|los alKilados| Todos los capítulos A UN SOLO CLICK

Buufff... Pues todavía me quedan muchos capítulos que leer para poder seguir la siere

Con la colaboración especial de:

Los alquilados, como todas las mañanas estaban desayunando tranquilamente en la cocina.

SERGIO: ¡Sara dame una naranja!
SARA: ¿Te la pelo?
SERGIO: Vale, pero primero dame la naranja…
SARA: ¿Eing?
ROCÍO: Este chico siempre pensando en el sexo…
SERGIO: Pues hija, si estoy a palo más de tres meses…
CARLOS: Pues ya estás menos que yo…
NAGORE: Todos estamos a palo… Bueno todos… menos tú… (Refiriéndose a Calvin)
CALVIN: Em… Bueno…

Suena el timbre.

ROCÍO: ¡Anda mira salvado por la campana! ¡Voy a abrir!

Rocío va hacia la puerta y abre.

ROCÍO: ¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!
BELÉN: ¿Hola?
ROCÍO: ¡Belééééén Esteban! Eres mi ídola…. ¡Mi ídola! ¡Aaaaah! ¡Chiiicos Belén Esteban!
BELÉN: Bueno pero no lo digas muy fuerte no sea que te oigan los vecinos…

Todos vienen.

SERGIO: ¡Ostras que fuerte Belén Esteban!
NAGORE: ¡Aaaaaaaaah! Eres mi famosa preferida, desde que saliste en Gran Hermano me caes genial…
BELÉN: Pero si yo no he participado en Gran Hermano…
NAGORE: Ay venga… No lo ocultes…
SERGIO: ¡Quita! (Empuja a Nagore hacia atrás) Ay, Belén por favor di lo de ¡Yo por mi hija mato!
BELÉN: ¡Vale pero solo una vez!
SERGIO: ¡Venga!
BELÉN: ¡Yo por mi hija mato! ¿Mentiendes? ¡Ma-to!
ROCÍO: ¡Aaaaaaah!
SERGIO: ¡Aaaaaaah!
NAGORE: ¡Aaaaaah!
SERGIO: Pe…pero… ¿Tú serías capaz de matar?
BELÉN: ¡No hombre! ¡Ni que fuera yo Bin Ladem!
ROCÍO: Ay… ¡Jajajajajaja!


CARLOS: Alucinante… Se ponen así por una cani…
CALVIN: Sí, hijo sí… Ni que fuera Carmen Lomana…
BELÉN: ¡No, perdona, perdona, pero tu con la Lomana no te metas! ¿Vale? Que no te ha hecho na’… A los de Sálvame sí, pero a ti no, ¿mentiendes?
CALVIN: Tentiendo
ROCÍO: Bueno Belén, cuéntame, ¿Qué haces aquí?
BELÉN: Pues verás, estaba buscando a mi hermana pero… Se ve que ha cambiao de piso…
ROCÍO: ¿Tú hermana? ¿Cómo se llama?
BELÉN: ¡Amparo!
CARLOS: Ya decía yo que tenían un parecido razonable….
ROCÍO: ¡Que fuerte! ¡Que fuerte, que fuerte! ¿La Amparo es tu hermana? ¡Que fuerte! Vive enfrente
BELÉN: A vale, bueno chicos encantada de conoceros, os dejo chao…
SERGIO: ¡Adiós! ¡Y pásate mucho por aquí!

Belén Esteban se va y cierra la puerta.

NAGORE: ¡Que fuerte he conocido a Belén Esteban!
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaah!
SERGIO: ¡Aaaaaaaaah!

CALVIN: ¿Qué pasa Sara? ¿No te alegras de ver Belén Esteban?
SARA: Es que me cae mal…
CALVIN: ¿Y eso?
SARA: Por que yo soy pija y ella es cani…
CALVIN: Ah… Vale…

Belén entraba a casa de Amparo.

AMPARO: ¡Hola hermana! ¡Pasa, pasa! No te veo desde la última vez…
BELÉN: Desde que se murió mi marido ya no soy la misma…
AMPARO: Bueno… Míralo por el lado positivo, así eres la única mujer que sabe dónde está su marido… ¡Como está muerto! ¡Jajajajajajajaja!
BELÉN: ¡Ay! Jajaja, que chispa tienes… ¡Me recuerdas a Karmele!
AMPARO: ¡Claro! ¡Jajaja! Por que soy un tsunami.
BELÉN: Jajaja…
AMPARO: ¿Bueno y a qué se debe tu visita?
BELÉN: Es que estoy muy mal de dinero… La crisis esta nos afecta a todos… Mira si me afecta que ya no le puedo comprar pollo a la niña… ¡Ahora me he pasado a la carne de conejo!
AMPARO: Osea… Que no tienes ni un duro y vienes a pedirme a mí, ¿no?
BELÉN: No perdona, perdona… ¡Pero yo solo he venido a contarte mi situación! ¡Y si quieres darme dinero pues mejor pa’ mi!
AMPARO: Ay Belencita que nos conocemos…
BELÉN: ¡Ale pues nada! ¡Ahora en vez de ser la princesa del pueblo seré la hazmerreír del pueblo!
AMPARO: ¡Pero si eso ya lo eres! ¿No?
BELÉN: Buah… Bueno, espero que no se te vaya de la lengua lo que tú y yo sabemos…
AMPARO: ¡Soy una tumba! Nadie se enterara del veneno que le pusiste a tu marido… Solo lo sabe Sonia y yo…
BELÉN: ¡Uy la Sonia! ¿Dónde está mi sobrina?
AMPARO: Esta semana le toca con su padre…
BELÉN: Bueno pues yo me quedo aquí (Se sienta en el sofá) ¡Uh! Me he clavao un muelle… ¡Claro! Estoy acostumbrá a los sofás de Sálvame y se nota la diferencia…

Cae la tarde y los alquilados están en su casa muy nerviosos…

ROCÍO: ¡Ay Dios mío! ¡Yo no puedo vivir así sabiendo que tengo a La Esteban viviendo enfrente! ¡Yo tengo que hacer algo!
SERGIO: ¡Yo también! ¿Y si le pido una cita?
CARLOS: ¡Por Dios que asco!
NAGORE: ¡Primo por dios! No quiero que mi familia se estropee con el apellido Esteban…
SERGIO: ¡Bueno! Yo me voy a la calle a ver si me vienen las ideas a la cabeza para conquistarla…
NAGORE: ¡Si! Corre, corre y déjanos tranquilos.

Sergio sale del piso cierra la puerta, y en ese mismo instante también sale Belén.

SERGIO: ¡Ho…hola!
BELÉN: ¡Hola! ¿Qué tal?
SERGIO: No me gusta el pollo, soy de carne de conejo, me trago todas las tarde Sálvame, envié quinientos mensajes en la final de MQB para que ganaras, te he visto en la caja deluxe, en el programa de Ana Rosa…
BELÉN: ¡Ey! ¡Para el carro! No cabe duda que eres fan mío…
SERGIO: Sí señora…
BELÉN: Ey no me llames señora… ¡¡¡Ni que fuera yo la Duquesa de Alba!!! ¿Tienes algo que hacer esta noche?
SERGIO: N… No.
BELÉN: ¡¿Quedamos en un restaurante?!
SERGIO: ¡¡¿QUÉ?!! Sí, conozco uno cojonudo…
BELÉN: Pues esta noche te recojo…

Belén se va y Sergio se mete a casa.

SERGIO: ¡¡¿A que no sabéis con quien tengo una cita?!!
CALVIN: ¿Con Amparo?
SERGIO: ¡Nooo! ¡Con Belén Esteban!
SARA: ¡Puaj! (Vomita…)

Ya es de noche y Sergio y Belén estaban en el bar…

BELÉN: ¿Qué vas a pedir?
SERGIO: (Coge la carta) Em… ¿Esto es el precio o un número de teléfono?
BELÉN: A ver… (Coge la carta y lo mira) Es el precio, pero tú no te preocupes, ¿Qué quieres?
SERGIO: Po…pollo…
BELÉN: ¡Camareroooooo! ¡Una de pollo al limón!
SERGIO: ¿Tú no pides nada…?
BELÉN: Es que estoy a régimen….
SERGIO: Ah… Vale…

Le traen el pollo…

CAMARERO: Aquí tiene el pollo al limón, caballero.
SERGIO: ¡Gracias! (Comienza a comer)
BELÉN: Me gustas mucho…
SERGIO: ¡Uinch! (Le saca otro tema) Oye, esto no sé si es pollo o cordero…
BELÉN: ¿No lo distingues por el sabor?
SERGIO: No.
BELÉN: ¿Entonces que más te da?
SERGIO: Pues… también es verdad…
BELÉN: ¿No me has oído lo de antes? Me gustas mucho….
SERGIO: Em…. ¡Bonito restaurante! ¡Muy confortable! Sí, sí (Intenta cambiar de opinión)
BELÉN: ¡A la porra!

Belén coge a Sergio del cuello y lo besa metiéndole la lengua hasta la campanilla, Sergio se atraganta con el pollo y cuando Belén por fin le suelta solo puede decir una cosa….

SERGIO: ¡Camareeeero! ¡La cuentaaa!

Con la colaboración de:

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Al día siguiente Sergio se lo estaba contando todo a sus amigos.

SERGIO: ¡Que sí leñe! ¡Que os digo yo que Belén Esteban me ha besado!
LORENA: ¿Pero que Belén Esteban?
SERGIO: ¡La Belén Esteban la de toda la vida la del Sálvame, la de Ambiciones, la de Andreíta…!
CARLOS: ¡Tú estás chalao!
NAGORE: Primo, por favor, no inventes cosas.
CALVIN: Pues a lo mejor es verdad… ¿Por qué iba a mentir el muchacho?
SERGIO: ¡Veis! Calvin me entiende y me apoya…
SARA: Pero Clapín no te conoce como nosotros…
CALVIN: ¡Calvin! ¡Caaalvin!
SARA: Ay chico… ¡Como te pones!

Llaman al timbre y Sergio abre la puerta.

SERGIO: ¡Belén! (Dice para que todos le oigan)
BELÉN: ¡Hola cariño! (Le da un beso)

Los demás chicos se quedan con la boca abierta.

ROCÍO: ¡Que fuerte que es verdad!
NAGORE: ¡Belén yo soy la prima de Sergio, puedes confiar en mí para todo!
SERGIO: ¡Ey! ¡No aprovecharse de la situación! Bueno cariño, ¿Qué querías?
BELÉN: ¡Que resulta que anoche en el restaurante nos ha pillado unos paparazzi y nos han llamado para ir esta noche a Sálvame Deluxe!
SERGIO: ¿¡QUÉ!?
ROCÍO: ¿¡QUÉ!?
CARLOS: ¿¡QUÉ!?
NAGORE: ¿¡QUÉ!?
CALVIN: ¿¡QUÉ!?
SARA: ¿¡QUÉ….!? ¿Qué es eso…?
ROCÍO: ¡Sara por Dios! ¡Es un programa del corazón!
BELÉN: Exacto, bueno cariño, te espero esta noche. Chao

Belén cierra la puerta y se va…

CALVIN: ¡Pero macho! ¿Cómo te la has ligado? Porque por lo que me han dicho tú no tienes muchas dotes de conquista, ¿no?
SERGIO: ¡Chaval! ¡Con el corazón!
CALVIN: ¿Por qué?
SERGIO: Por que es el dedo más largo. Jajaja
CALVIN: ¡Ay jajajajajaja! Este si se lo ha montao bien, menuo braguetazo que va a pegar.
ROCÍO: Oye Sergio, nosotros también iremos, ¿no?
SERGIO: ¡Ja! Pues no.
NAGORE: Venga hombre que yo soy tu prima….
SARA: Y yo soy tu mejor amiga…
CARLOS: Y yo… y yo… ¡Y yo soy tu compañero de piso!
SERGIO: ¡Que no! ¡Que nadie se viene y punto! Me voy (Cierra la puerta y se va.)

ROCÍO: Uy, a éste se la ha subido mucho la fama…

Es de noche. Sergio y Belén están en ‘Sálvame Deluxe’.

ROCÍO: ¡¡Ya empieza, ya empieza!! (Desde casa)
JORGE JAVIER: ¡Buenas noches, hoy tenemos un escándalo de última hora, una exclusiva! Parece ser que Belén Esteban está liada con un joven estudiante…
AMPARO: ¡¡¿QUÉ?!! (Desde su casa)
JORGE JAVIER: ¡Un fuerte aplauso para Belén Esteban y Sergio Marín!

Belén y Sergio entran al plató y se sientan.

JORGE JAVIER: Buenas noches…
BELÉN: Buenas noches JJ
SERGIO: ¡Ejem! Buenas días… digo… Buenas noches
AMPARO: ¡¡Que fuerte!! ¡Pero si es el de ahí enfrente! (Desde su casa)
JORGE JAVIER: Bueno contarme como ha sido vuestra relación… Por que si no me equivoco ha sido una relación repentina… ¿Verdad?
BELÉN: Bueno la verdad es que sí, estamos muy enamorados, y ha saltado la chispa, ¿mentiendes?
JORGE JAVIER: Sí, sí, te entiendo… ¿Y tu Sergio?
SERGIO: Pues… estamos muy enamorados…
LYDIA LOZANO: Oye Belén, ¿puede ser que todo esto sea una farsa? ¿Y lo que quieres de verdad es aprovecharte del muchacho…?
BELÉN: ¡No perdona, perdona! ¡¿Pero que mentira es esa?! ¡¡Yo estoy enamorada de Sergio!! ¿Mentiendes? ¡¡E-NA-MO-RA-DA!! ¡Que te quede muy clarito!
KIKO: ¿Y como sabemos que dices la verdad?
BELÉN: ¡Pues se lo preguntas a mi novio! ¿VALE?
JORGE JAVIER: Sergio, ¿crees que Belén te está utilizando?
SERGIO: No, no, para nada… Em… Estamos muy enamorados…
BELÉN: ¿Lo ves? ¡Yo soy como el algodón! ¡Nunca engaño!
KARMELE: Y Belén… De todo esto… ¿la familia de tu hija que opina?
BELÉN: Pues nada, esto ni les viene, ni les va…
KARMELE: Entonces estás dejando atrás a los Janeiro…
BELÉN: ¡Sí, sí! ¡Pero un respeto! ¡¡Por que es la sangre de mi hija!!
JORGE JAVIER: Muy bien chicos… Vamos un ratito a publicidad y volvemos, pero esperar… ¡No cambiar de canal no vaya a ser que al cambiarlo ‘Atrapéis un mierdón’…!
CÁMARA: ¡Estamos fuera!
SERGIO: Oye cariño, ¿Quién esa rubia de allí? Me suena su cara de haberla visto en algún lado… En una película o algo así…
BELÉN: Sergio…. Es una actriz porno…
SERGIO: Ups….

Amparo que estaba viendo la televisión aprovecha los anuncios para ir a casa de los alquilados, como siempre, entra sin llamar.

AMPARO: ¡¿Habéis visto la tele?!
CALVIN: No, que va, nuestro compañero ha tenido un braguetazo y no tenemos por que verla…. (Dice en tono irónico) ¿A ti que te parece?
AMPARO: ¡¡Pues a mi me parece que lo está haciendo mal!! ¡¡Se está haciendo famoso a nuestra costa!!
CARLOS: Amparo, ¿Qué pretendes?
AMPARO: ¡¡Que nosotros también nos tenemos que hacer famosos!! Yo soy la hermana de la novia, y vosotros los amigos del novio… ¿Qué tal si vamos a un programa de esos del corazón y contamos los secretos más oscuros de ambos?
NAGORE: Pobre primo…
ROCÍO: ¡¡OH!! ¡Que buena idea!
SARA: A Sergio no le va a parecer buena idea…
CARLOS: ¿A no…? ¡¡Pues entonces me apunto!!
CALVIN: Uy, yo no, yo no quiero líos…
AMPARO: ¡Pues ahora mismo estoy llamando a la tele y mañana vamos a ‘La Noria’!
SARA: ¿A La Noria? ¡Ains! ¡Es que yo soy más de Tío Vivo…!
CARLOS: Yo me pensaba que te gustaba más el Tren de La Bruja…
SARA: Jajaja… Que gracioso… (Dice en tono irónico)
AMPARO: ¡Bueno pues mañana nosotros también seremos famosos!

El programa termina y Belén y Sergio llegan al rellano del cuarto.

BELÉN: Bueno, pues ha salido bien., parece ser que todos se lo han creído…
SERGIO: ¿Creído? ¿El qué?
BELÉN: Nuestra relación… ¿No te habrás creído que iba enserio?
SERGIO: ¡Que va! … Bueno sí, un poco…. Un poco como que… ¡Como que estoy enamorao!
BELÉN: ¿Qué? ¡No, perdona, perdona, pero yo solo te quiero para sacar unas perrillas, con la exclusiva me han dado bastante dinero y a ti también así que no te quejes!
SERGIO: ¿Entonces…?
BELÉN: Sí, Sergio, aquí termina nuestra relación… Adiós… Hoy dormiré en casa de mi hermana pero mañana mismo me iré…

Sergio se mete rápidamente a casa.
Amanece un nuevo día, Calvin había salido a comprar un periódico y entra a casa.

CALVIN: ¡Chicooooooos! ¿A que no sabéis lo que pone en el periódico?
SARA: ¡No me digas! ¡¡Las pijas ya no están marginadas!!
CALVIN: No Sara, no…
ROCÍO: Yo creo que para eso aun queda… Jaja, bueno cuenta.
CALVIN: Leo, Escándalo televisivo, Sergio Marín, el nuevo rollete de La Esteban causa furor, ayer otorgó al programa una audiencia espectacular superando la barrera de los seis millones de espectadores y es que Sergio ha superado incluso al último escándalo de dicho programa (Paqui ‘la coles’). El nuevo novio de La Esteban, promete y los expertos dicen que será un nuevo boom televisivo.
NAGORE: ¡¡Que fuerte mi primo famoso!! Por cierto primo, que ayer llamó tu madre diciendo que está orgullosísima de ti…
SERGIO: A… Pues muy bien… Me alegro…
ROCÍO: ¡¡Y esta noche los famosos seremos nosotros!!
SERGIO: ¿Vosotros? ¿Por qué?

Todos le guiñan el ojo a Rocío para que no se le escape lo de esta noche.

ROCÍO: ¿He dicho famosos? ¡Uy! ¡Quería decir… mugrosos…! Sí, sí, eso…
SERGIO: ¿Mugrosos?
CARLOS: ¡Se le ha subido la mermelada a la cabeza! ¡Anda come bonita, come!

En casa de Amparo…

AMPARO: ¡¡¿CÓMO?!! ¿Qué era una farsa?
BELÉN: Sí hermana, necesitaba dinero y es así como lo he tenido que sacar lo siento…
AMPARO: No pasa nada…
BELÉN: Bueno me voy, ah, por cierto espero que me mantengas el secreto… ¡Que yo maté a mi marido por lo mismo! ¿Mentiendes?
AMPARO: Sí, sí…
BELÉN: Bueno, mándale recuerdos de mi parte a Sonia, me voy, ya luego nos veremos. Chao
AMPARO: ¡Chao!

Belén se va.

AMPARO: ¡Pues yo me voy a hacer famosa con Belén o sin ella!

Llega la noche. Nagore, Carlos, Rocío y Amparo acuden a La Noria. Calvin, Sara y Sergio se quedan en casa viendo la tele. Nagore, Carlos, Rocío y Amparo están pon los pasillos de Telecinco.

NAGORE: ¡Ay que nervios! ¡Ya estamos aquí!
AMPARO: ¡Antes de nada me tenéis que dejar hablar a mí!
ROCÍO: ¡Si hombre! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (Ve a Mercedes Milá) ¡Mercheee! ¡Mercheeeee! (Mercedes Milá pasa de ella)
CARLOS: Creo que ha pasado de ti…

Un guardia de seguridad se acerca a ellos.

GUARDIA: ¿Familiares de Sergio Marín?
AMPARO: ¡Sí! ¡Soy su madre!
NAGORE: ¿Perdona?
AMPARO: ¡Calla sobrina! ¡Bueno segurata! ¿Qué quieres?
GUARDIA: Ya sabemos que todo lo de su hijo y Belén es una farsa, así que no entráis en el programa.
ROCÍO: ¡¡¿CÓMO?!!
CARLOS: Se veía venir….
GUARDIA: Lo siento…
AMPARO: ¡Pues yo me hago famosa cueste lo que cueste! (Seduce al guardia de seguridad) ¿Haces algo esta noche, pichurri?
GUARDIA: Estoy casado y tengo cuatro hijas…
AMPARO: ¡Que bien! ¡Familia numerosa!
ROCÍO: Venga Amparo vámonos….
AMPARO: ¡¡NOOOOOO!! ¡YO QUIERO SER FAMOSAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Nagore, Carlos y Rocío llegan a casa.
CALVIN: ¿Qué pasa que no habéis salido en la tele?
ROCÍO: ¡Sergio nos ha mentido! ¿Por qué no nos has avisado de que todo era una farsa?
SERGIO: ¡Es que quería reírme un rato! ¡Jajajajajajaja!
ROCÍO: Este chico es tonto…

Jajajajaja. BRUTALES
¿Belén Esteban ha hecho más cameos en AlKilados?

Sí En el 1x11 y en el 3x01.

Capítulo del concurso ''TÚ eliges las tramas de LALK'' Usuario ganador: Becker7

Una mañana tranquila para los alquilados. Sara, Carlos, Sergio y Nagore vuelven de la universidad y por el camino se encuentran con Amparo.

AMPARO: ¡¡Holaa chicos!!
SARA: La que faltaba…. ¡Hola bonitaaaa!
CARLOS: Hola.
AMPARO: ¿De dónde venís?
SARA: ¡De la universidad!
AMPARO: ¡Anda! ¿Las pijas también estudian?
SERGIO: Jajajajaja.
SARA: Señora, no sea grosera…
AMPARO: No soy grosera, digo la verdad…
NAGORE: Deja a Sara en paz anda, venga nos vamos a casa…
AMPARO: ¡Espera! ¡Que os tengo que decir una cosa muy importante! ¡Es de vital importancia!
SERGIO: Pues venga, dí, que tenemos hambre…
AMPARO: ¡Os voy a subir el alquiler!
NAGORE: ¡Me cago en la puta!
AMPARO: ¡Oyee! ¡No te cagues en Sara!
SARA: ¡¿CÓMO?! Perdona, pero te habrás confundido con tu hija…
AMPARO: ¡Mi hija no es ninguna puta!
SARA: No… Que va…
CARLOS: No discutáis…
SERGIO: No, que sigan… Total no hay otra cosa mejor que hacer…
AMPARO: ¡Muy bien! Mi hija es una puta… ¡¡Pero gracias a vuestra amiga os doy dos días para abandonar la casa!!
NAGORE: ¡¡¿QUÉ?!!
CARLOS: ¡Pero no puedes hacer eso!
AMPARO: ¡Si que puedo!
SARA: ¡Pues muy bien! ¡Nos vamos a otro piso!
AMPARO: Pues yasta, os doy dos días… ¡DOS!

Llegan a casa.

CARLOS: ¡Rocío, Calvin a hacer las maletas que nos vamos!
ROCÍO: ¡¿Pero que dices?!
NAGORE: ¡Que si! ¡Jajaja! Que Sara le ha dicho a Amparo que su hija es una puta…
CALVIN: ¡Jajajajaja! ¿Y que ha hecho?
CARLOS: ¡Nos da dos días de plazo para que nos vayamos!
CALVIN: Joder Sara, la has cagao…
SARA: ¡He dicho la verdad!
SERGIO: Yo solo digo que yo de aquí no me voy, por que aquí estoy muy a gusto… Así que Sara, invéntate algo para que no nos eche…
SARA: ¡Ya sé! ¿¡Y si le echamos un mal de ojo!?
CALVIN: ¡¿Un mal de ojo?!
NAGORE: Buena idea es…
CARLOS: Ay madre como salga mal la habremos vuelto a cagar…
SARA: Total, por cargarla una vez más no pasa nada, ¿no?

A la tarde Sara y Nagore se adentraban a un barrio gitano en busca de alguna gitana para echar un mal de ojo.

SARA: Ay, madre que miedo… Nos miran raro…
NAGORE: No, no nos miran raro, te miran raro que no es lo mismo…. ¡Si es que no te tenías que a ver puesto de Dolce Gabbana! ¡Así vas provocando!
SARA: ¡Es que lo más normalito que tengo es de Bershka! ¡Y ya está pasado de moda!
NAGORE: En fin… ¡Mira una gitana! Vamos, vamos…
SARA: ¡Hola gitana!
GITANA: ¡¿CÓMO?!
NAGORE: Sara… no le llames así… Perdona es que está un poco loca… Hola damisela….
GITANA: ¡OH! Maravilloso, maravilloso…. Contarme…
SARA: Pues mira te cuento. Resulta que tenemos una casera mala malísima.
GITANA: Maravilloso, maravilloso…
SARA: Que no para de hacernos la vida imposible…
GITANA: Maravilloso, maravilloso…
SARA: Y nos quiere echar de la casa, y quiero que le eches un mal de ojo…
GITANA: Maravilloso, maravilloso…
SARA: Señora, ¿me escucha?
GITANA: Maravilloso, maravi… ¡Uy perdona! ¡Es que mi marío me ha comprao un profeso’ de eso’ pa’ hablar bien…!
NAGORE: ¿Eing?
GITANA: Sí, yo antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta, antes decía malacatone’ ahora digo… melocotones. Antes decía me suda er coño y ahora digo… Maravilloso, maravilloso…
NAGORE: ¡Ah! ¿Osea que desde que te estamos hablando te suda el coño, no?
GITANA: Exacto. Ay dios mio… La mujere’ somo’ un poco bruja’, levantamos cosa’ sin tocarla’… Con eso te lo digo to’…
NAGORE: Jajajaja, que razón tienes…
SARA: ¿Cómo que levantamos cosas sin tocarlas? No lo pillo….
NAGORE: Sara… El pene…
SARA: ¡Aaaaaam!....….…. Sigo sin pillarlo…
NAGORE: ¡Bah! Bueno, mujer, ¿tienes algo?
GITANA: Sí, sí, solo dime el nombre y el mal de ojo está echao en meno’ de que canto un gallo…

Rocío y Sergio salían de casa para hacer la compra y se encuentran a Sonia por las escaleras…

SONIA: Buenas…
SERGIO: ¡Hombre Sonia! ¡Ya has vuelto!
SONIA: Uy si, no aguantaba más con mi padre… Bueno con mi madre no es que aguante mucho pero… comparado con él…
ROCÍO: Pues hija, yo no conozco a tu padre, pero seguro que lo prefiero a él antes que a tu madre…
SONIA: Jaja no creo… ¡Oye Sergio que me enteré que te hiciste famoso!
SERGIO: Sí… bueno… Eso ya es agua pasada… He pasado página…
SONIA: Así me gusta… (Se acerca a él y le abrocha el primer botón de la camisa al mismo tiempo que dice): A ver si es verdad eso de que has pasado página…
SERGIO: (Se pone nervioso) Uy… sí… sí… y tan verdad…. Rocío, ¿tu no te tenías que ir?
ROCÍO: Pues no…
SERGIO: Bueno Sonia, pues luego hablamos…
ROCÍO: Sí, sí, eso luego habláis que vamos a ver que tal lleva Sara con el mal de ojo a tu madre… (Se le escapa sin querer…)
SONIA: ¡¡¡¿¿CÓMO??!!! ¿Mal de Ojo a mi madre? ¡Pero vosotros os habéis vuelto locos! ¿O qué?
SERGIO: A la… Ya has metío la pata…
ROCÍO: ¡Pues la culpa la tiene tu madre! ¡Por querer echarnos!
SERGIO: Venga… síguela metiendo…
SONIA: ¡Ahora mismo voy y se lo digo a mi madre! (Empieza a subir las escaleras)
ROCÍO: ¡Para el carro! Aquí nadie le va a decir nada a nadie… (La coge del brazo)
SONIA: ¡Suéltame que te arranco los pelos! (Le engancha de los pelos)
ROCÍO: ¡¡¡Aaaaaah!!! ¡¡Las extensiones!!

Calvin y Carlos oyen gritos y salen a las escaleras del rellano.

CALVIN: ¡¡¿Pero que pasa?!!
SERGIO: ¡¡Que Rocío le ha dicho que Sara le está haciendo mal de ojo a su madre!!
CALVIN: Ay dios mío….

En ese mismo momento aparecen Nagore y Sara.

NAGORE: ¡Uy! ¡Que guay una pelea de gallos! Aaaah no… Que es Rocío y Sonia… ¡Aaaaaah! ¡Rocío y Soniaaaaaa!
SARA: ¿¡Pero que ha pasao!?
SERGIO: ¡¡Que Rocío le ha dicho que tú le estás haciendo mal de ojo a su madre!!
SARA: ¡Chivataaaaaaa!
ROCÍO: ¡Tú te callas que tú eres la única culpable! ¡Si no le hubieras dicho puta a Sonia no hubiera pasado esto…!
CALVIN: Ay madre…
SONIA: (Se pone furiosa) ¡Que me ha dicho…! ¿¡¡QUÉÉÉÉÉÉÉÉ!!?

Sonia engancha a Sara de los pelos y la tira rodando por las escaleras.

SARA: ¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAH!!!!!!
NAGORE: ¡Ay dios mío que se va a romper una pierna!
SARA: ¡¡¡Que se me van a romper las uñaaaas!!
SONIA: ¡Te lo mereces por zorra!

En ese mismo instante aparece Amparo feliz.

AMPARO: ¡Hijaaa! ¡Que me ha tocao la primitiva! ¡¡SOMOS MILLONARIAS!!
SARA: Ay dios mío… Que creo que me ha echado a mí el mal de ojo…

Horas después los alquilados están en el hospital y Sara está con muletas.

DOCTOR: Solo ha sido una fractura de la tibia…
SARA: ¡Doctor! Se me ha roto una uña, ¿es grave?
DOCTOR: ¡Que no!
SARA: Ay, menos mal….
CARLOS: La próxima vez que ideéis un plan, hacerlo bien por que mira como termina….
CALVIN: Si es que el plan no era muy bueno la verdad….
ROCÍO: Bueno pues me voy a hacer las maletas…
SERGIO: Chicos… Fue bonito mientras duró…
NAGORE: Si vamos, una cosa loca…

Cae la noche y los alquilados se ponen a hacer las maletas. Amparo entra a casa….

AMPARO: ¡Os queda un dí…! (Ve que ya tienen las maletas echas) ¿Os vais ya?
SERGIO: Sí, ¿no lo ve…?
AMPARO: Pues mira mejor… ¡Ale cuando terminéis me dais las llaves! (Se va y cierra la puerta)
CALVIN: ¡Me da rabia irme!
NAGORE: Pues sí, por que esto le tiene que dar un gustazo….
SERGIO: Eso es lo que quiero sentir yo con Sonia, un gustazo…

Todos le miran de forma rara.

SERGIO: Un momento, eso que acabo de decir… ¿Lo he dicho o lo he pensao?
CARLOS: Lo has dicho…
SERGIO: Jo… No me quiero ir… ¿No hay ninguna forma de quedarnos?
ROCÍO: Sí… Seguro que hay una… Y es buenísima idea…. (Se sienta en la maleta y se cae por atrás) ¡¡Aaaaaaah!!
SARA: Nada, que hoy estamos todos gafes….

Rocío se va a casa de Amparo y llama a la puerta.

AMPARO: ¿Qué quieres?
ROCÍO: Nada, que como nos vamos a ir, voy a aprovechar y decirle a la policía una cosa…
AMPARO: ¡¿Qué cosa?!
ROCÍO: Un tal Jesús, que no murió por un infarto, que lo mató alguien…
AMPARO: ¡¡¿Pero que dices?!!
ROCÍO: Lo que oyes, bonita. O nos dejas quedarnos o se lo cuento todo…
AMPARO: Niñata insolente…
ROCÍO: ¿Eso es un sí?

Amparo cierra la puerta de un portazo y Rocío va a su casa.

ROCÍO: ¡Tooooomaaaaaaaaa! ¡La Roci ha vuelto a ganar! ¡Eh, eh, eh, eh!
CALVIN: ¡¿Nos quedamos?!
ROCÍO: Por supuesto, gracias a la menda…
SERGIO: ¡Esa Roci como mola se merece una hola!
TODOS: ¡¡Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh!!

ESPECIAL EUROVISIÓN

Con la colaboración de Lucía Pérez









Un sábado como otro cualquiera, bueno, no como otro cualquiera. 14 de mayo de 2011. Sí, el mismo día de Eurovisión. Algo estará a punto de suceder en la vida de los alquilados que lo cambiará todo.
Calvin está en el comedor haciendo pesas, cuando de repente entra Rocío con un periódico en la mano.

ROCÍO: ¡Que fuerte! ¡Que fuerte! ¡Que fuerte!
CALVIN: Gracias tía, pero tampoco es para tanto… hago pesas muy a menudo…
ROCÍO: ¿Qué? ¡Ah! Si no lo digo por ti…
CALVIN: Aah… ¿Entonces?
ROCÍO: ¡¡¡Qué han retirado a Lucía Pérez de Eurovisióóón!!
AMPARO: ¡¡¡¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉ?!!! (Estaba escuchando por la puerta y entra) ¡¿Cómo que han retirado a Lucía de Eurovisión?!

Los demás chicos salen al comedor…

SARA: Ya decía yo que esa muchacha no valía la pena…
SERGIO: ¡¡Pero que dices si está bien buena!!
CARLOS: Tiene su punto sí…
ROCÍO: ¡¡SILENCIO!! A ver, leo. Lucía Pérez representante española en Griffindor…
NAGORE: ¿Griffindor? ¿Eso no es una escuela de Harry Potter?
AMPARO: Pues a mi me suena a Marina D’or…
SERGIO: Sí hombre, y a Benidorm…
SARA: ¿Benicarló?
ROCÍO: ¡Düsseldorf!
SARA: ¡¡¿Qué tiene que ver Düsseldorf en todo esto?!!
ROCÍO: Que me he equivocado al leer, coño, ha sido los nervios. Bueno sigo… Blablablabla…. En Düsseldorf ha sido expulsada de Eurovisión por un jurado experto, resulta que oyeron cantar a Lucía Pérez una versión parodiada del ‘que me quiten lo bailao’ debido a palabras obscenas por esta razón la han expulsado…
CARLOS: ¿Una parodia con palabras obscenas?
CALVIN: ¿Qué me quiten lo follao?
AMPARO: ¡Ala que guarro! Quizás que me quiten lo peinao
SERGIO: ¿Lo peinao?
SARA: ¿Qué me quiten el pintauñas? ¡Buaaah! (Se va llorando)
NAGORE: Déjala, es que ayer vio Titanic…
AMPARO: Aaah…
ROCÍO: ¡¡¡¡¡¿QUEREIS COMPORTAROS DE UNA VEZ?!!!!!
AMPARO: Ay chica…. ¿Y que quieres que hagamos? ¿Una manifestación? No te jode…
ROCÍO: ¡Buena idea Amparo! ¡Una manifestación!
CARLOS: Sí hombre… Quita, quita…
ROCÍO: ¡Que sí! Yo no estoy dispuesta a que me quiten lo bailao, por que pa’ mi Eurovisión es sagrao, bueno eso y las juelgas con el Richy, jajaja, pero como ya no está… ¡Bueno que eso no viene a cuento! ¡¡¿Quién se viene a la manifestación?!!
SERGIO: ¡Yo!
NAGORE: ¡Yo!
CALVIN: ¡Yo!
CARLOS: Yo… no…
ROCÍO: Amparo, ¿te apuntas?
AMPARO: ¡Uy! ¡Que me he dejao la plancha encendida…! ¡Que no que es broma… ¡Total! ¡A estas horas, me da igual que me quiten lo planchao…! ¡Jajajajaja… jaja…ja ay…!
ROCÍO: ¡Pues todos a la plaza con banderitas!

Al cabo de un rato Sergio va a visitar a Sonia.

SERGIO: Hola, ¿vienes a la manifestación?
SONIA: ¡¡¿Qué dices?!! Yo ni loca, a mi esos concursos no me gustan… Además ya no se hacen canciones como las de antes… Desde el chiki-chiki no se hacen grandes canciones…
SERGIO: Ya ves… El chiki-chiki si que fue una canción buena… Perrea… perrea…
NAGORE: ¡Uy si el perra! ¡Eso se le da bien a Sonia! ¡Uy jajaja! ¡Aiba! ¡Qué está aquí! … (Cambia de tono) Holaaaa bonita…
SONIA: Hola… Bueno que me voy (Se mete a su casa y cierra la puerta)
ROCÍO: ¡Bueno ya estamos listos! ¡Manos a la obra!

Rocío, Calvin, Sergio, Amparo y Nagore se ponen en la plaza del pueblo ha manifestaR y empiezan a gritar con megáfonos…

ROCÍO: ¡¡Si me quitan lo bailao que me quiten lo ganao!! ¡¡Si me quitan lo bailao que me quiten lo ganao!!
AMPARO: Uy, a mi ese lema no me gusta…Este mejor… ¡¡Si me quitan lo bailao que me quiten lo sobrao!! Jajaja, claro, para que quiero yo los michelines… Jajaja ay…
CALVIN: Chicos, no es por desanimar pero esto está más vacío que un colegio en agosto… Que ya es decir…
SERGIO: ¡Claro es que hay que anunciarlo por las redes sociales!
NAGORE: ¡Claro! ¡Feisbuck! ¡Chuenchi! ¡Tuiter!
ROCÍO: ¡Claaaro! ¿Cómo no se me ha ocurrido antes? ¡Sergio ve ahora mismo a casa y anúncialo!
SERGIO: ¡A la orden!

Dos horas después….

PERIODISTA DE LA 1: (Hablando con un micrófono por la cámara) Buenas tardes señoras y señores estamos aquí manifestándonos en contra de los jurados de Eurovisión que han decidido retirar a Lucía Pérez del concurso. Se estima que hay actualmente más de dos millones de personas a favor de que vuelva Lucía Pérez. Aquí tenemos a la cabecilla de todo, ella es Rocío…
ROCÍO: ¡Hola! ¡Pues sí yo soy la cabecilla!
SERGIO: Pero es todo idea mía, me la copió… Si alguien quiere mi número de móvil, apunten: seis…
AMPARO: ¡Quita! (Empuja a Sergio) Soy una chica, atrevida y extrovertida, ¡busco un chico que me comprenda!
PERIODISTA DE LA 1: Em… Sí bueno… Señoras y señores les mantendremos informado con las últimas noticias…

ROCÍO: ¡Ay que fuerte que he salido en la tele!
AMPARO: Uy sí, y yo con estos pelos de loca…
CALVIN: Pues los que llevas siempre…
NAGORE: Jajajaja… Bueno… ¿Creéis que lo conseguiremos?
ROCÍO: Ojalá Nagore, ojalá…

Media hora antes del festival…

ROCÍO: ¡Ay Dios mío! ¡Ay Dios mío! ¡¡Que me digan si la van a meteeeer!!
NAGORE: Como le gustan hacernos sufrir….
ROCÍO: ¡Señora! ¿Se sabe algo?
PERIODISTA DE LA 1: Pues resulta que ya está más de media España con nosotros…
PERIODISTA DE TELECINCO: Sí… Esto con Karmele no pasaría…
ROCÍO: ¡Tú te callas! ¡¡Que fuerte!! ¡Que ya está media España a nuestro favor!
AMPARO: ¡Por Dios! Esto se está haciendo más largo que mi primer coito…
SERGIO: Amparo por Dios que voy a vomitar…
AMPARO: ¡Uy! Pues bien bonito que fue, en la playa semidesnudos…
SERGIO: ¡Noooooooo! ¡No des detalles…!
AMPARO: Pues tú te lo pierdes….

De repente le suena el móvil a Rocío.

ROCÍO: ¿Sí?
LUCÍA: ¿Rocío Navarro?
ROCÍO: Sí, soy yo, ¿Quién eres?
LUCÍA: ¡Soy Lucía Pérez!
ROCÍO: ¡Aaaaaaaaaaah! ¡Lucía Pérez!
SERGIO: ¡Dile guapa de mi parte!
ROCÍO: Y… ¿Y por qué me llama?
LUCÍA: Pues que me han contado que estás haciendo una gran manifestación a mi favor, y me encanta que halla gente que me apoye…
ROCÍO: Gracias Lucy, pero es que Eurovisión para mí es sagrao y a mí… ¡Que no me quiten lo sagrao! Uy jajaja…
LUCÍA: Pues por eso te llamo, por que no te van a quitar lo sagrao por qué… ¡ME HAN DICHO QUE PUEDO CANTAR!
ROCÍO: ¡¡¡¡¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! ¡Lucía guapa te quiero! ¡Lucía eres mi ídola!
LUCÍA: Bueno, bueno, gracias a ti por todo… ¡Me gustaría conocerte en el futuro! ¡Bueno me voy! ¡Que empezamos en breve! ¡Chao! (Cuelga)
ROCÍO: ¡Dios que fuerte!
SERGIO: ¡¿Qué ha dicho?!
AMPARO: ¡Vengaaaa! ¡Dilo ya!
ROCÍO: ¡¡QUE VA A CANTAR EN EUROVISIÓÓÓN!!
TODOS: ¡¡¡Uoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!

Los alquilados están viendo en su casa el festival de Eurovisión.

CARLOS: Pues al final lo habéis conseguido…
ROCÍO: No hay nada que se le resista a Rocío Navarro… ¡Aaaah! ¡Lucía Pérez! ¡Ya sale! ¡Ya sale!

¡Me alegro de que hayas creado este post tan Divino para que podamos revivir las aventuras de estos alocados compañeros de piso! Sin duda es una de las mejores series de VITAE y sus tramas son para troncharse de risa Sólo tengo que destacar como pequeña crítica que estos capítulos son flojos comparados con los que se están emitiando actualmente, que tienen mucho más nivel

es una serie? qe way voy a leerme algun capitulo me ha llamado la atencion la sinopsis de arriba

Espero que te guste

Bravisimo!!!!!!!!!

De nuevo fin de semana, los únicos días de la semana favoritos de todos los jóvenes.
Hoy le tocaba hacer la colada a Sergio y a Carlos, después de hacerla suben a la terraza a tenderla.

SERGIO: Que vida más cruel….
CARLOS: ¡Oye! Deja a la vida tranquila, no te ha hecho nada…
SERGIO: No me ha hecho nada… Que va… (Ve unos calzoncillos gigantes) ¡Aiba! ¿De quien son esos calzones?
CARLOS: De tu puta madre…
SERGIO: ¿¡Pero que dices!?
CARLOS: Que sí, mira… (Se asoma por la terraza a la calle y ve a Amparo pasar) ¡¡Eeeey!! ¡¡Amparoooo!! ¿De quien son estos calzones?
AMPARO: ¡¡De tu puta madre, guarro!!
CARLOS: ¿Lo ves?
SERGIO: Jajajajajajajaja.
SONIA: ¡Holaaaaa! (Subía a tender la ropa) ¿Qué? ¿Tendiendo la ropa?
SERGIO: Si… sí.

SERGIO: ¿Has visto como me ha mirado? (Le dice a Carlos por separado)
CARLOS: Que hablas… ¡Si me ha mirado a mi!

SONIA: Bueno chicos me voy… (Se acerca a Carlos y le da un beso en los labios) Adiós…. (Se va)
SERGIO: ¡¡¿Pero qué haces desgraciao?!!
CARLOS: ¡Pero que dices! ¡Si ha sido ella!
SERGIO: Vete a la mierda…. (Se va)

En casa de los alquilados están Calvin, Sara, Rocío y Nagore sentados en el suelo haciendo yoga.

SARA: ¡Inspiraaaaamos! ¡Expiramooooooos!
CALVIN: ¡Aummmm!
SARA: ¡Y ahora el saludo al sol!
ROCÍO: ¡Pero que dices! Nos vamos a quedar ciegos mirando al sol….
SARA: ¡Que no, que es una postura!
ROCÍO: ¡¡Uy! Entonces seguro que sale en el Kamasutra
CALVIN: Jajajaja.
SARA: ¡Que nooo! Que es del yoga…
CALVIN: Pues vaya mierda…

Sergio abre la puerta y entra enfadado, Carlos entra detrás de él

ROCÍO: ¡Uy! ¿Y que le pasa a éste?
CARLOS: ¡Sergio, no te enfades que ha sido ella!
SERGIO: ¡No me hables! (Se va a la habitación enfadado)
CALVIN: ¿Qué ha pasado?
CARLOS: Pues resulta que estábamos tendiendo la ropa tan tranquilamente cuando de repente ha subido Sonia y me ha pegao un morreo…
AMPARO: ¡¡¡¿QUÉÉÉÉÉÉÉÉÉ?!!! (Lo estaba oyendo por la puerta que la habían dejado abierta)

Amparo entra…

AMPARO: ¡¡¿Cómo es eso de que me hija te ha pegao un morreo a ti?!!
CARLOS: Lo que oyes Amparo…
SARA: ¡Que fuerte!
ROCÍO: ¡Muy fuerte!
NAGORE: Fortísimo…
AMPARO: ¡Pero vamos a ver no saquemos las cosas de quicio! ¡SONIAAAAAAAAAAAA!
CALVIN: Pero si la única que lo está sacando de quicio es ella…
SONIA: Dime mamá (Entra al piso de los alquilados)
AMPARO: ¿Es verdad que le has dado un morreo a Carlos?
SONIA: Sí…
CARLOS: ¡Mentira! ¡Sí me lo ha da….! ¡¡¿HA DICHO QUE SÍ?!!
SONIA: Sí, ¿Qué pasa?
AMPARO: ¡¡¿Pero como que qué pasa?!! ¡Os casaréis después de esto!
SARA: ¡Qué fuerte!
ROCÍO: ¡Muy fuerte!
NAGORE: Fortísimo…
SONIA: ¡¡¿Pero que dices, mamá?!! ¡Estás loca! ¡No me voy a casar con él por darle un beso…!
CARLOS: Eso mismo digo yo…
AMPARO: ¡Tú te callas! ¡Ay que disgusto más grande! ¡Una hija tonta y ahora un nuero tonto! ¡Y con perilla! Uuhhh….
CARLOS: ¡Eh! Que yo no soy tonto…
AMPARO: Ay dios mío…. ¡Ay que disgusto más grande! (Se va a su casa) ¡¡Hijaaaaaaaaa!! ¡Ven!
SONIA: Me voy (Se va a su casa y cierra la puerta)
CALVIN: Bueno pipiolo… ¿Cuándo es la boda al final?
SARA: Si tenéis una hija llámala Sara…
ROCÍO: ¡Si hombre! La llamarán Rocío…
NAGORE: No, Nagore, que es mucho más moderno…
CALVIN: Rufino, que se está perdiendo…
CARLOS: ¡¡Basta!! Me voy a que me de un poco el aire

A la tarde Nagore va por la calle y viene de comprar del supermercado cuando de repente se encuentra a Sonia.

NAGORE: ¡Hombre Sonia! ¿Qué tal?
SONIA: Muy bien… Bien… Regular… Mal… Muy mal…
NAGORE: ¿Y eso?
SONIA: Por lo de esta mañana… Que me ha salido el tiro por la culata…
NAGORE: ¿El tiro por la culata? ¿Por qué?
SONIA: Por qué yo quiero a tu primo, pero he ido a por Carlos para darle celos a Sergio, y entonces Sergio iría a por mí y me salvaría de Carlos, pero vamos que ha ido mal, y entonces a Caros le ha gustao y Sergio se ha enfadao, total que ha salido mal…
NAGORE: Ah…
SONIA: ¿Lo has entendido o te hago un croquis?
NAGORE: Bueno vale… ¡No! ¡No…! Lo he entendido a la perfección… Cuando llegue a casa hablaré con mi primo, ¿vale?
SONIA: Vale… (Se va)
NAGORE: Uuuuuuuuuuh…. Que puterío…

Carlos entra a la habitación donde estaba Sergio enfadado.

CARLOS: ¡¿Estás bien?!
SERGIO: ¡Vete! Traidor…
CARLOS: Vengo a decirte que quizás me case con Sonia…
SERGIO: ¡¿QUÉ?!
CARLOS: ¡Ay jajajajaja! ¡Que cara se te ha puesto! Casarme no… Pero me gusta un poco…
SERGIO: ¡Gilipoyas! (Le pega un puñetazo)
CARLOS: ¡¡Eh!! ¿Pero que haces?
SERGIO: ¡Ven aquí y lucha como un hombre!
CARLOS: ¡Pero que yo no quiero pelearme!
SERGIO: ¡Cobarde!

Carlos y Sergio empiezan a pelearse.

CALVIN: ¡Ey! ¿Pero que pasa?
SERGIO: ¡Vete de aquí!
CALVIN: ¿¡Pero como os voy a dejar ahí peleándose!?
ROCÍO: ¡Ostras! ¡Pelea! ¡DALE FUERTE! ¡DALE FUERTE!
CALVIN: ¡Pero no les animes!
ROCÍO: ¡Es que sino pierde emoción…!
CALVIN: ¡SALIR A LA CALLE QUE VAIS A DESTROZAR EL PARQUÉ!

Amparo oye gritos por el patio de luces y entra a la casa de los alquilados, coge a Carlos y Sergio de los pelos y se los saca al rellano.

AMPARO: ¡¡La última vez que os peleáis en mi casa!! ¡Que vais a romper la tarima flotante!!
ROCÍO: Si no flota, ¿por qué le llaman tarima flotante?
CALVIN: No sé… ¡Ay dios mío que se matan!
SERGIO: ¡Sonia es mía! ¡Mía!
CARLOS: ¡No! ¡Ella me besó! (Siguen peleándose)
AMPARO: ¿Se están peleando por mi hija?
ROCÍO: Sí.
AMPARO: Ohh… Que bonito… ¡Venga quién salga vivo de esta se queda con mi hija!
ROCÍO: ¡¡¿Pero que dices?!!
AMPARO: Calla, que la cosa se anima… ¡¿Hacemos una apuesta?!
SARA: ¡50 por Carlos!
ROCÍO: ¿¡Pero que haces!? ¡¡Yo 60 pon Sergio!!
AMPARO: ¡Uy me falta la pizarra!
CALVIN: Ay madre… ¡Qué se matan!

Nagore y Sonia llegan…

NAGORE: ¡Primo! ¡¿Pero que pasa?!
SERGIO: ¡Que este desgraciao se quiere quedar con Sonia!
NAGORE: Ay madre…
AMPARO: ¡Hija! ¡Disfruta que tienes a dos hombre peleándose por ti!
SONIA: ¡PARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD! ¡Yo quiero a Sergio!
CARLOS: ¿Lo ves? Me quiere a m… ¿¡A QUIÉN!?
SONIA: A Sergio
SERGIO: ¡TOMA! Te lo dije
CARLOS: ¡Aaaaaaaah! (Le da un puñetazo a Sergio y se caen rulando por las escaleras)
SARA: Uy, eso duele… Lo se por experiencia…
AMPARO: Oye hija, ¿y tu de veras piensas que uno de éstos es el hombre de tu vida?
SONIA: Yo ya no sé que pensar…

Carlos y Sergio van al hospital a que le curen las heridas y vuelven a su casa. Sergio y Sonia están en el rellano.

SONIA: ¿Te duele?
SERGIO: No, que va… Esto se me pasa enseguida…
SONIA: Todo esto te pasa por ser tan tonto… Yo te quiero a ti…
SERGIO: Demuéstramelo…

Sonia besa a Sergio mientras que Carlos mira por la mirilla…

CARLOS: Bueno… Pues he salido perdiendo… ¡¿Qué se le va a hacer…?!

Al día siguiente está Rocío con unas maletas en la puerta.

ROCÍO: Bueno chicos, pues me voy…
CALVIN: ¿Pero a donde vas…?
ROCÍO: A la playita a que me de un poco el aire, a ver si me hecho un morenazo, jajajajaja. Chao…. ¡Os quiero! ¡Besos!
CALVIN: ¡Bye!
NAGORE: ¡Adiós!

Rocío se va y llama al timbre de la casa de Amparo.

ROCÍO: Venga, dame el billete, ¿para donde me llevas?
AMPARO: A La Manga…
ROCÍO: ¡¡¿Pero qué dices?!! ¡Si ahí es dónde se van de vacaciones los mocos!
AMPARO: ¡A La Manga del Mar Menor so boba!
ROCÍO: Ah vale, jajaja, que bien me siento al hacer chantage… Jajaja.
AMPARO: Te estas aprovechando de mi inocencia…
ROCÍO: Yo no tengo la culpa de que seas cómplice de un asesinato... ¡Adioooos!

Sergio está en la ducha terminando de ducharse, sale de la bañera y ve que no hay ninguna toalla.

SERGIO: ¡Mierda! ¡Saraaaaaaaa! ¡Carloooooooos! ¡Calviiiiin! ¡Nagoreeeeeeee! Nada, pues no hay nadie, tendré que ir yo solo a coger una…

Sergio va a por una toalla y de repente llaman a la puerta.

SERGIO: Seguro que es Sonia, bah, la recibo así mismo… Jaja, ya verás que sorpresa se va a llevar.

Va hacia la puerta, abre y se encuentra con una vieja.

MARISA: ¡La virgen! ¡Esto si que es una bienvenida! Si tu me enseñas el madroño yo te enseño to’ mi coño Ja ja ja.
SERGIO: ¿Pe… pero tu quien eres…? ¿Qué dices?
MARISA: ¡Yo la musa del destape!
SERGIO: ¿Eing?
MARISA: ¡Qué! Qué me vas a estar enseñando el ciruelo to’ el día o ¿qué?
SERGIO: ¡Aiba!

Sergio se viste mientras Marisa estaba sentada en el sofá.

SERGIO: Bueno, ya está…
MARISA: Ahora se me hace raro verte vestido…
SERGIO: …
MARISA: ¡Anda siéntate que estás en tu casa! ¡Yo soy Marisa la abuela de Sara!
SERGIO: ¡¿Sí?!
MARISA: Sí, chavalín, así que hasta que venga me tratas como una reina…
SERGIO: Sí hombre…

Se quedan sentados en el sofá

MARISA: ¿Nos hacemos unos petas?

Nagore, Sara, Carlos y Calvin llegan a casa…

SERGIO: ¡Anda mira! ¡Ahí están!
SARA: ¡Abuelaaaa!
MARISA: Que mona va esta chica siempre…
CALVIN: ¿Esta es tu abuela?
MARISA: ¿A que parezco su madre? Sí, sí, me confunden mucho… Será por lo joven que soy…
CARLOS: Ay dios, mío si esta es la abuela no quiero ver a la demás familia…
SARA: Bueno, ¿y que haces aquí?
MARISA: Ja ja. Que como no me hablaba con tu madre, pues ahora que no vives con ella vengo a verte…
SARA: ¡Que alegría!
SERGIO: ¿¡Se queda!?
MARISA: Ay, pobre… Se ha puesto rojo, ja ja…
SERGIO: ¿Yo?
MARISA: Solo será unos diítas…
SARA: Entonces… ¿Se queda? Es mi abuela, me da penita.
NAGORE: Por mi vale…
CALVIN: Not problem.
CARLOS: Está bien.
SERGIO: …
MARISA: ¡Una cosa! ¿Aquí tenéis radio-patio?
SARA: No, abuela.
MARISA: ¡Ah! Bueno da igual, me conformo con el chinchón… ¡Ja ja! ¡Que bien que me lo voy a pasar, familia!

Amparo entra a casa sin avisar.

AMPARO: ¡La última vez que tendéis por el lado de mi…! ¿Quién es ésta?
MARISA: ¡Coño! Ja ja. ¡Vecinos! Ya los echaba de menos, ja ja.
SARA: Es mi abuela…
AMPARO: Uff… Que peste a alcohol que hecha…
MARISA: ¡Y tu echas peste a chocho! ¡Que estás amargá! ¡Seguro que te dejó el marido!
AMPARO: ¡Cállate borracha!
MARISA: ¿Sabes que le pasó a gente como tú donde yo vivía antes?
AMPARO: ¿Qué?
MARISA: ¡Una vecina mía la tiró por un patio de luces y murió!
AMPARO: ¡Oh! ¿¡Me estás amenazando!?
MARISA: Yo solo digo eso…
AMPARO: ¡A mi nadie me amenaza! ¡¿Me estás oyendo?! ¡¡Nadie!!
MARISA: ¡Cállate acelga!
SARA: No os peleéis…
AMPARO: ¡¡¿QUÉ ME HAS LLAMADO?!!
MARISA: ¡Acelga!
NAGORE: Ay madre…
AMPARO: ¡Oh! ¡Trae para acá esos pelos! (Le engancha de los pelos) ¡Borracha!
MARISA: ¡Aahhh! ¡Que me sueltes! (Le engancha también de los pelos)
SARA: ¡Suéltala que solo tiene cuatro pelos!
CALVIN: Tu abuela va a traer muchos problemas…
CARLOS: Y que lo digas…
SARA: ¡Bueno! ¡Basta! (Consigue separarlas)
AMPARO: ¡Esta me la pagas! ¡Me la pagas! (Da un portazo y se va)
MARISA: Ja ja. Ya echaba yo de menos estas cosas… ¿Un chupito de chinchón?
NAGORE: Ay madre…

A la tarde Sara y Marisa estaban en el supermercado comprando, estaban ya en la cola de la caja.

SARA: Abuela, te tienes que portar mejor, te he sacado para que te de el aire…
MARISA: ¡¿Qué te crees?! ¿Qué soy un perro al que me tiene que dar el aire?
SARA: No abuela, pero no puedes estar todo el día bebiendo…
MARISA: Pues llévame al bingo…
SARA: Em… No.
MARISA: ¡Que rancia! (Se fija en la mujer que hay delante de ella) ¡¿Qué?! ¿Soltera?
MUJER: ¿¡Por qué?! ¿¡Por qué he comprado todo en paquetes individuales!?
MARISA: No, por que eres más fea que un perro judío…
MUJER: Buaaaah, (se va llorando)
SARA: ¡Abuela! ¿Pero que haces?
CAJERA: ¡Oiga! ¡No me espante a la clientela!
MARISA: ¡¿Qué pasa?! Yo digo la verdad. Es que es fea… Si parece que la ha pintado Picasso. Ja ja.
SARA: Que vergüenza…

Llegan del supermercado.

SARA: ¡Que vergüenza! ¡Que vergüenza!
MARISA: Anda, no exageres que tú también te has reído.
SERGIO: ¿Qué ha pasao?
SARA: ¡Que se ha puesto a insultar a la gente del supermercado!
MARISA: No, perdona, yo he dicho la verdad, que es muy distinto…
NAGORE: Señora, ¿usted no sabe comportarse?
MARISA: Pues no.
SARA: Mira abuela, si no te comportas te tendrás que ir.
MARISA: ¡Que os peten! Me voy a ver si me ligo a un viejo millonario… (Se va y da un portazo)
CALVIN: Está claro que tu abuela no tiene un pelo de tonta.
SARA: Sí, que vergüenza de abuela… Con razón mi madre no se hablaba con ella… Desde que la dejó Manolo no ha vuelto a ser la misma…

Marisa se encuentra a Amparo en el rellano.

MARISA: ¡Anda mira! ¡La acelga!
AMPARO: ¡Anda mira! ¡La borracha!
MARISA: A mucha honra… ¿A dónde vas con ese paquete? Ah, ya se… ¿El vibrador, no?
AMPARO: ¡Yo no uso de eso!
MARISA: Anda venga, no lo niegues, si las solteronas lo usamos…
AMPARO: ¡Yo no soy solterona! ¡Yo soy divorciada!
MARISA: ¡COÑO! Pues con más motivos… ¿Te metes los dedos?
AMPARO: ¡Señora! ¿Por quien me has tomado? ¿Por una anoréxica?
MARISA: Ja ja. ¡Me refiero que si te metes los dedos en el coño! Ja ja.
AMPARO: ¡Guarra! ¡Guarra! (Coge el bolso y le empieza a dar en la cabeza) ¡Ahora mismo se lo digo a tu nieta!
MARISA: Pues díselo, ja ja.

Amparo llega a casa de los alquilados.

AMPARO: ¡¡Vuestra abuela me tiene hasta la coronilla!!
CALVIN: Yo pensaba que los demonios no tenían corona…
AMPARO: ¡¿QUÉ?!
CALVIN: Nada, nada…
SARA: ¿Qué ha hecho mi abuela esta vez?
AMPARO: ¡Me ha dicho que si me masturbo!
SERGIO: En eso no hay nada malo, es lo más sano del mundo.
AMPARO: ¡Es de muy mal gusto!
NAGORE: A lo mejor si lo hace se le van todos los problemas…
AMPARO: ¡¡¿ME ESTÁIS DICIENDO QUE ME MASTURBE?!!
NAGORE: Sí, ¿por qué no?
AMPARO: Bueno… Yo debo reconocer que alguna que otra vez lo he hecho pero… ¡¡¿Qué hago yo hablando con vosotros de mi vida privada?!!
CARLOS: Jajajajaja.
NAGORE: Jajajajaja.
AMPARO: ¡Quiero a esa vieja fuera! ¡YA! (Da un portazo y se va)
NAGORE: Jajajajajajaja. Madre mía, como están las cabezas…

A la noche Sergio y Sonia están entrando a la casa de los alquilados.

SONIA: ¿De veras que no hay nadie en tu habitación?
SERGIO: Que no, que le he dicho a Carlos que se vaya a la otra. Está la habitación para nosotros dos solos. (La besa)
SONIA: Eso me gusta…
SERGIO: Jeje. Pero antes me tienes que decir algo que sea una buena noticia y a la vez una mala noticia…
SONIA: Umm… A ver que piense…
SERGIO: El tiempo se te agota…
SONIA: ¡Ya sé!
SERGIO: Di.
SONIA: De todos tus amigos eres el que la tiene más grande.
SERGIO: Jaja… Un momento… ¡¡¿QUÉ?!!
SONIA: ¡Que es broma, leñe! Jajajajaja
SERGIO: Ah, vale… Bueno vamos a la cama. Que susto por dios…

Sonia y Sergio se van a la cama y se desnudan, destapa la cama y se encuentran con Marisa desnuda…

SONIA: ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!
SERGIO: ¡¿Pero que haceees?!
MARISA: Ay chico, es que soy como la Pantoja, poya que veo, poya que se me antoja…
SERGIO: ¡Fuera de mi cama ahora mismo! ¡YA!
MARISA: Joe macho, ahora no me dejarás con el calentón….
SONIA: Mira Sergio yo no me quiero interponer en vuestra relación, así que me voy…
MARISA: ¡Eso! ¡Eso! Que Sergio es mío…
SERGIO: ¡¿Pero que dices?! ¡Que es la abuela de Sara!
MARISA: ¡No! ¡Somos amantes!
SERGIO: ¡Señora cállese de una vez!
NAGORE: ¡¿Pero que pasa aquí?! ¡Que quiero dormir! ¡La virgen! ¿Un trío?
MARISA: ¿Te apuntas?
SERGIO: ¡Fuera de mi cama! (Coge a Marisa y la levanta de la cama)
NAGORE: ¡Aaaaaaaaaaah!
SONIA: ¡Aaaaaaaaaaaah!
SERGIO: Pero tápese…
SARA: ¡¡Abuelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! ¡Sal de mi casa ahora mismo! ¡SAL!
MARISA: Ey, ey, pero déjame a ver que hacen los tortolitos…
SARA: ¡Fueraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
MARISA: ¡Que conste que no me hechas! ¡Me voy!

Pasan unos minutos hasta que Marisa se viste.

MARISA: ¡Me voy!
CARLOS: No, no te vas te echamos nosotros…
MARISA: ¡Mentira! ¡¡Prefiero seguir viviendo como una persona y morir con dignidad, que perder la dignidad y morir como una persona!!
CALVIN: ¡¿Pero qué dice?!
MARISA: ¡No sé! ¡Estoy mu loca! ¡¡Esta me la pagais!! (Da un portazo y se va)
SARA: Bueno pues ya se ha ido…

Rocío abre la puerta.

ROCÍO: ¡Chicaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! ¡He vueltooooo!
NAGORE: Desde luego que las desgracias nunca vienen solas…

¡Capitulazo! Marisa lo mejor del capítulo le ha dado muchísimo juego.

Nunca biene mal releerse una de las mejores series de Ignis.

Ahora el último capítulo de la 1ª temporada.