estilo punk. Es la prima de Sergio con el cuál se lleva muy bien. Su mejor amiga es Rocío.

Luis Fernández es Calvin Klein.
A su llegada a la casa de los alquilados, su nombre causó mucha guasa entre sus compañeros, y furor entre las chicas. Se lleva genial con Sergio

Javier Hernández es Carlos Cámara.
Es el más responsable de los alquilados, y el único que parece tener tres dedos de frente. Sus amistades se vieron quebradas por amor.

Ana María Polvorosa es Rocío Navarro.
Es una cabeza loca, procedente de un barrio barrio-bajero. Se lleva fatal con Sonia con la que tiene una constante rivalidad. Su mejor amiga es Nagore.

Adrián Rodríguez es Sergio Marín.
El graciosillo de la pandilla, a veces peca de tonto e inocente. Se lleva genial con su prima Nagore, y su vida se ve salpicada con la llegada de su madre.

Marina Salas es Sonia Alonso.
Puta como ella sola, pierde los vientos por los hombres los cuales son su gran pasión. Se lleva más o menos bien con su madre Amparo.

Silvia Gambino es Amparo Martínez.
La casera de los alquilados. Esta loca como una cabra y usa a los alquilados como víctimas de sus trastornos bipolares. Es hermana de Belén Esteban

Antonia San Juan es Dolores.
Más conocida como Lola. Es la madre de Sergio y tía de Nagore. Tras la muerte de su marido llega a casa de su hijo donde lo revolucionará todo.

José Luis Gil es Jesús.
Un católico ultra-derechista defensor de sus ideas. Llegará para conquistar el corazón de una persona.

Sergio, Nagore y Calvin llegan a casa de comprar y se encuentran a Lola en camisón acostada en el sofá viendo la tele…

SERGIO: ¡Mamá! ¿Aun estás así? ¡Que son las cuatro de la tarde!
LOLA: ¡Ay hijo! Yo no puedo con los calores… No puedo salir a ningún lao, ¿Qué quieres? ¿Qué me dé una lipotimia y tengan que llamar a una cutre ambulancia de la seguridad social para que recojan mi disecado cuerpo enclenque…? ¡Hombre por dios! ¡Es que parece que lo haces apropósito! ¡Para que me vaya de tu casa!
SERGIO: Esto es pa’ mear y no echar gota… ¡Que no es mi casa!
CALVIN: A ver cuando la echas, Sergio, por que no la soporto… Amparo al lado de tu madre es una santa…
LOLA: ¡¡¿Qué es lo que han oído mis oídos?!!
CALVIN: ¡Queremos que te vayas!
SERGIO: ¿Pero que dices…?
NAGRE: Ay madre…
LOLA: ¡Já! ¡Tu gracia me chorrea! Eres muy gracioso Calvin Klein… ¿Qué te crees que mi hijo pondría en la calle a una pobre viuda desolada? ¡Já!
SERGIO: ¡Pues sí mamá! ¡Ya es el momento de que te pongas a buscar algo!
LOLA: ¡Oh! ¡Que fuerte! Mi propio hijo echándome… ¡Ya vendrás suplicándome para que vuelva! (Se levanta del sofá y se dirige a la puerta)
SERGIO: ¿Pero te vas a ir así? ¿Con camisón?
CALVIN: Déjala, con tal de que se vaya…
LOLA: ¡Ala! ¡A partir de ahora yo ya no soy tu madre!
SERGIO: Mamá lo siento… No te pongas así…
LOLA: ¡Ay hijo muchas gracias ya sabía yo que no permitirías que me marchara! ¡Gracias!
SERGIO: Pe… ¿pero que dices?
LOLA: Anda venga no disimules, que ahora mismo te hago unos canelones… (Se va a la cocina)
NAGORE: Mil y una formas para echar a tu madre de esta puñetera casa y ni una funciona…
CALVIN: Macho, a ver si la echas de una vez...
SERGIO: ¿Qué te crees? ¿Qué no lo intento?

Rocío entra por la puerta sofocada, chillando con una revista en la mano y se deja la puerta abierta….

ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaah! ¡Notición! ¡Notición!
NAGORE: ¡Aaaaaaaah! ¡¿La superpop ha vuelto al mercado?! ¡Aaah!
ROCÍO: ¿¡Pero que dices so boba!? Bueno, eso también sería un notición, pero no… ¿Sabéis qué?
CALVIN: ¡Coño dilo de una vez!
ROCÍO: Ay, es que nunca he dado una noticia así… Y la noticia es…
CALVIN: ¡Dilo yaa!
ROCÍO: Ay, calla, que me sienta Mercedes Milá por un momento…. ¡La noticia es…!
AMPARO: ¡¡He vuelto!! (Entra por la puerta que se había dejado abierta Rocío)
ROCÍO: ¡¡Siii!! ¡Le han dado un indulto….! (Se da cuenta que está Amparo) ¡¡¿Quééé?!! ¡¿Tan prontoooo?!
AMPARO: Pues como soy una persona maravillosa, me han dado la libertad, jeje…
SERGIO: Esto es pa’ mear y no echar gota….
CALVIN: Seguro que la han echado por que no la soportaban….
SERGIO: Seguro, por que otra explicación no tiene…
AMPARO: Bueno, ahora que vuelvo, vuelvo a ser vuestra casera… El dinero del alquiler me lo pagáis a mí y no a mi marido como ha pasado en estos últimos meses, ¿qué pasa? ¿No os alegráis de mi vuelta?
SERGIO: Pues hombre no mucho…
ROCÍO: Convivir con una asesina es lo que tiene… Que no te gusta mucho…
AMPARO: ¡Que yo no soy ninguna asesina!
SERGIO: ¿Oye y tu hija?
AMPARO: ¿Oye y el tontito ese de la barbita?
SERGIO: Contesta tú primero…
AMPARO: ¡¡TÚ PRIMERO!!
SERGIO: Uy, sí, sí (Dice muerto de miedo) Se ha ido a no sé dónde para hacer no sé qué con no sé quien…
AMPARO: Aaaah… Pues mi hija se ha ido a no sé dónde para hacer no sé qué con no sé quién también…
SERGIO: Aaaaah…
ROCÍO: Cuanta información de golpe me he saturado…
AMPARO: ¡Bueno me voy a mi casa a ver si ideo un plan para mataros!
ROCÍO, SERGIO, CALVIN Y NAGORE: ¡¡¿QUÉ?!!
AMPARO: Ay, jaja, es broma, jaja. Bueno me voy… (Cierra la puerta y se va)
NAGORE: Ya tenemos otra vez el diablo en casa…
ROCÍO: Entre la madre de Sergio y Amparo ya tenemos el infierno completo…
CALVIN: Yo me estoy pensando en buscarme otro piso…
ROCÍO: ¡¿Pero que dices?! No, no, quita, quita… Esto es como el Titanic… Los capitanes se hunden con el barco…
NAGORE: Has puesto el peor ejemplo de una película…. ¿Quién se cree que un tío va a morir por salvar la vida de una tía?
ROCÍO: Pero si eso es muy romántico…
SERGIO: ¡Ey! ¡No os desviéis del tema!
CALVIN: ¡Lo primero que tenemos que hacer es echar a Lola! ¡Sea como sea!
NAGORE: Uy, yo lo dejaría para lo último…
ROCÍO: Sí, ¿verdad?

Lola sale al comedor…

LOLA: Oye he oído voces…
CALVIN: Serán fantasmas, como estás loca…
LOLA: ¡Já! ¡Tu gracia me chorrea! Ay Calvin… Tus insultos dejaron de tener efecto hace mucho tiempo…… … ¡¡¿Alguien me va a decir quien coño era?!!
SERGIO: Amparo, la casera…
LOLA: Uy Amparo, que nombre más feo, seguro que me cae mal…
ROCÍO: ¡Anda mira ya tienes algo en común con tu hijo!

A la noche Sergio y Rocío salen a la calle para tomar un poco el aire….

ROCÍO: ¡Ay dios mío que soponcio! ¡Que calor!
SERGIO: Cuando estabas con el Rony tenías calor y no te quejabas…
ROCÍO: Uy, jajaja, eso son otros tipos de calores…

Ven a Sonia acercarse…

SERGIO: ¡Rocío! ¿Has visto esa chica de allí?
ROCÍO: ¡Uy sí! ¡Que horror! ¡Que conjunto más estrafalario! ¡Es que me caigo muerta!
SERGIO: ¡No, mujer! ¡La de al lado!
ROCÍO: Ah, ya… Uy sí… ¡Uy la puta!
SONIA: ¡Uy la choni!
ROCÍO: ¡¡Perdona pero yo de choni no tengo ni la rajeta del coño por que mis padre me han dao una educación de lo más rechulona!! ¿¡VALE!?
SONIA: Uy, se nota ya una cosa loca…
ROCÍO: ¿A que sí?
SERGIO: Bueno Sonia, ¿Cómo tu por aquí? No te veo desde… desde… desde la última vez, ¿no?
SONIA: Sí… Bueno…
SERGIO: ¿Cómo te va la vida?
ROCÍO: ¿Sigues siendo igual de puta?
SONIA: ¡Mira tu amiguita ésta me está tocando los ovarios pero bien tocaos!
ROCÍO: ¡Anda! ¿Pero tienes?

Sonia va con intenciones de estirarle de los pelos a Rocío pero Sergio se lo impide…

SERGIO: ¡Parad ya leñes! Bueno, ¿Cómo te va la vida?
SONIA: Bueno… así asao… pichipichá… sanisaná…. Vamos igual que siempre… ¿Y la tuya?
SERGIO: Oyoyoyoyoyoyoy…. Casado y con hijos…

Rocío pone cara extraña…

SONIA: ¿Eing?
SERGIO: ¿Qué he dicho…? (Se pone nervioso…) Es que tanto tiempo sin verte, me he puesto nervioso… Yo soltero y entero…
ROCÍO: ¡Uy jaja! ¡Como yo! ¡Soltera y la noche entera! ¡Uy jaja!
SERGIO: Déjala está loca…
ROCÍO: ¿Oye y tú qué? Bueno, me callo…
SONIA: Jaja, bueno, pues yo ahora estoy viviendo en un pisito en el centro, con unas amigas y tal…
SERGIO: ¿Y que hay de lo nuestro?
SONIA: Eso digo yo, ¿Qué hay de lo nuestro…? Que yo sepa nada…
ROCÍO: Jajaja…
SERGIO: Em… Ni yo ni yo, nada, nada, ¿Qué va haber? Ni una relación, ni un coito, ni nada…. Solo una relación de amistad…. Nada más….
SONIA: Pues eso, bueno me voy… ¡Chao! Mucho gusto de veros…
ROCÍO: ¡Adiós bonita! ¡El placer es mío! ¡Jajajajajajajajaja!

Sonia se va

ROCÍO: ¡Que te han dejao plantao! ¡Jajajajajaja!
SERGIO: Ni puta gracia…

Sonia se va hacia la esquina ahí le está esperando Carlos.

CARLOS: ¿Le has dicho a Sergio que estamos juntos?
SONIA: ¡¿Pero como se lo voy a decir?! Está coladito por mí….
CARLOS: Pues díselo, por que no vamos a estar eternamente escondiéndonos…
SONIA: Oye, ¿y por qué no? Mira el pollito Calimero… Con el huevo en la cabeza ocultándose ante el mundo…
CARLOS: ¿¡Pero qué dices!? ¡La próxima vez se lo cuentas!
SONIA: ¡Vale! (Dice en silencio): En tus sueños…
CARLOS: ¿Decías algo?
SONIA: Em… Sí, que tengo sueño… (Bosteza) Por cierto si se lo decimos a Sergio puede que te pegue una paliza muuuuy grande.
CARLOS: ¡Oh! Entonces mejor nos quedamos callados…

Sergio y Rocío vuelven a casa…

NAGORE: ¡¿Qué le pasa a éste parece que ha visto un monstruo?!
CALVIN: Él no… Pero nosotros sí…. (Ve a Lola comiéndose un bizcocho relleno de chocolate y toda la boca manchada)
LOLA: ¡¿Qué pasa?! ¿Qué tú no te has comido nunca un bizcocho o qué? ¡¡Es que le saca puntilla a todo, uf, no puedo con este chaval…!! Bueno hijo, cuenta, cuenta…
SERGIO: Pues qué…
ROCÍO: ¡Qué Sonia ya no se acuerda de su relación con él! ¡Jajajajajajajajaja!
CALVIN: Jajajajaja…
NAGORE: Jajajajaja, pobre primo...
LOLA: ¡¡¿Cómo?!! ¿Qué tenías novia y no me lo has ocultado…? ¡Que romántico! Me acuerdo una noche de verano en Roquetas de Mar, cuando un macizorro se acercó y me dijo: ‘¿Llevas fuego, nena?’ ¡Fue un flechazo abismal! Esa misma noche nos dimos el lote en un chiringuito de playa con olor a fritanga, y con miedo a que mis padres no me pillaran… ¡Tuvimos una relación oculta durante meses! Pero claro… apareció tu padre y lo estropeó todo…
CALVIN: Ah… Que guay, que bien, que todo… Lola… ¿Qué pinta eso ahora?
LOLA: ¡Pues coño! ¡Que yo también tuve relaciones secretas! ¡Dime hijo! ¿¡Quién es esa Sonia!?
NAGORE: La hija de la casera…
LOLA: ¿Dónde vive?
NAGORE: ¡Enfrente!
SERGIO: ¿¡Pero por qué se lo dices…!? Parece mentira que no conozcas a tu tía…
NAGORE: Ups…

Lola y los alquilados salen al rellano y Lola llama a la puerta…

AMPARO: ¿Sí?
LOLA: ¡¡Tu hija es una zorra!!
AMPARO: ¡¡¿Perdona?!! ¿Tu quien eres para llamarme así?
LOLA: Dolores Salvatierra.
AMPARO: Uy, pero si tienes nombre de telenovela…
LOLA: ¡¡Eso se lo dices a quien yo te diga!! (Le engancha de los pelos)
AMPARO: ¡¡Pero suéltame!
SERGIO: Mira la que has armado…
NAGORE: ¡La Nagore siempre tiene la culpa!
SERGIO: Esta vez sí…
CALVIN: Bueno, vamos a aprovechar y las dejamos ahí peleándose…

Los alquilados se meten a su casa y Lola y Amparo se quedan peleándose.

AMPARO Y LOLA: ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

¡Por fin vuelvo a leer LALK!
¡Pero qué capitulazo! ¡Me encanta esta serie!
Esta temporada con Lola promete y MUCHO.
De los mejores que he leído. Espero leer pronto el 2x02.

¡Me encanta! ¡Lola bestial! Me hace gracia cuando se come el bizcocho de chocolate... Haber los siguientes capitulos y los pones rapido e? Que llevaba el post abandonado un tiempo ya... xD

¡Con ganas de más! me he leido algunos capis para rememorar y...

A ver si me pongo al día ahora que va ha terminar la tercera temporada.

Se incorpora José Luis Gil como Jesús







Amparo está en su casa con su hija en el ordenador.

SONIA: Mamá, por dios, ¿Sabes como se maneja el ordenador?
AMPARO: ¡¿Pues claro?! ¿Me has visto cara de paleta? Bueno… tampoco sé mucho… venga enséñame…
SONIA: A ver, mamá… Lo primero que tienes que hacer es coger un ratón…
AMPARO: Sí hombre… Pues como no me vaya a una alcantarilla o a una cloaca me parece a mí que no cogeremos ningún ratón…
SONIA: ¡Mamá! ¡El ratón del ordenador!
AMPARO: ¡Aaaaaaaaaaah! ¿¡Qué el ordenador tiene ratón!? ¡Que asco!
SONIA: Ay dios mío… ¡Mamá este aparatito se llama ratón!
AMPARO: Pues vaya nombre… Bueno venga vete, que yo ya me entiendo…
SONIA: ¿Seguro?
AMPARO: Sí, sí, vete, y anda, pásate más a menudo por aquí…
SONIA: Vale mamá, adiós.

Sonia se va y Amparo se queda en el ordenador.

AMPARO: A ver que hago… ¡Ah ya sé! ¡Voy a chatear…! A ver, a ver… ¿Amorycariño.com? Voy a pincharle… ¡Ya está! ¡¡¡Uuuuh!!! Una tía en pelotas, que asco por dios, pero si son de silicona… ¡Que horror! Cerrar, cerrar, uff… Ya está, bueno venga… ¿Qué me tengo que hacer una cuenta? ¿Y como me llamo? A ver que piense…. ¡Ya sé! (Dice mientras escribe): Cata la gata… ¡Uy que bien suena! ¡Que juvenil! ¡Uh! Un mensaje de un tal Diosdelafertilidad, a ver que dice… (Lee): Hola, Cata la gata, quiero que me arañes con tus garras…. ¡Uy! Un pervertido… Me gusta… (Dice mientras escribe): Te lo voy a comer todo Diosdelafertilidad… ¡Ay dios mío! ¡Ay dios mío!

En la casa de los alquilados Calvin está en la cocina abriendo la nevera.

CALVIN: ¡Madre mía! A ver cuando compramos que está esto más vacío que un colegio en agosto…
SERGIO: Yo no tengo la culpa de que mi madre se lo coma todo…
LOLA: ¡Oh! ¡¿Qué insinúas?! ¡¿Qué soy una foca?!
SERGIO: No, no…
CALVIN: No, pero como sigas así, poco te falta…
LOLA: ¡Oh! ¡Mira Calvin Klein! ¡Tu gracia me chorrea!
CALVIN: Y dale con que tu gracia me chorrea…. ¡Un día de estos tendremos que pasar la fregona!
LOLA: ¡Yo ya no aguanto más en esta casa! ¡Se me trata de muy malas maneras!
SERGIO: ¿Te vas?
LOLA: ¡No que va! Me como un tocino de cielo y se me pasa… (Coge un trozo de tocino de cielo y se sale al comedor con él)
SERGIO: Ay dios mío…
NAGORE: No es por decir nada, pero… Tenemos que darle el dinero del alquiler a Amparo y no tenemos dinero…
ROCÍO: ¡Lógico! Entre Lola que come más que una morsa… Ahora que tocamos a más al irse Sara y Carlos… Y yo que no paro de comprar condones…
CALVIN: ¡Ejem!
NAGORE: Rocío… Tú, condones… ¿Para qué?
ROCÍO: ¡Ay chica! Es que desde que no veo al Rony, estoy muy necesitá… Y claro, ahora estoy en el tiempo del aquí te pillo aquí te mato…
CALVIN: En fin… Bueno… Me voy a ver si busco un trabajillo…
SERGIO: ¡Espera…! ¿Oís eso?
ROCÍO: Sí, es tu madre comiéndose el tocino de cielo…
SERGIO: ¡No, so boba! Digo lo que se oye por el patio de luces…
ROCÍO, CALVIN Y NAGORE: ¿A ver…?
NAGORE: Uy, ¿Con quien está hablando Amparo?
ROCÍO: No sé, calla…

En casa de Amparo, ella seguía hablando por el chat con el tal ‘Diosdelafertilidad’.

AMPARO: (Dice mientras escribe): ‘¿Entonces quedamos esta tarde a las cinco?’ Ay dios mío, a ver que me contesta… Tiene pinta de ser un machomén de agárrate que vienen curvas… ¡Uyjajaja! ¡Me ha contestado! (Lee): ‘Claro que sí, mi vida, esta tarde te recojo de tu casa’ ¡¡Uy jajaja! ¡He quedado, voy a la peluquería a echarme unas mechas…!

En la casa de los alquilados estaban escuchando todo…

ROCÍO: Que fuerte, que fuerte, que fuerte….
NAGORE: Muy fuerte…
CALVIN: ¡¡Que ha quedado!!
SERGIO: Pobre hombre… Le ha caído una cruz….
CALVIN: ¡Anda mira! Como a nosotros con tu madre…
SERGIO (irónico): Ja ja… Que gracioso…
ROCÍO: Espera un momento… Si se echa un novio puede que se casen… Y claro… Para vivir en un piso como el que tiene Amparo prefiero vivir en la calle…
SERGIO: ¿Qué insinúas? ¡¿QUÉ SE VAN A IR A VIVIR DEBAJO DE UN PUENTE?!
ROCÍO: ¡No, coño! ¡Que puede que se vayan a un chalet y tengan que vender los dos pisooooos…!
CALVIN: ¡Tenemos que impedir esa relación como sea!
NAGORE: Pero… ¿Cómo?
ROCÍO: ¡Dejádmelo a mí…Tengo un plan! ¡¡LOLAAAAAAAAAAAAA!!
LOLA: ¡¡¿QUÉÉÉÉ?!! (Desde el salón)
ROCÍO: ¡VEEEEN!
SERGIO: ¿Pero por qué le haces venir?
ROCÍO: Ella es el plan…

Lola llega.

ROCÍO: Es perfecta…
LOLA: ¡¡¿Y me haces venir para decirme algo tan evidente?!! ¡¡Yo ya sabía desde hace mucho tiempo que era perfecta!!

A la tarde un hombre con traje va a llamar a la puerta de Amparo, pero Rocío que estaba asomada a la mirilla se lo impide.

ROCÍO: ¡Chss, chsss! Ven, ven… (Dice a Lola): ¡Lola! ¡Acción!

Lola se va a la puerta y Jesús se acerca…

JESÚS: Alabado sea el señor…
LOLA: ¿¡¡Pero que mierda es esta!!? Si parece un testigo de Jehová…
JESÚS: ¡Perdona pero me parece una falta de respeto, etiquetarme así solo por anunciar la buena nueva…!
LOLA: La buena nueva… (Dice en tono despectivo) ¡Buenas nuevas eran cuando me decían que Julio Iglesias iba a hacer un concierto en mi ciudad!
JESÚS: ¡Apártate de mí Satanás! ¡¿Quién eres para poner el nombre de la buena nueva en vano?!
LOLA: ¡¡¿Pero que dice el impresentable éste?!!

Dentro de la casa…
NAGORE: Creo que en vez de conquistarlo lo está espantando….
CALVIN: ¿Pero creéis que es este?
ROCÍO: ¡Que sí! ¡¿Quién sino iba a visitar a Amparo?!

En la puerta…
LOLA: ¡Bueno! ¿¡Como te llamas!?
JESÚS: Jesús Alonso…
LOLA: ¡Og! ¡Jesús! ¡Que bíblico! Yo Dolores, María de los Dolores Buitrago…

Dentro de la casa…
CALVIN: ¡¿Pero cuantos nombres tiene tu madre?!
SERGIO: Em… Muchos… Uno para cada ocasión…

En la puerta…
JESÚS: ¡Oh! Dolores… Como la virgen…
LOLA: ¡¡Perdonaaaa!! ¿Insinúas que soy virgen?
JESÚS: No, que va… A tu edad es normal que no seas virgen…
LOLA: ¡¡¿Cómo que a mi edad?!!
JESÚS: No, osea… Que tienes pinta de ser como María Magdalena…
LOLA: ¡Og! ¿Me estás llamando puta?
JESÚS: Lo decía por….
LOLA: ¡No tolero que en mi propia casa se me falte el respeto de esa manera! ¡Es que no lo soporto! ¡Adiós! (Cierra la puerta)
JESÚS: De verdad… Que gente más rara que se encuentra uno por aquí… Ay… a ver si de una vez Dios nos envía el nuevo Mesías…

En casa…
ROCÍO: ¿Y bien? ¿Qué tal?
LOLA: ¡¿Cómo que qué tal?! Pues mal, lo he echado, me ha llamado puta.
CALVIN: Jajaja…
LOLA: ¿Y tú de que te ríes?
CALVIN: Nada, nada… Jajaja…
ROCÍO: ¡Ay madre! ¡¡Todos a la cocina para ver de qué hablan!!

Jesús abre la puerta y Amparo le recibe…
AMPARO: ¡OOOH! ¿Diosdelafertilidad?
JESÚS: ¡¿Cata la gata?!

Amparo le engancha y se lo lleva a la cama.

AMPARO: ¡Ay que a gusto por dios!
JESÚS: ¡Dios gracias por este placer! He pecado ¿y qué?
AMPARO: Ay dios mío… Eso que tienes en la entrepierna no es normal… Me recuerda a la de mi marido…
JESÚS: ¿A…a… a tu marido?
AMPARO: Sí, pero ya es algo del pasado…

En la casa de los alquilados…
ROCÍO: ¡Dios santo! ¡Pero si los gritos han retumbado por todo el patio de luces!
SERGIO: Esa tía tiene que ser una salvaje en la cama… (Todos le miran raro) Lo digo por los gritos…. ¿Eh?
NAGORE: Madre mía, se ha tenido que quedar afónica…
ROCÍO: ¡Silencio! ¡Que salen al comedor!

En casa de Amparo…
AMPARO: Bueno, pues… ¿Cuándo nos volveremos a ver?
JESÚS: Pues no sé… Yo soy más de relaciones cortas…
AMPARO: ¡Ay que guay que tengo un ciber novio!
JESÚS: ¡¿Novio?! ¿¡Ciber?! Ay dios mío (Se santigua…)

Sonia abre la puerta y pasa al comedor.

JESÚS: Ay dios mío…
SONIA: Pa…pá ¿Pero que haces aquí?
AMPARO: ¿¡Pero como que papá!? Tú coges ya unas confianzas tremendas… Es mi novio…
SONIA: ¡¿Pero como va a ser tu novio si estáis separados?! Mamá, ¿no sabías que papá se había hecho una operación quirúrgica? ¡Se ha reconstruido el rostro!
JESÚS: Ay dios mío…
AMPARO: ¡¡¿Qué?!! ¿Jesús Alonso Ríobueno?
JESÚS: Sí…
AMPARO: ¡¡Que fuerte!! ¡Claro con razón su cuerpo me sonaba tanto! ¡¿Pero como has podido ser tan rastrero..?!
JESÚS: ¡Amparito te echo de menos! ¡Vuelve conmigo te lo suplico! ¡Pongo a Dios por testigo que no te volveré a ser infiel!
AMPARO: ¡Que noooooo! Fuera de mi casa….
SONIA: Bueno yo me voy… (Se va)
JESÚS: Dame otra oportunidad… Por favor….
AMPARO: ¡Fueraaaaaaaa! (Coge a Jesús, lo echa y cierra la puerta) ¡Por Dios! ¡Aaaaah! ¡Que asco! ¡Voy a ducharme….! Ah… pero antes… (Coge el ordenador y lo tira a la basura) ¡Fin!

En casa de los alquilados…
TODOS: ¡Jajajajajajajajajajajajajajajajaja!

Jejeje, estos dos capítulos, marcados por la llegada de la madre de Sergio, Lola, que es uno de mis personajes preferidos de esta serie, da mucho gusto volver a re-leer ese capi!! Y también la primera aparición de Jesús , estos capítulos tenían una esencia "distinta" a los de esta tempporada, a mí la T1 y la T2 me gustaron mucho, porque aunque la T3 sea más "completita" las dos primeras temporadas tenían su esencia. Ah y también empieza ya Lola a insinuársele a Calvin!! jeje ¡que bueno! pon máaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!!

¿A ue te refieres con la esencia? La verdad es que yo la 3ºT también le noto como muy apartada de la 1ª y la 2ª

A ver, me gusta mucho la temporada 3, pero en la temporada 1 y la 2, había como "algo" que la hacía muy ameno cada capítulo, no se como explicar. Igual que me pasa con la T1 de Los protegidos a la T2, que la primera era como más "familiar" más "amena", pero en cambio la T2 estuvo genial, pues algo así, y al releer estos capítulos me he dado cuenta de ello.

Rocío está en el baño duchándose y cantando.

ROCÍO: ¡Yo soy una chica con suerte y estoy divina de la muerte! ¡Yo soy una chica con suerte y estoy divina! ¡Yeah! (De repente comienza a caer agua fría) ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah! ¡Está helada! ¡Encender el calentador! ¡Aaaah!

Los demás alquilados están en la cocina al lado del calentador.

SERGIO: ¡Por Dios que descanso!
CALVIN: ¡Un segundo más escuchándola cantar y me da algo!
NAGORE: Que malos sois ¿eh?
SERGIO: Yo solo me preocupo por la salud de mis tímpanos…

Suena el timbre.

SERGIO: ¡Mamá abreeeeee!
LOLA: ¡Vooooooooooooy! (Abre la puerta y se encuentra con Jesús) ¡Og! ¡Jesús! ¡Tú otra vez por aquí! ¿¡A que vienes!? ¿A vender biblias?
JESÚS: ¡No! Pero si quieres tengo una de última generación, con sonidos incorporados que está divina de la muerte…
LOLA: ¡Og! ¿Con sonidos incorporados? ¿Y que dicen?
JESÚS: Recrean escenas típicas del prendimiento, ¡¿A quién buscáis?! ¡A Jesús el Nazareno! ¡Yo soy!
LOLA: ¡Og! ¡Que barbaridad! ¡Bueno venga, no me cuentes sermones!
JESÚS: ¡Pues tengo un sermón para la próxima homilía que te cagas!
LOLA: ¿¡Pero usted es cura!?
JESÚS: No, pero escribo los sermones al cura… El pobre no puede valerse por sí mismo!
LOLA: ¡Bueno venga! ¡¿Qué quieres?!
JESÚS: ¡Estoy muy mal…! (Pasa al comedor llorando)
LOLA: Pasa, pasa… Estás en tu casa… (Dice en tono irónico)

Los alquilados salen al comedor y se ponen a hablar con Jesús.

JESÚS: ¡Ah! ¡Adolescentes! ¡Vivís juntos! ¡Adúlteros! ¡Vivís en el pecado! ¡Seguro que estáis fornicándose los unos a los otros, día tras día mientras que el Señor Jesucristo ruega por vosotros!
LOLA: ¡Og! No lo soporto…
ROCÍO: ¡¿Pero que dice el personaje éste?!
JESÚS: Yo solo digo lo que es…
CALVIN: Oye, a mi siempre me ha apasionado el tema este de la divinidad… ¿Qué tal?
JESÚS: A pues mira te cuento…
SERGIO: ¡Eich! ¡Para el carro! ¡Al grano! ¿¡Qué haces aquí!? ¿Qué quieres?
JESÚS: (Comienza a llorar) Estoy destrozado mi mujer no me quiere…
NAGORE: ¡Jaja claro! Ligándotela haciéndote pasar por un ciber-novio como que no…
JESÚS: ¡¿Pues entonces que hago?!
CALVIN: Me parece a mí que esto no es problema nuestro…
JESÚS: ¡¡¿Cómo que no?!! ¡Hasta que no me deis una solución no me marcho! Jajajajajaja. Tengo una llave de repuesto de esta casa, os recuerdo que yo antes vivía aquí…
LOLA: ¡Og!
SERGIO: Joder con el curita… Pues habrá que hacer algo…
ROCÍO: ¡Oye! ¿Amparo cree en Dios?
JESÚS: Hombre Amparo, en sus tiempos mozos era muy católica, nos íbamos de convivencia y tal… Ahora no sé…
ROCÍO: ¡Pues te puedes hacer pasar por Dios!
LOLA: ¡Por Dios! ¡Que barbaridad…!
SERGIO: Hombre mala idea no es…
CALVIN: Por probar…
NAGORE: Está bien…
LOLA: ¡Qué gente más inculta! ¡Que poco arte para inventar ideas! ¡Og! ¡Me voy a freírme unas tiras de panceta para que se me pase el disgusto! ¡Og! (Se va a la cocina)
JESÚS: Bueno… ¿Y de dónde saco el traje de Dios?
ROCÍO: ¡Tú déjaselo a la Rocy que es experta en disfraces!
SERGIO: Uy, sí, se ha vestido de puta quinientas veces…
JESÚS: ¡Degenerados!

Rocío y Nagore a la tarde van a una tienda de disfraces.

ROCÍO: ¡Quisiera un disfraz para ir como Dios!
ALBERT: ¡Ay chica que exigente! ¡Pero si tú con ese conjunto ya vas como Dios!
ROCÍO: ¡No espabilao! ¡Un disfraz para disfrazarte de Dios!
ALBERT: ¡Uy que horterada! Pero bueno… Tú eres la clienta… Tú mandas…
(Encuentra un disfraz) Aquí tiene, ¿oye y para que quieres tú un disfraz de Dios?
ROCÍO: Asuntos personales…
ALBERT: Ay, chica cuenta, no te cortes… Me llamo Alberto, pero me puedes llamar Albert… (Le da el traje)
NAGORE: ¡¿Cómo Albert Einstein!?
ALBERT: ¡Ay por dios que horterada de nombre!
ROCÍO: ¿¡Quien es ese!? (Coge el traje)
ALBERT: Pues no sé chica… No sé, algún panoli…
NAGORE: Miedo… Tengo miedo… Me siento rodeada de chonis…
ROCÍO: ¡Y dale con las chonis! ¡¡Que no soy choni!! ¡A ver si os queda claro de una puta vez! Bueno Albert, yo soy Rocío, encantada, bueno nos vamos que llevamos prisa, chao.
ALBERT: Ay… Que chicas tan divinas… ¡Aiba que se van sin pagar!

Nagore y Rocío van camino a casa.

NAGORE: Eres la mejor. Jaja, nos ha salido el disfraz por la cara…
ROCÍO: ¡Hombree! ¡Por mi cara bonita!

Ven a Carlos y Sonia acercándose.

NAGORE: ¡Ah! ¿Esos de allí son Carlos y Sonia?
ROCÍO: Sí… Carlos y la puta… ¡Oh! ¡Carlooooooooooooooooos!

Rocío y Nagore corren hacia él.

NAGORE: ¡Carlos cuanto tiempo!
ROCÍO: ¡Si que has cambiado! Bueno la barbita sigue siendo la misma…
CARLOS: Sí… Hola… Jeje, vosotras también seguís siendo las mismas…
ROCÍO: ¡Y que lo digas! Jajaja ¿Qué haces con la puta?
SONIA: Es mi novio… ¡¿Qué pasa?!
CARLOS: ¡¡SONIA!!
SONIA: Ups…. Perdón….
NAGORE: Uuuuh… Que puterío….
ROCÍO: Pe… pe… ¿Pero Sergio lo sabe?
CARLOS: Pues no… Y espero que tu no le digas nada…
ROCÍO: ¡Uy si yo soy una tumba… Por diez euros!
NAGORE: A poder ser veinte…
SONIA: Eh… ¿Perdona?
ROCÍO: No, no te perdono… Bueno, ¿me lo das? ¿O se lo digo?
CARLOS: Está bien, (saca la cartera)
SONIA: ¡¡CARLOS!!
CARLOS: ¿Y que quieres que me parta la cara? ¿Qué pierda un amigo? Sergio nunca lo aceptaría…
ROCÍO: Uy que cobardeeee….
NAGORE: Pobre primo cuando se entere…
ROCÍO: ¡Uy nena! ¡Que llegamos tarde, vamos Nagore! ¡Enga mucho gusto de a veros visto a ver cuando nos vemos otra vez!
NAGORE: ¡Eso! Jaja…

Nagore y Rocío llegan a casa y Jesús se viste de Dios…

JESÚS: ¿Va a colar…?
CALVIN: Sí, tápate un poco la cara con la barbita…
SERGIO: Y la cabeza con la peluca…
LOLA: Y el paquete con la túnica… (Todos la miran mal) ¡¿Qué pasa?! ¡Soy mujer y me fijo en esas cosas! ¡Es que lo que tiene ese hombre en la entrepierna no es normal! ¡Me recuerda a mi tercer amor! ¡Que tierno cuando…
CALVIN: ¡¿Pero cuantos amores tuvo tu madre?!
SERGIO: Uno para cada ocasión…
LOLA: ¡Og! Ya está el Calvin con sus gracias…
SERGIO: ¡Mamá! ¿A que huele? Mmmm… ¡La vecina está haciendo canelones!
LOLA: ¡Og! ¡Canelones! ¡Es que me caigo muerta! (Sale corriendo de la casa)
SERGIO: Uff… ¡Bueno, al ataque!
ROCÍO: Suerte Jesús…
CALVIN: La vas a necesitar…
ROCÍO: ¡Espera entra por la ventana!
JESÚS: ¡¿Pero que dices?!
ROCÍO: ¡Que sí ponemos una escalera acostada y pasas!
CALVIN: ¿En horizontal?
ROCÍO: ¡No! ¡Acostada!
CALVIN: ¡Pues yasta! En horizontal….
ROCÍO: ¡Déjame!
Los alquilados ponen la escalera en horizontal en el patio de luces y la enganchan desde la ventana de los alquilados hasta la ventana de Amparo, Jesús cruza con mucho miedo y se topa con Amparo…

JESÚS: ¡Soy Dios hija mía! ¡Regocíjate porque el verbo se ha hecho carne!
AMPARO: ¡Uy! ¡Si hombre y yo soy Matusalén!
JESÚS: Uy… Pues no se le parece en nada…
AMPARO: ¡Bueno si eres dios… venga di cuantos hijos tengo!
JESÚS: Uno…. Su nombre es Sonia y su pecado es… Bueno mejor no lo digo…
AMPARO: ¡Oh! (Se arrodilla ante él) ¡No soy digna de que entres en mi casa! Pero una palabra tuya bastará para sanarme… ¡¿Qué quieres de mí?!
JESÚS: Vuelve con tu marido… Él te necesita…
AMPARO: ¿Mi marido? Bueno un poco de menos lo echo pero… ¡No! ¡Yo estoy mejor sola!
JESÚS: ¡Que no! Digo… El matrimonio no se puede romper… ¡Es sagrado!

Llaman al timbre…

JESÚS: No abras, escucha la llamada del señor…
AMPARO: ¿Y si es algo importante? (Abre y es Lola) ¿¡Qué quieres!?
LOLA: ¿Eras tú la de los canelones?
AMPARO: Pues no…
LOLA: (Pasa al comedor) ¡Anda mira! ¿Ha salido bien el plan?
AMPARO: Que plan…
JESÚS: ¡Ay dios mío!
LOLA: El de… (Ve a Jesús haciéndole señales para que se calle) ¡Ah! ¿¡Que no lo sabe!? Pues bueno mira, ya que he metido la pata la meto yo del todo…. ¡Que ese no es Dios! ¡Es tu marido!
AMPARO: ¿Jesús?
JESÚS: ¡Amparooo! ¡Vuelve conmigo!
AMPARO: ¡Fuera todos de aquí!
LOLA: ¡Oye! ¡Que yo no me voy sin mis canelones!
AMPARO: ¡Tú te callas cara macaco!
LOLA: ¡Og! ¡¡Eso se lo dices a quién yo te diga!! ¡Tú eres una cara culo!
AMPARO: ¡Ay culos bonitos pero todos los macacos son feos como tú!
LOLA: ¡Og! ¡Yo no tolero semejante insulto!

Lola y Amparo se empiezan a estirarse de los pelos.
A la noche Jesús va con una llave a la casa de los alquilados.

JESÚS: Dije que hasta que no consiga a Amparo de aquí no me voy (Mete la llave pero no se abre) ¡Ey! ¡Abrirme la puerta! (Da portazos)
ROCÍO: ¡Hemos cambiado la cerradura! ¡Jajaja!
JESÚS: ¡Me dijisteis que me ibáis a ayudar!
SERGIO: ¡Jajaja! Eso te pasa por confiar en nosotros…
JESÚS: ¡Me habéis traicionado!
CALVIN: ¡Anda mira como Judas! ¡Jajajajajaja!
JESÚS: ¡Pues le voy a decir a Amparo que habéis cambiado la cerradura!
NAGORE: ¡Ya lo sabe! Es más, ella nos dio el dinero para cambiarla… ¡Jajajajajajaja!
JESÚS: (Se sienta apoyado en la puerta) Señor… ¿¡Porqué permites esto!? (Llora)

Espectacular... Yo creia que a Lola le gustaba menos la comida, pero con el tocino y los canelones, me mata

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