KEPLER TV (HD) -¡Un mundo por desKubrir!-

Es que el domingo iba a emitir el ultimo capítulo, pero no he podido coger el ordenador, asi que lo he puesto hoy, ya que no quiero atrasar la fecha de estreno

Se escucha por megafonía el descanso de media hora.

JUDITH: ¡Mierda! Esther irá a su despacho y descubrirá a Nines. Toñín, quédate aquí que ahora vengo.
TOÑÍN: ¿Puedo ver Intereconomía?
JUDITH: Lo que quieras, pero estate quieto aquí.

Esther va dirección a su despacho cuando de pronto Judith se pone en medio.

JUDITH: ¡Hola!
ESTHER: Eh... hola.
JUDITH: ¿Qué tal?
ESTHER: ¿Quieres algo importante? Llevo prisa.
JUDITH: Eh... sí, tengo que enseñarle algo muy importante.
ESTHER: Pues dese prisa.
JUDITH: Si... em…
ESTHER: ¡Vamos!
JUDITH: ¡Si si si! Hayá voy... (cantando) La mar está fresquibiris, fresquibiris, fresquibiris. Y da mucho gustibiris, gustibiris nadar. Si se sabe el truquibiris, truquibiri, truquibiri. El truco es tan sencillo de flotar. Fin.
ESTHER: ... ¿Me está tomando el pelo?
JUDITH: ¿No le ha gustado? A mí me encanta para algún anuncio de flotadores o algo así. Hay que patentarlo.
ESTHER: No tengo tiempo para absurdeces.
JUDITH: Em... ¡Qué mal me encuentro! (Hace que se desmaya)
ESTHER: ¡Lo que me faltaba! ¡Ayuda!

Mientras, Nines no encuentra su inscripción.

NINES: ¿Donde estará la asquerosa inscripción? Será la última, siempre ocurre.

Oye a Esther pidiendo ayuda muy cerca.

NINES: ¡Mierda! ¡Tengo que darme prisa! No tengo tiempo para leer todas, así que hoy se cena inscripciones a la brasa.

Nines comienza a quemar las inscripciones, pero el fuego se descontrola.

NINES: ¡Anda mira! El dinero del ganador, 1000 euros. ¡Pues me lo llevo!

El despacho comienza a arder por todas partes. Desde fuera Esther se percata del fuego.

ESTHER: ¡Mi despacho! ¡Está ardiendo! ¡Socorro!
JUDITH: ¡Ah! ¡Fuego! ¡Fuego!
ESTHER: ¿Tú no te habías desmayado?
JUDITH: ¡¡¡Fueeeeeeeego!!!

En ese instante, Nines sale del despacho y empuja a Esther, de forma que no la ve la cara.

JUDITH: ¡¿Qué has hecho?! ¡Loca!
NINES: ¡Caya y corre!

¡Se hace pública la nueva imagen de "Más que perras"! Me gusta el estilo. Apesta a una que yo me sé, pero me gusta

¿A mi gordi? ¿A TeleCinco?

¿Hoy no hay Gusanitos?

Más tarde lo hago.
Por cierto, la audiencia de la NdP de HUNM qué?

Nadie se ha dignado a darme ni un dato ni de MQP ni de HUMN.

¡Bienvenidos a un nuevo programa de 'Gusanitos'! Un canal acto para celiacos porque el maíz es muy sano. ¡Sin más dilación vamos con el quinto puesto!

Para comentar mandar un SMS con las palabras

GUS

+ mensaje al 27909 o FINALISTA SINDIA al 27211.

GUS Deseando ver la primera escena de la tarde

Gus: Publicidad Subliminal para gh! Vivaa

Pasado un tiempo, los alquilados ya habían ayudado a cambiarle la rueda al coche de Malú.

MALÚ: Bueno, pues muchas gracias, habéis sido todos muy muy amables.
SERGIO: Oye, y ahora que te he ayudado a cambiar la rueda nos podríamos ir tú y yo por ahí a vivir la vida loca, nos podríamos ir a hacer un viejecito. ¿Qué te parece si nos vamos los dos a las Islas Canarias?
MALÚ: ¡Uy a las Islas Canarias con el frío que hace ahí!
SERGIO: ¿En las Islas Canarias frío?
CARLOS: Pero si las Canarias están en África y allí hace un calor de miedo.
MALÚ: ¡Yo que sé! Yo no he estudiao ¿Las Canarias no estaban en Rusia?
JESÚS: ¡No! En Rusia está la isla de Groenlandia…
SERGIO: Claro, Groenlandia del norte y del sur.
CALVIN: ¡Eso es América imbécil!
JESÚS: Ah, ¿qué América es una isla?
CARLOS: No, a ver América es un continente.
MALÚ: ¿El continente no era un supermercado?
SERGIO: Creo que ahora se llama Carrefour o algo así.
JESÚS: Yo es que soy más de Corte Inglés…
CALVIN: ¡Yo prefiero el Alcampo de toda la vida!
CARLOS: ¡Anda mira como María Teresa Campos y su hija!
SERGIO: Que chica tan juvenil…
CARLOS: Esa lleva más operaciones…
JESÚS: Pues eso es pecado, cada uno debe aceptarse como es.
CARLOS: Ya estamos con los pecados… ¡En esta vida todo es pecado!
JESÚS: Todo lo que no esté bien bajo los ojos de Dios sí.
MALÚ: Eh… creo que nos hemos ido del tema. ¡Ya sé! Como gesto de agradecimiento os regalo una entrada con pase vip a mi concierto de esta noche. A las nueve vendré a buscarte. ¡Chao! (Se mete en el coche y se va).

Gus: Esta escena me mato... Se fueron por los laureles

GUS ¡Sin duda la mejor escena del capítulo!
¿Pero sólo el quinto puesto?

Verónica se sentó al lado de Paula y el primer viaje comenzó. Estaban preparadas para asustar…

Paula: ¡Hajhjdghsghasdkghaohagksd! ¡Vero, vero! ¡ Cómeme to’ el coño entero!
Verónica: ¡Paula! ¡Paula! ¡Eres más tonta que…! ¡No se me ocurre nada!
Paula: ¡Haz el tonto!
Verónica: ¡Jdgjasdkghasdlghaksjdgads! ¡Jjsdhfasdbgagbasdga!
Pasajero: ¡Ay dios! ¿Y estas dos? Madre mía que panda.
Paula: ¿Qué has dicho? ¡Ven aquí so memo! ¡Nadie se mete con mi trabajo!
Verónica: ¡Ay madre! ¡Pues nada! ¡Yo también me uno!
Pasajero: ¡Aaaah! ¡Dejarme!

Cecilia y Almudena sacaron a Verónica y Paula de la casa del terror…

Almudena: ¿Pero se puede saber qué hacéis? ¡Si es que sois tal para cual!
Cecilia: Madre mía, si ahora están así, ¿cómo estarían en el instituto?
Paula: ¡Yo era más de irme de botellón! Y esta era más puta, se tiraba a todos. Enanos, gordos, altos, rubios, morenos. Solo le faltó acostarse con un mono.
Verónica: Oye, tampoco exageres que tú te pegabas unas borracheras… ¡qué tela!
Paula: Hombre, mientras yo estaba en el parque bebiendo, tú estabas en el baño…
Cecilia: ¡Paula! ¡No hace falta que des más detalles!
Paula: ¡Ah! ¿Y qué es un detalle?
Almudena: ¡Cecilia! ¡Paula tiene un vocabulario muy reducido! ¡Déjala!
Paula: ¡Oye! ¿Por tener un vocabulario reducido tengo que ser tonta?
Cecilia: ¿Pero y quién ha dicho que seas tonta?
Verónica: Bah, dejarla. Si lleva toda la vida igual. Antes no estaba tan mal, yo no sé…

GUS Claramente no podía falta el gran Cross-over de esta semana. ¡Muy buena escena! La madre que las parió... Que tupa a reír me pillé...

Gus: Que locas estan las pobres

Covadonga: ¡Oh! ¡Oh! ¡Shi!
Edu: (Tras ver a la recién llegada) Covadonga...
Covadonga: (Con voz erótica) Dime mi amor.
Edu: Hay otra mujer...
Covadonga: (Con voz muy seria) ¿¡Qué te hash tirao a otra!?
Edu: ¡Qué no coño! ¡Que se ha colado una tía en la caseta! ¡Date la vuelta!
Covadonga: (Se da la vuelta) ¡JOSHTIA! (Se viste rápidamente y corre hacia ella) ¡Tamaraaaaaaaa! ¿Qué ashes aquí?
Tamara: (Abraza a Covadonga) ¡Cuánto tiempo hermana!
Covadonga: ¿Cómo tásh monosha?
Tamara: Bien... Venía a darte una noticia.
Covadonga: ¡No joda que la ha cashcao la mama!
Tamara: ¡Pero qué dices! (Entusiasmada) ¡Que estoy preñá der Jonathan!
Covadonga: (Dando saltos de alegría y aplaudiendo) ¡Ay, que ilushión! Po sha iba shendo hora, que sho con dicishei anio sha tenía do hijo.
Tamara: Pa Diciembre que paro... A ver si pa’entonces ya he encontrao trabajo, y así cuando paro no estoy en el paro, ja ja ja.
Covadonga: Oshe, ¿Y cómo tan mi niñosh?
Tamara: ¡Muy bien! El Kevin ya ha atracao su primer banco, y la Susana ha encontrao trabajo en la esquina en la que trabajaba la mama antes de que se la diagnosticasen sida.
Covadonga: (Llorando) ¡Ay, que orgullosha que etoy de ellosh! (Mirando a Edu) Mira mi amor, tu cuñá.

GUS + Fantástico capítulo, de lo mejorcito.

GUS Mirad que salás son la Tama y la Cova

Gus: Hay fue donde conocio a su cuñá