KEPLER TV (HD) -¡Un mundo por desKubrir!-

KSV+

¡Chichi morena! ¡Chichi morena! ¿Quien se quedará? ¡EH! ¡Que dando la vuelta! ¡Que dando la vuelta! ¿Quien se quedará? ¡EH!

¡Qué bien! ¡Un juego!

No es porque sea la canción que llevamos este año, sino porque es simplemente PERFECTA.


Tampoco puedo dejar atrás esta canción de David Civera que fue una gran canción con un merecidísimo puesto.

Audiencia
La nueva gala de 'Kaiservision' se emite con acierto en pleno prime time de la noche del sábado. Suma 2.301.000 espectadores y 11,9% de cuota de pantalla.

Minuto de oro: 2.498.000 espectadores y 12,9% de share[/i]

La serie revelación cerró la semana pasada su primera temporada por todo lo alto.

La serie que narra la historia de Marcelo de Mendoza y Nélida Yampur causó furor desde su comienzo y sorprende con una media de 4.632.000 espectadores y un 22,8% de Share. La serie de intrigas y misterios se mantuvo fuerte durante todas sus ocho emisiones a lo largo de tres meses y se ha convertido no solo en la serie más vista de Kosmos, sino de Kaiser durante su temporada de emisión.



Comenzando con un prometedor 21,4%, la serie ha ido evolucionando hasta alcanzar el asombroso dato final de 26,2%, unos datos que la productora agradece y que hace que la serie que un principio estaba planeada para tener una sola temporada, renueve y consiga tener una segunda temporada.

La nueva temporada se plantea difícil para nuestros tripulantes del ya extinto 'Piedra Esmeralda'. Marcelo, Nélida, César, Vito y Petra no perderán la esperanza e intentarán llegar a Varanasi con barco o sin él.
Una temporada con más intrigas, más misterios y más aventuras en la que Marcelo y Nélida serán el punto de todas las miradas, tendrán a todo el mundo y a toda la humanidad en su busca, pero ellos no lo saben... ¿Conseguirán llegar a Varanasi o morirán en el intento? Toda pregunta tendrá su respuesta en la próxima temporada de 'Hacia un nuevo mundo' que probablemente se estrene en el mes de julio, con el objetivo de Nélida, de construir un nuevo mundo para su reino.



La productora comenzará el rodaje de la segunda temporada próximamente, donde se producirán varias bajas y muchas incorporaciones. La gran batalla se acerca... ¿Será en esta temporada?

¡Estoy deseando que llegue Julio!
Los datos son espectaculares, pero se los merece todos y cada uno de ellos.

¡¡Qué llegue ya esta temporada!! ¡¡No nos dejes en ascuas!!

La NDP ha sido fantástica, pero sin duda me quedo con la imagen de tonos anaranjados de la segunda temporada ¡Me encanta la idea de cambiar de tonalidad por temporada!

No tengo ni idea si el proyecto de 'La escena número 1' que presentó David hace un par de meses seguirá en pie. Pero yo he decidido preparar mi propuesta, es decir, mis seis escenas que presento al programa:

Fiesta de Auto-bienvenida

Ainhoa, intentaba huír de una mujer borracha.

Mujer5: ¡Por fin te encuentro, cualquiera diría que estás intentando huír de mí!
Ainhoa: Es que estoy buscando a mi novio, no le veo por ninguna parte, para mí que se ha ido...
Mujer5: ¡Mejor, los hombres son unos 'josdeputa'! ¿Te he contado ya lo que me hizo mi exmarido?
Ainhoa: Sí... Creo que unas cinco veces van ya.
Mujer5: No es un tema del que a mí me guste hablar, pero si sigues insistiendo te lo cuento.
Ainhoa: Si no hace falta...
Mujer5: Pues total, que se va de viajes de negocios y le llamo para saber donde está, y me dice: Estoy entre Carolina y Virginia. ¡Ya me dirás tú a mí como voy a aceptar yo eso!
Ainhoa: Ehh... No, no, imposible de aceptar. Seguro que lo estás pasando muy mal, ponte a bailar y así te animas.
Mujer5: No me apetece, ven que te 'joy' a invitar a una copa.
Ainhoa: No, si es que estoy tomando una medicación para la garganta y no puedo beber...
Mujer5: (Le agarra del brazo) ¡Qué vengas 'joño'!

La mujer se para y tras una arcada comienza a vomitar. Ainhoa aprovecha para escapar de ella, la chica se acerca a Alicia.

Ainhoa: Yo me voy a dar una vuelta, cuando se termine la fiesta me llamas.

Acto seguido, la joven corre hacia la puerta. La mujer borracha, ve como huye.

Mujer5: ¡¡Ainara, espera!! ¡No te vayas, que aún tengo que contarte lo que me hizo el ''jodeputa'' de mi exmarido!!




Capítulo 4: El ataque de la cuñada.

Covadonga y Tamara entraron al hospital. El teléfono de la recepción comenzó a sonar.

Tamara: ¿Y la recepcionista?
Covadonga: Vete tú a shaber. Andará de cotisheo con la limpiadora.

Tamara puso cara pensativa, segundos después comenzó a sonreir.

Covadonga: ¿Qué te pasha?
Tamara: ¡Vamos a divertirnos un rato!

Tamara se aproximó hacia el teléfono y lo descolgó.

Tamara: Gracias por llamar al hospital psiquiátrico ‘Quinto Paraíso’. Si usted es obsesivo, compulsivo, presione repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores brillantes que usted, y sólo usted, ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico quédese en silencio, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar. Si usted es depresivo, no importa que número marque… Nada conseguirá sacarlo de su asco de vida. Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mucho más importantes que usted.

Covadonga comenzó a reír a carcajadas.

Covadonga: ¡Esha é mi hermana!
Tamara: Pues estar aquí interna tampoco debe de estar tan mal…




Capítulo 2: Lucia Belmonte.

Una música lenta comenzó a sonar. Intentando controlar sus nervios, Mónica salió al escenario y empezó a enredarse al ritmo de la música a una gran cuerda que había en el centro. Escaló por ella sin parar de hacer movimientos sensuales. Un hombre entró en la carpa, y se sentó en el único asiento que quedaba libre. La contorsionista continuó su espectáculo, dejándose llevar, tal y como Gonzalo la había indicado, una sensación de libertad se apoderaba de ella, sus nervios se esfumaron de golpe, era increíble, sentía como si estuviese sola, como si no hubiese nadie observándola, su cuerpo parecía recordar los movimientos que tenía que hacer mejor que su cerebro. Cerró los ojos, tocaba la parte final del espectáculo, pronto recibiría miles de aplausos, pero no fue eso lo que escuchó, sino unos gritos, la gente parecía estar aterrorizada. Mónica se detuvo de golpe y abrió los ojos de nuevo; el misterioso hombre que había entrado hace un momento le apuntaba con una pistola.

Capítulo 2: Conejillo de Indias

Belén y Ainhoa entran en un autobús.

Belén: ¡Mierda! Todos los asientos están ocupados...

Un hombre se levanta de su sitio y se le deja a Belén.

Belén: (Con una penosa pronunciación) ¡Very thank!
Hombre: ¿Eres española, verdad?
Belén: Joder... ¿Tanto se me nota?
Hombre: Sí, bueno... Bastante.
Belén: Tengo que seguir puliendo un poquito el acento, pero en unos meses lo tengo. Oye, ¿Y a ti no te importa ir de pie?
Hombre: No, no me importa, tú lo necesitas más que yo. Además con una madre tan guapa seguro que sale un bebé precioso.

A Ainhoa se le escapa la risa.

Belén: ¡NO ESTOY EMBARAZADA, IMBÉCIL!
Hombre: ¿Ah no? Entonces devuélveme mi sitio.



Capítulo 1: La mente es el arma más poderosa con la que cuenta el ser humano

Paula, se dirigió donde la orientadora le había indicado. Decenas de personas estaban sentadas en sus asientos, esperando a que entraran el resto de sus nuevos compañeros y el profesor. La gente estaba apagada, su rostro mostraba una enorme tristeza, estaban igual que ella, y eso por un lado la tranquilizaba, así sabía que no estaba sola, que había más gente con la misma enfermedad, y que podrían apoyarse mutuamente. El profesor no tardó mucho en llegar.

Juanjo: Soy Juanjo, el director y uno de los profesores del centro. Lo primero que quiero que hagáis, es que os miréis los unos a los otros, así descubriréis que no estáis solos, a partir de ahora estáis juntos, para todo, quiero que confieis mutuamente, estáis pasando por lo mismo, nadie mejor que vosotros os va entender... Y bueno, por suspuesto también nos tenéis a nostros para todo lo que necesitéis. Ahora quiero hablaros sobre vuestra enfermedad... Como bien sabréis se llama 'Síndrome del pánico', y creo que ya todos sabéis de sobra en que consiste. Las causas por las que se producen son desconocidas, ya que las posibilidades de la mente son infinitas. ¿Sabíais que sólo utilizamos un 1% de nuestra mente? Imagináos la de cosas que seríamos capaces de hacer si la utilizásemos al 100%, cosas increíbles sin duda, pero también muy peligrosas. Un estudio que ha realizado la Doctora Streasser, que para los que no lo sepan está trabajando aquí, ha demostrado que las alucinaciones reflejan lo que más se teme, consiguiendo así, que el enfermo tenga la sensación de terror asegurada; pueden aparecer vuestras fobias, traumas infantiles, peores pesadillas...

Una chica levantó la mano.

Juanjo: Dime.
Leire: ¿Cómo váis a curarnos? He leído que es imposible... Que estamos destinados a la muerte. Moriremos de un ataque cardiaco en mitad de una alucinación o nos suicidaremos para dejar de sufrir.
Juanjo: Nosotros no vamos a curaros, no podemos hacerlo, sois vosotros los únicos que podéis, ya que sois los únicos que podéis controlar vuestra mente, con nuestra ayuda, por supuesto. Os enfrentaréis a vuestros miedos, a vuestras alucinaciones, las haréis frente, y desde dentro de vuestra mente acabaréis con ellas, acabaréis con la enfermedad.
Leire: ¡Eso es imposible!
Juanjo: Nada es imposible. La mente es el arma más poderosa con la que cuenta el ser humano, te impactaría descubrir de lo que es capaz, de lo que eres capaz tú.




Capítulo 3: Robando bajo la lluvia.

Era por la noche, fuera del hospital psiquiátrico ‘Quinto Paraíso‘ no paraba de llover. Diana, Santos y Rober se encontraban en la sala de ocio.

Diana: ¿Entonces vosotros cuanto tiempo lleváis aquí?
Rober: Yo ya ni si quiera llevo la cuenta. Por lo menos cinco años... Y no te haces ni idea de lo duro que es no tener ningún contacto con el exterior durante tanto tiempo... Cuando salga, lo primero que quiero hacer es ir a un concierto de Mickel Jackson. ¿Ha sacado algún disco recientemente?
Diana: No... (Irónicamente) Digamos que ahora toca para Dios.
Rober: Uff, pues entonces no creo que me guste tanto como antes, porque a mí el tema religioso no me va.
Diana: ¡Que no hombre! Quiero decir que está criando malvas...
Rober: ¿¡Y por qué!? Si como cantante le iba muy bien.
Diana: Bueno, mira... ¡Déjalo!
Santos: Pues yo llevo más de un año... Fue el cabrón psicólogo quien me mandó... Si lo sé no me tiro a su mujer, que rencoroso ha sido siempre...
Rober: Pues mi psicólogo era un crack. ¡Ay lo que le echo de menos! (Entre risas) Siete de mis diez personalidades le recomiendan, je je.
Santos: (Mirando el reloj) ¿¡Pero habéis visto la hora que es!? Será mejor que nos vayamos a dormir...
Diana: Sí, tienes razón...

Sí, el programa sigue pero como nadie le hace caso...

Es complicado elegir seis escenas... Pero la idea es muy muy buena. Y la verdad es que estoy deseando que siga adelante... Algunas las tenía preparadas desde el día que lo anunciaste, pero como no había emitido demasiados capítulos estaba esperando a que estrenase nuevas series, como Trabajo de locos para elegir las escenas que me faltaban...

Hemos visto muchas series, muchas escenas, muchos personajes... Pero nunca hemos elegido la mejor escena de todos los tiempos. Llega el concurso para elegir LA ESCENA NÚMERO 1.

Todos los guionistas pueden escoger hasta seis escenas de todas las series que han tenido, independientemente del género que sea. En un principio el concurso contará con dos semifinales y una final pero si tiene éxito se ampliará a dos rondas eliminatorias, una semifinal y una final, dónde después de estar un tiempo votando diremos los votos y analizaremos algunas escenas.

Elegir LA ESCENA NÚMERO 1 está en tus manos, propón ya tus escenas.

PLAZO MÁXIMO PARA ENTREGAR:

3 DE JUNIO

Raquel llega a casa llena de globos.
RAQUEL: ¡Chicaaaaaaaas!
NINES: ¿Qué coño gritas tú ahora?
RAQUEL: ¡Que Carlos nos va a pagar el último mes con el dinero de Pasapalabra!
JUDITH: ¡Uooh! ¡Fiesta! ¡Fiesta! ¡Esta noche fiesta!
RAQUEL: ¡Si! ¡Bebida!
JUDITH: ¡Baile!
RAQUEL: ¡Chicos!
JUDITH: Oye, que tú ya tienes, no seas egoísta.
NINES: Y luego dirá que no es puta ni nada...
RAQUEL: Bueno si, pero digo que habrá chicos...

Llaman a la puerta y Raquel abre.

RAQUEL: ¡¿Papa?!
PACO: Hija, tenemos que hablar. ¿No tendrás una habitación libre para los próximos días no?
NINES: Pues si va a haber chicos si...

Las chicas y Paco se sientan.

RAQUEL: ¿De qué tenemos que hablar?
PACO: Raquel, mi amor... Tu madre y yo nos vamos a divorciar.
RAQUEL: ...
NINES: Prima, ¿estás bien?
JUDITH: Se ha puesto muy pálida, ¿no?
PACO: No veía a alguien tan blanco desde Michael Jackson.
RAQUEL: Pero... ¿cómo? ¿Por qué?
PACO: La rutina hija... bueno, la rutina y tu tío José Luis.
NINES: ¡¿Que la Tita Mari Carmen se ha calzado al tío Joselu?!
PACO: Si Nines si...
RAQUEL: No me ha dicho nada...
PACO: ¿Y para qué te lo iba a decir?
RAQUEL: Coño, soy su hija.
NINES: Yo tengo que llamar a la Ramona, que no se cómo pero se entera de todas las cosas del pueblo.

Nines se marcha a hablar por teléfono.

JUDITH: Bueno, yo... me voy a llamar a los invitados.
RAQUEL: Nonono, fiesta hoy no.
JUDITH: Si claro, que tú estarás sobrada con Carlos, pero yo llevo a pan y agua desde Papuchi.
PACO: ¡Ah! ¿Tienes novio? Me lo tienes que presentar.
RAQUEL: Pero el tío José Luis... era como mi padre.
PACO: ¿Perdón?
RAQUEL: Mi Segundo padre. Tú eres el mejor...
PACO: Ah bueno...

Nines llega.

NINES: La Ramona lo confirma. Desde la noche del 7 de julio del 1991.
PACO: Y esa señora, ¿cómo se entera de eso?
RAQUEL: ¡¿20 años?!
PACO: Bueno, ¿dónde me instalo?



Judith vuelve de comprar bebida.

BRÍGIDA: Hombre, ¡una perra!
JUDITH: Anda, ¡una cornuda!
BRÍGIDA: Pues mira, ¡te reviento!
JUDITH: ¡No si lo hago yo antes!
EDUARDO: ¡Venga chicas parar ya!
BRÍGIDA: Calla merluzo.
EDUARDO: Vale...
BRÍGIDA: Oye Caperucita, ¿qué lleva en la mochilita?
JUDITH: Y a usted que le importa.
EDUARDO: ¿No serán juguetitos sexuales no?

En ese momento, Pablo pasa corriendo haciendo ejercicio.

PABLO: ¿Jueguetes sexuales? ¿Judith?
JUDITH: ¡Babosos!
BRÍGIDA: Aún no me has dicho que llevas en la mochila. ¡En mi casa drogas no!
JUDITH: Tranquila, no son drogas. Son patatas y coca-colas, para una fiesta que vamos a hacer para celebrar que ya hemos terminado pagando todos los meses que te debemos.
BRÍGIDA: ¡¿Qué?!
PABLO: ¿Fiesta? Esta noche voy.
JUDITH: Ni de coña. Tú ahí no te presentas.
PABLO: ¿Tanto asco me tienes?
JUDITH: Hombre, me estás hundiendo. Ya me has robado 4 clientes. ¡4!
PABLO: Es que tú no les hacías nada.
JUDITH: ¡Déjame!
De pronto, llega un coche pequeño rojo, y de él se baja una chica de estatura mediana, rubia y con unos ojos que hipnotizan.

VALERIA: ¡Hola! Soy Valeria, vuestra nueva vecina, voy a vivir aquí en el número 15 y ésta misma noche daré una fiesta de inauguración, a la que por supuesto estáis todos invitados.
BRÍGIDA: A tomar por culo la fiesta en mi casa.
JUDITH: Es que verás, ya estábamos preparando una en mi casa, el número 13. Si quieres pasarte y traerte a todos tus invitados, juntamos las dos fiestas en una.
BRÍGIDA: ¡¿QUÉ?!
VALERIA: ¡Pues de puting mother!
PABLO: Oye... Valeria, ¿de dónde eres?
VALERIA: Soy de un pequeño pueblo de Galicia. ¿No se me nota el acento?
PABLO: ¿Y a qué has venido aquí? ...
VALERIA: Me cansé de cuidar a los gorrinos en el campo y me vine para hacer una cafetería, que ahí ya me traen la leche en tetrabricks y no tengo que sacarla yo de las vacas manualmente.
JUDITH: ¡Ah bueno! Me había asustado pensando que serías otra psicóloga.
VALERIA: ¿Chicóloga? ¿Qué carajos es eso?
EDUARDO: ¿A mí me lo preguntas?
BRÍGIDA: Pues a menudo...
JUDITH: Me voy a mi casa a montarlo todo, ¿me acompañas y lo vamos montando todo?
PABLO: Por supuesto, yo a ti te monto las veces que haga falta.
JUDITH: Le decía a ella.
VALERIA: A mi es que el rollo bollo no me va mucho la verdad.
JUDITH: Ni a mi, ¿qué te piensas?
VALERIA: ¡Ah! Nada nada...


Judith y Valeria entran en casa.

NINES: ¿Y ésta quién es?
VALERIA: Soy Valeria, vuestra nueva vecina.
NINES: ¡Ah! Perfecto. ¿Te han dicho ya lo de la derrama por la antena de televisión?
VALERIA: Yo no veo la televisión. En mi pueblo no llegaba la señal de la antena y nos entreteníamos mareando a las ovejas con una pelota hecha de moñiga de abra congelada.
NINES: Joder, que hobbies más raros tiene esta gente.
VALERIA: Vuestra amiga me ha dicho que podemos montar una fiesta juntas esta noche. ¿Estáis todas de acuerdo?
RAQUEL: A mí me da igual...
JUDITH: (A Valeria) Es que sus padres se acaban de separar.
VALERIA: Pero no te enfurruñes por un divorcio. Mi tia la Genara se casó 7 veces y murió virgen, ya ves tú.
NINES: Pues mucho negocio no hizo.
VALERIA: Los mató a todos, se quedó con la mitad del pueblo. Un día fue a beber agua del pozo y plof. JUDITH: Plof, ¿se cayó?
VALERIA: No, plof la palmó.
RAQUEL: ¿Por beber agua?
VALERIA: No, por una enfermedad que tenía, se tiraba a las cabras de sus difuntos maridos y se la contagiaron.

Las chicas se miran extrañadas.

NINES: ¿Y qué coño tiene eso que ver con la historia de ésta?
VALERIA: Pues no lo sé, pero, ¿a que les gustó la historia?
RAQUEL: Está bien, me pondré a ayudar para la fiesta. Con tal de no escuchar otra historia más...

La fiesta ya ha comenzado. La casa se llena enseguida de gente, entre ellos Brígida, Carol, Eduardo y Paco.

Llaman a la puerta y Nines va a abrir.

NINES: ¡Ostias! ¿Tú qué haces aquí?
LOLA: ¡Lola Reynolds is back!
NINES: ¿No te habías ido a Miami a cepillarte a all the people?
LOLA: Quita quita, que allí hay mucha gente.
NINES: ¿Y a qué has venido? ¿A emborracharte? Porque entre la nueva y Judith se han bebido casi todo.
LOLA: Anda que tú vas bien.
NINES: Per...perdona, yo estoy fantásticamente.
LOLA: Oye, ¿y Raquel?
NINES: ¿La vas a zurrar? En la segunda habitación de la derecha en la planta de arriba.
LOLA: He venido a solucionar las cosas de una vez.

Nines entra corriendo en la habitación de Judith y la ve en la cama con Pablo.

NINES: ¡Judith! ¡Que ha venido la chihuahua!
JUDITH: ¡¡¡Nines!!!
NINES: Uuuhhh, que puta estás hecha.
JUDITH: ¿Ha venido Lola?
NINES: No me cambies de tema...
PABLO: Perdona pero, ¿te puedes marchar? ¡Cojones!
JUDITH: Yo esto no me lo pierdo.
PABLO: ¡Pero no me dejes aquí con todo el calentón!

Judith y Nines se marchan.



Lola abre la puerta.

RAQUEL: ¡Ah! ¡Está ocupado!
LOLA: Perdón, ¿interrumpo?
CARLOS: Pues si que interrumpes...
RAQUEL: ¿Lola? ¿Qué haces aquí?
LOLA: Nada, que he venido a darte algo que te dejaste en Montepinar.
RAQUEL: ¿Unas bragas? Se las quedó Antonio.
LOLA: No, mi bofetada.

Lola pega a Raquel.

RAQUEL: ¡Aaahh! ¡Sueltame del pelo!
LOLA: ¡Zorra cachonda!
NINES: Jajaja, que espectáculo.
RAQUEL: ¡Pero ayudarme!
JUDITH: Si hombre, ahí me voy a meter yo tal y como estoy.

Valeria entra en la habitación.

VALERIA: ¿Pero qué jaleo es éste?
RAQUEL: ¡Pero cierra la puerta que no nos vean!
LOLA: ¿No quieres que sepan que te tiraste a mi marido? ¡Puta!

Brígida ve el escándalo y entra.

BRÍGIDA: ¿Pero qué es esto?
NINES: Pues nada, que mi prima se estaba tirando a tu hijo.
BRÍGIDA: ¡¿QUÉ?! ¿Tú eres la fresca que se cepilla a mi niño?
NINES: Pues es obvio que sí.
BRÍGIDA: Niña, descansa un rato, ¡que ahora me toca pegarla a mí!
RAQUEL: ¡Suéltenme! ¡No me peguen! ¡Que estoy embarazada!

Toda la habitación se quedó en silencio.

NINES: ¡Ostias! ¡Bollo en el horno!
CARLOS: Nonononono, yo hijos no. ¡Te dejo!
RAQUEL: ¡¿Vas a dejarme estando embarazada?!
BRÍGIDA: Tú te has preñado de mi hijo porque tiene pasta. ¡Pícara!
RAQUEL: ¡Pero que me suelte del pelo!
PACO: ¡Tú no dejas embarazada a mi niña y luego desapareces!

Paco y Carlos comienzan otra pelea.

NINES: ¡Dale tío Paco!
JUDITH: ¡Sí! ¡Dale! ¡Yuhuu!
VALERIA: ¡Saminamina! ¡Eh eh! ¡Waka waka! ¡Eh eh!
JUDITH: Pero pero, ¿qué canta ésta ahora?
NINES: A la Shakira. ¡Mira! Yo bailo como ella. (Se pone a bailar)
JUDITH: ¡Ala ala ala! ¡Has tirado toda la copa en las cortinas!
NINES: No pasa nada, es la habitación de mi prima.

Eduardo y Carol entran en la habitación.

CAROL: ¡Nonono! Tú a mi madre no la pegas, que yo por mi mama mato, ¿me entiendes? ¡Ma! ¡To!
EDUARDO: ¡No pegue a mi hijo desgraciado!
LOLA: ¡Furcia!
RAQUEL: ¡Que voy a perder el bebe!
PACO: ¡Y no la vas a dejar por que le tienes que poner Paco al niño!
BRÍGIDA: ¡Descocada!
VALERIA: ¡Waka waka!
NINES y JUDITH: ¡EH EH!
CARLOS: No puedo... el médico me ha dicho que es malo, tengo que quemar cosas...

Carlos comienza a quemar la alfombra y el fuego llega hasta la cortina.

RAQUEL: ¡Fuego! ¡Fuego!
LOLA: ¡Qué mal rollo!
NINES: ¡A ver quién es el listo que salta la hoguera!

El fuego le alcanza la falda a una chica.

JUDITH: ¡Que alguien! ¡Que alguien apague el fuego!
VALERIA: Esa señora está ardiendo.
CAROL: ¡¡MAMA!!
BRÍGIDA: ¡¡¡¡AAAHHH!!!! ¡Me cago en vuestros muertos!
NINES: Pero abre la ventana que ventile, que aquí va a oler a chamusquina.
EDUARDO: ¡¡Amor mío!!
BRÍGIDA: ¡Tú con la fea!
CARLOS: ¡Mama! (Quema más cosas).

Brígida se precipita por la venta y cae en el patio trasero.

CAROL: ¡Llamar a una ambulancia!
JUDITH: ¡Si claro! Llámala tú que es tu madre, no te jode la tía ésta.
VALERIA: ¡Ai chi te pego! ¡Ai ai chi te pego!


Dos horas después.

EDUARDO:(A Carlos) Verás la bronca que te va a echar.
CAROL: Si sobrevive...
EDUARDO: Hija, no seas tan pesimista.
CARLOS: Voy a ser papá y he matado a mi mamá.
DOCTOR: ¿La familia Abad?
EDUARDO: Dígame doctor, ¿la hemos perdido?
CAROL: Y la pesimista soy yo...
DOCTOR: Ha sobrevivido.
CARLOS: ¡Viva!
DOCTOR: Aunque no se si se puede llamar vida a lo que le espera. Está en coma, quizá no despierte.
CARLOS: Mi mamá no duerme mucho, madruga para hacerme un colacao, seguro que no tarda mucho en despertar.
DOCTOR: Este chico en un poco...
CAROL: Dígalo, ¡tonto!


Raquel está llorando en casa.

RAQUEL: Chicas, prometerme qué vais a estar siempre conmigo en éste embarazo. No me dejéis sola por favor.
JUDITH: No te vamos a abandonar.
NINES: Toñín tendrá alguien con quien jugar y no me dará tanto el coñazo.
VALERIA: Yo te conozco de hoy, pero puedes contar conmigo. He criado a cientos y cientos de gallinas en mi vida, esto no será muy distinto.
RAQUEL: ¡Os quiero!
NINES: ¡Besos no! ¡Coño!
JUDITH: Nines, que es un momento bonito.
NINES: No soporto los de la tele voy a soportar vivir uno, ¡anda! Me voy a la cama, que Toñín aún no ha despertado, no vaya a ser que me vea levantada y me pida el desayuno.
JUDITH: Ha sido el final de tu relación, pero va a ser el comienzo de una nueva era.
VALERIA: ¡Qué bien hablas! Tú debes de ser del telediario mínimo.
RAQUEL: Me voy a la cama, estos meses se me van a hacer eternos. Nos vemos de aquí a una eternidad...

Ya podeis enviar las últimas preguntas a María León sobre su personaje en Más que perras, Valeria. Muy pronto las responderá en un VitaeON emitido en Karma. ¡No te olvides!

Rulordz, es una escena no medio capítulo .